2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
️ Ljubomora na ovaj ili onaj način prati sve ljubavne odnose, donoseći mnoga teška i neugodna iskustva i ljubomornom i onom koji mu je postao objekt. Što je ljubomora, odakle dolazi i gdje su granice njezinih normalnih i patoloških manifestacija, pokušat ćemo to dokučiti analizirajući neka od djela autora psihoanalitičke škole.
Sigmund Freud napisao je o ljubomori kao normalnom ljudskom iskustvu u svom djelu "O nekim neurotičnim mehanizmima u ljubomori, paranoji i homoseksualnosti" (1922), razmatrajući je u tri aspekta:
▪️ „normalna“ili natjecateljska ljubomora, koja se sastoji u iskustvu boli, tuge i poniženja zbog gubitka voljenog predmeta, a svoje porijeklo vuče iz kompleksa ljubavi i neprijateljskih osjećaja prema suparnicima;
▪️ projicirana ljubomora, čiji je izvor ili nevjera same ljubomorne, ili njegove potisnute želje i fantazije o njoj, koje se projiciraju na partnera, čime se ublažava griža savjesti zbog njihovih postupaka ili snovi o izdaji;
▪️ prividna ljubomora čiji korijeni leže u latentnim homoseksualnim težnjama ljubomorne osobe i u projekciji na partnera želja za posjedovanjem osobe istog spola („ja ga ne volim, ona ga voli“).
Koje su podrijetle ljubomore u ranom djetinjstvu?
Melanie Klein razlikovala je ljubomoru i zavist što se dijete razvija u ranoj vezi s majkom. Dakle, po njezinu mišljenju, ljubomora podrazumijeva strah od gubitka skupocjenog predmeta, dok je zavist usmjerena na njegovo uništavanje i prisvajanje dobra koje ona ima ili sadrži. Osim toga, ljubomora se temelji na prepoznavanju prisutnosti trećeg u vezi (otac, brat ili sestra) i usmjerenosti onih neprijateljskih osjećaja koji su izvorno bili namijenjeni majci.
Zahvaljujući ovoj preraspodjeli mržnje kasnije, kako dijete razvija i jača odnose s tim važnim članovima obitelji, bivši suparnici također mogu postati predmeti ljubavi prema njemu, a odnos s njima - izvor užitka.
Klein je napisao da se ljubomora temelji na nepovjerenju prema ocu i suparništvu s njim prema majci i njenoj ljubavi, kao i na ljutitim osjećajima kao odgovor na sumnje u roditeljski odnos iz kojeg je dijete isključeno.
Dönez Braunschweig i Michelle Phan (1975.) uvele su koncept “cenzure ljubavnice”, što znači da je održavanje ljubavnog i seksualnog odnosa između majke i oca važno za normalan razvoj djeteta i formiranje njegova osjećaja za sebe kao zasebnu osoba. Nakon kratkog razdoblja "stopljenog" odnosa između majke i bebe, u kojem se zadovoljavaju njegove osnovne rane potrebe, dolazi vrijeme kada ga majka ostavlja da spava sama po noći i odlazi svome voljenom muškarcu.
Preko dana majka voli svoje dijete, brine se o njemu, prilagođavajući se njegovim potrebama, no noću ga stavlja u krevetić i oduzima joj pažnju kako bi imala spolni odnos s ocem. Već u trenutku djetetove mučnine prije odlaska u krevet, nesvjesno nastoji napustiti majčinsku ulogu kako bi ušla u ulogu spolnog partnera za svog supruga, zbog čega se dijete nesvjesno osjeća isključeno iz roditeljskog para. To mu omogućuje da formira predstavu o sebi kao zasebnom objektu, te pronađe mir u svom unutarnjem svijetu i u igrama sa svojim tijelom.
Ako su ti odnosi prekinuti (iz različitih razloga), majka preopterećuje dijete vlastitom tjeskobom i neostvarenim nesvjesnim spolnim željama, što mu stvara velike probleme s formiranjem sebe kao zasebnog subjekta. U budućnosti će svaki pokušaj razdvajanja s voljenima izazvati iznimnu tjeskobu djeteta. U tim okolnostima može biti teško doživjeti bilo kakve osjećaje povezane s pojavom treće osobe, što će ugroziti osjećaj sitosti osobe, a iskustvo ljubomore postat će nepodnošljivo.
Donald Woods Winnicott (1960) govori o ljubomori kao normalnoj pojavi, čak i kao postignuću mentalnog razvoja djece, ukazujući na to da dijete ima priliku voljeti. Po njegovu mišljenju, ni djeca nesposobna za ljubav ne pokazuju ljubomoru. Winnicott piše da se ljubomora u početku temelji na odnosu prema majci, njezinoj vrijednosti za bebu i nespremnosti da s njom dijeli vrijeme s bilo kim drugim; međutim, kasnije se ljubomora proteže i na odnos s ocem.
Prema Winnicottu, ljubomora se ne može pojaviti u djetetu koje nije dovoljno zrelo, koje još ne pravi razliku između sebe i drugih, ono proizlazi iz želje za posjedovanjem (kada dijete osjeća da mu je majka dovoljno vrijedna) i zaštite imovine. Ljubomora je usko povezana sa zavišću: na primjer, kada je beba ljubomorna na brata koji prima majčinu pažnju.
Kasnije, kada činjenicu prisutnosti treće osobe (oca, brata ili sestre), koja također tvrdi da ima majčinsku pažnju, više nije moguće ne prepoznati, ona se pretvara u bolan osjećaj vlastite "neisključivosti". " U to se vrijeme dijete osjeća kao jedno od onih koji žele majčinsku pažnju i doživljava goruću neizvjesnost da će to pripasti njemu, a ne drugom.
Na kraju svog razvoja ljubomora se doživljava kao složen osjećaj ljubavi, opterećen destruktivnošću - mržnjom sa željom da uništi suparničku vezu s voljenim predmetom - i postupnim prepoznavanjem da je osoba koja oduzima majku u isto vrijeme objekt djetetove vlastite naklonosti. Ovo je nesumnjivo složena mješavina osjećaja koje može iskusiti samo dijete sa dovoljno zrelom psihom.
Kako se kod djeteta obično odvija obrada ljubomore?
Djeca postaju sposobna proći fazu ljubomore tako što mogu reći da su ljubomorna. Ljubomora blisko isprepliće osjećaje ljubavi i mržnje, a dijete često ne može izdržati tu ambivalenciju pa mu je ponekad potrebna pomoć odraslih. Daljnja rasprava s djecom o njihovim iskustvima, razlozima ljubomore pomaže smanjiti njihovu muku. A s pojavom mentalnih resursa, što se događa s povećanjem količine dobrog iskustva interakcije s voljenim predmetom, što postaje temelj za jačanje Ja, djeca već mogu sama prevladati taj osjećaj.
Jedna od strategija suočavanja može biti sposobnost djeteta da zauzme mjesto brata ili sestre koji prima ljubav svoje majke (oca) i, pronalazeći u vlastitom sjećanju sjećanja na vlastito iskustvo užitka, doživi to zajedno s suparnik, pronalazeći u tome radost. Ta sposobnost ukazuje na to da je dijete nakupilo dovoljno iskustva u zadovoljavanju potreba, njegova psiha je dovoljno jaka da može izdržati vlastitu agresiju, te se poistovjetiti s dobrim osjećajima druge osobe, doživljavajući radost za njega i s njim.
Postizanje ove sposobnosti nemoguće je bez dovoljno dobrog odnosa s bliskim okruženjem djeteta koje je u stanju izdržati očitovanje njegovih osjećaja i pomoći djetetu da im da smisao.
I obrnuto, ako dijete u djetinjstvu nije imalo potporu okoline koja bi mu omogućilo da iskusi sve poteškoće preobražavanja svojih osjećaja na putu razvijanja ljubomore sigurno i potpuno, takvo dijete ima sve šanse da postane odraslo za kojima je problem ljubomore pretjerano relevantan. Takva odrasla osoba ne može mirno doživjeti niti osjećaj zavisti što netko ima nešto što mu je nedostupno, niti razumijevanje da se voljena osoba može svidjeti drugim ljudima.
Na što može ukazati nedostatak ljubomore?
Otto F. Kernberg kaže da nesposobnost da bude ljubomoran može ukazivati na infantilizam osobe, njezinu nesposobnost da preuzme odgovornost u bliskim odnosima, kao i na nesvjesnu fantaziju o vlastitom narcističkom savršenstvu. Ovo posljednje implicira superiornost nad svim rivalima i isključuje čak i pomisao na mogućnost da bi partner mogao pogledati nekoga drugog.
U drugim slučajevima, ljubomora može govoriti o narcisoidnoj traumi koju osoba doživi ako ga je partner ostavio radi druge. Takva narcistička ljubomora, koja je iznenađujuća jer se rasplamsa nakon razdoblja zanemarivanja osobe prema svom partneru, pogoršava već uzdrmani odnos. Ali to također može ukazivati na to da je osoba uspjela izaći iz zatvorenog svijeta svojih fantazija o narcističkom savršenstvu, te primijetiti partnera kao zasebnu osobu za koju se mora natjecati sa stvarnim ili zamišljenim suparnicima.
Normalno, možemo prepoznati važnost voljene osobe za nas, kao i spoznaju da postoje i drugi ljudi i aktivnosti koji zahtijevaju njihovu pažnju. Ljubomora ne postaje pretjerano bolna i nepodnošljiva, ali u dovoljno snažnim i pouzdanim odnosima igra ulogu svojevrsnog pikantnog začina koji članovima para omogućuje da zapamte vrijednost partnera, potrebu zaštite i razvoja tih odnosa, a također da se u njima samima razvijaju.
Književnost:
1. Freud Z. O nekim neurotičnim mehanizmima u ljubomori, paranoji i homoseksualnosti (1922)
2. Klein M. Zavist i zahvalnost. Studija nesvjesnih izvora (1957)
3. Britton R. Edipov položaj i depresivni položaj (Klinička predavanja o Kleinu i Bionu / uredio R. Anderson)
4. A. Zibo, A. V. Rossokhin. Psihoanaliza u Francuskoj ili kako naučiti živjeti s neizvjesnošću (Francuska psihoanalitička škola / Uredili A. Gibot, A. V. Rossokhin)
5. Winnicott D. V. Ljubomora (1960)
6. Kernberg O. F. Ljubavni odnos: norma i patologija (1995)
