"Da" I "Ne" Najbolji Su Regulatori Odnosa U Obitelji, Parovima I Društvu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

"Da" i "Ne" najbolji su regulatori odnosa u obitelji, parovima i društvu.

Jeste li se ikada zapitali koliko često govorite "da" i "ne" u svom svakodnevnom životu? I koja se riječ češće čuje? Jeste li više osoba "da" ili osoba "ne"?

Postoje tri kategorije ljudi: oni koji gotovo nikada ne kažu "ne" i uvijek odgovaraju "da" na sve zahtjeve ljudi oko sebe, drugi - oni koji gotovo uvijek kažu "ne" - rijetko čujete sporazum "da" od njihovih usne, i oni koji su jednako sposobni za oba odgovora na zahtjeve izvana. Posljednja kategorija su ljudi s dobrim osobnim granicama, znaju odbiti ponudu koja im ne treba, znaju se jasno orijentirati u svojim potrebama i uzeti u obzir potrebe voljene osobe. Ravnoteža "da" i "ne" govori o zrelom položaju osobe i njezinom unutarnjem integritetu i ravnoteži. I naravno da je treća kategorija ljudi prilagođenija životu u društvu.

No, nažalost, nema ih toliko kao ljudi s "da" i "ne".

Koja je riječ "ne"? On je regulator granice u vezi i regulator udaljenosti između dvije osobe. Riječ "ne" može reći osoba koja je u adolescenciji na vrijeme riješila zadatak "ja", osjeća vlastite granice. Ali ako istodobno rijetko kaže "da", onda se boji da će se te granice prekršiti. Toliko su krhki da riječju "ne" stalno štiti svoje ranjivo "ja".

Koja je riječ "da"? On je regulator intimnosti, sposobnosti da se sjedini s drugom osobom. Riječ "da" može izgovoriti osoba koja je u adolescenciji uspješno izvršila zadatak da bude u "Mi". Osjetljiv je na potrebe drugog. Ali ako istodobno rijetko kaže "ne", onda nije u mogućnosti postojati izolirano od drugog, ne može živjeti sam bez para. I često zanemaruje samog sebe.

Shvatimo tko su ljudi - "da". Vrlo su strpljivi, izdržljivi, suosjećajni, suosjećajni, brižni ljudi. Više su usredotočeni na potrebe drugih nego na zadovoljavanje vlastitih potreba. To su ranjeni iscjelitelji koji stalno nekoga spašavaju, nekome pomažu. Pa čak i ako nije tako jasno, onda je takva osoba još uvijek "izoštrena" radi pogodnosti drugih ljudi, ali ne i zbog svojih. To su patnici koje uvijek svi koriste i jašu na leđima. Uostalom, praktički su bez problema. Zanemaruju sami sebe i mogu se iznutra ljutiti na druge da se stalno moraju slagati i služiti, ali ne mogu reći "ne, tako mi je neugodno". Boje se uvrijediti drugu osobu odbijanjem, boje se da će, ako kažu ne, izgubiti vezu. Taoci su riječi "da". I vrlo često, upravo zato što takvi ljudi ignoriraju svoje potrebe, svoje osjećaje, pate od svakojakih psihosomatskih poremećaja, budući da u sebi potiskuju mnogo ljutnje i boje se ostati nepotrebni, pa stoga odbačeni, izopćenici. Iz tog razloga odlučuju se poricati sami sebe. Žive s osjećajem da od rođenja nemaju pravo reći ne. Tko im je ovo odmah oduzeo? Roditelji, naravno. Roditelji koji su odgojili dijete ugodno za sebe, manipulirajući sa strahom od gubitka i krivnje. Odlučili su za dijete što mu je najbolje, kamo ići, koje odluke donijeti, kada jesti, kada spavati. I ta djeca nisu imala pravo izjaviti neslaganje s voljom roditelja. Općenito, čak i u odrasloj dobi takvi ljudi žive bez ovog prava, budući da sve što su roditelji ranije učinili s takvim djetetom, osoba već čini sebi. Sam po sebi ne daje pravo na riječ "ne". "Ne možete odbiti, jer možete uvrijediti drugog odbijanjem" - ljudi često kažu "da". Ali oni sami teško mogu podnijeti odbijanje i riječ "ne" doživjeti kao udarac, odbijanje, nesviđanje. Najčešće su to ljudi suodvisnog tipa ponašanja. Uvijek im nije dovoljno svega: malo boli, malo pažnje i ljubavi, malo osjećaja, komunikacije, informacija.

Tko su ljudi "ne"? To su ljudi za koje uvijek ima puno. Riječi "ne" čini se da se ograđuju od vanjskog svijeta visokom ogradom, štiteći se od upada u svoj osobni prostor. Često su to ljudi koji su pretrpjeli veliki fijasko u bliskosti s drugim i smatra im se nepodnošljivim kada druga osoba od njih traži više pažnje, ljubavi, komunikacije. Iscrpljeni su u komunikaciji i u pravilu su škrti s emocijama. Što im se dogodilo? Oni su se, jednom u kontaktu s roditeljima, jako bojali silne invazije nekoga tko je mnogo jači od njih i o kome su potpuno ovisili. Bojali su se moći koju bi druga osoba mogla preuzeti nad njima. U pravilu su takvi ljudi, poput prvih, bili izloženi emocionalnom zlostavljanju, ali ovdje je, vjerojatnije, fizičko zlostavljanje prisutno i u povijesti razvoja. Riječ "ne" jedino ih spašava i daje im mogućnost da osjete svoje "ja" živo. Najčešće su to ljudi s protuovisnim tipom ponašanja.

Kad se susretnu osoba s "da" i osoba s "ne", tada je scenarij "uhvati me ako možeš" - jedan bježi, drugi sustiže.

Ali zašto se baš takvi ljudi uparuju? Dovršiti ono što je nedovršeno u adolescenciji. Osoba "da" treba naučiti biti u "ja", a osoba "ne" mora naučiti biti u "mi". Što to znači? Osobi s "da" važno je izgraditi unutarnju podršku i naučiti osjećati svoje granice te unijeti riječ "ne" u svoj svakodnevni život, bez straha od gubitka odnosa. I osoba "ne" treba naučiti biti u neposrednoj blizini drugoga, pustiti drugog na svoj teritorij, otvoriti mu se i ne bojati se da će, kao u djetinjstvu, njegova ranjivost biti iskorištena protiv njega. Njih dvoje ispunjavaju to odrastanje i dovršavanje razvojnih zadataka. No, koliko često ljudi ne prolaze ovu kriznu fazu u vezi, kada se, nakon opijenosti romantičnom ljubavlju, pronađe razlika zbog trauma u djetinjstvu oba partnera.

U idealnom slučaju, zrela osoba trebala bi moći reći sebi "da", a drugome zanijekati, sebi "ne", a drugome "da". Bez dugotrajnog zaglavljivanja bilo u stanju "da" ili u stanju "ne". Odnosi se sastoje od stalnog kretanja s dva "ja" na "mi", a zatim iz "mi" - dva "ja" i to je poput ciklusa disanja. Ali ako par ostane pri udisanju ili izdisaju, tada veza umire. Oni postaju nemogući u ovom zaglavljenom položaju, jer postaju nepodnošljivi za oba partnera.

Što možete savjetovati takvom paru? Suočite se sa svojim strahovima iz djetinjstva i upoznajte ih na pola puta. Treba nadvladati strah od intimnosti i apsorpcije od strane drugog, a drugi treba prevladati strah od samoće i odbačenosti. Poput dvojice mudrih, ali ponekad okrutnih učitelja, međusobno odrastaju. Razočarani su i jedni drugima otkidaju ružičaste čaše zaljubljivanja te, ako imaju sreće, dođu do zrele ljubavi, stvarajući umjetničko djelo odnosa, u kojem nema mjesta idealima, zahtjevima i pokušajima da se preoblikuje onaj drugi.