U Odnosu. Pravila Dijeljenja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Bez obzira na to koliko težimo individualizmu, čovjek je društveno zavisno biće

U početku se osobnost formira u obitelji, zatim se razvija i uči u širim skupinama društva - školi, vrtiću. Navikli smo razmatrati vitalne potrebe vezane za tijelo (hrana, sigurnost). No potreba za vezom jednako je neophodna.

"Pravila" odnosa učimo od djetinjstva, na primjeru ljudi koji su nam bliski. U početku se takvo iskustvo stječe nesvjesno, a bliže adolescenciji postupno donosimo zaključke o tome koje nam se ponašanje sviđa, a koje ne.

Zdrav odnos nije dan, to je rad oba partnera na sebi. Da bi to bilo učinkovito, morate razumjeti zašto dolazimo u te odnose i što im donosimo.

Bez obzira na to koliko smo altruistični, komuniciramo s drugim ljudima, ne tražimo samo mogućnosti da svoj resurs damo drugoj osobi, već i način da zadovoljimo svoje potrebe. Nažalost, nismo uvijek svjesni tih potreba, pa ni njih nije uvijek moguće zadovoljiti. Možda je to korijen mnogih problema koji se javljaju u vezi. Čim svjesno uđete u odnose s ljudima, kvaliteta tih odnosa značajno će se promijeniti.

U transakcijskoj analizi jedan od ključnih pojmova je gladeći … Ova se riječ naziva jedinicom prepoznavanja, pažnje. Milovanje je vitalno za svaku osobu, jer ukazuje na to da osoba postoji. Primjer milovanja je jednostavan pogled, gesta, pozdrav ili reakcija druge osobe na nas. Suprotno od milovanja je ignorirajući … A ovo je oblik emocionalnog zlostavljanja.

Milovanje može biti pozitivan(to su pozitivni znakovi pažnje koji nose pozitivan emocionalni naboj) i negativan … Bilo bi logično pretpostaviti da kad dođemo u vezu, težimo pozitivnom milovanju. No sve je puno složenije.

Potreba za priznanjemnastala tijekom života i određena je potezima koje smo ranije primili. Kad bi osoba primila više pozitivnih, došla bi u odnos umjesto njih, a ako bi nasilje prevladalo i bilo je vrlo malo pozitivnog emocionalnog iskustva, u skladu s tim, osoba to ne bi mogla zahtijevati.

Na primjer, žene koje su pretrpjele nasilje u djetinjstvu najčešće nesvjesno grade odnose s muškarcima koji su skloni agresiji. Ovo je oblik milovanja koji im je poznat i koji lako prepoznaju. Osim toga, znaju točno kako se prilagoditi takvim potezima.

Dakle, kad dođemo u vezu, prije svega želimo priznanje. A priznanje koje na kraju dobijemo ili ne dobijemo ovisi o našoj vlastitoj svijesti i sposobnosti da odredimo potrebu za priznanjem i zatražimo odgovarajuće milovanje. Dovoljno je lako razumjeti što točno želite od partnera u vezi da biste to primili. Ako postoji osjećaj nezadovoljstva, a ne razumije se njegov uzrok, riskirate da dobijete mnogo "pogrešnih" poteza.

Rezultat toga stalno čujem na recepciji: "On ne obraća pažnju na mene", "Nije joj uopće važno kako se osjećam." Ako želite pozornost, shvatite u kojem obliku i ponudite svom partneru kako bi vam to mogao dati. I ne zaboravite da ste iskreno zainteresirani za svog partnera, njegove potrebe i osjećaje. Zapamtite da je odnos odgovornost dvoje.

Druga bitna ljudska potreba za odnosom je pripadnost … U najboljem smislu riječi. Na ovaj ili onaj način, za osobu je jako važno ne samo biti, već biti dio nečega. Na primjer, obitelj, ljudi, tim ili društvo prijatelja. Inače, govorimo o izolaciji, što nas čini neprilagođenima.

Pripadnost može postojati na dvije razine - međusobnu odgovornost i međuovisnost … Najemocionalno obojena razina, što znači najopipljivija, jest privrženost.

Zašto je to toliko važno? Ljubav se odnosi na povjerenje, sigurnost i kontakt. U privrženosti se stvara osjećaj sigurnosti i tako važan osjećaj kao što je "nisam sam". To je osjećaj prisutnosti i empatije druge osobe, suprotnost usamljenosti.

Postoji vrlo važna psihološka teorija, Bowlbyjeva teorija privrženosti, koja objašnjava kako naša rana privrženost roditeljima utječe na to kako stvaramo odnose s ljudima. Vezivanjem se stvaraju načini kontakta i sposobnost intimnosti. To učimo od djetinjstva, kada učimo izražavati svoje potrebe na načine koji su dostupni djetetu. Ovisno o tome kako majka reagira (pravodobnost, primjerenost) na potrebe bebe, formira se određena vrsta privrženosti.

Shvaćanje i prihvaćanje vaše prirodne potrebe za vezanošću rješava nekoliko problema odjednom:

- Formiranje intimnosti. Kvalitetni odnosi nemogući su bez osjećaja sigurnosti u emocionalnoj i fizičkoj bliskosti, a taj osjećaj moguć je s unutarnjim dopuštenjem da se osjeti naklonost, da se smanji udaljenost;

- Izgradnja povjerenja … Ako dopustimo sebi i našem partneru da formiraju zdrave privrženosti (ne ovisnost o suodvisnosti), organiziramo prostor za dvoje i prostor za svakog pojedinačno. Ovo je zona povjerenja u vezi;

- Osjećaj sigurnosti … Ljubav gradi povjerenje i intimnost, što nam zauzvrat daje osjećaj sigurnosti u kontaktu s osobom.

Kad dođemo u odnos s osobom, očekujemo da će nam približiti te osjećaje. Ali ako si ne dopustite da vjerujete, budete bliski ili formirate pouzdanu zdravu privrženost, nitko vam to ne može dati.

Dobro je kad dođemo u odnos sa svjesnim potrebama i kad možemo zatražiti njihovo zadovoljstvo od partnera, dajući mu nešto zauzvrat. Ali češće je drugačije. Problem u odnosima u različitim fazama nastaje kada u njih unesemo nesvjesne i neostvarene potrebe iz prošlosti. Razlika je u tome što to nisu potrebe današnjice i ne bi ih trebali zadovoljiti ljudi koji su sada pored vas, već oni od kojih prije niste dobili zadovoljstvo.

Sami smo odgovorni za svoj život i zdravlje. Osjećaj osnovne sigurnosti, tj. povjerenje u svijet i sposobnost traženja pomoći ne formiraju se sada ni zbog trenutnih okolnosti.

Položen je u vrijeme kada smo još uvijek ovisni i bespomoćni, a roditelji nam ulijevaju osjećaj osnovne sigurnosti.

Ako tijekom tog značajnog razdoblja nije stvoren osjećaj osnovnog povjerenja u svijet, idemo kroz život, gledamo oko sebe i ne vjerujemo svijetu, ljudima i sebi. Čini se da smo zapeli u djetinjstvu, bojimo se sami napraviti korak i tražimo podršku odrasle osobe. Sasvim je prirodno da, budući da smo u stanju malog djeteta, tražimo nekoga tko bi nam dao osjećaj sigurnosti.

No, ovo je jako loša motivacija za izgradnju odnosa, jer nije mnogo ljudi spremno biti vam drugi roditelji. A ne bi trebali biti. Ako želite ući u vezu kako biste odgovornost za važne odluke o vama prebacili na drugu osobu, ne tražite partnera, već majku ili oca. I partner, najvjerojatnije, neće htjeti ovu odgovornost, radije će biti u ravnopravnom položaju s vama.

Što uraditiu ovom slučaju? Prije svega, morate razumjeti vlastite prioritete i potrebe. Ako smatrate da tražite roditelja u drugoj osobi, možda ćete se morati prvo riješiti sami. To možete sami analizirati, ali bolje je otići specijalistu i proći kroz ono što se naziva fiksacija u djetinjstvu - vaše neispunjene potrebe od ranih životnih faza. Tada imate priliku izgraditi zdrav i ispunjen odnos u kojem ćete vi i vaš partner biti ravnopravni i istovremeno sretni, nitko se neće osjećati povrijeđenim i nitko neće preuzeti nepotrebnu odgovornost.

Dupliciranje odnosa roditelja i djeteta u bračnom životu vrlo je čest uzrok razvoda. Obično muškarci govore o tome da žena zauzima dječji položaj i odbija preuzeti najmanju odgovornost za vezu ili zajednički život. To se događa i ženama kada se osjećaju majkom svojim muževima. U jednom trenutku obojici može dosaditi, jer potreba za odnosom između muškarca i žene leži u drugom.

Prijenos odnosa roditelj-dijete u život para često utječe i na seksualne odnose. Seksualna privlačnost često nestaje ili se ne javlja u početku. A psihosomatski se to može odraziti na psihogenu neplodnost.

Još jedan od najboljih motiva za izgradnju odnosa je želja za odvajanjem od roditelja, napuštanjem obitelji. Odvajanje od roditelja ne uključuje obaveznu fizičku njegu. Prije svega, ovo je smanjenje važnosti vezanosti i formiranje psihološke autonomije. Bez obzira na udaljenost između vas i vaše roditeljske obitelji, sve dok psihološki ne odrastete dovoljno da sami sebi možete pružiti brigu, prihvaćanje i priznanje, nećete dobiti neovisnost i slobodu. Glasovi roditelja i njihovi stavovi zvučat će vam u glavi svaki put kada se odlučite za neovisnu odluku. Ovo je ponekad korisno, ali uglavnom donosi zabunu i sumnju u vaše odluke. A osoba kojoj bježite će prije ili kasnije početi obavljati roditeljsku funkciju. Razlog tome je opet ranjivost iz djetinjstva u kojoj je dio vaše psihe fiksiran.

Ako boravak u roditeljskoj obitelji donosi nelagodu i tjera vas da pobjegnete u brak, to znači da postoji nezdrava vezanost, simbioza ili suvisnost. To je normalno tijekom adolescencije, ali ako ste u kasnim 30 -ima i još uvijek ne osjećate snagu za odvajanje, razmislite koliko zaista želite tu slobodu. Najvjerojatnije, emocionalno niste sasvim spremni za odvajanje i nemate dovoljno povjerenja u svoje sposobnosti. To također može ukazivati na to da postoji fiksacija u nekom ranom razdoblju, gdje vam nije dato pravo donošenja neovisne odluke u važnom razdoblju za vas. Povratak na trenutnu dob, psihološku zrelost i pravo na autonomiju riješit će ovaj problem.

Vi, kao i vaš partner, imate pravo igrati ulogu partnera u vezi, a ne roditelja ili djeteta. Druga osoba ima isto pravo na osobni prostor kao i vi. Čak i ako imate rane obveze, to ne znači da nemate odrasli dio svoje osobnosti koji treba normalan, zdrav odnos. Slušajte ovaj dio ako želite izgraditi skladan odnos i bolje je razumjeti posljedice ranog iskustva u ordinaciji psihologa.