Je Li Muškarac Dužan Usrećiti ženu?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Trebam prijatelja

Oh trebam prijatelja

Da me usreći

Ne tako sama

Crna / "Predivan život"

Odgovor na ovo pitanje leži u ravni razmišljanja: "Je li žena dužna usrećiti muškarca?", "Je li majka dužna usrećiti dijete?" i "Jesu li pčele dužne napraviti pravi med?" Vjerojatno odabir odgovora ovisi o tome tko je odgovoran, ali htio bih zaključiti s neutralnog stava, a pčele, nažalost, nema načina pitati.

Mislim da su mnogi čuli frazu o činjenici da vrijedi razgovarati o okusu kamenica s onima koji su ih jeli, a možda je i bolje razgovarati o odnosima ne s mladim djevojkama koje su prošlog tjedna upoznale muškarca, u svakom pogledu tako divnog da misle o njemu postoje "leptirići u trbuhu", a kod onih ljudi (bez obzira na spol) koji razlikuju "ljubav" od "zaljubljivanja" i nisu skloni zamisliti obiteljski život isključivo u ružičastim tonovima.

Kao epigraf ovog članka uzeo sam frazu iz vrlo poznate pjesme u kojoj junak želi da ima prijatelja, štoviše, ovaj bi ga prijatelj trebao usrećiti, a ne sam. To odjekuje, na primjer, na rastanku riječi mladenaca, kada buduća punica "preda" snahu svom zetu tako da je "usreći", iako je to vrijedi i za punicu, osobito za one koji su protiv buduće snahe, jer ona prema njihovom mišljenju ne može (ili ne može) usrećiti njihovog sina. Općenito, razgovori o "sreći" u obiteljskom životu ne susreću se tako često, ako analiziramo ono o čemu ljudi najčešće govore. Što mladenci priželjkuju na vjenčanjima? "Savjeti i ljubav", "Duge godine zajedno", "Više djece". Što je od navedenog ekvivalent sreće? Ništa gledano s neutralnog položaja. Izrazi "zadovoljna sam s njim" od dvadesetogodišnje djevojke i od četrdesetogodišnje žene imaju potpuno različita značenja i ne ovise uvijek o muškarcu kao takvom.

Općenito, cijeli životni coaching odnosi se na odnose. Sa samim sobom, sa svojim emocijama, s generičkim programima, sa svijetom oko sebe i ljudima, bili oni djeca, roditelji ili supružnici. S kojim god zahtjevom došao klijent ili klijent - povećanje prihoda, uspostavljanje obiteljskog života, pronalaženje partnera - u 90% slučajeva doći ćemo do pitanja “Kako se osjećate prema sebi?”, A još ispravnije: “Volite li sebe i ako ne, zašto ne? " Često čujem kako klijenti tvrde svoje roditelje zbog činjenice da ih "nisu voljeli", nisu cijenili, nisu podržavali, nisu obraćali dužnu pažnju. I znate što je najzanimljivije? To je istina. Da, tvoji roditelji nisu ti posvećivali toliko pažnje koliko bi ti htio, da, nisu te podržavali, da, nisu ti dali dovoljno ljubavi, a neki roditelji stvarno ne vole svoju djecu, bez obzira na sve kako užasno zvuči. Čak ni notorni "majčinski instinkt" nije prisutan kod svih žena, ne padaju sve žene u ekstazu pri pogledu na dijete koje puše mjehuriće i ne osjećaju goruću želju da odmah dobiju par istih. Postoje pojednostavljeni izrazi poput "Oni (roditelji) su te voljeli, ali ne onako kako bi ti htio / volio, već na svoj način / volio kako su mogli i kako su mogli", ali to ne pomaže puno, jer ne rješava bilo što. Neka djeca doista nisu htjela, netko je rođen od pogrešnog spola, netko je razbjesnio i iznervirao svojom "sličnošću" s djetetovim ocem (ili majkom), s nekim su roditelji ili jedno od njih stalno u "konkurenciji", rezonirajući ovako: "Kako je moje dijete uspješnije i talentiranije od mene ??? Ne može biti! " Dok ste u položaju djeteta (sada govorim o psihološkoj dobi), tada najvjerojatnije imate stav: "Roditelji vole svoju djecu / Roditelji moraju voljeti svoju djecu / Roditelji moraju voljeti svoju djecu."Ako imate nešto više od pet godina i već znate kritički razmišljati, pogledajte oko sebe i razmislite: „Je li to istina? Je li istina da SVI roditelji vole svoju djecu? " A što je onda s napuštenim bebama, nasiljem nad djecom, prodajom djece u ropstvo i organe? Uostalom, postoji i da, zvuči jezivo. A ako zauzmemo stav psihološki odrasle osobe, tada ćemo moći preispitati ovaj stav i reći: “Moji roditelji su se ponašali prema meni onako kako su postupali, imali su svoje razloge, baš kao što ja imam svoje razloge prema svojoj djeci način na koji se odnosim prema njima i ne mogu promijeniti djetinjstvo. " Štoviše, ako sam odrasla osoba, onda nema smisla nastaviti iznositi zahtjeve roditeljima, ovo je slijepa ulica, put u nigdje. U dobi od 21 godine, prema teoriji sedmogodišnjih ciklusa, ljudsko biće se "odvaja" od svojih bioloških korijena i mora, kako kažu ezoteričari, "stajati pod svojim Duhom". Sve pritužbe na "nekoga" su besmislene, ostavite mamu i tatu na miru, dali su vam ono što su mogli, a ono što od njih niste primili, po vašem mišljenju, morat ćete "dati" sebi. Volite, dajte pažnju i brigu, dajte osjećaj sigurnosti i povjerenja. Bog koji vam pomaže, u doslovnom smislu riječi, je Bog kojeg imate unutra. I sami ste između života odabrali upravo takvu mamu i takvog tatu, a za to ste imali razloga.

Ovdje ću malo digresirati kako bih izrazio "općenitiju" ideju. Često nailazim - ili sam nailazio - na prakse opraštanja roditeljima, posvojitelja itd. Svi oni, grubo rečeno, svode se na to da "zahvalite roditeljima", barem na činjenici da su vam dali život, a jednako često čujem prigovore. Kako im mogu biti zahvalan i oprostiti im, učinili su ono što su meni učinili (rezervirat ću, ne radi se o stvarnom nasilju bilo koje prirode, već o “nesviđanju”)! Moja teorija ovdje je da sve tvrdnje prema roditeljima proizlaze iz činjenice da osoba ne vidi smisao i sreću u svom životu. Ne mogu biti zahvalan što me niste usrećili. Dapače, mogu, ali nisam u mogućnosti ili ne želim, ovo je već "akrobacija". Zamislite situaciju kada je djevojka na poklon htjela neki fensi džip, a momak joj je poklonio Fiat Pandu, a na to je potrošio ne samo sve što je imao, već se i zadužio. Biste li bili zahvalni? Ili ćete tvrditi da je tip lupež? Ako vam je život odvratan, a uopće ne razumijete zašto ste u njemu završili, prirodno, ne možete biti zahvalni na tome! Ali ako ja - ili Maša, ne radi se o meni osobno - dobijem veliki utjecaj na moj život, onda da, bit će zahvalna što je ima, sama činjenica da je na Zemlji i priliku da bude sretna. A ako nisam udario prstom i prstom kako bih stvorio svoju "sretnu stvarnost", tada ću sjediti i svima ispričati kako mi je otac (ili majka) uništio život. Potrebno je prebaciti odgovornost za sve što se nekome dogodi.

Zapravo, fraza ili misao da su mi “moji roditelji dali sve što mogu” vas oslobađa. Spoznaja da ste već odrasli (odrasli) i neovisni (neovisni) u svemu. Jesu li vam roditelji zabranili zabavu? Već vam je četrdeset, dogovorite se barem svaki dan. Jesu li tvoji roditelji odobravali tvoje prijatelje? Dugo živite odvojeno, sprijateljite se sa kim god želite. Tvoji roditelji su bili protiv toga da piješ? Vaša jetra, ako je želite uništiti, uništite je. To je to, oni vam više ne zapovijedaju i ne raspolažu, ali tada siđete s njih svojim povicima: "Nisu mi kupili stroj!" Da, bilo bi super da su roditelji sretni ljudi, čak ni ne kažem "uspješni", jer to sada nije važno, već sretni. Uživali ste u životu, jedni u drugima, vi, pas, vrijeme, život - tada bi vam bilo lakše, imali biste vještinu da budete sretni. A ako ne - oprostite, naučite sami, možda će naučiti gledajući vas.

Vratimo se na muškarce i žene. Muškarci vole sretne žene, ali žene nekako misle da je usrećivanje žena odgovornost muškaraca, a muškarci ne. U slučaju svjesnog izbora, već su odabrali onu koja im se činila najsretnijom, te vole biti s njom, a problemi počinju kada žena odluči da budući da je "s muškarcem", tada i sama ne treba održavati njezinu razinu sreće, to bi trebao učiniti muškarac. Je li muškarac dužan usrećiti ženu? Ne. Može, ako želi, ali i tada je odgovoran samo za svoje postupke, a ako se žena ne želi usrećiti, ne treba mu dvostruki teret. Morao bi to shvatiti u svom životu, odakle vam ideja da je bio "voljen" u djetinjstvu, a nije on to sam kultivirao? Naravno, ima mnogo slučajeva i „obrnuto“, kada iz nekog razloga muškarac imenuje ženu odgovornu za njegovu sreću, ali ovdje morate pogledati prema njegovoj majci i shvatiti zašto joj on još uvijek polaže pravo, umjesto da živi svojim umom.

Sa stajališta Slobodne volje, situacija izgleda ovako: nitko vas ne može učiniti ni sretnim ni nesretnim, jednostavno zato što je to nemoguće. "Drugi" nisu prilagođeni vašoj sreći, to je isto kao da biste bili užasno ljuti i uvrijeđeni na perilici rublja jer vam ne može skuhati boršč. Prepušten si sam sebi. On sam Stvoritelj. Nitko vam ne zabranjuje da budete sretni, i nitko vam ne smeta, koliko god svi mi tako htjeli misliti i tražiti „odgovorne“. Ne postoji takav izraz: "Ne mogu biti sretan jer …". Sreća je, kao i ljubav, vaše unutarnje stanje, ne ovisi ni o čemu, osim o vašem izboru biti ili ne biti, gotovo poput Shakespearea. Ako nekoga iskreno volite, onda, općenito, nije važno vole li vas oni zauzvrat ili ne, jer ljubav je vaše vlastito stanje i ne ovisi o drugoj osobi. Ako osoba kaže: "Volim te, ali samo pod uvjetom da me voliš zauzvrat", onda to uopće nije ljubav, već manipulacija. Ako žena tvrdi da joj treba netko ili nešto da bi bila sretna (muž, dijete, kuća, auto, bunda), tada će se postaviti pitanje zašto se povukla iz svog života, zašto je takva pozicija, što je to položaj služi.

Samo on sam (ili, u našem slučaju, ona sama) može usrećiti osobu. Zašto se osoba ne odluči usrećiti dobro je pitanje za trenere i tema za članak u hotelu. A ako želite razumjeti što vas sprječava da se trenutno osjećate radosno, lako i slobodno, onda se to zapitajte, a ujedno saznajte koje takve lepinje i prednosti nalazite u tome što to ne radite i zašto trebate zahtijevati, da netko dođe i „usreći vas“.

Do sljedećeg puta, Vaš, #anyafincham