Spol: Govoriti Ne Može Biti Tiho

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Teško je govoriti o seksu. Stalno. Obično na jednom od prvih sastanaka pitam klijente - kakvo je njihovo seksualno iskustvo? Ponekad ovo pitanje skraćuje put i vodi do mjesta gdje boli. A ponekad mi odgovore: "Da, sa mnom je sve u redu, ne želim uopće pričati o tome." Ne kažemo ni - šest mjeseci, godinu dana.

A onda, prije ili kasnije, sve isto počnemo. I riječi se raspršuju, ne posustajte, a klijenti me s mukom gledaju u nadi da ću potaknuti ove tajne riječi, pomoći u prevladavanju neugodnosti i užasa. I pričaju istodobno takve nevjerojatne priče o seksu, samozadovoljavanju, orgazmima, trudnoćama, koje raznose pagansku starinu i pepeo.

Riječi i zadovoljstvo

Seks je nešto o čemu većina nas ne govori. U početku ne možeš razgovarati s roditeljima, zatim je nezgodno o tome mucati u javnom prostoru, pa se ispostavi da nema riječi za razgovor s ljubavnicima, muževima, suprugama. S djecom, također, ne ide. Maksimum roditeljskog liberalizma je kratki razgovor o tome "odakle ste došli". Sperma, jaja. Kontracepcija, AIDS. No, kontracepcija nije zapravo seks, zar ne? Nije li to zapravo zadovoljstvo koje možemo pružiti jedno drugome?

"Pokušavam se pobrinuti da ne gleda pornografiju na internetu", priča mi prijatelj o svom sinu tinejdžeru. I pretpostavljam da se u njihovom odnosu upravo sada odvija nevidljiva drama: jedan pažljivo skriva čak i sjenu interesa za seks, drugi je spreman u svakom trenutku prekinuti taj interes, odnosno doslovno - kastrirati. Netko ne riskira govoriti o svom iskustvu koje mu se ne čini uspješnim i "pobjedničkim", drugi se osjeća kao špijun u vlastitom domu.

Tako se seks pretvara u neprijatelja, kojeg ima posvuda, od kojeg morate sakriti malu djecu, koju je potrebno otjerati iz kuće negdje u stražnje dvorište, gdje će se kotrljati u grumeni srama, tjeskobe i uzbuđenja. No, sve što je gurnuto u stražnje dvorište - bez obzira radi li se o kući ili svijesti - može svakog trenutka požuriti natrag. I nedostatak riječi stvara posebnu magnetiziranu zonu u kojoj se zaglave mitovi i fantazije. Štoviše, ovo nisu priče o nežnim bakama, već u pravilu uznemirujući horor filmovi.

U posljednjih 100-120 godina, ako računate od Freuda, stvorili smo "kulturu seksa" koja prije nije postojala. Baš kao i prije nekoliko stoljeća stvorili su kulturu kuhanja. A možda će se za tri ili četiri stoljeća u seksualnoj sferi pojaviti željena jednostavnost, jasnoća i lakoća. U međuvremenu se probijamo u sumrak, cijelo vrijeme nailazeći na činjenicu da, kao u dječjoj pjesmi: "postoji svećenik, ali nema riječi".

Magija ili projekt?

Na primjer, prilično nova ideja za našu kulturu da seks mora biti prisutan u životu "normalne" osobe. Nema seksa, dakle, osoba je nenormalna. I ovdje neki od nas upadaju u neurotični klinč, jer je neugodno imati spolne odnose, nemoguće je pričati o tome, ali je i nemoguće ne imati ga. Neki od njih nekako taksiraju, ali očito je da je za našu psihu to beznačajan zadatak.

Ili još kontroverznija ideja (usput, ne izravno, već slijedi iz prethodne) da je seks "potreban za ljepotu i zdravlje". Ovdje seks poprima značajke čarobnog predmeta, lijek za bolesti i bolesti, eliksir mladosti i ljepote. Češće žene vjeruju u ovaj mit, pripisujući seksu značenje čarobnog štapića koji može ženu učiniti "stvarnom" i ispuniti sve njezine unutarnje praznine.

I ovdje ženu čeka razočaravajuće otkriće. Ispostavilo se da seks nije čarobni štapić koji Pepeljugu pretvara u princezu, već projekt koji uključuje dvije, više nalik uzgoju mrkve zajedno. U redu, orhideje. Ako uspješno rasporedite uloge i odgovornosti, proučite karakteristike tla i eksperimentirate, tada će nakon nekoliko sezona (dana, mjeseci, godina, svatko ima različite načine) berba biti izvrsna. Ali to nam, nažalost, ne jamči divnu berbu u svako godišnje doba. Događaju se obilne kiše, suše, grmljavina, bolesti, a na sve to reagiraju i naše "mrkve" (oprostite, orhideje).

Pretjerano ili norma?

Ili, na primjer, mit da se obitelj može smatrati potpunom samo ako ima spolne odnose. No ni to nije slučaj. Obitelj - da se poslužim definicijom iz sustavne obiteljske terapije - zajednički je život, vrijeme provedeno zajedno i iskustvo koje dijele svi njezini članovi. Obitelji nisu utemeljene na spolu, već na potpuno drugačijim, mnogo dubljim temeljima. Iznenadit ćete se koliko obitelji u Rusiji živi bez seksa, a kamoli mjeseci ili godina. I ne prestaju biti obitelji. I ne postaju "nenormalni", jer je koncept norme ovdje vrlo fleksibilan, a seks je i dalje višak, luksuz bez kojeg obitelj može.

No, od našeg uzbuđenja doista želimo regulirati sve što se odnosi na sferu seksualnosti i sve ocijeniti. A želja da se što prije da procjena uvijek je znak velike tjeskobe, kada je nemoguće mirno razmišljati. Homoseksualnost je užas. Seksualni pokusi opasne su izopačenosti. Ali ne eksperimentirati je zastrašujuće: odjednom partneru dosadi i počinje eksperimentirati sa strane. Nepristojno je željeti seks, razmišljati o tome i maštati. Ne željeti je opasno. Općenito, beskrajno hodamo minskim poljem.

Tablete od straha

Najumirujuća fantazija o seksu je da možete naučiti nešto o tome. Pročitajte negdje, zapamtite, i onda će sve proći kao sat. Pročitao sam nekoliko članaka o erogenim zonama, ili kako ispravno uzbuditi žene, ili kako još ispravnije uzbuditi muškarce, ili o G-točki, a sve je zaštićeno znanjem.

Dolazite na seks, zakopčani. Neranjiv kao skijaš. Tehnički pripremljeno. Neobično ponosan na sebe: nitko nas nije učio, ali sami smo to shvatili, a sada ćemo pokazati najkompetentniji, najprofesionalniji spol, s milovanjem, orgazmom, akrobatskom neobičnošću poza, svakako boljim od onog naših roditelja!

A odakle, dovraga, ta sramota i strah. Nigdje i nikad razočaranje nije tako potpuno i tako uvredljivo. Jer, i to shvaćate postupno, G-točka je u vašoj glavi. A za dobar seks praktički nije potrebna nikakva tehnika, ali zahtijeva da vrlo pažljivo slušate sebe, a partnera još pažljivije. I pitajte. Ovako vam se sviđa? I ovdje? I jači? I sporije? I tapšati? A prstohvat? Kako je to za mene? A lizati? I njuškati? Možete li me sada pomaziti ovdje? Što drugo? Što sada želiš? I što ja sad želim?

Što više pričamo o tome, to je više uzbuđenja, na kraju krajeva, mozak je glavna erogena zona. A ono što najviše uzbuđuje nije čipkasto rublje, napumpani torzo, prsa, ne noge, ne trbušnjaci, već povjerenje koje možemo doživjeti u partneru. Ovo je jednostavno pravilo, ali često se zanemaruje.

Otkopčajte sve gumbe

Povjerenje je još kompliciranije od seksa. Ponekad pitam klijente o njemu. Kao odgovor, oni mi strastveno i razumno objašnjavaju zašto im se ne može vjerovati. Partner i njegove dobre namjere, djeca, liječnici, hrana, vrijeme. U principu, ne možete to učiniti ni sami. Netko iskreno kaže da uopće ne razumije kako je vjerovati. Kako izgleda? A ovo je doista teško, gotovo nemoguće objasniti koliko je nemoguće opisati okus parmezana ili jagode osobi koja ih nikada nije okusila. Povjerenje također ima ukus - kada vaše tijelo nije pretjerano uzbuđeno u prisutnosti vašeg partnera, već opušteno, kada vam je s njim fizički bolje nego bez njega.

Zađete li malo dublje u upite, obično se pokaže da ni svom tijelu ne možete vjerovati. Po definiciji, sve što može poželjeti je štetno, opako, mora se držati u rukavicama i ne dopustiti da "procvjeta". Ni on ne može imati dobre namjere, i, naravno, postoji zamka u njegovim seksualnim željama. Ova je priča uglavnom ženskog spola, ali u posljednjih deset godina sve je više muškog spola.

Pretpostavimo da se neprijateljsko nepovjerenje u tijelo ne može nadvladati. S ovog raskrižja možete napustiti različite staze, ali postoje dvije najčešće korištene ceste i, kako kažu, "obje su gore".

Ili se naš unutarnji sukob projicira na odnos s ljubavnikom, a onda se seks pretvara u bojno polje, pasivnu agresiju, budno praćenje drugih i prikrivenu manipulaciju. A onda možemo pitati što voli i što uzbuđuje. Ali samo kako bi spoznali slabe točke neprijatelja.

Ili miješamo seksualne želje s drugima, mnogo ranije - želju za majčinskom naklonošću i mirom. Tada spolni partner ne postaje samo netko tko je, poput nas, uzbuđen i želi zadovoljstvo, već i netko od koga očekujemo sigurnost i potvrdu da je s tijelom sve u redu. Ono što se u psihologiji naziva "majčinski objekt". I ili on ne podnosi ovu ulogu i veza prestaje, ili mu je ta uloga dodijeljena, a onda seks završava u vezi.

Seks je težak. A oni koji pozivaju na "ne kompliciranje" zapravo imaju najmanje zadovoljstva. Za dobar seks potrebno je potpuno otkopčavanje, povjerenje i poslušnost. Ljubavniku. Vlastiti instinkti. Omogućite svoje tijelo za korištenje drugoj osobi. Slobodno koristite njegovo tijelo. I vjerujte da nam to neće naškoditi i neće ništa uništiti. To nije moguće kod svakog partnera.

Nevjerojatno je zastrašujuće. I teško je i lijepo. Ali kakve orhideje cvjetaju na ovom polju.