Neoprošteni Roditelji

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Autor: Alexander Neill

Svatko od nas može podnijeti zahtjev roditeljima. Također smo bili kritizirani. Nismo bili razumljivi. Naši su roditelji mogli biti prestrogi prema nama. Ili čuvari. Ili dosadno. Ili ravnodušan. Ponekad su prema nama bili nepažljivi, ponekad prezahtjevni. Mogli bismo biti poniženi. Nekoga - pobijediti. Manipulirati s nekim.

Znam da je ravnomjeran, dobroćudan, pun ljubavi odnos prema djetetu, zasnovan na poštivanju njegove osobnosti, na njegovu bezuvjetnom prihvaćanju i bezuvjetnoj ljubavi, iznimka od pravila, rijetkost. I imate veliku sreću ako ste odrasli u takvoj obitelji, u takvoj vezi.

No ako ste ipak bili kritizirani i odbačeni, a ponekad nisu razumjeli, i dalje imate pritužbi i pritužbi prema roditeljima.

U nama žive neoprošteni roditelji

Mi, odrasli, spremamo cijele naslove neizgovorenih osjećaja svojim roditeljima kada smo bili uvrijeđeni, odbijeni ili nismo razumjeli. Zato što mi (kao i naša djeca sada!) Nismo uvijek izražavali (mogli izraziti!) Svoja osjećanja neslaganja s roditeljima.

I dok ti neizgovoreni prijekori, tvrdnje, zamjerke žive u nama, naši se odnosi s roditeljima ne mogu nazvati dobrim, "raščišćenim". Između nas - naslage neizgovorenih osjećaja i emocija, neizgovorenih riječi. I dok se ne oslobodimo ovih tvrdnji, ne oslobodimo se ovih pritužbi, naši roditelji nam neće biti oprošteni.

No, svaki roditelj, da bi postao dobar roditelj, mora prvo oprostiti roditeljima sve greške koje su nesvjesno učinili u odnosu na njega. Jer sve dok vam roditelji ne oproste, neizbježno ćete biti stalno osuđeni na ponavljanje istih grešaka. A vi, koji ste se u djetinjstvu zakleli: “Kad odrastem - nikada se neću tako ponašati prema svojoj djeci” - učinit ćete to na ovaj način.

Vaš neoprošteni otac u vama će dignuti ruku da udari vaše dijete. Vaša neoproštena majka natjerat će vas da otvorite usta i vičete na svoje dijete na način na koji je to učinila.

Svidjelo vam se to ili ne, roditelji kojima nismo oprostili doista ostaju u nama, njihova agresivnost ili bliskost, njihova ravnodušnost ili opsesija ostaju u nama. I oni počinju ispuzati, očitovati se u nama.

I nema tu ništa mistično. Nekako ne odustajem od agresije nagomilane prema ocu - a ona puzi, izlijeva se na vlastito dijete.

Naša djeca su žrtve naših prošlih odnosa s roditeljima. Da biste odgajali dijete "na novi način", čisto, olako - i sami morate postati čista i bistra osoba, ne opterećena zamjerkama i tvrdnjama, agresivnošću i neopraštanjem.

I lako ga se riješiti. Koliko god vam to zvučalo čudno, ali doista - riješiti se zamjeranja i oprostiti roditeljima puno je lakše nego živjeti s stalnom boli u srcu, s mržnjom ili odbacivanjem.

Jer biti slobodan znači oprostiti. A oprostiti znači razumjeti. Shvatite zašto su to učinili. Zašto su to učinili.

I jednostavno su bili ono što su bili. I odgojili su nas najbolje što su mogli. Kako su mogli, biti ono što jesu. (Kao što mi sada radimo.) I nitko ih nije poučavao, nitko ih nije pripremio za odgoj djeteta - neizbježno su (kao i mi sada), griješili, najčešće ni ne primjećujući da ih čine.

Štoviše, naši su roditelji čak i manje poučavani od nas o odgoju djece. Pogriješite li sada u odgoju, u vrijeme kada se pojavila ogromna literatura o odgoju djece, kada postoje radijski i televizijski programi posvećeni odgoju djece, postoje edukacije koje pomažu svladati kompetentan odnos prema djetetu - ono što naš roditelji su mogli znati, tko je živio u doba oskudice i oskudice?

Bili su još manje pripremljeni, manje razvijeni. Stoga su to učinili kako su mogli.

I sve što su učinili u odnosu na vas, učinili su (kao i vi sada!) - iz najboljih namjera. Učinili su to zato što su ti željeli dobro, htjeli su te učiniti dobrom osobom. I oni su sveto vjerovali da su tim metodama stvoreni doista dobri ljudi!

Štoviše, upravo je vrijeme u kojem su živjeli naši roditelji, njihovi roditelji - naši djedovi i bake, uvelike odredilo njihovu nesposobnost, žurbu i nepismenost u odgoju. Generacije naših roditelja, naših djedova i baka odrasle su u zemlji koja je uvijek trebala malu, izvršnu osobu, poslušnu, "kao i svi drugi".

Nitko nije postavio zadatak formiranja svijetle, snažne osobnosti, braneći svoje stavove i uvjerenja. Ovo morate biti sada, u sadašnjem trenutku.

Generacije ljudi u našoj zemlji odgojile su poslušnu, udobnu djecu. Sama zemlja formirala je poslušne, udobne ljude, izvođače, "zupčanike" koji poslušno dižu ruke na glasovanju i slažu se s politikom stranke i vlade.

Za to je radio cijeli sustav odgoja, od dječjih i omladinskih organizacija do obitelji. Naši djedovi i bake, naši očevi i majke nisu znali da ćemo mi, njihova djeca i unuci, živjeti u drugačijem poretku, gdje ne možete biti mali i poslušni, gdje trebate biti sigurni, snažni, aktivni, gdje trebate moći se zauzeti za sebe, obraniti svoje pozicije, postići svoje ciljeve.

Naši su roditelji ispunili, iako nesvjesno, društveni poredak društva, zemlje u kojoj su živjeli. A mi, suvremeni roditelji, još uvijek smo „zaraženi“tim ciljem, iako to nismo ostvarili.

Osim toga, naraštaji naših roditelja i baka odrastali su u vremenima teškoća, teškoća, ograničenja, kada je samo trebalo preživjeti, prehraniti obitelj i djecu. Čak im je i okvir života s jednom plaćom uz nemogućnost dodatne zarade već zaoštrio živote i otvrdnuo srce.

Naši roditelji, koji su živjeli u situaciji nedostatka, materijalnih ograničenja, prisiljeni, kako kažu, zarađivati kruh znojem obrva, nisu imali vremena, nisu imali snage i sposobnosti da se obračunaju s nama, da izraze ljubav i podrška prema nama u mjeri u kojoj smo ih trebali.

Dobro se sjećam jednog od polaznika treninga, čovjeka koji je sa gorčinom govorio o ravnodušnosti i bezosjećajnosti svojih roditelja. Radili su u tvornici i, kao i svi tvornički radnici, imali su malu parcelu zemlje. Na to su sadili krumpir i povrće - vremena su bila teška, ljetnikovci i takve parcele bile su nužnost tog vremena.

A od proljeća do jeseni, svaki dan nakon posla, obitelj - roditelji i školarac - sastajali su se na ulazu kako bi zajedno otišli raditi na ovu stranicu. Uvijek u pet sati navečer.

- Išao sam u vojsku, dvije godine nisam bio kod kuće. Konačno sam se vratio, došao kući, nazvao majku iz tvornice od kuće.

- Majko. - rekao sam sretno, - vratio sam se!

- U redu, - rekla je - Onda u pet sati na ulazu …

Govoreći o ovom slučaju, čovjek nije mogao suspregnuti gorčinu: tako ga sresti nakon dvije godine razdvojenosti!

Da, naši su roditelji doista ponekad bili suhi, bezosjećajni. No, što bi drugo mogli biti, zaokupljeni preživljavanjem? Ne daj Bože da živimo u tako teškim vremenima kada "nemam vremena za masti - živjela bih!" Možemo li ih kriviti za ovo?

Čak i nakon vremena siromaštva i teškoća, mnogi naši roditelji bili su prisiljeni tražiti materijalno bogatstvo (kako bi i nama stvorili bolji život!) - i to uvijek po cijenu ograničavanja vremena za komunikaciju, bliskost, razumijevanje, pa nama neophodne. I sami sada nastavljamo težiti za materijalnim bogatstvom, u stalnoj smo utrci kroz život.

A mi nemamo vremena - i nemamo što dati, izraziti svojoj djeci. Jer naša srca nisu ispunjena ljubavlju, već stalnom ispraznošću, tjeskobom, sumnjama u budućnost, željom da zaradimo više. Nismo daleko od roditelja. Pa imamo li ih pravo osuđivati?

Naši su roditelji bili ono što su bili. Oni su bili način na koji su odgajani. Naše roditelje su tako odgajali njihovi roditelji, koje su odgajali njihovi roditelji, koje su odgajali njihovi roditelji. Možete otići, kako kažu, do pete generacije, čak i do predaka neandertalaca. Možete kriviti svakoga. Ali zašto?

Nema smisla nikoga kriviti. Ima smisla učiniti stvari drugačije, "na novi način". Oni nisu krivi za način na koji su se očitovali. Ovo je prije njihov problem. Kako ih možete kriviti za ovo?

Može se samo požaliti što su bili ono što jesu. Da su živjeli živote koje su živjeli. Da i dalje primaju posljedice svog odgoja. Može se samo suosjećati s ljudima koji su živjeli svoj život ne ispunjen ljubavlju.

Kriviti svoje roditelje što su se tako ponašali prema vama je kao da ih optužujete što vam se obraćaju na jeziku s kojim su razgovarali - ruskom, ukrajinskom ili kazahstanskom. Govorili su to jer su i sami rođeni u obitelji u kojoj su govorili ovaj jezik.

I vi ste, rođeni od ovih roditelja, također počeli to govoriti i sada govorite. I nitko za ovo nije kriv. Upravo ste završili na mjestu gdje su govorili takvim jezikom. Ali sada ste odrasli i naučili da postoje još jezici. Možete naučiti govoriti te jezike ako počnete učiti.

A isto je i u odgoju. Jezik kritike, jezik odbijanja, kojim su vam govorili vaši roditelji, a koji su učili njihovi roditelji, već je zastario. I možete naučiti drugi jezik. Jezik ljubavi.

Ali prvo morate preuzeti odgovornost za odnos koji želite stvoriti sa svojim djetetom. I nemojte se pravdati da vas ovo nisu naučili, da vam roditelji nisu dali nešto. Dali su što su mogli. Ali sada, nakon što ste shvatili sve njih i svoje pogreške, svojoj djeci možete dati mnogo više.

Postoji još jedan način da oprostimo roditeljima. Na ovaj način osjećate im zahvalnost. Naši su roditelji učinili najvažniju i najljepšu stvar u odnosu na nas - dali su nam život.

DALI SU NAM ŽIVOT.

PUSTILI NAS U OVO SVJETLO.

Samo zahvaljujući njima sada živimo i možemo voljeti i radovati se, rađati djecu i učiti nove stvari. Otvorili su nam cijeli svijet zvan ŽIVOT.

I ovaj njihov čin - opravdava, oprašta im sve kasnije greške i grijehe. Štoviše, iza svih njihovih postupaka i grijeha nije stajala zlonamjerna namjera. Voljeli su nas koliko su mogli. I odgojili su najbolje što su mogli. I jako su se trudili dobro nas obrazovati. I učinili su to.

Iz knjige "Obrazovanje na novi način" Marusye Svetlove