Neplodnost Je Put Do Majčinstva

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Nemoguće je postati majkom bez vlastitog unutarnjeg modela majčinstva. Svaka žena ima takav model, jedinstven je kao DNK kod, kao otisak prsta. Kad se suočite s neplodnošću, osobito iz nejasnih razloga, trebali biste dobro upoznati vlastiti model majčinstva, ondje ćete pronaći odgovor na glavno pitanje - što me sprječava da postanem majka?

Ovaj se model uvijek temelji na prvom osnovnom odnosu - odnosu s vlastitom majkom. Mama je najvažnija osoba u našem životu, prva druga koja nam otvara vrata velikog svijeta. Mama je Bog za dijete, dijete sebe vidi majčinim očima, po njezinim riječima, u njezinim postupcima. Majčinska ljubav, ako ima sreće, uči dijete bliskosti, bezuvjetnom prihvaćanju i samopoštovanju. I taj odnos utječe na cijeli kontekst našeg života, postajući temelj našeg rasta, za onu pistu s koje jednoga dana poletimo u svoj odrasli život.

Dakle, ako je odnos u djetinjstvu bio težak, tada vas može svladati strah od ponavljanja sudbine vaše majke. To se može izraziti na dva načina:

Ravno.

• Bojim se da će se s rođenjem djeteta moja bračna veza srušiti, kao što je to bilo s mojim roditeljima.

• Ili ću s rođenjem djeteta izgubiti sebe, postati žrtvom okolnosti, poput svoje majke.

• Ili neću moći odgajati svoje dijete sretnim, jer koliko god se moja majka trudila, žrtvujući sve, ja sam nesretan i uvrijeđen zbog nje.

Leđa.

• Neću biti poput svoje mame.

• Učinit ću sve drugačije, voljet ću dijete bolje nego što je mene voljela moja majka.

• Moje će dijete definitivno biti sretnije od mene, a mi ćemo imati blizak odnos, a ne kao moja majka i ja.

U oba slučaja temelj je strah od majčinstva kao neizbježno teškog i okrutnog testa s kojim se vaša majka nije nosila, a od kojeg ste i sami patili.

Teško iskustvo odnosa s majkom u djetinjstvu ne odnosi se uvijek na otvoreno nasilje, fizičko ili moralno, ne uvijek na očigledan problem obitelji. Češće na terapiju dolaze oni koji su odrasli u prosperitetnoj obitelji, gdje djeca nisu tučena niti ponižavana, već gdje je vladala emocionalno toksična atmosfera, skriveno natjecanje, zavist, odbacivanje, potisnuta agresija i dugotrajni sukobi.

I tada dijete cijelim svojim odraslim životom pokušava nadoknaditi ovu štetu - "živjet ću drugačije". A kad se suoče s odlukom o vlastitom roditeljstvu, ispada da je to slijepa ulica - kako ne nagaziti na iste grablje?

Za početak, važno je pogledati svoju prošlost na takav način da je sagledate kao cjelovitu sliku. Odnosno, ne samo očima ranjenog unutarnjeg djeteta, već očima odrasle osobe. I zapitajte se: "Što ja znam, a što ne znam o svojim roditeljima?"

I iznad svega, osvrni se na svoju majku - kako se osjećaš kad je gledaš cijelu? Na njezinom majčinskom iskustvu? Kakva je bila njezina sudbina? Sviđa li vam se majčina sudbina? Osuđujete li njezin izbor? Slažete li se s njima?

Kakav osjećaj kad iznutra kažete: “Ovo je moja majka. A ja sam njezina kći.”? Kakav zaostatak imate nakon toliko godina djetinjstva, kad vam je ta žena bila majka?

I ne zatvaraj oči pred ocem - što ja znam o svom ocu? Što znam o njemu, a ne iz riječi moje majke? Što sam dobio od oca i od njegove obitelji? Volim li to u sebi, prihvaćam li to? Ili gledam očev dio očima majke i odbacujem ga?

Gledajte na svoje roditelje kao na svoj potencijal (kakvi god oni bili!) I zapitajte se - što od njihovih loših stvari mogu učiniti drugačije? Što mogu uzeti od njih takvo kakvo jest, a što mogu potpuno odbiti ili promijeniti? Važno je biti svjestan povezanosti s roditeljima - uopće ne bježati od sebe, na mnogo načina, koliko god poricali, ali ste poput svojih mama i tata. Međutim, u mnogočemu ste različiti, makar samo u činjenici da imate podatke iz ovog članka.

Jedna od važnih faza unutarnjeg odrastanja i prihvaćanja imidža roditelja je slaganje sa sudbinom vaših roditelja. Ovdje se također radi o vraćanju odgovornosti za njihove izbore. I o sposobnosti da se složite i odmaknete, da ih ne spasite, da ne gajite iluzije da možete promijeniti nešto u životu roditelja. Rastati se s nadom da će se promijeniti ili konačno probuditi, shvatiti koliko su pogriješili i zatražiti oprost. I svakako odustati od vlastite krivnje i srama za ono što se dogodilo u obitelji i s roditeljima. Dijete nikada nije krivo.

Prošlost prestaje tako snažno utjecati na našu budućnost tek kad se s njom složimo, kad ne želimo ništa promijeniti, prepraviti ili popraviti. Naravno, ovo je veliki i vrlo važan rad na sebi, rad na odrastanju, a to se događa u procesu psihoterapije. Teško je biti odrasla osoba, doista odrasla osoba, i to ne prema brojkama u putovnici, ali i zastrašujuće, ali to je jedini put do vašeg života, do vaše obitelji, do vašeg roditeljstva.