2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Bez obzira na to koliko imam godina, koliko god sati osobne terapije prošla i koliko god razumjela pravo značenje riječi i implikacija, gotovo uvijek plačem kad razgovaram s tatom.
Kad ga nazovem na chat, čujem isto:
“Vidio sam vaše fotografije, jeste li se oporavili, kada ćete se pobrinuti za sebe? Ako se ovako nastavi, postat ćeš usamljena debela djevojka”- s mojom težinom od 48 kg i s činjenicom da već godinu dana živim s dečkom, da razumiješ!
"Kad ćeš na posao?", "Jeste li umorni, zašto ne radite ništa?" - unatoč činjenici da sam radila dva posla sedam dana u tjednu!
A ja plačem, plačem u dućanu, kod kuće, na zabavi, posvuda, suze teku u potoku, jer sve što govori je uvredljivo i boli me - ovo je psihološka agresija, i nema smisla smišljati izgovore.
Tijekom godina isprobala sam različite metode komunikacije s njim. Na primjer, igrajući se zajedno, gdje koristim metodu "val i osmijeh", a to je prilično uspješna metoda koja pomaže u izbjegavanju drskog uplitanja u osobne granice, iako prikriveno, i nema izravnog sukoba, ali ovo je ravnoteža u kojoj ovce su na sigurnom, a vukovi siti.
Naravno, tijekom osobne terapije naučio je mnogo o sebi, pokušala sam izravno govoriti kako me njegove riječi povrijeđuju, objasnila mi kako to čujem i osjećam. Izgubljeno vrijeme. Jer sve što mi može reći u svoju obranu je ono što misli, a ne ono što kaže, kao da to mijenja sve. Kraj razgovora uvijek je isti - krivo razumijem značenje riječi. Čuli smo za dvostruke račune, pa moj tata komunicira na ovaj način, osjećaj je i dalje isti.
Kad razgovaram s tatom, nisam psiholog, nisam odrasla žena u 27. godini, moje iskustvo i postignuća nisu bitni, ja sam samo dijete koje želi podršku, uvijek sam samo kći.
Mogu biti pametan koliko mi se sviđa i razumjeti što se događa, ali svejedno plačem, jer boli kad vas obezvrijedi, kada to učini netko vama blizak. A pitanje koje morate postaviti je kako se zadržati u ovom trenutku, znate li koje pitanje većina nas postavlja? Kako ne uvrijediti roditelje, oni nas vole, rodili su nas i odgojili, sve im dugujemo … nije li?!
To znači da svjesno ili nesvjesno, razlika nije velika, ne birate sami, već birate biti žrtva, jer budimo iskreni prema sebi barem sada. Kad se osjećate izmanipulirano, kada vas druga osoba tjera da zadovoljite svoje, a ne vaše potrebe, onda je to sve nasilje s kojim se slažete. A ako ne možete ništa učiniti po tom pitanju, opravdajte svoj izbor uvjerenjem da roditelji vole najbolje što mogu. Štetite sebi, rušite svoje granice, ne zadovoljavate svoje potrebe, ne osjećate svoje želje i na kraju ne živite svoj život.
Izgradnja granica s roditeljima najteža je stvar koju sam imala na terapiji, najteža stvar u mom životu čak i sada.
Nitko na ovom svijetu neće iskušati vaše granice za snagu kao roditelji. Nitko neće provaliti u tebe kao tvoji roditelji
Mislim da je najteža borba borba s roditeljima za život. Da bi je odveli, a poželjno je u isto vrijeme ostati bliski ljudi, misija je gotovo nemoguća, ali čuo sam da postoje roditelji koji su spremni za razdvajanje.
Kako ustati i obraniti svoje granice?
Prvi je razumjeti da većina roditelja nije u stanju prihvatiti sebe, svoju djecu ili druge ljude općenito. Imajte na umu da ne govorim o ljubavi, jer ljubav može biti neurotična.
Ali ljubav nije prihvaćanje.
Pa, roditelji ne mogu prihvatiti, i jednostavno je glupo to od njih zahtijevati, čitamo psihološke članke, možda su mnogi prošli osobnu terapiju, znamo da postoji svjesno roditeljstvo, da postoje funkcije koje je potrebno obaviti kako bi se dijete biti mentalno zdravo, ali naši roditelji to ne znaju i ne žele znati. Uvijek će biti takvi kakvi jesu, čudo se neće dogoditi.
Stoga morate otkriti i priznati da roditelji, jedan ili dva, manipuliraju, vrijeđaju, povrijeđuju, općenito koriste nasilje nad vama, psihološko, a ponekad i fizičko.
Potrebno je obaviti težak psihološki posao - prihvatiti činjenicu da roditelji nisu toliko dobri kakvima ih zamišljamo, prestati ih opravdavati, već stvari nazivati pravim imenom, a u isto vrijeme ne obezvređivati njihovu važnost. (Napomena, ne kriviti sve smrtne grijehe, već adekvatno gledati na komunikaciju izvana, kao da se radi o strancu koji se ovako ponaša s vama).
Moj otac je divna osoba, ima mnogo divnih osobina, i uvijek mi je najbliži, ali sigurno znam da je i dalje taj manipulator, komunicira dvostrukim porukama i mijenja modalitete poruka. Odnosim se prema njemu sa svim srdačnošću, ali vrlo dobro znam što mogu očekivati.
Drugi, roditelji nam ništa ne duguju, kao što ni mi ništa ne dugujemo roditeljima.
Ovo je aksiom, ovo su apriorni podaci, pa ga jednostavno prihvatite. Teško je, da, naše je društvo zasićeno poslovima i cijela naša kultura izgrađena je na tome, ali ako želite vratiti svoj život, onda morate krenuti od ovoga.
Treće, samo smo mi odgovorni za svoj život, voljeti sebe ili ne voljeti, prihvatiti sebe ili ne prihvatiti, ovo je naš izbor. Nitko nas nije dužan voljeti i prihvatiti, nitko nam uopće nije ništa dužan.
Ovo je teško, znam, ali za izgradnju granica potrebna vam je krutost i otpornost, potrebna vam je vrlo konstruktivna agresija, bez koje ne bismo imali energije djelovati i stvarati svoj život.
Ako prestanemo lupati u jezeru nade, zahtijevati ljubav od svih, opravdavajući tuđe postupke koji nam nanose štetu, stvari će ići brže.
Znate li razliku između kada postoje granice i kada ne postoje?
Ne vrijede li vas riječi vaših roditelja ili ne, dijelite li s njima nešto važno ili ne, možete li prihvatiti da će ostati iste ili ne.
Želim se uzrujati, najvjerojatnije će vas uvijek boljeti čuti riječi neodobravanja, riječi sumnje, osude, ali postoji nešto važno što još uvijek pokazuje da su vaše granice jake, da ste zasebna osoba.
Taj osjećaj da JESTE, da manipulacije i druge igre koje roditelji ponekad uključuju neće utjecati ni na koji način na vaše odluke, da je vaš život i dalje VAŠ
Kad sam stala kraj prozora i plakala, jer tata još jednom nije rekao ono što je htio reći, još jednom me zbunio i promijenio način mojih poruka.
Bio sam beskrajno zahvalan svom terapeutu, koji je sa mnom prešao dug put dok sam gradio svoje granice, zahvalan sam onim ljudima koji sada podržavaju kada za sebe poduzimam rizične korake, zahvalan svojoj voljenoj osobi koja mi daje pravo na griješiti.
I dalje ću plakati, ali sigurno znam da na moju odluku, njegove riječi neodobravanja, to neće utjecati. Da moj život pripada meni. I da, boli me od takvih riječi, boli me što nisam čuo riječi podrške, ali dopuštam mu da bude ono što jest i ne zahtijevam od njega ono što ne može dati. U isto vrijeme, meni sam važan, Ja sam na prvom mjestu, život mi je na prvom mjestu i spreman sam braniti svoje pravo da živim kako želim.
I ja sebi postavljam isto pitanje, ali kako se spasiti, kako zaštititi svoje granice, što mogu učiniti za sebe? I prije svega brinem o sebi, jer shvaćam da je moj otac odrasla osoba, a njegovi strahovi, njegova tjeskoba njegova su odgovornost, i ja tu ne mogu ništa učiniti, ovo je njegov život. Moj zadatak je brinuti se za sebe.
Psihologinja, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com
Preporučeni:
Uobičajene Greške U Komunikaciji
Greška broj 1. Nevoljnost i nemogućnost slušanja. Budući da ljudi podsvjesno misle da vide i čuju sve što se događa, vrlo brzo donose zaključke - prije nego što dobiju dovoljno informacija za zaključak. Da biste zaustavili proces stvaranja hipoteza, kojima je odmah dodijeljen status istine, morate namjernim naporom usmjeriti svoju pažnju na sugovornika, pokušavajući uroniti u ono što je točno htio reći.
O Ljubavi .. O Odnosima .. O Komunikaciji
Ljubav u punom smislu riječi može se smatrati samo onom što se čini njenim idealnim utjelovljenjem - naime, vezom s drugom osobom, pod uvjetom da se očuva integritet nečijeg "ja". Svi drugi oblici ljubavne privlačnosti su nezreli, mogu se nazvati simbiotskim odnosom, odnosno odnosom suživota.
Greške Roditelja U Komunikaciji S Odraslom Djecom
U ovom članku ću govoriti o tipičnim pogreškama koje roditelji čine o svojoj odrasloj djeci, a zatim - o tome kako možete izgraditi odnose sa svojom odraslom djecom tako da zadovolje obje strane. Vječna tema "Očevi i sinovi" … Koliko se generacija promijenilo od vremena ljudskog postojanja, te pitanje "
Zašto Stanovnici Velegrada Prvu Frazu U Komunikaciji Započinju Poricanjem?
Današnja teška situacija u društvu u cjelini potaknula me na razmišljanje zašto su ljudi unutar zidina kamene džungle postali toliko ravnodušni jedni prema drugima? Zašto su umjesto boja i radosti postojanja ljudi postali sivi šahovski figure, iz dana u dan čineći monotone korake u ovoj velikoj igri pod nazivom "
Konzultacija Psihologa. Iskustvo U Komunikaciji
Ponekad na prijem dođu ljudi koji imaju tužno iskustvo komunikacije s psihologom. Naravno, ovo iskustvo je ugnjetavajuće i ne želimo ga ponoviti. Ali iz nekog razloga se ponavlja. Čini mi se da je u ovom slučaju prije svega potrebno priznati da svatko ima tužno iskustvo odnosa, uvijek i svugdje.
