SMRT NIJE STRAVLJIVO KOLIKO JE MALO ILI SMRT MOŽE BITI LIJEPA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Upozoravam vas da je ovaj tekst napisao moja subpersonalnost "Živa, zainteresirana osoba" i nema nikakve veze sa podosobnošću "Ozbiljni psiholog":)

Danas sam počeo gledati posljednju sezonu svoje omiljene TV serije "Liječenje" (Pacijenti). Još se nisam mogao usuditi pogledati treću sezonu. Od djetinjstva imam takvu značajku - čitajući nešto zanimljivo ili gledajući, očekujući vrhunac ili rasplet, radim ono što se na jeziku gestalt terapije naziva „prekidom kontakta“, odnosno odgađam to na neko vrijeme. Kako bi duže razmišljao, analizirao ili uživao, a možda i zato što nije spreman za ono što će autor predložiti. Odgodila sam treću sezonu svoje omiljene serije do posljednje, sugerirajući da glavni lik možda neće imati baš ružičast kraj. Sezona je započela protagonistovom dijagnozom i strahom da će umrijeti, baš kao i njegov otac, koji je dugo bio prikovan za krevet zbog Parkinsonove bolesti. (Ako netko nije gledao, ispričavam se zbog spojlera).

"Izvoli!" - Izletjela sam u emocijama prema mužu - „Na kraju, psiholog mora umrijeti! Nisu mogli smisliti ništa bolje!"

Nakon toga je uslijedio niz različitih razmišljanja o smrti: "U načelu, zašto samo psiholog, svi ćemo umrijeti." Na trenutak mi je prošla misao što bi se dogodilo da živimo vječno i da budemo besmrtni. Ova me slika jednostavno užasnula. Iz nekog razloga predstavili su se kao zombi ljudi koji praznih očiju lutaju ulicama, koji se već duže vrijeme ničemu ne vesele, koji su već sve vidjeli, ne teže ničemu, jer je sve besmisleno. Vremenski vagon. Sve se već dogodilo …

Ništa ne ispunjava život smislom poput SMRTI i spoznaje da je vrijeme kao resurs ograničeno, štoviše, granica je sa znakom "X". Sjetite se filma "Vrijeme" s Justinom Timberlakeom, gdje je vrijeme bilo valuta. Ovo je smeće, film vas drži u napetosti od prvog do posljednjeg kadra.

Tema smrti nikoga ne ostavlja ravnodušnim, a ja se kao psiholog moram baviti gotovo svakim klijentom, u ovoj ili onoj mjeri. I svatko na svoj način doživljava ovaj sudar. Svaka osoba ima svoju smrt, točnije ideju smrti, sa svojim osobinama, pa čak i karakterom. U svom sam se životu također suočio sa smrću voljene osobe i vlastitom smrću. Jedan od mojih učitelja jednom je rekao da netko tko je doista bio na rubu života i smrti nikada neće biti normalna osoba. To su takozvani "graničari" (ne odnose se na granični tip osobnosti).

Zato sam odlučio razgovarati o svom putovanju u inozemstvo. Bio sam 3 puta na rubu, ali slučajno sam prešao rub i nisam požalio …

To se dogodilo prije 3-4 godine. Zimi, kako bih se zagrijao, otišao sam se istuširati vrućim tušem, došao do te mjere da je u kupaonici previše pare i da nema što disati. Izašao sam, umotan u ručnik u kuhinju, kako bih popio vode i udahnuo svjež zrak, jer sam osjetio slabost i vrtoglavicu. U to vrijeme bila sam kod kuće s djetetom, ono je sjedilo u dnevnoj sobi i gledalo crtiće, moj muž je trebao doći kući za par minuta. Popio sam čašu vode u jednom gutljaju i osjetio klik u području dijafragme. Počela se gušiti.

Nakon nekoliko sekundi osjetio sam izvanrednu lakoću, i shvatio da uopće nisam u stanu, već u nekom ugodnom prostoru, kao da je iznad stana. Vidio sam se sa strane, kako ležim s otvorenim ručnikom, pomisao mi je iskliznula, čak i ako dijete nije ušlo i vidjelo me u negližeu, iz nekog je razloga postalo smiješno. Pojavilo se neko neobično dječje uzbuđenje, takva stanja nisam doživjela ni kao dijete. Bilo je lako i zabavno, mozak mi je radio vrlo čisto, shvatio sam da je to TO, i bio sam nevjerojatno sretan zbog toga. Počeo sam se sjećati da mi cijeli život mora proći pred očima. Brzo sam je pogledao zadovoljnim pogledom, sve mi se svidjelo, posebno mojih posljednjih 5 godina, gdje sam si dopustio da budem ono što jesam, gdje je moja Sjena plesala na osmijehe “Dobre djevojke”.

Imao sam osjećaj lebdjenja u nekom gustom prostoru, koji je poput oblaka obavijao i istodobno podupirao, a ja sam pojurio naprijed, jasno znajući da idem “kući”, gdje me čekaju i da će se sastati NEŠTO poznato i drago. Ovaj osjećaj "doma" nije kao povratak kući s dugog putovanja, to je više. I općenito, što sam brže negdje plivao, više sam shvaćao da nema apsolutno nikakvih osjećaja, postojalo je samo neko stanje potpune sigurnosti i oduševljenja. Činjenicu da nema osjećaja, primijetila sam kad sam na trenutak pomislila što je sa mojim djetetom i mužem bez mene. I kao odgovor sam od sebe čuo: "Kakva razlika uopće!" Apsolutno me nije bilo briga što će se s njima dogoditi, a što sam dalje "plovio - odletio", sve me manje uznemirivala pomisao što će biti tamo (gdje će mi biti tijelo). Činilo se da su se emocionalne veze s voljenim osobama zamaglile, nestala su i sjećanja na njih, kao da uopće nisu nikada bila u mom iskustvu. Iako u stvarnom životu zaista volim i sina i muža.

Još sam neko vrijeme uživao u letu i cijelo vrijeme pokušavao popraviti svoje čudesno stanje, nema osjećaja, ima misli, očekivanja i oduševljenja od svega što se događa, iščekivanje sastanka i osjećaj da je netko nevidljivo u blizini. Sada mislim da i bebe u majčinom trbuhu osjećaju nešto slično.

Ali moja je sreća brzo prestala, odjednom sam osjetila da opet ležim na podu, oči mi nisu vidjele neko vrijeme i nije bilo zvuka, ali nakon par sekundi ugledala sam uplašeno lice svog muža, koji je nekako donio k sebi sam krovima napravio masažu srca, krov se tresao. Prva pomisao mi je bila: „Zbog čega? Zašto sam kažnjen i opet poslan ovamo? " Postojao je određeni osjećaj razočaranja, htio sam se vratiti. Sjetite se kako je u crtiću o papagaju Kesha: „… Pa! U najzanimljivijoj točki! ":)

Nakon nekog vremena došao sam sebi, shvatio da dijete ništa ne vidi, gledao je i crtiće. S olakšanjem sam pomislio da postoji jedna ozljeda manje. Inače, još 5 godina psihoterapije - lažljiva, gola majka u kuhinji bez znakova života:) Moj muž je imao više sijede kose, šutke je sjedio u kuhinji, probavljao što se događa i kaotično istiskivao misli, a što ako je nisam imao vremena …

Ovu situaciju neću nazvati nekako - klinička smrt, halucinacije zbog gladovanja kisikom ili nešto drugo. Ali mogu reći da ako je smrt takva, onda je ovo nešto najljepše što mi se moglo dogoditi.

Ono što sam naučio s ovog divnog, kratkog putovanja:

• Ovo iskustvo dopušta mi da prihvatim smrt kao nešto prirodno.
• Također, spoznaja da onoga koji odlazi nije posebno zabrinut zbog toga kako netko tuguje ovdje, ako ne kažemo da mu uopće nije stalo, a to znanje daje olakšanje onima koji za sada ostaju ovdje.
• Uočit ću u sebi da sam povratak doživio kao neku vrstu kazne, ili posla koji treba obaviti. Tamo sam mislio da je radni dan već gotov, ali pokazalo se da je to samo stanka za ručak ili, čak bih rekao, prilika da udahnem svježeg zraka i otrčim natrag na posao.
• Također sam bio zadovoljan što nisam imao misli da ovdje nisam nešto dovršio, tako sam malo živio itd. To znači da živim ispunjenim, emocionalnim životom i ne gubim vrijeme uzalud.
• Doista, svatko ima svoju smrt. Moje se pokazalo laganim, djetinjastim, bezbrižnim i istovremeno brižnim i vrlo ugodnim.

Pa, rezimirao sam, to znači da još moramo raditi. Radni dan nije gotov:)

Bit će mi jako drago ako moja priča nekome bude vrijedna. Možda će netko preispitati svoj stav prema životu ili smrti. Jako bih želio da svi žive svoj život kako bi bili zadovoljni svojim poslom kada se nađu s druge strane granice …

p.s. Ne bih imao ništa protiv da je moja smrt slična smrti iz filma "Meet Joe Black", gdje je Brad Peet bio u ulozi smrti:)

Prekrasan, dubok film koji mijenja percepciju smrti i stav prema kraju zemaljskog života. Kad živimo s mišlju da mi se ništa neće dogoditi, ima još puno vremena, možda nećemo imati vremena reći voljene osobe, završiti važne stvari i spoznati važne istine. Uostalom, možda onaj koji odlazi i nije ga briga, a onaj koji ostaje nije … Cijenite svoje vrijeme, volite svoj život i tada se nećete morati bojati smrti.