Imam Stalnu želju - Ubiti Sina

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

"Umorna sam od odnosa koji imam sa sinom (4, 5 godina). Imam stalnu želju pobijediti ga. Teško je. Osjećam se kao užasna majka."

Patnja mlade žene (34 godine) vidljiva je na njenom licu. Pitao sam je li udarala svoje dijete.

"Ne. Ali čini mi se da se to može dogoditi u svakom trenutku. I postoji li razlika što ga ne udarim. Zaista to želim. Za mene je to ista stvar. I ovo je strašno. Takve misli ne bi trebale budi dobra majka."

I u ovim se riječima može pratiti strah od ostvarenja njihovih fantazija na djelu, krivnja i sram zbog svoje "zloće".

Razmislimo … Kad razmišljate o kažnjavanju djeteta, to vam služi kao signal da ste nakupili mnogo stresa i da se s tim ne nosite. Kako to mislite "ne možete se nositi"? Nagomilalo se nezadovoljstvo, umor, iritacija, ljutnja, mržnja. Nije lako biti sam s njima. I sramota je o njima govoriti. Uostalom, to nije u skladu s ljubaznošću, nježnošću i majčinskom brigom. I ne znate što učiniti po tom pitanju.

Postoji temeljna razlika između maštanja o kažnjavanju djeteta i doslovnog kažnjavanja. Maštati ne znači raditi u stvarnosti. Da, možda vas te misli zastraše. Možda se bojite njihova "čarobnog" utjecaja. Pa ipak, maštanje o premlaćivanju i udaranju nije isto. I o tome morate znati i zapamtiti.

Ponekad naša djeca nisu samo sretna, sretna i slažu se s nama. Mogu pokazati otpor, tvrdoglavost, ljutnju, agresiju i to pokazati.

Roditeljstvo je posao za nas kao roditelje. Nemojmo uspoređivati lako s teškim. Mislim da može biti drugačije. Mnogi izvori poučavaju kako se ponašati prema majci, ocu s djetetom. A u manjoj mjeri o onome što se događa u unutarnjem svijetu samih roditelja. Kad se dijete rodi, a mi postanemo roditelji, u nama se bude naše neriješene osobne situacije. I lete kao bumerang na našu djecu. I stvaraju dodatni izvor napona.

Svi naši potisnuti osjećaji iz prošlosti i sadašnjosti stvaraju unutarnju napetost i dosežemo granicu kada ih postane nepodnošljivo držati. A psiha traži načine kako ih se riješiti. Ali kako to učiniti?

Postoji želja da se ta napetost odmah zaustavi, bacajući je na dijete vikom, prijetnjama, kažnjavanjem, udaranjem, pa čak i udarcima remenom. Tako se napetost oslobađa kroz ranu Drugoga, slabijeg, koji vam se još ne može jednako oduprijeti.

Složite se da je boravak u fantasy zoni ekološki prihvatljiviji za vas i vaše dijete nego odlazak u pravu kaznenu zonu.

Ako ne zabranite svoje fantazije o kazni, tada se unutarnji pritisak ne povećava. I tada postoji velika vjerojatnost da ćete se lakše držati. Otpuštanje napetosti događa se u "fantazijskoj zoni", a akumulirana energija se troši na slike. I naša se psiha percipira "ne radi zabave, već stvarno". Ali to je moguće samo ako si to dopustite. Shvaćajući što se događa i zašto je to potrebno.

Uđete li u zonu djelovanja, djetetu nanosite pravu psihološku traumu, pa čak i fizičku. Dijete ne može shvatiti, zbog svojih godina i svoje psiho-emocionalne nezrelosti, da se "mama ili tata ne mogu nositi s nagomilanim stresom, jer …" poslužili su kao sredstvo za ublažavanje stresa.

"Želim biti ljubazna mama, ali ne mogu!" Da biste bili dobri, morate uspostaviti kontakt s onim što se općenito događa s vama osobno i u vašoj interakciji s djetetom. Biti samo ljubazna majka neće uspjeti. To nije stvarno, budući da žena nije vilinska kuma iz bajke. A jeste li naišli na priču u bajkama da "dobra vila" ima svoju djecu i ona ih odgaja? Nisam upoznao. Obično u bajkama, a kako znamo, one su naslijeđe nagomilanog ljudskog iskustva, s vremena na vrijeme se pojavi ljubazna čarobnica sa svojim čarobnim štapićem. Ne kuha svaki dan kašu, ne čisti lonac, ne skuplja dijete u šetnju, ne ustaje noću kad je bolesno, ne drži sate lekcije …

Nije sve tako jednostavno kako bi se moglo činiti.

Možete sebi zabraniti vikanje na dijete, možete zabraniti njegovo kažnjavanje, ali koliko je ta zabrana duga? Svatko ima svoje eksperimentalno iskustvo.

Osjećajući krivnju i nesavršenost, roditelji se najčešće usredotočuju na pomoć djetetu, vode ga neurolozima i psiholozima.

No, roditelji zaboravljaju ili ne znaju da je upravo njihova napetost dodatni izvor neuroza i psihosomatskih manifestacija u djeteta. Suočen je s vlastitim "zadaćama" rasta i razvoja, koje zahtijevaju psihičku energiju. A tu su i “neriješena pitanja” roditelja, koja ponekad padnu na krhka ramena djeteta. I nemoguće je da se dijete nosi s opterećenjem svoje psihe. Tada se stvara začarani krug, koji se ne može prekinuti bez roditeljskog promišljanja o tome što se događa i restrukturiranja.

Brinući se o svojoj psihi, izravno brinete o svom djetetu. Vaša sposobnost i vještina da se nosite sa stresom poboljšat će kontakt i komunikaciju s vašim djetetom.

Bolje je ne zanemariti ukorijenjene navike i iskustva naših roditelja s nama. Oni su odavno dio nas samih. Ne nestaju sami. Potrebno je svladati nove staze napuštajući "stare tračnice". A za to nije dovoljno kriviti sebe i sramiti se. Sram i krivnja samo pogoršavaju situaciju, povećavajući unutarnju napetost, koja se ne može koristiti bez stečenih vještina i sposobnosti, pretvarajući ih u novo iskustvo.

Sjetimo se riječi C. G. Junga: "Najveći teret koji pada na ramena djeteta je neživljeni život njegovih roditelja."

Iskoristite svaku priliku da razumijete i spoznate sebe, svoj unutarnji svijet. Bez ovoga stvari su još gore.