Unutarnji Sukob. Usamljenost Je Naklonost

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Nastavljam niz članaka koji otkrivaju suštinu autorskog tečaja „Učinkovito upravljanje stresom“, kao i upoznajem čitatelja s uzrocima stresa.

Vanjski uzroci stresa, ili vanjski stresori, naširoko su opisani u mnogim člancima i knjigama o psihologiji. Jedinstvenost mog tečaja je u tome što članove grupe upoznajem s unutarnjim uzrocima stresa koji proizlaze iz osnovnih unutarnjih sukoba osobnosti. Unutarnji sukobi, kao sukob suprotnih težnji, nastaju u procesu formiranja psihe i odigravaju se već u stvarnim odnosima s ljudima. Uostalom, vidite, stres se najčešće javlja pri interakciji s nekim ili nečim.

U ovom članku opisat ću jedan od korijenskih, osnovnih sukoba osobnosti - to je želja za samodostatnošću i neovisnošću s jedne strane, te želja da netko drugi riješi naše probleme, tj. želja za ovisnošću, simbioza s druge strane.

Svatko ima vitalnu potrebu za vezanošću i odnosima. Ako potrebu za odnosima razmotrimo u obliku ljestvice, tada će na jednom polu postojati stanje potpune ovisnosti, simbiotska povezanost, a na drugom - potpuno poricanje potrebe za postojanjem u vezi. No, u prvom i drugom slučaju imamo posla s osobom koja se ne osjeća sigurno ni u vezi ni u usamljenosti. "Ne s tobom, ne bez tebe", kako kažu. Ovo je dubok, egzistencijalni strah. Taj se strah može manifestirati na razini tijela: panika, lupanje srca, hladne ruke, stopala, znojenje, somatska bol. Na primjer, kada je osoba u društvu, ili mora negdje otići, gdje će biti ljudi, ili kad je sama kod kuće. Opisao sam ekstremne oblike sukoba. No, u većoj ili manjoj mjeri, ove kontradiktorne težnje svojstvene su svakoj osobnosti.

Pogledajmo kako se formiraju te dvije strane unutarnjeg sukoba i kako se manifestiraju u stvarnim odnosima.

Ovisna osoba na svaki mogući način nastoji očuvati odnos po svaku cijenu. On žrtvuje svoje interese, potrebe radi izmišljene potrebe da to učini radi Drugoga. Za njega je najveći strah gubitak predmeta, gubitak Drugoga. Štoviše, osobnost Drugoga ovdje nije bitna, on se percipira kao objekt, a ne kao subjekt.

U roditeljskoj obitelji, dok je još bila dijete, takva je osoba dobila neizgovoreni stav "ne odrasti". Roditelj je poticao djetetov infantilni položaj u kojem nema odgovornosti, nema potrebe za razvijanjem volje. Postoji takav fenomen “predobra majka”, koja sve zna bolje od svog djeteta: što učiniti, s kim se sprijateljiti, što jesti, što odjenuti. Pritom se ne uzimaju u obzir želje djeteta i njegove stvarne potrebe, jednostavno se ne uzimaju u obzir. "Gušeća ljubav", gdje djetetu uopće nema mjesta, koristi se kao igračka. U tom slučaju dijete, odrastajući, ostaje psihološki nezrelo. Često ili ostaje u roditeljskoj obitelji, ili, čak i ako se uspije oženiti ili oženiti, izložen je intervenciji svojih roditelja i ne osjeća se neovisno i punoljetno.

U obitelji (roditeljskoj, gdje ostaje, ili već vlastitoj) takva osoba zauzima podređeni položaj bez sukoba, negativni aspekti samog sebe od strane partnera su svedeni na minimum, uskraćeno, racionalizirano ili uskraćeno nasilje (zlostavljanje).

U svojim profesionalnim aktivnostima takvi ljudi također zauzimaju podređena radna mjesta, izbjegavaju odgovornost i konkurenciju. Takvi ljudi mogu raditi samo za ideju, moraju pripadati tvrtki ili zajednici.

Karakteriziraju ih žrtvovanje i odbacivanje materijalnih dobara radi "održavanja odnosa". Uzimam ga u zagrade, jer nikakav odnos se ne održava tako. Kad ih, prije ili kasnije, partner rastrgne, tada se žrtvuje i "sve što sam učinio za vas" koristi se kako bi se partner osjetio krivim. Ovo je prilika da zadržite partnera u vezi. Bolest i invaliditet koriste se za održavanje njihove ovisnosti o partneru. Sekundarna dobrobit bolesti iskorištava se u potpunosti. To su pacijenti koji se idu liječiti, a ne izliječiti. Seks nije za vaše zadovoljstvo, već i drugi izvor za zadržavanje partnera.

RBeba koja je bila uz majku, koju u analitičkoj psihologiji karakteriziraju kao "mrtvu majku", tj. emocionalno hladna, depresivna, više uronjena u svoja iskustva nego u brigu za dijete, najvjerojatnije će biti na suprotnoj točki ljestvice "ovisnost - autonomija". Pokušat će izbjeći vezanost. To će se očitovati u brojnim površnim odnosima, izboru zanimanja izvan tima, sukobljenim odnosima s roditeljskom obitelji.

Ovo je druga strana medalje - pretjerana udaljenost od veze. Tamo gdje su sva područja života pažljivo zaštićena od bilo kakve ovisnosti i vezanosti. "Bojim se da se ne razbolim - jer ću ovisiti o tabletama", "Neću ići raditi u organizaciju jer ću ovisiti o korporativnoj kulturi i šefu", "Neću izgraditi svoju obitelj, jer oni tamo će me kontrolirati, a ja neću moći raditi što želim”i tako dalje. Strah od samoće pojavio se u djetinjstvu. Na razini svijesti takva će osoba težiti autonomiji, na nesvjesnom će doživjeti panični strah od samoće, jer je njegova potreba za emocionalno bliskim simbiotskim odnosom ostala nezadovoljena. Takvi pojedinci rano napuštaju roditeljsku obitelj. Obiteljske vrijednosti i autoriteti nisu priznati. Nadalje, međuljudski intimni odnosi grade se s pretjerivanjem u autonomiji i neovisnosti. Odnosi su često sukobljeni, što vam nesvjesno omogućuje da držite partnera na distanci. Profesije se također biraju neovisne, ne zahtijevaju poštivanje propisa i lišene su natjecateljskog konteksta. No, zanimljivo je da se ova borba sa bilo kojom strukturom nastavlja čak i ako osoba radi kao slobodnjak kod kuće. Borba između “moram sjediti i raditi” i “želim raditi ono što želim, a ne ono što bih trebala i trebala”. Potraga za financijskom solventnošću također služi interesima izgradnje neovisnosti u odnosima, a ne uživanju u životu. Materijalna dobra potrebna su za održavanje iluzije neovisnosti. Imovina i novac ponekad zamjenjuju stvarne odnose s ljudima. Ili osoba može ponovno potpuno poreći financijsku stranu života, kako se ne bi vezala. Zanemaruju se sve tjelesne potrebe, ukusna hrana, lijepa odjeća, seks kao nepotreban i beskoristan. Minimalno zadovoljenje vitalnih potreba kako bi se preživjelo, a ne živjelo. Ta ograničenja stvaraju osjećaj besmisla i praznine u životu. Način da se nosite s osjećajem besmislenosti ide u fantaziju, računalne igre, ovisnosti.

Kako se nositi s ovim sukobom?

Pronađite "sredinu". Učite i budite s Drugim i budite svoji.

Kako nije izgubiti sebe? Ostanite sami?

To znači:

Učinite nešto sami, na temelju vlastitog znanja;

Donesite svoje svjesne izbore, uzimajući u obzir sve strane, prednosti i nedostatke ovog izbora i preuzmite punu odgovornost za njega;

Moći se opskrbiti i zadovoljiti vlastite potrebe;

Biti sposoban donositi neovisne odluke, bez obzira na tuđe želje;

Da ne možete dopustiti da vas tuđa tuga i tuga odvlače od vaših vlastitih ciljeva;

Nemojte podleći emocionalnoj ucjeni i financijskom podmićivanju;

Ne odstupajte od vlastitih vrijednosti čak ni pod pritiskom drugih;

Radite na vlastitom identitetu, budite svjesni svojih kulturnih i obiteljskih korijena, bez otapanja u njima;

Preuzmite odgovornost za svoj život i ne krivite druge za činjenicu da vam život možda nije ispao onako kako ste sanjali.

Navedeni orijentiri samo su orijentiri prema autonomiji, individuaciji. No, zrelost i odrasla dob pretpostavlja prije svega fleksibilnost. Prilikom donošenja bilo koje odluke morate uzeti u obzir situaciju, kontekst.

Svatko od nas, koji u većoj mjeri, koji u manjoj mjeri, u jednom ili drugom trenutku svog života, osjeća želju za ovisnim simbiotskim odnosima, ili želju za neovisnošću i autonomijom. Kako zadovoljiti ove dvije suprotne potrebe i pronaći sklad i mir u duši?

Starost je ključni faktor ekstremne simbioze i autonomije. Od vitalne je važnosti da dijete bude u simbiotskom, ovisnom odnosu s roditeljima, jer ne može samo zadovoljiti svoje potrebe. Ove simbiotske potrebe moraju se bezuvjetno i u potpunosti zadovoljiti. Mama bi trebala doći na prvi djetetov poziv, nahraniti, povijati, zagrijati, biti emocionalno stabilna u pokazivanju ljubavi i emocionalne topline prema djetetu. Koje su posljedice nedostatka u tim zdravim odnosima ovisnika?

Psihologiji dolaze psihički odrasli ljudi s problemima čiji korijeni leže u unutarnjem sukobu nastalom u djetinjstvu (ako govorimo o ovisnosti / individuaciji).

U terapiji postavljamo ključna pitanja ovog sukoba:

Hoće li sudbinu takve osobe sada ispuniti samoća i frustracija? Ili će do kraja svojih dana biti vezan uz roditelje, pokušavajući podijeliti njihovu patnju i zadovoljiti njihove želje u nadi da će ga voljeti i prepoznati?

Mora li se osoba doista odreći vlastite sreće iz vlastitog života, kako se ne bi osjećala kao izdajica i kriva pred roditeljima?

Što bi roditelji trebali učiniti ako vide da njihovo dijete ne želi preuzeti samostalnost, postati punoljetno? Trebaju li oprostiti sve što njihova djeca nespremna za odrastanje mogu učiniti? Pijete alkohol, droge, ne radite i sjedite roditeljima na vratu?

Trebate li trpjeti supružnika ili supružnika koji ne želi preuzeti dio odgovornosti za financijski, svakodnevni dio zajedničkog života?

Koliko možemo od partnera zahtijevati ljubav, podršku, podršku, a koliko bismo mu sami trebali dati?

Koliki je udio odgovornosti koji treba preuzeti, što je potrebno preuzeti, a što ne?

Kako ne možemo spriječiti djecu i partnere da se promijene ili krenu svojim putem ako smo sami emocionalno ovisni o njima?

Mi ljudi smo po prirodi grupna bića i ne možemo preživjeti sami. Za nas nema ništa gore nego biti sam. Jedan za večeru u restoranu, jedan za odlazak na godišnji odmor, za sjedenje kod kuće. Treba nam sugovornik, živo biće u blizini.

Ali koliko se proteže potreba osobe za kontaktom? U kojoj mjeri bi se svatko od nas trebao staviti na raspolaganje drugome i zahtijevati od drugoga nešto za sebe? Gdje su granice Ja, a gdje granice Drugoga? Kada je simbioza konstruktivna i kada se to drži po svaku cijenu, čak i po cijenu vlastitog života?

Čini se da je sposobnost ostati s nekim tko drži i otpušta nešto što više ne drži umjetnost odnosa. Sukob simbiotskih potreba i autonomije neizbježan je i prati nas cijeli život.

Dakle, da rezimiramo ono što je rečeno: glavni razlog ovisnih, "ljepljivih" odnosa ili izrazito neovisnih, u kojima se samoća njeguje i predstavlja kao blagoslov, jesu simbiotski odnosi koji nisu zadovoljeni u djetinjstvu. Posljedice ovog nedostatka su strahovi, depresija, poremećaji strukture osobnosti, psihoze, manija i somatske bolesti. Razlog ovog nezadovoljstva je nezadovoljstvo roditelja u djetinjstvu. Simbiotska trauma prenosi se s koljena na koljeno ne proizvoljno i ne primjetno za same roditelje.

Psihodinamska terapija metodom drame simbola pomaže u rješavanju ovog nedostatka. Uz pomoć psihoterapeutske pozicije, kao i koristeći određene motive simboličke drame, razvijamo, kompletne nedostatke, bezuvjetno prihvaćanje, emocionalnu podršku i toplinu u terapiji. U skupini za učinkovito upravljanje stresom upoznajemo ovaj sukob, istražujemo kako i kada se on očituje u vašem životu, zacrtamo načine za izlječenje i rad kroz ovaj sukob, i naravno da s njim praktično radimo. Tijekom dvije sesije. U individualnoj terapiji psihoterapeut prati pacijenta mjesecima, ponekad godinama, tako da pacijent počinje osjećati podršku u sebi, sposobnost preuzimanja odgovornosti za svoj život i svoje izbore. Omogućiti pacijentu da izgradi zdrave, zrele odnose s drugima. U terapiji razvijamo ravnotežu - osjećam se dobro s tobom, ali mogu biti sam.

Želim završiti članak riječima iz filma "Beaver" s Melom Gibsonom i Jodie Foster "Sve će biti u redu - to je laž, ali ne morate biti sami."

Članak sadrži materijal:

OPD -2 (operacionalizirana psihodinamička dijagnostika)

Franz Ruppert “Simbioza i autonomija. Usklađivanje traume"