Ljutnja Nije Agresija

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Autor: Oleg Chirkov

Ljutnja je emocija. Agresija je akcija.

Ljutnja je ono što osjećam. Agresija je ono što radim.

Osjećati i raditi nisu isto. Štoviše, za isti osjećaj možete odabrati različite radnje.

Možete biti ljuti i ne sramiti se.

Možete se naljutiti i ne strugati.

Možete se naljutiti i ne udariti.

Izbor je uvijek moj.

Općenito govoreći, postoji mnogo načina da se naljutite. Na primjer, slikovito govoreći, mogu se razlikovati dvije mogućnosti: "ljut sam", to jest veća je od mene; ili kad je "bijes u meni" i tada sam više ljut. Tamo gdje postoji "ljutnja u meni", očito može postojati nešto drugo, što znači da će biti mjesta za druge osjećaje, a onda možete djelovati ne samo iz ljutnje, već i uzimajući u obzir druga iskustva. Gdje se "ljutim", ništa se drugo ne može primijetiti.

No, glavno je ono o čemu sada govorim, a što se mnogima pokazalo kao novost: moguće se naljutiti, čak je i korisno. Agresija je izbor.

Kad sam iziritiran, frustriran, ljut, ljut, pa čak i ljut, mogu, ali i ne moram učiniti puno. A postupci su moj izbor, za koji moram biti odgovoran.

Vrlo je važno uočiti tu razliku. Stoga se osjećaji pojavljuju prije nego što ih imamo vremena realizirati. Radnje su potpuno druga stvar, mogu se birati i provoditi na temelju njihovog slobodnog, svjesnog izbora. I ovo je također izbor. Usput, odbijanje izbora je također izbor, ako je tako.

Nitko nikada nije umro od bijesa. Njegovim premještanjem javljaju se mnoge psihološke poteškoće. Ljutnja aktivira tjelesne snage za prevladavanje jer ukazuje na kršenje granica, fizičkih ili psihičkih, ili na susret s preprekama na putu do onoga što želite. Na ovu poruku možete reagirati na različite načine:

1. "Eksplodirati", biti obuzet bijesom, apsorbiran njime i djelovati iz afekta, potpuno više ne kontrolirajući svoje postupke.

2. Nemojte izlijevati svoj bijes odjednom, akumulirajte ga svjesno kako biste ga iskoristili u koncentriranom obliku gdje mi je energija postignuća najvažnija.

3. Iskoristite energiju ljutnje za mobiliziranje svojih snaga kako biste odbili napad ili napali prepreku na putu do zadatka, uključujući i djelovanje kao agresor prema drugima.

4. Negirajte svoj bijes, ne primjećujte ga.

5. Uočite svoj bijes, ali ga zaustavite jer on ovdje i sada nije na mjestu. Odvedite je kod prijatelja u bar ili na sesiju psihoterapeuta da se s njom nosi u mirnom stanju.

6. Proširite ljutnju na sebe, počnite sebi zamjerati taj osjećaj kao neprihvatljiv, razviti osjećaj krivnje i srama.

7. Uočite svoju ljutnju, recite si o tome, na primjer - "Ljut sam" (često je samo to već moglo biti dovoljno da ne kliznete kroz "prostor slobodne volje" i ne možete birati sljedeće radnje).

8. Primijetivši vaš bijes, recite drugome na što sam ljut u obliku "Ja-poruke".

9. Uočavajući svoju ljutnju, razgovarajte o tome i vodite dijalog, pojašnjavajući osjećaje drugog, razmatrajući mogućnosti razvoja događaja, odabirom najprikladnijeg za sebe, ovisno o razgovoru.

10. Osjetite svoj bijes u svom tijelu kao proces odvijanja. Dajte mu pravo da bude, bez neposredne potrebe da trenutačno reagira vani, da ga živi, istražuje i kad se vrhunac slegne, shvaćajući o čemu je riječ, kome i čemu je usmjeren, da djeluje iz osjećaja " drugi val ", i već birajte što ćete i kako učiniti ovisno o kontekstu, situaciji, namjerama, iskustvu i ograničenjima.

Ovaj se popis može nadopuniti, ali već u ovom obliku pokazuje da se s ljutnjom može nositi na različite načine i u postupcima, pa stoga i posljedice, kako za sebe tako i za druge, na kraju također mogu uvelike varirati. Također je jasno da ne postoji jedinstvena točna točka. Čak i prva točka može biti korisna, na primjer, u situaciji u kojoj nema drugog izlaza nego boriti se do posljednjeg, boreći se za život svog ili voljenih osoba. Drugo je pitanje koliko će se često takva situacija događati u životu? I koliko često se to događa? No, to su već pitanja za dublju analizu. Zasad želim samo reći da je ljutnja važna, ali daljnje radnje mogu biti vrlo različite.

Ljutnja, i vlastita i tuđa, vrijedna je poštovanja, prihvaćanja i pažnje. Ona je, uz ostale osnovne emocije, neophodna za opstanak i razvoj. Ali ljutnja nije agresija. Nažalost, ne dopuštamo se ljutiti jer se bojimo agresije, vlastite ili tuđe. Budući da su ti pojmovi često zalijepljeni u umu. Ali ljutnja i agresija nisu isto. Može postojati jaz između podražaja i odgovora. Otkrivajući i dopuštajući svoj bijes, proširujem ovaj jaz, dopuštajući da se pojavi prostor izbora.

Zatim, primijetivši svoj bijes, mogu ga početi istraživati: o čemu se radi? o čemu? za što? a odabir na kraju ne mora biti agresija. Podržavajući i razumijevajući svoju ljutnju, mogu odoljeti ljutnji drugog, tamo gdje smatram da je to potrebno. Na primjer, dopuštanje, prihvaćanje, poštivanje djetetovog bijesa, njegova prava na osjećaje, pomažu mu da bolje razumije svoj bijes (na primjer, nacrta ga ili vizualizira) objašnjavajući kako se nositi s njim. Istodobno, analizirajući koje su radnje prihvatljive, koje nisu, a o kojima se raspravlja. I koje su posljedice, uključujući i odgovornost.

To ne znači da nema potrebe braniti se od agresije drugih. Spreman sam odoljeti ljutnji drugog sve dok su to osjećaji, a ne agresivni postupci. Uključujući i od djeteta. Razlika je vrlo jednostavna: osjećaji su ono što se događa s osobom, agresija je ono što čini, namjerno probijajući granice drugog. Ovdje istina proizlazi iz mnogo različitih nijansi. Na primjer, tko definira te granice i kako? jesu li uvijek očiti? Postoji tema za detaljnije rasprave, za sada ću samo naznačiti da još postoje općeprihvaćene ideje i norme, ponekad kulturološki uvjetovane, pa vrijedi krenuti od njih. Pa, ovo je još uvijek tekst usmjeren na primjenu, prije svega, na sebe. I u tom smislu vrijedi krenuti od svojih ideja.

Otkrivši bijes, možete ga učiniti kamenom temeljcem svoje veze s drugim - budući da sam ljut na vas, činite nešto pogrešno. Ponekad to zaista može biti slučaj, ako ovaj drugi doista krši moje granice i tada je korisno uzvratiti. No, također je korisno provjeriti "kako ta osoba točno krši moje granice?" I može se ispostaviti da osoba ne krši granice, već jednostavno ne opravdava moja očekivanja, uključujući i zbog prijenosa mojih strahova, boli, očaja iz prošlog iskustva na njega. A onda korijeni moje ljutnje nisu u ovoj osobi, već u činjenici da na nju prenosim zatvorene situacije iz svoje prošlosti. Drugi zapravo nije dužan opravdati moja očekivanja od njega. I tada mi ljutnja može reći sa čime se trebam nositi u sebi ili u našoj vezi.

Sve to ne znači da uvijek treba izbjegavati agresiju. U tijelo je ušiven na biološkoj razini i velikim dijelom je određen hormonski. No, kod ljudi, za razliku od životinja, razina i stav prema agresiji također je etički reguliran. Agresija također može biti dio igre: u poslu, sportu, seksu. Ovdje je čak potrebno. Važan uvjet, zapravo, razlikovanja zdrave agresije od nasilja je spremnost, želja i pristanak na ta pravila svih uključenih strana. Za jednu te istu radnju možete dobiti puno zadovoljstva i mnogo novca, ili možete dobiti zatvorsku kaznu, ovisno o tome koliko je to bilo po dogovoru i u okvirima zakona. Ovo je ako pretjerate. I tako, u životu, naravno, ima mnogo mjesta za agresiju, čak i u kuhinji, čak i u autobusu, uvijek je glavna stvar izbor osobe. Bilo bi bolje da ste toga svjesni. Iako je nakon gledanja serije "Chiki", na primjer, jasno da to nije svugdje jednako vjerojatno. Zasad.

Ali očito mi je da je bijes neizbježan. Ali agresija nije obavezna.