2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
O lažnim odnosima ima smisla govoriti kad počnemo igrati uloge koje su za nas neobične, pretvarajući se da su udobne i dobre. Iza maske poniznosti i krotkosti krije se strah od suočavanja međusobne različitosti. Fokusiramo se na partnera držeći ga se. Različitosti se doživljavaju kao prijetnja osjećajima
"Previše smo različiti" - često tako objašnjavaju razlog rastave.
A što je onda bit ljubavi? Zaljubljuješ se u svoj odraz? Da bi, poput Narcisa, nestao, diveći mu se?
Mi smo drugačiji. Toliko da se ponekad čak zapitamo što bi nas moglo spojiti. Nešto nevidljivo, razumljivo samo dvojici. Naša veza postaje sve jača što je raznovrsnije zajedničko iskustvo iz kojeg se kristalizira arhitektura osjećaja. I zahvaljujući kontradiktornostima koje nas uče da budemo strpljivi i opraštamo.
Problem nesporazuma nije čak ni u tome što odbijamo dijeliti mišljenje druge osobe, držeći se sami od sebe. Problem je u tome što sami negiramo svoje stvarno, držeći se idealnog ja. U sukobu smo s iskrivljenom slikom o sebi. Naše mračne strane poriču vlastito postojanje, iskrivljujući cijelu viziju. Naš unutarnji promatrač jasno nadzire poštivanje roditeljskih obrazaca, društvenih propisa, svih onih "mora" koje čujemo od djetinjstva do danas. Ovo je naša savjest koja je uvijek blizu, ali koja je daleko od naših istinskih manifestacija i prirodne životne energije.
Savjest je snažan društveni regulator i, naravno, potrebna je u određenim životnim situacijama. No, kao i svaki automatizirani mehanizam, djeluje nespretno i procjenjuje sve naše postupke prema dobro poznatom predlošku: dobro ili loše. Štoviše, ako je dobro, onda nije dobro za nas, već društveno odobreno od društva. I loše nije ono što je loše za nas, već ono što drugi ne mogu izdržati u nama. Ne odlazak na posao u nedjelju je loše ako je cijeli tim pristao raditi u korist vašeg rodnog poduzeća, a vi ste odjednom odlučili boriti se s timom.
Najbolje što možete učiniti za sebe ovdje je da se prema unutarnjem promatraču odnosite kao prema autsajderu, čije se mišljenje može slušati, ali ga se ne mora nužno pridržavati.
Potrebno je mnogo hrabrosti i odvažnosti da se zaviri unutra i istaknu osobna neriješena pitanja razvoja, da se dohvate kovčezi straha i krivnje. Vratite pravo na individualnost.
Ako smo uplašeni, ali odbijamo prenijeti svoj strah drugome, moramo ga prikriti. Pod agresijom, ogorčenjem, iritacijom. Prosvjedujemo, zahtijevamo i krivimo. Pravo značenje našeg ponašanja skriveno je od partnera, na površini postoji samo zaštitni sloj. Kao da smo liječniku došli s pritužbom na bol u srcu, ali nismo priznali, već smo se žalili na glavobolju. Svi propisani tretmani bit će neučinkoviti, a liječnik će se pokazati kao šarlatan, budući da nas nije razumio, nije nagađao, nije pomogao. Može li pomoći?
“Nešto nije u redu u vezi” često znači da smo odlučili raditi s nečim što je u partnerovoj zoni kontrole. Ako u braku ne dobijemo ono što želimo, to znači da u našim postupcima prema samima sebi ima malo iskrenosti.
Češće nego ne, razlog nesporazuma nije u tome što je partner loš, već u tome da vlastiti unutarnji sukob zahtijeva izlaz. Stoga ovdje nije potrebno biti uvrijeđen od partnera, već se nositi sa samim sobom.
Ovo je prljav posao. Nemoguće je napraviti kvantni skok tamo gdje je sve dobro odjednom. Da biste vidjeli svjetlo, morate proći kroz mrak. To je zamorno, sporo, dosadno. Ponekad se čini da bi bilo bolje da ne raščistimo ove augijske staje. Bit će potrebno mnogo putovanja u vaše sjene da se transformirate i zaplešete s njima.
Ne prepoznajući sebe, pojačavamo rascjep u osobnosti, čineći manifestacije sjene agresivnijima. Upoznao sam takve ljude: njihove iznenadne manifestacije suštine jednostavno su bile bačene u stupor zbog njihove nedosljednosti s vanjskom društvenom slikom.
Kako prestati lažirati sebe?
Prvi, odvojiti simptom od bolesti.
Ako je potrebno, distancirajte se od onoga što se događa, povucite se i istražite uzrok vlastite reakcije.
U slučaju kontroverze, trebali biste se suzdržati od reaktivne reakcije i zapitati se zašto me vrijeđa ono što partner kaže ili čini. Koja se osobna neriješena pitanja kriju iza mog impulzivnog odgovora? Kako se u ovoj situaciji mogu izdržati, a da se ne pripijem uz partnera?
Naša reakcija na ono što se događa samo je simptom, koji sam po sebi ne može biti ni dobar ni loš. To jednostavno ukazuje na to da u sebi postoje neriješeni problemi i neispunjene potrebe. Riješenjem simptoma ne rješavamo problem, već ga samo pogoršavamo.
Drugi: upoznati sebe.
Upoznajte sebe točno. Na što imate pravo? Što bi trebalo učiniti s vama? Kakva ste osoba bez unutarnjeg promatrača?
Iskreno, bez rezova. Kakav sam prijatelj, kolega, partner, dijete itd. Obuzdajte svoj perfekcionizam i dopustite sebi da budete "dovoljno dobri", a ne savršeni. Budite jasni što vam je prihvatljivo, a što nije. Što ste spremni prihvatiti u sebi bezuvjetno, unatoč mišljenju vašeg unutarnjeg promatrača?
Važno je uzeti u obzir da morate platiti za takvu "drskost". Cijena je visoka - brzo odrastanje i odbijanje traženja sebe u očima drugih.
Ako priznam da sam lijen, ne poduzimam ništa po tom pitanju. Otvoreno to izjavljujem i više se ne vrijeđam kad me nazivaju lijenom. Iskreno očekujem povratnu informaciju od svog partnera, shvativši da on ima pravo odlučiti što će s tim učiniti. Ostajem miran i mogu vidjeti što se doista događa bez osobnog tumačenja.
Ne shvaćajte partnerovu reakciju osobno. Njegova reakcija uvjetovana je i njegovim osobnim intrapsihičkim prostorom i iskustvom samospoznaje. Uzimajući u obzir njegovu reakciju, svoju ideju o sebi formiramo kroz alegorije. Ako ono što je rečeno uzmemo osobno, vrijedno je shvatiti kakvu osobnu krivnju osjećamo u vezi s ovim pitanjem. Što planiramo učiniti po tom pitanju?
Odnosi se odnose na identificiranje tko smo.
Ako prije veze nismo bili cijela osoba, tada partner neće dodati integritet. Umjesto toga, to će ukazivati na to da imamo unutarnjih problema.
Odlučite što ćete učiniti s onim što smatrate neprihvatljivim. Razvijte jasne smjernice u slučaju da se ponovno pojavi neželjena kvaliteta. Pregovarajte s unutarnjim promatračem, pretvarajući ga u svog pomoćnika, a ne oštrog kritičara.
Treći, naučite se držati za sebe.
To znači imati sposobnost tješiti se, brinuti se za sebe i odrediti sigurnu udaljenost u svojim odnosima s ljudima. Ovo je održavanje neidentičnosti sa svojim strahovima i sramom, otvoreno podnoseći udarce drugih na njihovu adresu, u smjeru njihovih želja, vrijednosti. Prepoznavanje vlastite pogrešnosti, nesavršenosti, ranjivosti.
Držanje za sebe je sposobnost izdržavanja odbijanja. Naše želje su naši osjećaji plus namjere, a prema onome što nam partner odgovara, ne bi se trebale mijenjati. Odaberite prvo sebe, jer se u ovom slučaju fokusiramo na sebe, a ne na ono što partner radi. Što god učinio i bez obzira na to kako reagirao, držeći se za sebe, smanjujemo svoju ovisnost o drugome. Ovo je osobna razlika i vlastiti stav.
Potražite nova rješenja za nastale probleme. Bit razvoja i rasta odnosa nije u pažljivom čišćenju od negativnih emocija, već u povećanju njihovih kapaciteta, u sposobnosti preobražavanja složenih iskustava i življenja međusobnih razlika.
Slušajte sebe. Nesporazume koji su nastali ne shvaćajte kao problem partnera, već kao prazno mjesto vlastite psihe koje treba pojasniti.
Vaša reakcija rezultat je vašeg unutarnjeg stava.
Intimnost u vezi znači potpuno otkrivanje svog Ja, bez izobličenja, sa sposobnošću izražavanja svojih osjećaja.
Krivotvorine su jeftine, individualnost je neprocjenjiva.
"Budite svoji - sve druge uloge su već preuzete."
O. Wald
Preporučeni:
Želim Ga Zaboraviti, Ali Ne Mogu. Intrapersonalni Sukob
Danas vam želim pričati o zanimljivoj psihoterapijskoj sesiji na Skypeu sa mojim klijentom. Njezina terapija započela je relativno nedavno, a proces izgradnje povjerenja između klijenta i terapeuta još je u tijeku, ali već stvoreni prostor među nama pruža dobru osnovu za važna otkrića i razumijevanja.
Vanjski Portret Traumatika
Kako se ponaša traumatična osoba i kako izvana odrediti ovu vrstu ličnosti? Da biste odgovorili na ova pitanja, morate razumjeti pojam traume. Trauma je snažan udarac u psihu, koju osoba dobiva prilično redovito, zbog čega ne može izdržati psihološki stres i, relativno rečeno, "
Nikada Se Nemojte Ljutiti! Ili Tko Vam Je Oduzeo Pravo Na Sukob
"Ne bojte se sukoba, on čisti odnos!" - rekla mi je jednom bliska osoba. To me iznenadilo, jer sam od djetinjstva od mame i tate čuo: "Ne ljuti se, inače se nitko neće slagati s tobom!" I bila sam jako uplašena pri pomisli da će me cijeli svijet odbaciti.
Kako Ljepoticu Pretvoriti U čudovište? Sukob Pristojnosti I Iskrenosti
Obitelj - to je sustav i kao i svaki sustav, obitelj ima izvrsna svojstva reintegracije i samopomoći. Obitelj - posredna je veza između društvenih normi i procesa individualnog razvoja. Sukladno tome, na ovaj sustav utječu i vanjski čimbenici (društveni uvjeti) i unutarnji (članovi obitelji).
Varanje: Triangulacija Fenomenologija Vanjski Pogled
Ljubavnici su dvije vrste. Neki - za spremanje. Drugi - uništiti. Radi se o pojavi trećine u stabilnoj i dugoročnoj vezi s monogamnim sporazumima. Ne znam točno kako se događa da završe u jednoj ili drugoj "košari". O tome se, VJEROVATNO, dobro govori na treninzima poput:
