Kako Iskustva Iz Djetinjstva Utječu Na Ljubav

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2024-01-15 16:07

Čini se da većina poštenog spola podržava drugu opciju. U nadi da će osvojiti jackpot. Iako istraživanja pokazuju da će djeca koja odrastaju sa sigurnim stilovima privrženosti, koja se osjećaju zbrinuta, podržana i odrasla sigurna u svoje misli i osjećaje, vjerojatnije izgraditi zdrave, trajne i trajne odnose.

No, one čije emocionalne potrebe nisu bile zadovoljene u djetinjstvu izloženije su riziku manipulacije i ovisnih odnosa. Posebno žene, iako se to odnosi i na muškarce.

Teorija privrženosti smatra da su ti ljudi nesigurno vezani. Gledajući dublje, možemo kategorizirati u tri stila

• tjeskobno-tjeskobno,
• odbacivanje-izbjegavanje
• strašno izbjegavajući.

To nisu samo obrasci ponašanja, već i sposobnost osobe da upravlja i samostalno regulira negativne emocije. Pogotovo kada se radi o procjeni sposobnosti ne samo voljeti drugu osobu, već i napredovati u vezi, prevladati neizbježna neslaganja, uspone i padove.

Ljudima je potrebna ljubav

Bebe koje su nahranjene, suhe i sigurne, ali nemaju osobni kontakt, ne mogu se razviti i zapravo mogu umrijeti. To vam daje prilično jasnu predodžbu o tome koliko su pažnja i usklađenost - ili, jednostavno, ljubav i briga - važni za našu vrstu. Naš rođak sisavaca, majmun, ima manju vjerojatnost da će umrijeti zbog takve deprivacije, iako su mu se mozak i živčani sustav zauvijek promijenili. Kako pišu autori briljantne knjige "Opća teorija ljubavi".

"Odsutnost majke nije događaj za gmaza i razarajuća trauma za složen i krhki mozak sisavaca."

Ljudima nije potrebna samo ljubav kako bi napredovali u djetinjstvu, već im je potrebna i kako bi se optimalno razvijali. Oni čije emocionalne potrebe nisu zadovoljene u djetinjstvu i adolescenciji razvijaju mehanizme suočavanja koji su dugoročno neadekvatni i ometaju njihovu sposobnost održavanja odnosa i opće dobrobiti.

Teorija privrženosti opisuje radne ili mentalne obrasce odnosa koji su nesvjesno izvučeni iz individualnog iskustva. Oni ne dolaze samo iz vlastitih osobnih iskustava kćeri s njenom primarnom njegom i ostalim članovima obitelji, već iz njezina razumijevanja kako odnosi funkcioniraju u njezinoj podrijetlu. Ta zapažanja uključuju ponašanje koje su modelirali njezini roditelji u braku, te između roditelja i drugog ili novog supružnika u slučaju razvoda ili ponovnog braka.

O ljubavi učimo kroz ljubav koju pokazujemo i odsustvo ili prisutnost ljubavi u našoj podrijetlu.

Modeli nesigurnih odnosa

Mehanizmi za prevladavanje nevoljenog djeteta se razvijaju. A mentalni modeli izgradnje odnosa u budućnosti, temeljeni na iskustvu iz djetinjstva, djeluju uglavnom nesvjesno. To je, naravno, dio problema, jer nevidljivi utječu i oblikuju ponašanje takve kćeri ili sina. U tren oka može se odgurnuti, osjećajući se ugroženo ili neugodno. Ponekad priznaje da se okreće obrani, ali češće djeluje nesvjesno.

Ti mentalni modeli utječu na ponašanje poput sita kroz koje se izlijeva sve naše iskustvo.

Ako se vaši obrasci radnih odnosa prvenstveno odnose na sigurnu privrženost, vjerujete u istinsku povezanost i intimnost i želite da oboje budete zajedno. Ne čini vas nužno ljubavnim guruom. Ali znate da se ponekad dogode pogreške i ne uspije sve. Međutim, vjerujete vlastitim uvjerenjima i vjerujete da se može vjerovati i drugim ljudima. Imate pozitivan pogled na sebe i možete se smiriti kad ste u stresu ili recesiji.

Nesigurno vezano dijete vidi stvari na potpuno drugačiji način. Ako je majka bila nepouzdana - ponekad emocionalno prisutna, a ponekad ne - on raste plašeći se i onih kojima je potrebna ljubav i onih koji je mogu pružiti. Stil privitka bit će zabrinuto zabrinut … Stalno će se brinuti hoće li ga voljeti, je li veza iskrena i hoće li partner ostati vjeran ili će je izdati. Ona ili on neprestano će očekivati znakove da stvari nisu onakve kakvima se čine. Iz tog će razloga reakcija na riječi ili radnje biti jača nego što je potrebno. Poteškoća je u tome što ste jako osjetljivi na odstupanja. I ima veliki utjecaj na raspoloženje kada se pojave osjećaji opasnosti ili zanemarivanja.

Dva stila izbjegavanja međusobno se razlikuju po načinu na koji vide sebe i druge te što ih motivira. Njihovi se filtri razlikuju od onih tjeskobno-tjeskobnih. Osoba koja je izbjegavala naučila se, prije svega, zaštititi se od boli ljubavi i pažnje, koja je ili nedosljedno ponuđena u djetinjstvu, ili se dosljedno uskraćivala. Takvo je dijete naučilo bol ljubavi i ponaša se u skladu s tim, noseći jedno ili drugo odijelo emocionalnog oklopa.

Uplašeni izbjegavač stvarno želi biti povezan - visoko cijeni druge, ali jednostavno se previše boji onoga što bi se moglo dogoditi. Distancira se, brani i brzo bježi.

Na drugoj strani, odbacivanje-izbjegavanje žestoko je neovisan i ne vidi da mu je potrebna bliska veza. Ponosi se time što je otok za sebe. Zapravo, o sebi ima visoko mišljenje - smatra se jakom osobom i ne trebaju joj drugi ljudi niti njihova podrška. I nisko cijeni druge.

Rane i kasne interakcije s majkom ne samo da formiraju mentalne obrasce odnosa:

• siguran ili nabijen
• pouzdan ili nepouzdan
• pouzdane ili zahtjevne samoobrane

- također formiraju sposobnost samostalnog reguliranja i upravljanja negativnim emocijama. Dok dobro razvijena djeca uče zdrave mehanizme suočavanja kada su tužna, uplašena ili usamljena, mališani koji se razvijaju bez majčinske prilagodbe i odziva imaju problema sa samoregulacijom. Kad dožive bolne emocije, isključuju osjećaj ili se preplavljuje.

Što nevoljene kćeri i sinovi znaju o ljubavi:

Ljubav je dogovor.

Djeca narcisoidnih, kontrolirajućih i borbenih majki znaju da se ljubav mora zaslužiti. Nećete biti voljeni samo zbog onoga što jeste. I za ono što radiš. A ako su nezadovoljni tobom, ljubav će biti otkazana. Kad dosegnu zrelost, skloni su nemati pojma o dijadiznoj prirodi zdravih odnosa i o tome što čini emocionalni povratak. Često pogrešno vide zlostavljanje ili čak uvredljivo ponašanje kao nužnu cijenu koju plaćate da biste bili voljeni.

2. Ljubav je uvjetna.

Kad majka koristi povlačenje iz ljubavi i pažnje kao način kažnjavanja. To stvara emocionalnu konfuziju kod djeteta. Da radim ono što je rekla, voljela bi me. Da nisam, bio bih loš, nedostojan, neprivlačan.

Djeca koja su nagrađena ljubavlju zbog toga što jesu. Ono što žele vidjeti, a ne ono što stvarno jesu. Jednostavno ne mogu vjerovati da su stvari drugačije. Sumnjičavi su u odnosima.

3. Emocije (i istinske osjećaje) treba sakriti.

Majke (i očevi, što se toga tiče) koje koriste sram kao način da kontroliraju svoju djecu uče ih da vas pokazivanje emocija (poput plača) čini predmetom prezira. Majke koje se bore i kontroliraju često govore svojoj djeci da je pokazivanje osjećaja znak slabosti i da moraju biti čvršći.

To samo naglašava potrebu da dijete odbaci svoje osjećaje i sakrije sve što može, nadoknađujući nedostatak emocionalne inteligencije. To može uzrokovati da se pojedinac pretvara da osjeća osjećaje koje ne osjeća ili negira one koje ima. To pak može izazvati osjećaj varalice i strah od otkrivanja ili strah od napuštanja. Ovo je strašna utrka.

4. Ta se ljubav mora tražiti i tražiti.

Nevoljeno dijete nema osjećaj pripadnosti podrijetlu, čemu bi onda trebalo pripadati? Ova lekcija uči ne samo da se ljubav ne daje besplatno, već da je to rijetka roba koju biste trebali imati sreću pronaći. Naravno, nevoljena kći ili sin također ne shvaćaju da se osjećate vrijednima ljubavi, morate najprije voljeti sebe.

5. Ljubav vas čini ranjivima i slabima.

Bol koju dijete doživljava kad je ljubav podijeljena na male dijelove, uopće joj nije zadana ili otkazana, zbog čega se osjeća nevoljeno, usamljeno ili nesretno, nije rizična. Mnogi se jednostavno zatvaraju, odlučujući da je ljubav previše rizična ako ne želite biti emocionalna večera druge osobe. Paradoksalno, najdevijantniji mogu i sami postati grabežljivci, osobito ako visoko cijene narcističke osobine i visoko kontroliraju ljubav. Tako si netko jednostavno može sagraditi visoki dvorac da se sakrije, dok drugi odlazi u potragu za ljudima koji će mu podići samopoštovanje.

6. Ljubav boli.

Naravno, sigurno vezani ljudi pate i od tuge i od odbijanja. Ne postoji čarobni štit koji vas štiti od ljudskih osjećaja. Svima nam je slomljeno srce više od obične metafore. No, zdrava privrženost može nam dati iskustva koja govore o pozitivnoj snazi ljubavi koju nevoljeno dijete ne može primiti. Već je naučio da ljubav boli, a svako odbijanje ili razočaranje samo je još jedan dokaz.