Kako zaboraviti bivšeg ako još uvijek imate osjećaje? Ovo je zaista teško iskustvo i teško razdoblje u životu. Da biste razumjeli ovaj problem, prvo morate odlučiti kakvi vas osjećaji sprečavaju da zaboravite svog bivšeg. "Zaboravljanje" je sjećanje, koje je u svakom slučaju povezano s nekom vrstom osjećaja, a emocionalna vezanost ovdje je vrlo jaka. Općenito, postoje 4 glavna osjećaja koja utječu na naše pamćenje. Ogorčenje - pogotovo ako se prekid nije dogodio prema vašim željama. Ovo je prilično snažan osjećaj koji sputava bivše partnere u emocionalnoj vezi. Bijes. Osjećaj ogorčenosti ljutnja je usmjerena na sebe, odnosno, zapravo, obje senzacije postoje u isto vrijeme. Ljutiti se na ono što nije u redu s vama i nepravedno, na riječi i djela vašeg partnera. Ovaj neugodan i negativan osjećaj može biti toliko jak da se želite vratiti u vezu i „završiti igru“(na primjer, iz osjećaja ljutnje možete natjerati osobu da osjeća ljubav prema vama, pokazati nježnost itd.). Međutim, ako dublje pogledate problem, ovaj bijes je usmjeren na jednog od roditelja, koji nije bio emocionalno dovoljno uključen u djetetov život. Sukladno tome, na ovaj način, u odrasloj dobi, osoba privlači drugog, jednako hladnog i emocionalno ne uključenog, a zatim odglumljuje na sebi svoju nakupljenu ljutnju („Pa daj mi, daj!“). U takvim trenucima ovo je stav žrtve i uvrijeđene osobe: „Molim vas! Tako mi nedostaje, daj! ". Unutar svijesti ti se osjećaji doživljavaju prilično teško, izvana se čak mogu na neki način nadoknaditi. S vremenom se osjećaji pojačavaju i pojačavaju, zatim nastupa agresija, a osobu obuzima bijes, koji se također može čvrsto držati u vezi s bivšim partnerom. Osjećaj žrtve - „Svi mi duguju, a ja sam tako siromašan i nesretan. Sigurno znam da mi to treba, siguran sam da to zaslužujem, ali ne daju mi ništa!”. U isto vrijeme, osoba također nastavlja pokušavati zaslužiti nešto. Međutim, onaj koji zna da nije vrijedan nečega niti ne pokušava to zaslužiti, već jednostavno pronađe drugu osobu koja će mu dati ovaj resurs. Pojedinci sa žrtvenim položajem (mazohistički dio) uvijek će tražiti partnera koji im neće moći dati ono što žele, pa će, sukladno tome, naletjeti na trnovito trnje ("Ovo je znatiželjno, otići ću do njega, osjećat ću boli od ovih oštrih bodlji, udarit ću u prsa o njih. "). Taj je položaj povezan s pričom iz ranog djetinjstva, kada je ljubav bila povezana s boli (na primjer, dijete su često kažnjavali vrlo bliski i dragi ljudi - uglavnom majčinski lik). Dakle, ako je majčina figura kažnjavala, tukla, povrijeđivala, prozivala, bila emocionalno hladna u posebno ranjivim razdobljima djetetovog života, tijekom odrastanja, uvijek će tražiti osobu sa sličnom vrstom ponašanja (to jest osobu koja uzrokovat će bol). Zašto se ovo događa? Na nesvjesnoj razini, svatko od nas ima osjećaj da sve u životu može kontrolirati („Sve je u mojim rukama. Nježnost, ljubav, emocionalna uključenost. Znam da moj partner ima sve ovo, pa ću definitivno postići ono što želim ! "). S vremenom se položaj žrtve pretvara u sadizam i nastavlja postojati istovremeno u jednoj osobi. Ako se osjećate kao žrtva, tražite sadista u sebi! Ako vidite sadista u sebi, onda tražite žrtvu u sebi! Ti se osjećaji uvijek prate. Važna točka - ako imate mazohistički dio, najbolje je vježbati u terapiji. U suprotnom će vas privući odnosi koji su vam neugodni i donose samo bol. Osim toga, u ovom slučaju trebate dobiti senzualno iskustvo duše, psihe, kada je odnos jednostavno miran i ugodan, zadovoljavajući, u njima nema boli, možete uživati. Ako ne doživite ovo iskustvo, osoba će tražiti bol u vezi i stalno će nailaziti na taj osjećaj. Slomljene nade. Ovaj snažni osjećaj proživljava se kao tuga, jer je vaš život (iako na razini fantazije) bio povezan sa životom partnera. Štoviše, vaš identitet je već povezan s tom osobom (konvencionalno, ja sam Vasjina žena). Nakon raskida, kad sam Vasya otišao, tko sam ja? Nisam više Vasjina žena, ali tko onda ?! U svijesti osobe nastala je praznina, postoji osjećaj da je s njom izgubila ne samo partnera, već i dio sebe. U skladu s tim, neki dio mene nikada neće biti isti. S ovim problemom morate raditi kao s tugom - plačite, žalite se, dođite na terapiju. Drugim riječima, morate proći sve faze tuge - prvo šok, zatim bijes / nemoć ("Kako je mogao! O, Bože, ne mogu sada živjeti!"). Osoba juri uokolo, doživljava patnju, plače, tuguje, osjeća tugu, pa se kao posljedica toga otisak pretvara u tihu tugu, a tuga u zahvalnost (to ukazuje na kraj veze). Kad se sa zahvalnošću mogu sjetiti veze, shvativši da mi je to puno dalo, zahvalan sam i pustim partnera. Slomljene nade su fantazije o djeci kad ste im već dali imena; o odmoru na Baliju i općenito o planiranim odmorima za svaku godinu zajedničkog života. Svakako je teško oprostiti se od svega ovoga, ova budućnost više nije i nikada neće biti. Bit će druga osoba s drugom budućnošću, ali ne ona o kojoj ste sanjali. Ovo je sve djelo tuge. U ovom je slučaju sasvim normalno ući u nekakvo depresivno stanje, pasti u apatiju. Dajte si vremena da uronite u sebe ili, naprotiv, izađete u društvo, komunicirate sa svojim prijateljima i obitelji, ispričate svoju situaciju 300 puta, ali nemojte biti sami. Plačite zbog tuge, ostanite sami tjedan, mjesec dana sami sa sobom, ali ne više. Što vas još sprječava da zaboravite partnera i živite vlastitim životom? Iluzije, idealizacija, neke projekcije. Nakon pauze idealizacija se uključuje posebno snažno. U odnosima uvijek na situaciju gledamo sasvim realno i razumijemo što nam se točno ne sviđa u partneru, no nakon prekida odnos odjednom postaje ludo lijep. Relativno gledano, javlja se neka vrsta nostalgije, čini se da sve nije bilo tako loše, a i sam partner počinje idealizirati (bio je toliko privlačan, lijepo je govorio, obećavao toliko stvari itd.). Na tom mjestu trebate isključiti idealizaciju i izvršiti deidealiziranje. Zapravo, ovo je važna lekcija za vašu psihu. Dok ne prođete ovu fazu, sa svakim sljedećim partnerom imat ćete takav proces idealizacije i težak prekid. Nesvjesno će psiha dovesti do rastanka kako biste mogli proći ovu životnu fazu, naučiti deidealizirati partnera i vidjeti ga u stvarnom svijetu, s manama i manama, a ne onako kako biste ga htjeli vidjeti tvoj um. Zato se vrijedi prisjetiti onih trenutaka koji vas nisu zadovoljili u vezi, nesavršenih postupaka, neizrecivih riječi, usamljenih večeri bez partnera (kada je imao jako važnih stvari za obaviti, važnije od vas i vašeg odnosa, i, shodno tome,, kategorički niste razumjeli ovo ponašanje i bili ste uvrijeđeni, a upravo su sada zaboravili na svoju uvredu). Sjetite se takvih trenutaka, zapišite sve mane vašeg partnera. U vašoj vezi mora da je bilo nezadovoljavajućih trenutaka, inače se ne biste rastali (u pravilu oba partnera nečim nisu zadovoljna; ne događa se da se jedan u paru osjeća ugodno i divno, a drugi je nesretan). Čak i ako vam se čini da ste u ovoj vezi bili sretni, u stvarnosti niste. Ovdje obrana može djelovati - nakon prekida ste se predomislili za 180 stupnjeva ("O Bože! Bio je to sjajan odnos!"). Moguća je i druga situacija - imate osobinu da ne primijetite da vam nešto ne odgovara, ne zadovoljava. U ovom slučaju slažete se sa svime, samo da je dragi bio tamo (relativno rečeno). Nijedan odnos ne može biti savršen - i to je činjenica. Što biste trebali učiniti? Trebamo supstitucijsku terapiju. Pokušajte ne razmišljati o voljenoj osobi, brinite se o svom životu što je više moguće, razvijajte se („U bilo kojoj nerazumljivoj situaciji idite i radite!“), To će donijeti mnogo više koristi. Teško je, možda trenutno ne razumijete cijelu bit situacije, ali idite raditi. Preporučljivo je da u takvim trenucima vaša aktivnost uključuje više kreativnosti - crtanje, pjevanje, ples (čak i ako će se plesati ispred ogledala kod kuće). Odvojite se od situacije što je više moguće, kreativnost će vam u tome pomoći. Američki psiholog Mihai Csikszentmihalyi napisao je divnu knjigu "Flow" o stanju unutarnje motivacije, u kojoj je osoba potpuno uključena u ono što radi. Autor daje mnogo načina kako ne ostaviti misli u ovoj "mentalnoj žvaci" - "O Bože! Što ako je on tamo? Što ako je ona tamo? Kako ovo želim, kako sam nesretan! " Uronite glavom u posao, kreativnost, komunicirajte s prijateljima. Napravite strog raspored svog zaposlenja kako ne biste imali slobodnog vremena za samobigažiranje (beskorisno u bilo kojem smislu), što će dovesti samo do depresije, a zatim i do neuroze. Vrlo je važno da imate aktivnost koja će vam donijeti onoliko zadovoljstva (barem pola) koliko i zaljubljivanje. Uključenost u proces trebala bi biti maksimalna (za podizanje razine serotonina). Pokušajte se dalje razvijati u nekom području (početi pohađati tečajeve, obuke, baviti se glazbom itd.). Budite kreativni i sve što vam donosi zadovoljstvo. Osim toga, možete napraviti takozvani "adrenalinski trzaj" - zaroniti u sport (pohađanje boksa, karatea, padobranstvo, utrke - sve to podiže razinu adrenalina, omogućuje vam da pređete s jedne misli na drugu i prestanete razmišljati o svom bivšem partner). Učinite sve kako bi emocionalni slom bio za red veličine veći nego u vezi. Za „adrenalinski shake“ponekad je dovoljno samo posjetiti teretanu 3 puta tjedno i vježbati najmanje 2 sata, dogovoriti „kućni sportski maraton“(nekoliko vježbi ili čak obična daska sasvim je dovoljna, ali važno ih je raditi svaki dan, povećavajući broj). Ponekad je sportska kazna otrežnjujuća - na primjer, ako ste mislili na svog bivšeg, odgurnite 20 puta odjednom. Ovaj pristup učinkovit je u slučajevima opsesivnih misli, stresa, iskustava - povećanjem razine serotonina i adrenalina potiskujete u drugi plan sve misli koje vas muče. Druga je mogućnost namjerno se posvađati s nekim, razjasniti neke točke u vezi koje su dugo zahtijevale jasnoću. Što ako sve gore navedene metode ne pomognu? U ovom slučaju vaša mazohistička komponenta psihe ima veliku važnost, što znači da se morate obratiti terapiji. Međutim, čak i u psihoterapiji bit će prilično teško proći ovaj dio, jer nesvjesno dobivate zadovoljstvo od boli, ipak, svakako se vrijedi pozabaviti problemom, inače ćete stalno nagaziti na iste grablje.
