Ovdje I Sada U Kontaktu Između Majke I Djeteta. Kako Biti Loša Majka

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Htjela bih kratko iskustvo psihoterapije podijeliti s nekoliko mladih majki koje su nedavno rodile svoje prvo dijete i suočene su s problemima i teškoćama svoje nove situacije.

Opisani događaji odnose se na ono nedavno vrijeme, kada su se konzultacije psihologa i rad s psihoterapeutom mnogima učinili kao nešto neobično i egzotično. Poznatiji i tradicionalno siguran način rješavanja njihovih problema bio je razgovor s prijateljima, poznanicima, iskusnijim majkama.

Teško da postoji išta dosljednije u potpunom dobrom kontaktu od interakcije između majke i bebe. U komunikacijski proces uključeni su svi mogući aspekti: dijete osjeća majku i reagira na nju cijelim tijelom i glasom. Njihov je odnos izravan, upućeni su do samih dubina svačije osobnosti, ovo je pravi susret dviju osobnosti, dva "ja". Hraniti, hraniti dijete idealna je situacija za dubok, istinski kontakt, međusobno poznavanje.

Ali u stvarnosti …

Ženi koja je danas odlučila roditi dijete sasvim je realno ugroženo da će biti pokopana pod brdom raznih problema: pronaći, kupiti potrebne stvari, nahraniti, liječiti, poučavati, obrazovati - ukratko, postati sve za svoje dijete. U vrlo rijetkim slučajevima žena uspijeva podijeliti svoju odgovornost za dijete s nekim drugim (svojom majkom, mužem, liječnikom, učiteljem itd.).

Obično drugi ljudi dodaju nove zahtjeve. Liječnik koji posjećuje bolesno dijete postavlja pitanje: "Zašto se tako loše ponašate prema njemu?" Učitelj, nezadovoljan djetetovim napretkom, može pitati: "Zašto ga tako loše učite?"

U takvoj situaciji majka preuzima punu odgovornost za djetetovu budućnost, njegovo zdravlje, njegove uspjehe, njegov karakter. Pokušava ispuniti sve odgovornosti, pružiti najbolje mogućnosti za nerođeno dijete i - lišava se mogućnosti da bude "ovdje i sada" s djetetom.

Ona je u "njegovoj budućnosti", s njegovim sutrašnjim problemima, a, primjerice, čak i kad hrani svoje dijete, nije toliko u kontaktu s njim koliko je uronjena u stvaranje dobrog zdravlja za njega u budućnosti. Usredotočujući se na buduće probleme i poteškoće djeteta, pažljivo zavirujući u zadatke koji u ovom trenutku još nisu nastali, majka ne vidi svoje dijete takvo kakvo je u ovom trenutku, pa mu se stoga ne može obratiti kao subjekt i samo njime manipulira …

Mislim da je ovdje važna točka mnogih kršenja razvoja djetetovog kontakta s vanjskim svijetom. Dijete stječe iskustvo kako biti objekt drugima, a ne stječe iskustvo kako biti subjekt.

U takvoj se situaciji teško može precijeniti podrška koju psiholog ili psihoterapeut može pružiti majci. Donekle je životni paradoks bio u tome što se većina mladih majki obraćala meni za psihološku pomoć, ne zato što imam neku stručnu sposobnost, odgovarajuće sveučilišno obrazovanje itd., Već zato što sam u njihovim očima bila "iskusna majka" pet djecom. Moje je postojanje također potvrdilo da se mnogi problemi zapravo mogu riješiti. To je uvelike odredilo prirodu našeg "rada": nije bilo u obliku tradicionalnih psihoterapijskih seansi, već je počelo kao "razmjena majčinskog iskustva" i tek tada se pojavio stvarni psihoterapeutski zahtjev.

Obično je početak bio povezan s nekim medicinskim ili svakodnevnim problemom vezanim uz hranjenje ili karakteristikama djetetovog režima, a već smo od njih prešli na raspravu o samim psihološkim problemima.

Govoreći o svojim osjećajima, mlade su majke govorile o svojoj zbunjenosti, nedostatku povjerenja u svoje sposobnosti ("Ne mogu učiniti sve onako kako bi trebalo" - pretpostavlja se da u svijetu postoji tako apsolutno ispravan način. "Ja uvijek nemam dovoljno vremena, za umivanje, šetnju s djetetom, ne mogu niti čitati niti se sastajati s prijateljima, ne viđam se nikoga, jer stalno nemam dovoljno vremena ").

Žalili su se na poteškoće u donošenju odluke i nedostatak povjerenja u njezinu ispravnost ("Ne razumijem odakle početi, počinjem raditi jednu stvar, zatim to ostavljam, preuzimam druge i tako bez kraja", " jučer sam svojoj bebi dala prvi od kefira, vjerojatno, to je bilo pogrešno, neću to više raditi "), na moj nedostatak neovisnosti u komunikaciji s djetetom.

Moglo se vidjeti da u ovom slučaju majka nije bila u kontaktu sa svojim djetetom, već je bila zaokupljena svojim strahovima, očekivanjima i odgovornostima. Osjećaj odvojenosti od djeteta, ograđen od njega, nerazumijevanje njegovih želja, njegovo stanje majke nisu uvijek ostvarivale, već se očitovalo riječima, gestama i pogledima.

Ponekad je došlo do iritacije djeteta, ljutnje zbog nerazumijevanja njegovog ponašanja, osobito vrištanja ili plača i, prema tome, nemogućnosti da mu se pomogne, da nešto popravi. Jedna mi je majka rekla: "Ne mogu razumjeti što mu treba, što želi. Bojim se da s njim nešto nije u redu."

Druga je majka za svoju kćer govorila: "Kad djevojka plače, jako se uplašim, jednostavno ne mogu pogoditi što joj se događa. Samo plačemo zajedno." Drugi put je ista majka rekla: "Kad plače i vrišti, toliko sam ljuta da je želim baciti ili udariti; znam da sam jako loša majka."

Na prvim koracima našeg rada pokazalo se da je nemoguće da mlade majke, koje su se našle u ulozi pacijenata, ostanu sa svojim osjećajima prema djetetu, sa svojim strahovima i agresivnošću te su se počele „daviti“"njihova bjesomučna gospodarska i obrazovna aktivnost. Istodobno, stalno su nešto radili s bebom, ali samo manipuliranjem, a to je dovelo do sve većeg razočaranja: "Pokušavam ga smiriti", jedna je majka rekla o svom sinu, "presvučem hlače, nahranim ga, ali ništa ne pomaže, osjećam se užasno umorno, razočarano, jako sam loša majka."

Većina naših sastanaka odvijala se kod kuće, tako da sam izravno mogao promatrati interakciju majke i djeteta tijekom hranjenja, presvlačenja, u slobodnoj komunikaciji. Vidjelo se kako su se majka i beba dodirivali, koliko su slobodni ili sputani majčini pokreti, dosljednost njihovih položaja, njihova napetost tijekom ove komunikacije.

Moglo bi se primijetiti da su pokreti majki bili vrlo ograničeni i napeti. Nisu bili slobodni i spontani, nisu odgovarali osjećajima same majke niti stanju djeteta, već su bili diktirani nekim posebnim zadacima: odjenuti dijete (a ne zagrijati ga), nahraniti dijete (i ne zadovoljiti ga glad). To se očitovalo i u odgovorima na moje pitanje: "Što sada želite učiniti?" - "Haljina".

Ponekad majka nije ni gledala svoje dijete, njegovo lice, u njegove oči, dok ga je hranila ili presvlačila. Kad sam bio blizu, osjetio sam ovu napetost i ukočenost u majčinim rukama i cijelom tijelu, i imao sam jasnu želju da zaustavim tijek ovih radnji.

Tada sam zamolio majku da prestane, prestane se petljati, unatoč višku raznih stvari, da si da vremena da samo budem s djetetom. To je bio prvi korak u stvarnom terapijskom radu.

U prvom trenutku na licu vam se pojavilo iznenađenje - koliko je moguće uzeti i prestati? Tada je iznenađenje ustupilo mjesto zbunjenosti: "Ne znam što želim učiniti s djetetom." Pojavila se svijest da u trenutku interakcije s djetetom nije bila u stvarnom kontaktu s njim, nije s njim "ovdje i sada", već s iskustvom svoje nedostatnosti ili svojih obveza.

Tijekom razgovora majka nije bila u kontaktu "ne sa svojim djetetom, već s nekim drugim tko je trebao dokazati svoju vrijednost i sposobnost". I njezini postupci nisu bili uzrokovani stvarnom situacijom, već nekom slikom "dobre majke" u svom umu i slikom "prosperitetne budućnosti" za svoje dijete.

Nastavljajući nešto raditi s djetetom, ova majka mu je pokušala pomoći izvođenjem "ispravnih" manipulacija, ali beba nije prestala vikati, nastavila je otvoreno patiti. Mama je počela osjećati strah, očaj, ti su je osjećaji potpuno ispunili i odjednom je osjetila da ga zaista želi "baciti i pobjeći". Rekla je da bi htjela "zatvoriti oči i zatvoriti uši, htjela bi otići negdje daleko, ali osjeća da je beba vezana za nju, i ne može ga ostaviti, odbiti ga, trebala bi ostati s njim", ali ne želi ga gledati kako plače, čuti mu glas."

Stala je blizu vrata iz sobe, ali nije izašla, koraknula je prema djetetu i vratila se. Nije ga željela dodirnuti, ali kad je to učinila, učinila je to snažno, s velikom napetošću. Zagrlila je dijete takvom snagom, kao da ga želi stisnuti.

U tom sam joj trenutku skrenuo pozornost na činjenicu da je njezino dijete dovoljno snažno i izdržljivo da neko vrijeme može bez nje i da sam sasvim siguran da mu se ništa loše neće dogoditi ako si dopusti biti u drugoj prostoriji dok ga i ostavlja samog u krevetiću. Nakon nekog oklijevanja, odlučila je pokušati staviti svoju uplakanu i glasno vrišteću bebu u krevetić, prišla vratima i rekla kako je nekako ništa ne sprječava da izađe iz sobe.

Zamolio sam je da se vrati čim osjeti da zaista želi biti sa svojim djetetom. Nekoliko minuta kasnije, vratila se u sobu mnogo mirnija i stidljivo nasmijana. Pogledala je sina i počela ga dodirivati i milovati. To su sada bili nježni pokreti, ispunjeni njezinim osjećajima, a ne obveza da bude "dobra majka". Čim je majka uspjela stupiti u kontakt sa svojim osjećajima, nestali su njezini osjećaji prema djetetu, potreba da se obuzda i ograniči. Ruke su joj postale slobodnije, nisu mogle samo držati dijete, već su osjećale i njegovo tijelo, njegove pokrete, njegovu napetost.

Ponudio sam da uzmem dijete u naručje i opipam cijelo tijelo rukama, dlanovima, prstima. Mama je nježno i postupno počela mijenjati svoj položaj, postajući sve ugodnije okruženje za dijete. Počela je pratiti njegove pokrete, njegovu želju za njom i od nje. Njihovi su pokreti nalikovali igri ili posebnom plesu. Pogledali su se, nasmiješili jedno drugom, tvoreći jedan krug.

Odjednom se moja majka nasmijala i rekla da je, pokazalo se, vrlo lako razumjeti vaše dijete. Rekla je: "Osjećam ga dobro, razumijem da želi biti sa mnom, jasno mi je." No, to vrijeme kasnije, beba je počela okretati glavu i majka je odmah pogodila da traži njezinu dojku, bio je gladan. Prije samo nekoliko sati govorila je o svom sinu: "On vrišti i okreće glavu na sve strane. Ne razumijem što želi!" Sada je rekla: "Gladan je!" U tom trenutku više se nije osjećala ljutom na svoje dijete, smisao njegova plača i njegovih pokreta bio joj je jasan.

Pokazalo se da je važno da majka osjeti tijelo svog djeteta - njegove ruke, noge, leđa, trbuh, vrat. To je omogućilo osjetiti, razumjeti značenje djetetovih gesta i položaja, razlikovati bol i glad i spoznati razlike u njegovim osjećajima i željama. To je pomoglo da se dijete tretira kao integralno stvorenje s dušom i sviješću, te je omogućilo uspostavljanje kontakta s njim.

Pokušala sam podržati mlade majke u njihovim postupcima s djetetom, u nastojanju da se ne plaše dodirnuti ga, pomaknuti ga kako bi osjetila njegov odgovor.

Došlo je do promjene od situacije "TREBA - NE TREBA, MOGUĆE - NE" do situacije slobodnog međusobnog kontakta, od preuzimanja i marljivog ispunjavanja uloge "dobre majke" općenito do "loše majke" do tvoje dijete. Sada su otkrivali mogućnost kontakta sa svojim djetetom, priliku za nova iskustva, za to da budu "sretna majka".

Nešto kasnije, kada smo razgovarali o promjenama koje se događaju u njima samima i u odnosima s djecom, rekao sam da je to svojevrsna psihoterapija. Kao odgovor, jedna od majki je rekla: "Kao da su mi se oči otvorile", a druga je bila iznenađena: "Sve sam učinila sama!" Čini mi se da je ovo vrlo dobar rezultat: iskustvo kontakta s djetetom doista je postalo njezino osobno iskustvo.

Općenito, ove su se priče razvijale na sljedeći način:

U početku majka i dijete nisu bili u kontaktu, majka je bila zatvorena od djeteta svojim strahom ili bijesom.

Tijekom našeg rada, oni su se u kontaktu ujedinili u jedinstvenu figuru, spojili su se u svojim osjećajima i pokretima.

Na kraju su se opet našli na izvjesnoj udaljenosti, ali ne kao ravne uloge, već kao trodimenzionalne figure, kao zasebne ličnosti sa svojim unutarnjim svijetom.

Osobitost ovih situacija bila je i u činjenici da je majka, djelujući kao pacijent, djelovala istodobno kao terapeut u odnosu na svoje dijete, pružajući svijest o potrebi, mogućnosti aktivnog djelovanja za svoje dijete i zadovoljavanju potrebe za intimnost, sigurnost, ljubav.