2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Umor u odnosima, što većina ljudi smatra gotovo prvim znakom pogoršanja odnosa, na temelju mog pristupa ljubavnim sukobima, zapravo, ukazuje na to da je proces međusobnog hlađenja već otišao prilično daleko … činilo vam se čudnim, zapravo, uopće nije rezultat stalnih sukoba među ljubavnicima, već njihov temeljni uzrok.
Umor u odnosima posljedica je sukoba
neispunjena očekivanja, rezultat uključivanja
"Samolikvidator ljubavi" - "kritički program"
Opće karakteristike situacije:
Pojava moralnog i psihološkog stanja "umora u vezi" moguća je i u ljubavnim i obiteljskim odnosima (osobito često u građanskom braku). Sama činjenica njegove pojave siguran je znak da u ovom paru postoji sukob neopravdanih očekivanja.
Neostvarena očekivanja ljubavnika jako se razlikuju od neopravdanih očekivanja bračnih parova. Budući da u ovoj knjizi analiziramo samo ljubavne odnose, treba odmah naznačiti one razloge za pojavu "umora u vezi" koji su karakteristični za ljubavnike.
Najčešći uzroci umora u odnosima su:
Uzmemo li stanje "umora u odnosima" kao 100%, prema mojim procjenama:
- u 30% osjećaj "umora u vezi" ukazuje na to da su očekivanja stvaranja obitelji nezadovoljna;
- u 25% moralnu klimu odnosa ruše vječne izdaje druge strane;
- u 20% odgovornost za pojavu ovog "ljubavnog pesimizma" nastaje kao posljedica iritacije zbog financijske nesolventnosti voljene osobe koja ne može osigurati životnu raznolikost;
- još 20% pada na iritaciju jednog od partnera jer se ljubavnici rijetko, malo i izrazito neredovito sastaju, a sastanci se odvijaju "u bijegu" i vrlo su "hladne" prirode;
- još 5% pada na nezadovoljstvo raznih drugih ljubavnih očekivanja.
"Umor u odnosima" obično se javlja kod onih parova koji su očito "stekli prijatelje", nesposobno prošli vrhunac odnosa i nisu uspjeli stvoriti punopravnu službenu obitelj. Ako je do tog trenutka sklopljen građanski brak, onda je, prema mišljenju jednog od partnera, to trajalo predugo i vrijeme je da ili podnesete zahtjev matičnom uredu, ili da prekinete ovaj "mrtvi- prekini vezu i potraži nekog drugog …
U bilo kojem od ovih slučajeva, osjećaj "umora ovih odnosa" jasno ukazuje na to da su ljudi nagomilali tako ozbiljne zahtjeve za međusobno ponašanje, što bi u vrlo bliskoj budućnosti moglo dovesti do uključivanja "samolikvidatora ljubavi" i duboka kriza u odnosima …
Umor u odnosima može se dijagnosticirati po nizu znakova.
Znakovi stanja "umora u vezi":
Prvi. Vaši sastanci više ne izazivaju emocionalno uzdizanje
Mislite da je ovaj odnos došao do svog logičnog kraja, "izblijedio", "dosadan", pretvorio se u rutinu. Toliko dobro poznajete svog partnera da možete predvidjeti njegovo (njezino) ponašanje mjesec dana unaprijed. Dobro znate što ćete početi raditi na svakom sastanku: u ponedjeljak ćete se baviti svojim poslom, u utorak ćete šetati nasipom, u srijedu ćete samo nazvati, u četvrtak ćete otići na kino ili kazalište, u petak ćete ići u diskoteku, noću sa subote na nedjelju provodit ćete noć zajedno, piti pivo i seksati se, od ponedjeljka - sve je novo …
Iz tih razloga vaši sastanci više ne izazivaju posebno uzdizanje i raspoloženje, emocionalno su „jadni“, bezbojni. A bez vremena za zasnivanje obitelji, već obavljate samo „bračne dužnosti“. Štoviše, ne samo u seksu, već apsolutno u svemu … Nema nikakve novosti u vezi.
Drugi. Mislite da ste pogriješili pri odabiru partnera
Korak po korak, postupno postajete uvjereni da ste nekoć ozbiljno pogriješili u odabiru partnera. On (a) vam očito ne odgovara …
Iskreno ste iznenađeni koliko vam se ne sviđa (on) njoj i začuđeni ste kako je “kako sam mogao propustiti vidjeti sve ovo prije …”.
Ne čudi što ste nedavno te odnose počeli smatrati neperspektivnima u smislu razvoja. Odjednom shvatite da je vrhunac odnosa već prošao. Budući da ste duboko uvjereni da je nemoguće promijeniti partnera, ni sami ne razumijete zašto ste još uvijek zajedno …
Treći. Počeli ste misliti da "gubite vrijeme"
Osjećate jasnu unutarnju iritaciju koja je "izgubila toliko vremena", a to ne skrivate u razgovoru s prijateljima, djevojkama ili psihologom. I dalje odajete počast svom partneru, priznajete da ste "puno naučili od njega (nje)", ali već počinjete iskreno žaliti što je toliko vremena trebalo biti zajedno za ovo …
Ponekad se osjećate kao da ste prevareni ili "iskorišteni". Mislite u sebi: “Nadao sam se jednom scenariju, ali ispalo je potpuno drugačije … Pa zašto nije odmah rekao da takvi i takvi (ovdje svaki par ima svoje mogućnosti) NIKADA nećemo imati!? Tada ne bih uzalud brojao, ne bih odbacio toliko godina svog života …”.
Četvrta. Čini vam se da ste ovu vezu "prerasli"
Često vam se čini da biste mogli "postići u životu" mnogo više da nije bilo prisutnosti ove osobe pored njega, koja je "zaglavila poput lista za kupanje", "visila na nogama poput balasta", "sa svim njegova moć, sputava moju životnu inicijativu”,“sam nisam vidio pravi život i ne daje mi”, itd.
Žene obično tvrde da su "prerasle" svoje muškarce u razvoju. Muškarci vjeruju da ih žene sprječavaju u "trzanju".
Peti. Iskreno, previše ste lijeni da se borite za ovu vezu
Zapravo ste previše lijeni da to učinite. Kad dođe do tučnjave, pomislite sebi ovako: „Zašto bih trebao trpjeti i ispričati se? Sam (a) je počeo (a), - neka (a) i završi! Uostalom, kome to više treba: njemu (njoj) ili meni? Tako je, njemu (njoj)! Pa neka misli svojom glavom … I za sada, hvala Bogu, imam izbor u životu … Ako želim - od sutra ću se početi sastajati s nekim … Moram samo zviždati!"
Ovo je bitna značajka. Činjenica je da kad ljudi žele nastaviti vezu i spremni su se boriti za to do kraja, na potpuno drugačiji način kažu: „On (a) je nedavno postao neki drugi … ne prepoznajem ga (nju). Jako patim zbog ovoga i želim ga vratiti (ga) u prijašnje stanje. Spreman sam (a) promijeniti se, otići na sastanak, samo vratiti sve kako je bilo ….
Sada ne želite vratiti "sve kako je bilo". I ovo je tragedija …
Šesti. Iznimno ste umorni od ovih vječnih svađa i zamjeranja
Umorni ste od činjenice da gotovo svaki vaš sastanak dovodi do manjih sukoba, a jednom mjesečno morate se jako posvađati i ne razgovarati nekoliko dana. Umorni ste od činjenice da svi napori da spriječite svađe i sukobe propadaju, a i dalje se svađate zbog istih razloga i situacija. Mislite li osuđeno: „Vjerojatno je sve ovo već neizbježno … Pa vrijedi li i dalje mučiti sebe (oh) i mučiti ovu osobu? Možda je bolje ostati prijatelji i prekinuti vezu na prijateljski način?”.
Sedmi. Jako vam je žao sebe, a ponekad i partnera …
Kad vam sve gore navedeno jako smeta, počinjete se sažalijevati. Tužni ste što "niste tako sretni u životu" i "uvijek nailazite na neke čudne (oženjene) muškarce (ili nepredvidive žene)" …
Ponekad prelazite sa svoje osobnosti na osobu vašeg partnera. Žao ti je njega (nje) … Počneš razmišljati: „Pa, očito, dugo sam umoran od njega (nje) … On (a) upoznaje me isključivo iz osjećaja pristojnosti i obveza … Mi smo kao taoci jedan drugoga … Koferi bez ručke: teško je odvući i baciti … Kako je sve tužno, teško i uvredljivo!”.
Ovo je prosječan "džentlmenski skup umora u vezi". Sigurno ste na ovom popisu prepoznali nešto svoje … Sada idemo dalje.
Zašto se "umor u odnosima" očituje na ovaj način:
Počnimo gledajući konvencionalnu mudrost. To izgleda otprilike ovako: "nešto čudno" odjednom se dogodi jučerašnjim ljubavnicima, čini se da postaju "Drugi", počinju se stalno sukobljavati, na kraju im dosadi sređivati vezu i razići se u različitim smjerovima …
"Umor" se obično povezuje s krivnjom druge osobe, koja se nedavno počela ponašati "ne tako", "prije nego što se pretvarala da je dobra (ona) i tek je sada pokazala (a) svoju pravu prirodu."
Na temelju teoretskog i praktičnog iskustva koje imam smatram da je potrebno ne složiti se s ovim popularnim uvjerenjem, koje je, po mom mišljenju, duboko pogrešno.
Na temelju moje analize, moralni i psihološki osjećaj "umora od ovih odnosa" uzrokovan je umjetnom metodom, stvara ga uključeni "samolikvidator ljubavi", vrlo "kritični program" koji stvara preduvjete za prekid onih odnosa koji nisu mogli ispuniti međusobna očekivanja partnera za vrijeme koje su dali jedno drugom
"Umor" je u početku virtualni. Ovo je umjetno izazvana, izazvana pristranost među partnerima
Dopustite mi da vas podsjetim: Nakon što vrijeme za ispunjenje očekivanja istekne, netko će iz vašeg para postati "beznadan (oh)". Drugi partner prvo će preorijentirati svoje životne ciljeve, odlučuje da je (a) prerastao okvire tih odnosa, da mora radikalno promijeniti svoj život, riješiti se „balasta osobnih vezanosti za osobu koja to jasno čini ne odgovara mi … ".
Budući da je psihološki vrlo teško "nazvati stvari pravim imenima", a malo se ljudi usudi iskreno priznati voljenoj osobi da je iskreno odbačen kao nepotreban (budući da ne može pomoći u karijeri, postati milijunaš, steći visoku vrijednost) društveni status, kupiti stan, stvoriti "vlastiti posao", pružiti svježe dojmove o krstarenju po Mediteranu), žrtvenog jarca, odnosno "ekstremnog", poželjno je napraviti ga sam. Jao, sve je to točno tako …
Odluku da je potrebno otići uzdignute glave, okrivljujući svu krivicu za neopravdana očekivanja partnera, netko može donijeti hladno i razborito, to jest sasvim svjesno, a netko nesvjesno. U svakom slučaju, bivšim ljubavnicima pomaže poseban program ponašanja, koji nazivam "kritičnim programom".
Naša se svijest svom snagom brine za naše najmilije! Ne ostavlja nas u nevolji i uvijek priskače u pomoć. Upravo vas to izaziva u sukobe sa voljenom osobom! Istodobno vas uvjerava da je za to kriv on (a), ali niste vi sami … (Sjetite se kako se to događa: svađate se i ponekad sami ne razumijete zašto i zbog čega sve ovo je potrebno … Točno). Kao dio rada "kritičkog programa", vaša svijest umjetno "pregrijava" vaše emocije, dovodi vas "do točke ključanja", čini sve da umanji moralnu patnju i grižu savjesti. Zabijajući klin između voljenih ljudi, želi da oni svojim postupcima i djelima počnu jedno drugome izazivati samo krajnji stupanj iritacije i gotovo gađenja … To je razumljivo: samo tako može "prekinuti" sjećanje na što ste učinili jedno za drugo, koliko je divnih trenutaka bilo među vama, koliko ste puta pokazali svoju nježnost i ljubav brinući se za nekoga tko vam je uvijek bio tako potreban … Samo će tako osloboditi partnere te psihološke ovisnosti, koja je najvažnija komponenta prave ljubavi.
Uzorak "umora u odnosima" je sljedeći:
"Da biste prestali voljeti i prestali, prvo morate kriviti i razočarati se."Istodobno, što ste bolji, partneru će biti teže učiniti vas "gubitnicima" i "beznadnima (oh)"
Osjećaj "umora u vezi" zapravo nije pravi razlog prekida među ljudima. Ovo je samo vanjsko pokriće za sukob neostvarenih očekivanja. "Umor u odnosima" čisto je pomoćne, uslužne prirode, – ona je samo "sredstvo za smirenje razdvajanja", sredstvo koje olakšava ovaj tragični proces.
"Umor od ljubavnih odnosa" poput grčeva mišića i grčeva tijekom pobačaja umjetno je uzrokovan sviješću vaše voljene osobe. Sama svijest koja nije spremna iskreno i otvoreno priznati svoju krivnju i inicijativu u okončanju onih odnosa koji su se pokazali ili su izgledali beznadni …
Zapravo, jedna osoba napušta drugu uopće ne zato što je (a) "umorna (a)", već zato što je već izvršila (a) preusmjeravanje života, odlučila (a) da "moramo početi tražiti obećavajuće odnosi. "… Kako bi to proveo u praksi, sada mu treba osigurati potrebno psihološko i emocionalno stanje - samo stanje "umora" … Zato se (a) rado uključuje u sve vrste sukoba, zagrijava staro one i izaziva nove.
S moje točke gledišta, slijed događaja je sljedeći: Ne "umor", pa donošenje odluke o beznadnosti odnosa, već naprotiv - prvo donošenje unutarnje odluke o beznađu, pa tek onda umjetno izazivanje "umor", koji bi trebao smiriti savjest i opskrbiti se procesom odvajanja što je moguće blagotvornije za odlazeću osobu. Za onoga koji se iznutra ponovno rodio i već je postao "Drugi" …
Kao rezultat toga, "kola se stavljaju pred konja", osjećaj savjesti osobe koja odlazi ubrizgava anestetičke psihotropne lijekove koje proizvodi njegov vlastiti mozak, tragediju rastanka prekidaju ugodna očekivanja od budućih novih odnosa…
Vaš partner, koji je upravo sišao s jednog Vrha odnosa, odmah pronalazi novog partnera i odmah se vraća na planinarsku stazu. Ovo je sasvim logično: život je uvredljivo kratak, a u njemu se toliko toga može učiniti …
Zaključci:
"Umor u odnosima" izravna je posljedica činjenice da se "ljubavni program" koji je stvorila majka priroda isključivo kao kratkoročni "program ljubavi" tvrdoglavo odbija "protegnuti" na one duge godine koje u naše vrijeme odvajaju trenutak vašeg poznanika sa svadbene svečanosti. Nedostatak brze potvrde ljubavnih očekivanja uključuje mehanizam "samolikvidacije odnosa" i "kritični program".
"Umor u odnosima" je "profesionalna bolest" modernih dugotrajnih ljubavnih veza
"Umor u vezi" nije ništa drugo do umjetno pogoršanje vašeg ljubavnog odnosa uzrokovano "kritičnim programom", koji je bio rezultat sukoba neopravdanih ljubavnih očekivanja.
Zadatak "umora u vezi" je izazvati mnoge od tih svađa i sukoba, koji u konačnici za sve postaju sasvim opipljiv "službeni" razlog potpunog prestanka ovih ljubavnih odnosa. “Umor u odnosima” može se nazvati takvom “kaznom i prije nego što je zločin počinjen”, što samo po sebi izaziva i izravno dovodi do provedbe datog zločina.
Preporučeni:
Pornografija Ili Veze? Zašto Se Ljudi Lišavaju Užitka U Odnosima? Problemi U Odnosima
“Naravno, pornografija! Pornografija je bez problema i lako je dostupna”, kažete. No, znate li što točno vaša psiha želi? Ako vašu dušu ne slomi najdublja trauma vezanosti, ona želi ljubav, duboko emocionalno razumijevanje, romantiku i duboku razmjenu energije, uključujući seksualni kontakt.
Ono što Se Događa Nije Toliko Zastrašujuće Koliko Ono što Mislimo O Tome
"Nije toliko zastrašujuće što se događa, nego ono što o tome mislimo" Događa se da zbog beznačajnog, ali neugodnog razgovora, u sebi možete stvoriti čitavo kazalište glasova, dokazujući nešto, žaleći se, svađajući se. Možda čak nije ni unutarnji dijalog, to je seminar na kojem sudjeluju agresivni stručnjaci.
Pravilo 11. Ono što Prezentirate Je Ono što Dobivate. Vizualizacija. Kako Ispravno Vizualizirati?
Kako ispravno vizualizirati? Da biste odgovorili na ovo pitanje, prvo morate razumjeti što je vizualizacija? U biti, proces vizualizacije čin je zamišljanja šarenih i bogatih slika koji vam pomaže da brže postignete svoj cilj. Tako osoba isprva izlaže željeni rezultat, sastavlja plan, a zatim ga prevodi u stvarnost.
Ponovno Stvaranje Sebe: Ono O čemu Je James Altucher šutio
Promjena sebe proces je koji prati cijeli naš život. Najčešće se to događa nesvjesno. Ne primjećujemo kako se formiraju naše navike, a prema znanstvenicima naš život o njima ovisi 90%. Programer, investitor i poduzetnik James Altucher nudi "
Dijete Tvojih Snova. Ono što Su Oplodili I Narasli Priča O Jednom Savjetovanju
Problemi sa studijem - prvo mjesto na ljestvici zahtjeva roditelja! Ovo je prvo i često jedino što zabrinjava roditelja - "ne želi učiti", "ništa ga ne zanima", "nema odgovornosti!" Pitanje: "Kakav rezultat želite od svog rada?
