10 Znakova Nezdrave Ovisnosti U Odnosu Na Normalnu I Zdravu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Odlučili smo pisati o disfunkcionalnim i ovisničkim odnosima te kako ih razlikovati od dobrih i sretnih. Netko će se možda upitati: nije li to samo po sebi razumljivo? Je li tako teško znati jeste li u dobroj ili lošoj vezi?

Odgovor je težak.

Ako ste u očajnoj situaciji, ako nemate kamo otići, ako u blizini nema ljudi koji bi vas mogli razumjeti i podržati, ako ste na bilo koji način naučili uvjeriti sebe da je ono što vam se događa normalno, a osobito ako naučili ste se sustavno isključivati i ne osjećati bol - tada će vam biti jako teško shvatiti u kakvoj ste vezi. Čak i ako je ova veza paklena.

Stoga je ovaj članak prvenstveno namijenjen ljudima koji su trenutno u lošim i destruktivnim odnosima. Možda će vam ovaj tekst pomoći da bolje razumijete što se događa, odmah potražite pomoć stručnjaka i snađite se u situaciji. To je također članak za one koji su nekad bili u sličnoj vezi, ali su se uspjeli izvući iz njih - takvim će čitateljima najvjerojatnije biti korisno da shvate što im se točno dogodilo u prošlosti i na što trebate obratiti pozornost kako ne bi u budućnosti bili u sličnoj situaciji. I na kraju, ovo je članak za trenere, psihologe i psihoterapeute koji žele shvatiti što je to odnos ovisnosti i koji se procesi u njima događaju.

O ovisnosti

Odmah da pojasnimo: kada govorimo o odnosima u ovom članku, mislimo na različite odnose. Ne samo osobni, već i bilo koji drugi - poslovni, prijateljski, obiteljski, poslovni partnerski odnosi itd. Bilo koja od ovih vrsta odnosa može postati loša i destruktivna, a u njima će se pojaviti svih 10 znakova, o čemu će biti riječi u nastavku. Unatoč činjenici da se u osobnim, bliskim odnosima ti znakovi očituju posebno jasno, mehanizmi su identični za svaki odnos. (Također je važno pojasniti da se u literaturi često koriste izrazi "suzavisnost" ili "suzavisni odnos" - tako obično karakteriziraju odnos s osobom koja ima neku vrstu ovisnosti. U ovom ćemo članku koristiti širi pojam "ovisni odnos", koji uključuje koncept suzavisnih odnosa).

Recimo i nekoliko riječi o ovisnosti općenito. Vrlo kratko za pojašnjenje nekih općih točaka.

Razlog bilo koje ovisnosti je taj što odgovornost za svoje unutarnje stanje prebacujemo na nešto vanjsko. Evo vrlo jednostavnog primjera. Recimo da postoji unutarnje stanje opuštenosti i tišine, ali osoba ne može ući u to tek tako, po volji - tada dolazi kući, otvara bocu piva, pije i opušta se. Sve dok imamo mnogo mogućnosti za odabir, besplatni smo. Na primjer, da biste se oslobodili stresa i opustili nakon posla, mogli biste otići na jogu, meditirati ili igrati nogomet s prijateljima ili otići na masažu ili raditi sa svojim stanjem na treningu s trenerom. Ovisnost postaje destruktivna kada izgubimo sve druge načine da dođemo u željeno stanje, a na raspolaganju imamo samo jedan - u ovom slučaju alkohol.

Ista se stvar događa s ovisnošću o odnosima. Samo željeno stanje i zadovoljenje važnih potreba ne povezujemo s radnjom ili supstancom, već s osobom. Na drugog projiciramo vlastite kvalitete, koje nam, kako nam se čini, i same nedostaju, a zatim počinjemo vjerovati da te kvalitete nećemo pronaći nigdje osim u ovoj osobi. Samo će nas ta osoba moći zaštititi, voljeti, pružiti nam podršku u životu itd. Što više vjerujemo u to, sve više gubimo sposobnost zadovoljenja svojih potreba na drugačiji način, ne samo kroz tu osobu, i odnosi postaju sve ovisniji. I, kao i kod svake ovisnosti, s vremenom, ono što je prije radilo, već nam počinje nanositi štetu. U početku je alkohol pomogao ući u željeno unutarnje stanje, ali ako ovisnost uznapreduje, tada se cijeli život počinje kotrljati nizbrdo, a od dobrog unutarnjeg stanja nema ni traga. Slično i u odnosima - nade u sreću, ljubav, podršku itd. s vremenom se pretvaraju u očaj, depresiju, bijes, razočaranje.

Istodobno, napominjemo, ipak, da ovisnost u vezi nije nešto nedvosmisleno loše. Normalna razina ovisnosti bitna je za vezu, inače ne bismo mogli uspostaviti trajne, trajne emocionalne veze i vezanosti. Problemi nastaju kada ovisnost postane pretjerana.

Da biste na vrijeme mogli primijetiti destruktivne tendencije u odnosima, te kako biste mogli razlikovati zdrave odnose od ovisnih, morate znati 10 -ak znakova odnosa ovisnosti.

1 zbunjena odgovornost

U zdravoj vezi svaki sudionik prvenstveno je odgovoran za svoje stanje i zadovoljenje svojih potreba (materijalnih, emocionalnih i egzistencijalnih), bez pokušaja preuzimanja više ili prebacivanja odgovornosti na drugoga. Svatko je prije svega odgovoran za sebe.

U ovisnom odnosu odgovornost je zbunjena. Želimo da netko preuzme odgovornost za našu sigurnost, materijalno blagostanje i sreću. Ili sami nastoje preuzeti prekomjernu odgovornost za drugoga. Na neki način, to se očituje u raspodjeli odgovornosti. Na primjer, žena očekuje da će joj muškarac pružiti financijsku pomoć i potporu, a za to će biti odgovorna za kuću, svakodnevni život i djecu - ovo je tipičan primjer zbrkane odgovornosti, iako toliko rasprostranjena da je to gotovo varijanta norme. U težim slučajevima odgovornost za sve aspekte naše dobrobiti prebacujemo na partnera ili sami preuzimamo odgovornost za spašavanje drugog. Ili, što je također prilično uobičajeno, oboje u isto vrijeme. Na primjer, žena može spasiti supruga alkoholičara godinama, pateći u ovoj vezi, ali nadajući se da će prije ili kasnije muž prestati piti i preuzeti odgovornost za nju i njezinu obitelj.

2. Zamućene granice

U zdravoj vezi osjetljivi smo na psihološke i fizičke granice našeg partnera i sposobni smo uspostaviti svoje granice. Osjećamo na vrijeme kada naši postupci ili riječi prelaze granice dopuštenog za drugu osobu. Istodobno, i sami smo svjesni svojih granica i sposobni smo reći "ne" u trenutku kada nam se ne sviđa ono što druga osoba radi ili govori. Ovo načelo djeluje isto u svim područjima. U području seksualnih odnosa to je sposobnost pravodobnog reći „ne“ako partner ponudi nešto što nam ne odgovara. U poslu je naša sposobnost da branimo svoje gledište u odnosu s poslovnim partnerom.

U ovisnom odnosu granice se brišu. Gubimo sposobnost razumijevanja gdje završava moj teritorij i počinje teritorij druge osobe. Dolazi do spajanja u kojem često slijedimo jedan od dva scenarija: ili žrtvujemo svoje potrebe i neovisnost i gubimo sposobnost reći ne - i tada se naše granice sustavno krše; ili mi sami, ne nailazeći na otpor, sve više kršimo granice druge osobe i oduzimamo joj pravo na neovisnost. Ti se destruktivni procesi razvijaju postupno i mogu ići jako daleko, sve do potpunog gubitka granica.

3. Hijerarhija uloga

U zdravoj vezi sve je vrlo jednostavno - izgrađeni su na ravnopravnoj osnovi, sa pozicije "odrasla osoba - odrasla osoba". Većinu vremena sudionici u takvim odnosima uspijevaju poštivati svog partnera, računaju s njegovim mišljenjem. U takvoj vezi uvijek se međusobno dogovaramo kao dvije neovisne odrasle osobe. Prisiljeni smo tražiti kompromis, iako to nije uvijek ugodno.

U ovisnom odnosu dolazi do polarizacije. U nas su uključene i roditeljske uloge djeteta - jedan od partnera preuzima ulogu bespomoćnog i slabog djeteta, drugi postaje jaka, brižna odrasla osoba. U početku takva igra može biti prilično ugodna i uzbudljiva - dominantni partner osjeća svoju moć i snagu, podređeni - ugodnu sigurnost i odsutnost potrebe da se o bilo čemu odlučuje, jer će se šef pobrinuti za sve. Ali ako takva raspodjela uloga postane fiksna i postane kronična, tada se u odnosu gradi kruta hijerarhija dominacije-podređenosti. U takvim se uvjetima odrasla osoba pretvara u agresora, a dijete u žrtvu. Jaka ruka vrlo brzo počinje ne braniti, već osakatiti, jer je donji partner izgubio sposobnost obrane svojih granica, a gornji se, ne nailazeći na otpor, više ne može nositi s nekontroliranom agresijom. Tako se razvija obiteljsko fizičko nasilje u obiteljskim odnosima i psihološko nasilje u prijateljstvu i poslu.

4. Zabrana svijesti i izražavanja osjećaja

U zdravoj vezi osjećaji su legalizirani, a partneri mogu međusobno razgovarati o svojim emocionalnim reakcijama. Istodobno su legalizirani svi osjećaji, i pozitivni i negativni. Partneri su u stanju izravno međusobno izraziti ljutnju, ogorčenost, ljubomoru i druge emocije u trenutku kada ih dožive, bez prekomjernog potiskivanja ili zanemarivanja njihovih reakcija. Ovim pristupom negativne emocije ne stagniraju, već slobodno kruže u paru i liječe odnos: oslanjajući se na svoje emocionalne reakcije i reakcije drugog, partneri grade granice i uče pregovarati. U idealnom slučaju, ovo donosi više pozitivnih iskustava u odnos - partnerima postaje lakše doživjeti i pokazati istinske pozitivne osjećaje jedno prema drugome - ljubav, zahvalnost, poštovanje, interes itd.

U ovisnom odnosu emocije su potisnute. Zabranjeno je ili nesigurno govoriti o svojim pravim reakcijama. Iskren razgovor o osjećajima i iskustvima doživljava se kao nemoguć ili neprihvatljiv. Štoviše, u takvim odnosima često postoji zabrana ne samo izražavanja, nego čak i svijesti o njihovim osjećajima. Kao rezultat toga, partneri sustavno potiskuju svoje emocionalne reakcije, u vezi se nakupljaju naslage neobrađenih, neizraženih negativnih emocija. Stoga se s vremena na vrijeme događaju nekontrolirani emocionalni izljevi - svađe, skandali, epizode nasilja itd. Međutim, oni ne vode do stvarnog razrješenja emocionalnog stresa, već samo pogoršavaju situaciju, budući da se nagomilanim negativnim iskustvima dodaju osjećaji srama i krivnje, koji se, također, potiskuju i dodatno truju odnos.

5. Iskrivljena komunikacija

Ovo je osobito indikativno i istodobno teško dijagnosticiranje točke za nespecijalista, pa ćemo se na tome zadržati malo detaljnije.

U zdravoj vezi komunikacija je izravna, otvorena, iskrena. U njoj komuniciramo kao odrasli, neovisni ljudi, od kojih je svaki spreman prihvatiti stav i stajalište drugog. Istodobno, značajan dio komunikacije odvija se o osjećajima - mi određujemo svoje emocionalne reakcije i potrebe koje stoje iza njih. Razgovaramo o onome što nam je važno, ne pokušavajući izričito ili prikriveno manipulirati partnerom.

Iskrivljeni oblici komunikacije u disfunkcionalnim i ovisnim odnosima. Nismo u kontaktu sami sa sobom i stoga ne možemo kontaktirati drugoga. Ne govorimo ono što zapravo osjećamo, izravno ne iznosimo svoje potrebe, pa samo možemo manje -više nesvjesno manipulirati svojim partnerom, pokušavajući ga „dovesti“do željene odluke ili ponašanja. Zbog odsječenosti od osjećaja slabo razumijemo svoje želje, ali ih nesvjesno nastojimo ostvariti, pa se u komunikaciji događa cijepanje čiji je pokazatelj takozvane dvostruke veze.

Dvostruka veza je komunikacijska poruka u kojoj se istovremeno emitiraju dva sukobljena zahtjeva ili naredbe. Prvi koji je opisao dvostruke račune bio je Gregory Bateson. Vjerovao je da su dvostruke veze uzrok shizofrenije (čak je skovao izraz "shizofrenogena majka" kako bi se odnosio na žene čija je komunikacija s njihovom djecom prepuna dvostrukih veza). Nakon toga teorija o odlučujućoj ulozi dvostrukih veza u razvoju shizofrenije nije potvrđena, ali je ustanovljeno da su dvostruke veze važan znak disfunkcionalnog i destruktivnog odnosa. Dugotrajna izloženost dvostrukoj vezi dovodi do stresa i kronične psihološke traume ("trajna trauma").

Dakle, što je dvostruka veza?

Ovo je situacija u kojoj se od nas istovremeno traže dvije suprotne stvari. Većina komunikacije u ovom slučaju odvija se na neverbalnoj, polusvjesnoj razini i, kako bi se reklo, "implicira". Dijelovi poruke mogu se izraziti djelomično ili uopće ne, ali su istovremeno prisutni na terenu i utječu na osobu kojoj su upućeni. Neki primjeri tipičnih dvostrukih računa:

U komunikaciji dijete-roditelj:

1. "Krajnje je vrijeme da postanete neovisni i odrasli."

2. "Još ste dijete i ne možete živjeti bez naše brige"

U osobnim odnosima:

1. "Morate se potruditi izdržavati svoju obitelj."

2. "Trebali biste mi posvetiti više pažnje i provesti vrijeme sa svojom obitelji."

Ili:

1. "Moraš biti lijepa žena i brinuti se o sebi"

2. "Ponašate se nepristojno kada dopustite drugim muškarcima da obrate pažnju na vas."

U poslu:

1. "Uvijek se miješate u svoje prijedloge i pokušavate sve kontrolirati."

2. "Neodgovorni ste kada malo pažnje pridajete projektu"

Dvostruka veza ima nekoliko karakterističnih karakteristika:

1. Dva dijela poruke međusobno su kontradiktorna. To znači da je nemoguće ispuniti zahtjeve jednog dijela poruke bez kršenja zahtjeva drugog.

2. Stoga, bez obzira na to koji dio poruke slijedite, u svakom slučaju ste loši. Stoga se svaki od dijelova poruke može preformulisati na sljedeći način: "Loši ste kada …" ili " Loši ste ako …"

"Loši ste kad loše izgledate i ne brinete o sebi"

"Loši ste kad drugi muškarci obraćaju pažnju na vas."

3. Posebna podmuklost dvostrukih veza očituje se u takozvanoj paralizi svijesti. Doživljava ga osoba koja je žrtva dvostruke veze. Sukob zahtjeva je istisnut, nemoguće je razmišljati o tome. Drugim riječima, vrlo je teško primijetiti dvostruku vezu ako unaprijed ne znate na koje značajke komunikacije i odnosa trebate obratiti pozornost.

4. Nemoguće je govoriti o dvostrukim vezama s osobom koja nam to emitira. U tom smislu ponekad se izdvaja treći dio poruke - nesvjesna zabrana iskrene rasprave o tome što se događa: "Loši ste kad pokušavate sa mnom razgovarati o mojoj dvostrukoj vezi."

6. Traumatizirani identitet

Naše "ja" nastaje u odnosima s drugim ljudima. Kao što jedan od naših učitelja, Steve Gilligen, kaže: "Dolazimo na ovaj svijet kroz druge ljude."I ne samo u fizičkom smislu, kada su dvije stanice naših roditelja povezane, već i psihološki - kad se rodimo, još nemamo osobnost, a zadatak prvih mjeseci i godina života je formiranje ega i zdravu percepciju sebe. To se događa samo u kontaktu s drugim ljudima, prije svega, s roditeljima i osobama koje obavljaju roditeljske funkcije (bake, djedovi, starija braća i sestre itd.). Da smo imali sreće, a ti su prvi odnosi bili zdravi i ispunjeni ljubavlju i podrškom, tada se stvara zdravo ja i pozitivna slika o sebi. Ako smo prve godine života proveli u disfunkcionalnoj, nezdravoj vezi, u kojoj su i sami odrasli bili u teškom psihološkom stanju, tada ćemo naš Ja biti duboko traumatizirani.

Iznenađujuće, slični procesi događaju se kod nas u odrasloj dobi, samo mnogo sporije i ne tako zamjetno. Naše Ja ne samo da je formirano, već i nastavlja postojati isključivo u odnosima s drugim ljudima. To potvrđuju brojne tragične priče ljudi koji su dugo ostali u izolaciji - njihovi primjeri svjedoče o činjenici da se bez ljudskog kontakta osobnost uništava. Danas psiholozi i neurofiziolozi znaju da naš ja nije individualan, već barem međuljudski - to jest, ovisi o odnosima s važnim ljudima, te je na određenoj razini izravan nastavak tih odnosa.

Stoga način na koji vas vide najvažniji ljudi u vašem životu utječe na to kako se osjećate kao osoba. Malo pojednostavljujući, ovo se pravilo može formulirati na sljedeći način. Ako za vas važna osoba, s kojom ste u bliskim odnosima, blisko surađujete ili čak živite na istom teritoriju, misli da ste glupi, tada ćete početi postajati glupi. Ako vas smatraju neprivlačnim, tada ćete se i sami početi razočarati u svoju privlačnost i na kraju izgubiti svoju ljepotu i šarm. Ako vas kolege i uprava smatraju lošim stručnjakom, tada će vam sve početi padati iz ruke, a isprva ni sami nećete shvatiti kamo su vaše vještine i talenti nestali, a zatim ćete biti prisiljeni složiti se s njima (osim ako ne dobijete na vrijeme iz ovog odnosa). Ovo nije misticizam, već efekt na terenu koji se temelji na fenomenu koji se u psihoanalizi naziva "zrcaljenje" i "sponzorstvo" u trećoj generaciji NLP -a (ne treba brkati s materijalnim ili financijskim sponzorstvom).

U ovisnom odnosu, postajemo žrtva takozvanog "negativnog sponzorstva". Na nas se gleda kao na slabe, neprivlačne, nesposobne i nesposobne za bilo što - i kao rezultat toga, ako se takav odnos nastavi dovoljno dugo, i sami sebe počinjemo tako doživljavati, a takvi postajemo u stvarnosti.

U zdravoj vezi dobivamo dovoljno podrške, pažnje i prihvaćanja. Taj stav na razini identiteta nazivamo "pozitivnim sponzorstvom". Kao rezultat toga, sposobni smo integrirati one kvalitete i resurse koje druga osoba vidi u nama, a oni se počinju manifestirati u stvarnosti i životu.

7. Loše unutarnje stanje

U zdravoj vezi naše je stanje većinu vremena dobro. Za partnera doživljavamo uglavnom pozitivne emocije - ljubav, zahvalnost, nježnost, poštovanje itd. Međutim, to uopće ne znači da nismo nimalo uzrujani, ili se ne svađamo s partnerom. Naprotiv, sposobnost obrane vlastitog stava, izražavanja agresije, sukoba i konstruktivnog rješavanja sukoba sve su karakteristike zdravog odnosa. U takvim odnosima nastali sukobi i krize ne zanemaruju se, već se rješavaju pravodobno, što omogućuje razvoj odnosa i prelazak na novu razinu.

U ovisnoj vezi, većinu vremena smo u lošem stanju - depresivni, depresivni, tjeskobni, ogorčeni. Istodobno, zbog utjecaja prethodnih čimbenika (zbrkana odgovornost, zamagljene granice, zabrana osvještavanja i izražavanja emocija, dvostruke veze itd.), Teško nam je razlikovati osjećaje i povezati ih s potrebama. Drugim riječima, osjećamo se loše, ali ne razumijemo točno što osjećamo i ne razumijemo zašto. Sve što je osoba sposobna u takvom stanju je spavati danima ili se upuštati u rutinske neproduktivne radnje.

No, s obzirom na disfunkcionalni odnos kao uzrok depresije, ili drugog poremećaja raspoloženja, potrebno je isključiti utjecaj hormonskih ili drugih fizioloških čimbenika, stoga je u takvim slučajevima potrebno konzultirati se s liječnikom. Međutim, treba imati na umu da se s produljenom izloženošću psihogenim čimbenicima hormonska pozadina i biokemija tijela postupno obnavljaju, pa s afektivnim poremećajima u dugotrajnim disfunkcionalnim odnosima psihološki čimbenici utječu na fiziologiju, a fiziologija pojačava negativan emocionalno stanje i sprječava prevladavanje psiholoških čimbenika. Stvara se začarani krug koji vodi u stanje "naučene bespomoćnosti".

8. Izolacija

Zdravi odnosi podržavaju nas i pomažu nam u rastu. Štoviše, naš život nije ograničen samo na te odnose. U zdravim odnosima održavamo obitelj, prijateljstva i profesionalne odnose izvan odnosa. Živimo punim plućima, komuniciramo s ljudima koji su nam zanimljivi i dragi te se, osim u odnosima, ostvarujemo i u područjima života koja su nam važna. Uključeni smo u društvene i profesionalne zajednice i ne suočavamo se s dilemama - obitelj ili posao, odnosi sa ženom ili prijateljima. Zdravi odnosi skladno se uklapaju u naše živote i ne izoliraju nas od drugih ljudi.

U disfunkcionalnoj vezi ispadamo iz života i gubimo sposobnost da pronađemo i dobijemo podršku izvan veze. Postupno se naši kontakti s drugim ljudima svode na minimum, obitelj koja podržava, uništavaju se prijateljstva i profesionalne veze te se nalazimo u izolaciji. To dovodi do činjenice da ljudi koji bi nas mogli podržati nestaju iz naših života. Često ne možemo ni s kim podijeliti što nam se zapravo događa u lošim odnosima, jer se bojimo osjećaja srama, krivnje ili jednostavno mislimo da nas ljudi neće razumjeti. To nas dodatno uklanja od onih oko nas i povećava osjećaj usamljenosti.

9. Strah od izlaska iz veze

U zdravoj vezi, slobodno možemo prekinuti u bilo kojem trenutku po volji. Jedini razlog zašto nastavljamo ostati u tim odnosima je taj što se u njima osjećamo dobro i sami želimo da se nastave. U dobrim odnosima dvoje ljudi donose svježu odluku da budu svaki dan zajedno.

U ovisnom odnosu osjećamo se loše, ali ne osjećamo se slobodnima otići - osjećamo da smo povezani tim odnosom. Ne preostaje nam ništa drugo nego ostati u njima, ili nam se ostatak izbora koji vidimo čini još manje ugodnim. Na primjer, sigurni smo da se druga osoba ne može nositi bez nas, i zato donosimo odluku da je spasimo ostajući s njim u vezi (zbunjena odgovornost). Ili se i sami bojimo da izvan veze nećemo moći preživjeti i nositi se sa životom. To je zato što su naš identitet i sposobnost oslanjanja na sebe u ovom trenutku već traumatizirani, a društvene veze koje bi nas mogle podržati izvan odnosa gotovo su potpuno uništene. Stoga je uvijek zastrašujuće napustiti ovisnu vezu, čak i ako su bol i negativna iskustva vrlo jaki.

10. Gubitak vjere u budućnost

Iz zdravog odnosa budućnost se percipira kao pozitivna i puna mogućnosti. Osjećamo da smo slobodni u svakom trenutku izabrati vlastiti put. Osjećamo da smo gospodari svog života i vjerujemo da nas u budućnosti očekuju mnogi svijetli i divni događaji.

U ovisnom odnosu, zbog utjecaja svih prethodnih čimbenika, budućnost se čini sumornom i beznadnom. Osjećamo da smo u tim odnosima osuđeni na propast, ali isto tako ne vjerujemo da će sve izvan veze dobro ispasti. Postoji osjećaj da je najbolje u životu već iza nas, osjećamo se kao "otpadni materijal". Takav gubitak vjere u budućnost posljedica je i važan pokazatelj dugog boravka u destruktivnoj ovisnoj vezi i ne ovisi o dobi - u nepovoljnim uvjetima takvo se stanje može dogoditi čak i sa 25 godina, pa čak i ranije.

Dijagnosticiranje odnosa

Svih 10 čimbenika koji razlikuju zdrave odnose od disfunkcionalnih i ovisnih, saželi smo u jednu tablicu radi jasnoće.

Možete testirati svoj odnos i utvrditi koliko je zdrav i skladan (kao što smo spomenuli, to može biti osobni, obiteljski, poslovni, prijateljski ili bilo koji drugi odnos). Da biste to učinili, dovoljno je svaki parametar procijeniti na skali od -10 do +10.

Postoji nekoliko pravila kojih se preporučujemo pridržavati prilikom ocjenjivanja:

1. Pošteno procijenite. Možda ste u svom odnosu navikli sustavno ignorirati ili opravdavati neke svoje manifestacije ili postupke vašeg partnera. Iskoristite ovaj test kao priliku da se iskreno suočite s istinom.

2. Procijenite intuitivno. Prilikom odgovaranja ne oslanjajte se samo na racionalnu analizu situacije, već i na emocionalne reakcije koje nastaju kao odgovor na jedan ili drugi parametar. Pretjerana racionalizacija često nam pomaže da ostanemo nesvjesni problema. A veza je prvenstveno emocionalna veza.

3. Brzo procijenite. Odgovor koji pronađete u prvih 30 sekundi vjerojatno će biti najbliži stvarnom stanju stvari. (Međutim, to vas ne sprječava da nakon nekog vremena ponovno prođete ovaj test, kada promatrate što se doista događa u vašoj vezi, a možda i počnete primjećivati više).

Važan komentar

Naravno, teško da postoji savršeno zdrav odnos u kojem bi svi parametri bili na oko +10. Do sada, nažalost, nismo upoznali takav odnos. No, na sreću, postoji i vrlo mali omjer koji bi za većinu parametara bio na samom dnu ljestvice. Velika većina omjera je otprilike u sredini, u rasponu od -5 do +5 za većinu parametara. Ako je vaš prosječni rezultat veći, možete sebi čestitati - vi ste u skupini sretnika. Ako je niža, onda je, najvjerojatnije, vrijeme da nešto promijenite. Također je korisno napraviti ovaj test istodobno sa svojim partnerom, ali neovisno jedan o drugom, a zatim usporediti rezultate. Ovo je dobar način da shvatite kako vaš partner procjenjuje vaš odnos i što se u njemu događa. Naravno, idealno, sa značajno drugačijim ili negativnim rezultatima, nastavak dijagnoze trebao bi biti konstruktivna rasprava o onome što se događa ili rad para s obiteljskim trenerom ili psihoterapeutom.

Što ako shvatim / shvatim da sam u destruktivnoj ovisnoj vezi?

Prvo, ovo je pitanje preveliko i kritično da bi se moglo kompetentno odgovoriti u okviru jednog članka, čak i opsežnog poput ovog. U budućem postu na blogu detaljno ćemo opisati dugoročne terapijske strategije za rješavanje ovisnosti i disfunkcionalnih odnosa. Ovo će biti članak namijenjen prvenstveno profesionalcima - trenerima, psiholozima i psihoterapeutima.

Stoga je sada najbolja preporuka koju možemo dati potražiti pomoć od kompetentnog stručnjaka: obiteljskog terapeuta ili trenera specijaliziranog za rad sa složenim i ovisnim odnosima. Bez stručne vanjske pomoći često je teško razumjeti što se događa i donijeti pravu odluku.

Specijalist će vam pomoći, prije svega, da odlučite je li vrijedno raditi na poboljšanju odnosa (u idealnom slučaju, ovo bi trebala biti zajednička odluka oba partnera) ili je potrebno raditi na postupnom, ekološki prihvatljivijem izlazu iz tih odnosa. Istodobno, važno je shvatiti da je rad s dugotrajno zanemarenim disfunkcionalnim odnosima najčešće dug i postupan proces, budući da je za siguran izlaz iz odnosa ovisnosti, s jedne strane, restrukturiranje i ozdravljenje unutarnje strane klijenta Svijet je nužan, a s druge strane, obnova podržavajućih veza sa svijetom. vanjski.

Nažalost, takav posao nikada nije brz.