Žensko Nezadovoljstvo Zbog Muževe Izdaje: Kako Se Ne Spotaknuti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Svakodnevno mi dolaze na konzultacije žene koje su uhvatile muževe u dugogodišnjem preljubu ili od kojih je muž otišao radi druge žene ili su ga same izbacile s koferom na vrata, saznavši za prisutnost druge žene u svom životu. Značajka ženske psihologije je da 90% žena, bez obzira na to kako su se tukle i psovale u trenutku otkrivanja nevjere, bez obzira na to kako su se odrekle i zaklele da će odmah i zauvijek prekinuti odnose sa svojim mužem ako iznenada saznaju o njegovoj nevjeri Nakon nekog vremena, žene se jako boje ostaviti same i nastoje sačuvati svoj brak, vratiti promijenjene i umrle muževe natrag.

Ovu žensku paniku zbog moguće buduće usamljenosti može pokriti bilo što: stan ili financijska ovisnost o muškarcu, interesi djeteta (djece), snažna ljubav, navika, seksualna kompatibilnost, temeljna nespremnost dati uspješnog muža drugoj ženi, itd. No, bez obzira na to što je pokriveno, obično se iza ovoga krije primitivni nesvjesni strah da će ostati sami u šumi, sami s grabežljivcima, genetski svojstven ženama. Djeluje i radit će čak i u glavama financijski vrlo bogatih žena iz elite društva, s visokim društvenim statusom, stanovima, automobilima i ušteđevinom, potporom bogatih roditelja itd. U isto vrijeme, žena može shvatiti da je njezin muž, koji se promijenio ili napustio, opasan za njihovo dijete i za nju, da je alkoholičar, ovisnik o drogama, ovisnik o kocki, bandit, sadist, nametnik itd., Ali će još ga zgrabi objema rukama.

Samo vrlo intelektualne, snažne i principijelne žene ili koje same imaju odnose s drugim, alternativnim muškarcima ili koje su se već suočile s teškim nasiljem svojih muževa nad samim sobom ili djecom, mogu zaustaviti njihov nerazumni iskonski strah. Ali, kao što sam rekao, samo 10% od 100% žena je takvo.

Ako vam se odjednom učini da se Andrej Zberovsky protivi tome da supruge uzmu svoje preminule i nevjerne muževe, onda to apsolutno nije slučaj. Kao psiholog, apsolutno sam nedvosmislen za obnovu i jačanje obitelji i za muževe i žene da ne čine one pogreške zbog kojih se u obiteljima javljaju jeza, prevara i napuštanje obitelji. Ali također se protivim dvama ekstremima u procesu povratka muževa i pomirenju u obitelji. Ekstremitet # 1 je kada žene vrate nevjerne muževe bez ikakvih disciplinskih mjera protiv njih, bez rasprave o situaciji, bez razvijanja jasnog plana za poboljšanje obiteljskog života. Nakon čega se, naravno, ništa ne poboljšava i nakon nekog vremena sve se ponovi. O tome puno govorim i pišem u svojim knjigama i člancima.

Sada želim govoriti protiv ženskog ekstremnog broja 2 - takozvane ženske ogorčenosti. To je kada žena, priznajući neke greške sa svoje strane, poboljšavajući svoje ponašanje i postižući bolje ponašanje od strane svog supruga, nekoliko tjedana ili mjeseci nakon pomirenja, postigavši svoj cilj i vidjevši stabilizaciju situacije, žena odjednom mentalno (a ponekad i u stvarnosti) stavlja ruke postrance i počinje se navijati i namotati prema približno sljedećoj shemi (citiram tipične fraze): „Ovaj gad me prevario, spavao s drugom ženom, bio je spreman napustiti me, i sad moram pokušati pred njim i ugoditi mu ?! Da, možda sam ja za nešto kriv! Da, možda sam bila previše skandalozna ili nisam posvetila dovoljno vremena svom mužu, nisam mu dala seks, nisam htjela dijeliti svoje hobije i hobije, nisam nastojala pronaći zajednički jezik sa svojom rodbinom ili prijateljima! Ali svejedno, prevario je mene, a ne njega! I sada moram pokušati poboljšati? Moram promijeniti garderobu, moram postati vitkijitrebao bi se baviti raznim vrstama seksa kad mi to sam ne treba, trebao bi se smiješiti svojoj rodbini i prijateljima koji su bili svjesni njegove izdaje, trebao bi ga hraniti i piti, ne smije ga podsjećati na bol koju sam iskusio, treba se zadržati u ruke i dati mu više ?! A u isto vrijeme samo živi, kao da se ništa nije dogodilo … I on ide na posao, također se igra s djecom i ide sa mnom u krevet … Ali zar neće biti debeo ?! Kako stvarno mrzim njegovo kopile !!! Dala bih mu svom snagom da zna! Sve je to nepošteno i nepošteno! Jebi ga! Ni ja mu neću pokušati udovoljiti! Neka učini što želi kako bi postigao moju iskrenu toplinu i radost, a ja se neću više truditi pred njim! Moj ženski ponos neće izdržati !!!"

Došavši u takve misli i ogorčenima, činilo se, ne tako davno, s takvom mukom i željom, supruga koja je ponovno vratila muža kući dogovara mu skandale na temu izdaje iz prošlosti. Ili jednostavno šuti, ili plače, ili se počinje sumorno kloniti komunikacije i seksa. Dakle, žena ili laska svom povrijeđenom ženskom ponosu ili jednostavno teče tijekom, nesposobna nositi se sa svojim psiho-emocionalnim slomom.

Što žena ima od ovoga, do čega to vodi? Nakon što su nakon pomirbe u obitelji upriličili novo "bičevanje", otprilike trećina žena zapravo ima neku vrstu blagotvornog učinka za sebe. Suprug se ili opet počinje ispričavati i davati cvijeće i darove, davati komplimente i voziti se do kafića, ili neko vrijeme ne traži ništa od svoje žene, uključujući, bez zahtijevanja čistoće u stanu, ukusnu večeru i zanimljiv seks. Ali, kao psiholog, skrećem vam pažnju na sljedeće: I to trećina muškaraca koji po cijenu svoje moralne nelagode nastoje izgladiti i ublažiti psihološku nelagodu svoje supruge i te dvije trećine muškaraca koji, u novoj obiteljskoj situaciji za sebe, ili ne poduzimaju ništa, ili provode niz skandala s odgovorima i demonstracije svojih "fi", dolaze do iste ideje: "Sudeći prema ponašanju njegove supruge, ona tako ništa nije razumjela i učinila je ne oprosti! Nema smisla vjerovati u njezine izjave da želi spasiti obitelj i pobrinuti se da se oboje osjećamo dobro. Nema smisla vjerovati da se može promijeniti na bolje ili da sve to može zaboraviti i nastaviti dalje. Samo me prevarila! Uzalud sam joj vjerovao, uzalud sam donio odluku o povratku u obitelj! I moja ljubavnica i prijatelji točno su mi rekli da ne možete zalijepiti slomljenu šalicu, da ona ne traži i od sada će me uvijek vidjeti i planirati. Tako ispada da ćemo sada nastaviti živjeti samo radi djeteta (djece), kao što smo živjeli prije. Ali onda sam pobjegao od sve ove formalne obitelji bez komunikacije, bez seksa i bez osmijeha svojoj ljubavnici, gdje su me svi razumjeli i prihvatili! A sad sam od svoje ljubavnice, s kojom mi je bilo tako dobro odbiti, a žena me prevarila. Eh, ja sam budala, budala … Kako su mi prorekli, tako je sve uspjelo! Sada će mi cijeli život, dugi niz godina, lice biti umočeno u vlastita sranja … Užas! Ispostavilo se da, ako ne želim sve ovo, moram ili pokušati vratiti odnose sa svojom ljubavnicom i ipak otići k njoj. Ili nakon nekog vremena, pronađite novu prikladnu ljubavnicu, uštedite više novca, općenito, bolje je pripremiti se za napuštanje supruge. Pa ipak, ostaviti je da više ne sluša njene lažne riječi, da je sve razumjela, priznaje svoje pogreške, voli me i želi spasiti obitelj. Volio bih - mogao bih oprostiti i zaboraviti! A budući da me to razdire i izbezumljuje, to znači da nema ljubavi i da naša obitelj nema budućnost!"

Što to znači za ženu? Činjenica da čak i nakon što se izborila s trenutnim impulsom, nakon određenog broja sati ili dana, kad je došla k sebi i vratila se ispravnom konstruktivnom ponašanju u obitelji, supruga riskira neugodan okus za sebe. Njezina muha u masti obećanoj mužu, u procesu pomirenja, bačva meda "obiteljskog mira i sloge" može drastično pogoršati situaciju. Izgubljena vjera muža u njegovu ženu može dovesti ili do obnove odnosa s bivšom ljubavnicom, ili do pojave nove. Štoviše, ovaj će suprug već imati snažan imunitet na te manipulacije svoje supruge, što joj je pomoglo da posljednji put uspješno vrati muža u obitelj. A nova izdaja njezina muža može dovesti do odlaska koji će već biti koban i posljednji.

Što slijedi iz svega ovoga? Postoje samo tri stvari koje treba slijediti:

Prvo, ako se vaš muž ponašao odvratno prije nego što je otkrio njegovu izdaju i / ili napustio obitelj, nema se za što boriti za njega i vratiti ga u obitelj, u načelu! Da ga potjerate u vrat onome s kim će joj također uništiti život.

Drugo, ako je vaš muž još uvijek bio sasvim pristojan muž i otac, a u njegovoj izdaji dijelom postoji i vaša ženska greška, onda je to važno i potrebno prepoznati i ne smatrati ispravljanje vlastitog poniženjem.

Priznati i ispraviti svoje pogreške nije poniženje.

Ali ponižavajuće je za vaš ponos prihvatiti takve

obveze koje ne možete ispuniti.

Treće, ako ste sebi i svom mužu dali riječ da ćete dati sve od sebe da preživite obiteljsku krizu koja se dogodila i isključite ponavljanje grešaka iz prošlosti, tada bi ponašanje u ovom pitanju trebalo biti čvrsto i određeno. Budući da je obnova obiteljskih odnosa nakon krize vrlo slična oluji opasnog okomitog vrha penjača po stijenama: bez obzira u kojoj fazi osvajanja vrha - na početku uspona ili već prije vrha, to se može dogoditi, bilo koji od kvarova može biti posljednji.

Ako vas iznenada savlada ozloglašeni i teško kontrolirani ženski zločin, recite ovom prekršaju i sebi riječi koje uvijek izgovaram ženama tijekom treninga ili osobnih konzultacija: „Drage žene! Budimo iskreni prema sebi do kraja! Vi ste, zasigurno, bili dobro svjesni činjenice da je vaš odnos sa suprugom sve slabiji. Odselili ste se i postali samo sustanari, vaša je obitelj bila formalnost, bez seksa i bez topline, bez zajedničkih planova i bez međusobne odgovornosti. Što biste dobili da nije nastala situacija s otkrivanjem izdaje? Nastavili biste živjeti bez seksa mjesecima i godinama, pljačkajući se emocionalno i fizički, narušavajući zdravlje svojih žena. Ako ne primate pažnju od svog muža prema sebi kao prema ženi, ili biste, podjednako ili kasnije, i sami stekli ljubavnika. Ili bi odustali od sebe, obukli bi se kao siva teta. Sve ćete manje uživati u životu, manje se smiješiti, čineći sebe depresijom ili bolešću povezanom s psihosomatikom. Čekala bi vas ranija menopauza s tako neugodnim posljedicama koliko je moguća ženska onkologija. Nadam se da razumijete da je žena s nesretnom ženskom biografijom uvijek minus nekoliko godina života, pa čak i nekoliko desetljeća. Upravo oni koji su toliko potrebni da budu korisni svojoj djeci i unucima … I općenito, kao u poznatoj pjesmi - “A ja sam samo htjela živjeti!”.

Sjetimo se također da u formalnoj obitelji koja nestaje vaša djeca nikada ne bi vidjela sretne mame i tate, ne bi vidjela toplinu u vašoj komunikaciji. To bi narušilo njihove komunikacijske vještine sa suprotnim spolom i stvaralo im probleme u budućnosti u njihovim odnosima sa suprotnim spolom, u njihovim obiteljima. A sada, uljana slika: u budućnosti biste i dalje izgubili muža, završila bi vaša ženska priča, a u budućnosti biste imali tužna iskustva za obiteljske priče svojih odraslih i svoje djece koja su u svojim obiteljima doživjela neuspjeh.

Je li sve lijepo? Je li to perspektiva koju biste sebi željeli u budućnosti? Nadam se da neću, i opet ne! Stoga vas molim da tretirate izdaju muža, za kojeg ima smisla izdržati i koji je otišao s vama kako bi sačuvao obitelj kao priliku ne samo za spas vašeg braka, već i:

- prilika još mnogo godina i desetljeća da ne postanemo zanemareni, mlitavi i vječno nesretni u svemu;

- priliku da jednostavno produžite svoj život za nekoliko godina ili desetljeća kako biste poboljšali samu kvalitetu ovog života;

- priliku da produžite svoj ženski spolni i emocionalni život, da primite mnoga ugodna ženska zadovoljstva;

- prilika za pozitivan utjecaj na budući obiteljski život vaše djece i unuka;

- prilika da smanjite broj neugodnih vijesti za svoje starije roditelje, zaštitite njihova srca i zdravlje općenito.

Budimo iskreni prema sebi? Je li produžetak vašeg života općenito, život kao žene, poboljšanje kvalitete ovog života vrijedan neugodnih vijesti i emocija koje su bile povezane s primanjem informacija o izdaji ili odlasku muža iz obitelji! S mog gledišta, naravno da se isplati !!! Dobili ste isti "čarobni udarac" koji će vam dati dobar polet u budućnosti, udahnuti vam život. Uostalom, život je borba. Život je pouka, život je studija. I, kao što znate, za sve ono što sami nismo u stanju razumjeti i usvojiti, moramo platiti.

Ali šansa, kao što znate, nije plaća - to je predujam.

Može se potrošiti na piće ili uzalud potrošiti, ili se može isplativo uložiti. Odnosno, moraju to učiniti na vrijeme, brzo i ispravno. A ako sve učinite točno kako treba i svojim kompetentnim postupcima vratite vrijednog muža u obitelj, ne možete se prodati lažno shvaćenom primitivnom ženskom uvredi. Na kraju, razmislite sami: jednom ga je ljutnja vašeg muža gurnula u izdaju. Ako se uvrijedite na svog muža, nevjera neće opet biti daleko - ili vaša ili nova nevjera vašeg muža.

Trebaš li to? Nadam se da ne. Reći ću vam još: ako je žena odlučila zadržati obitelj i vratiti muža, zapravo ona postaje glava obitelji. To je tako, čak i ako ona sama to ne želi ili će to ostati nepoznato njezinom mužu. I sada se ne može još više uvrijediti. Uostalom, vodstvo je, kao što znate, odgovornost. Nije na vođi da podlegne privremenim emocijama. Mora misliti za sve, za cijelu obitelj. Ako vaš muž nekada to nije mogao učiniti, sada ćete. Možemo, uspjet ćete!

Općenito, razumijete: ne možete se spotaknuti impulzivnim i emocionalnim postupcima tijekom razdoblja oporavka obitelji! Upamtite: uz kompetentno upravljanje tijekom događaja, muževa izdaja i obiteljska kriza mogu sasvim usrećiti prethodno nesretnu ženu. On je može uzdrmati, odgoditi početak starosti i produžiti joj život u svakom smislu te riječi. Glavna stvar je da žena može pokazati mudrost i preuzeti kontrolu nad svojim emocijama. Ženska ozlojeđenost može doći, ali neka oboje dođu i odu - mimo. I u svakom slučaju, vaš muž, kojeg ste namjerno odlučili ostaviti pored sebe, ne bi trebao primijetiti njezin posjet. Samo u ovom slučaju do obnove obitelji neće doći dan ili godinu dana, već do kraja dugog i sretnog života. Ono što vam iskreno želim!

Ako vam je potrebna pomoć psihologa u prevladavanju krize u vašem obiteljskom životu, rado ću vam pomoći tijekom osobne ili udaljene online konzultacije. Uvjeti konzultacija opisani su na mojoj web stranici zberovski.ru

S poštovanjem, psiholog, profesor Andrey Zberovsky.