2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Završio je divan period djetinjstva, a malo, debeljuškasto, nemirno, slatko, bespomoćno i takvo domaće dijete, gotovo u trenu, pretvorilo se u mrzovoljnu, agresivnu, neugodnu, napola odraslu osobu, s nerazumljivim interesima, nepredvidivim željama i odvratno ponašanje. Tko je ovaj stranac (stranac)? A gdje je moja ljupka beba? Koji smo trenutak propustili? Što ste pogriješili? Kako je došlo do takvog otuđenja da se ponekad čini da smo gotovo stranci? Kako mu (njoj) mogu prenijeti da znam više? Znam kako se to radi! Znam kako BOLJE! ŽELIM da on (ona) bude sretniji, pametniji i općenito živi bolji život od mene! Zašto moje dijete to ne želi razumjeti? Kako doći do njega?
Ovo su pitanja s kojima se suočava gotovo svaki roditelj koji mi dovodi svog „problematičnog“tinejdžera na savjetovanje.
Pa, što mogu reći? Pokušat ću u ovom članku razmotriti dvije strane istog novčića - sagledati probleme očima tinejdžera i očima roditelja.
Prvo što želim reći je da roditelji kada dovode svoju djecu na konzultacije, formuliraju svoje zahtjeve na temelju toga kako oni vide problem. Roditelj dovodi dijete i kaže - NJEGOVI PROBLEMI! On: ne želi ništa, ne želi učiti, ne pomaže, izmaknuo se kontroli, ne čuje što mu govore. Ne radi ono što mu se kaže, laže, pije itd. Roditelj ne kaže " Imam problema u odnosu sa svojim djetetom "! Kaže roditelj "MOJE DIJETE IMA PROBLEMA" … Gdje je tu temeljna razlika?
U prvom slučaju roditelj razumije: nešto je pošlo po zlu u odnosu, potrebno je obnoviti sustav komunikacije i interakcije u obitelji općenito, a posebno s osobom koja odrasta. U isto vrijeme, roditelj u tom procesu vidi svoju ulogu, odgovornost i vlastitu inicijativu, shvaćajući da JE TO odrasla osoba, pa je stoga odgovoran za promjene i rezultat. Takav je roditelj spreman priznati vlastiti doprinos postojećim problemima, priznati vlastite pogreške, vlastitu nesavršenost, “ljudskost” i “neprimjetnost” (Gospodine, spasi nas od “idealnih” roditelja!).
U drugom, roditelj vidi "korijen zla" u samom djetetu! TO JE on (kako je došao ovako? "Nije jasno u koga je rođen")! I to hitno treba ispraviti! Po mogućnosti brzo! Poželjno učinkovito! Ali, u isto vrijeme, bez mijenjanja ičega u vlastitom koordinatnom sustavu, bez ulaganja vlastitih napora i potpuno davanja inicijative za ispravljanje djeteta - psihologu (nemam problema!).
I ovdje, slijepa ulica! Svi ti zahtjevi su u ravni odnosa roditelj-dijete i odražavaju RODITELJSKI PROBLEM o djetetu. Dijete nema tih problema! Posljedično, adolescent nema zahtjeva i motivacije za rad s psihologom. Ima problem s roditeljem, zbog roditeljske tjeskobe zbog problema s djetetom.
No, najčešće roditelj plaća niz konzultacija i želi da psiholog radi s djetetom.
U najboljem slučaju, ako je moguće uspostaviti kontakt s tinejdžerom, pojavljuje se NJEGOV zahtjev. Otkrivaju se njegovi problemi koji leže u drugom planu (on, tinejdžer, osobni) i zvuče drugačije: odnosi s drugima, vršnjaci, suprotni spol, prijatelji, pitanja samopoštovanja i stava prema sebi, život i smrt i mnogo toga više što može zabrinuti tinejdžera. A onda, ako roditelj inzistira na radu isključivo s tinejdžerom, obavještavam vas da neću raditi na zahtjev roditelja, već na zahtjev djeteta i u njegovu, interesu djeteta, poštujući povjerljivost i ne otkrivajući to roditeljima nijanse mog rada (u nedostatku okolnosti više sile i otkrivenih činjenica kada je potrebno obavijestiti roditelja iz sigurnosnih razloga i drugih okolnosti koje je potrebno najaviti). U najgorem slučaju, roditelj je misaono potvrđen: psihologija je potpuno smeće, puno nepotrebnih i neradnih činjenica, ništa se ne može učiniti. Roditelj NE ČUJE tezu da ON (a možda i cijela obitelj) mora surađivati s psihologom kako bi promijenio situaciju. Ne razumije da je dijete proizvod ovog obiteljskog sustava, a njegovi stvarni problemi ukorijenjeni su u povijesti ranih odnosa s roditeljima. Ne razumije da je preoblikovanjem sustava odnosa i komunikacije u obitelji, promjenom vlastitog stava prema djetetu, on u stanju promijeniti ponašanje svog tinejdžera. Kao u plesu - korakom naprijed, partner odgovara istovremenim korakom prema ili natrag. Ne prihvaća preporuke i predloženi plan praktičnog rada, koji sugerira:
- mijenjanje vlastitih destruktivnih i neradnih stavova u vezi s odgojem djeteta "od cara Graška"
-rad s vlastitim "traumama iz djetinjstva", koje automatski pokreću mehanizam projiciranja vašeg životnog scenarija na dijete, te metodama utjecaja na koje primjenjuju njegovi vlastiti roditelji
-rad sa vlastitim strahovima o razdvajanju - "emocionalno" odvajanje djeteta od sebe, dakle, oslobađanje od hiper kontrole i prezaštite, kao destruktivnih načina utjecaja na dijete.
- podučavanje konstruktivnim načinima interakcije s tinejdžerom (kako "slušati"; "kako čuti"; kako pregovarati; kako oblikovati i održavati granice; kako odbiti i kazniti bez upotrebe nasilja i moći; zaštititi i pomoći bez kršenja granice; pokazati lojalnost, ne izgubiti vjerodostojnost itd.)
Da, sjećam se iznenađeno ogorčenog pitanja jednog tate na jednom od seminara posvećenih odnosima i komunikaciji s tinejdžerima: "Trebam li naučiti komunicirati s njim ???". Da! I opet, da! Vlastiti (stvarni i svjesni) problemi djeteta pojavljuju se tek u adolescenciji i povezani su s NJEGOVIM OSOBNIM ŽIVOTOM! Do tog trenutka - on nema SVOJIH problema! Postoje obiteljski problemi! A, ti OSOBNI PROBLEMI TINEJDŽERA proizlaze iz obiteljskih problema, problema u odnosima s roditeljima. Tamo rastu problemi samopoštovanja i djetetovih vještina s kojima odlazi u "otvoreni prostor" društva i odnosa i duboko se ukorijenjavaju.
Mali svijet velike boli
Iza vlastite vizije ŠTO TREBA biti njihov tinejdžer, roditelji, nažalost, ne vide ŠTO SE U stvari događa, ne vide ŠTO JE on stvaran, što osjeća, misli i doživljava.
Ako, kao što sam gore rekao, uspijem izaći s djetetom na SVOJ zahtjev, tada se često pokaže da mu VEĆ treba dugotrajan psihoterapijski rad!
Iz dijaloga s tinejdžerima:
- zašto ne želim studirati? Za što? I dalje neću živjeti!
- Zašto ljudi postižu uspjeh? Ne znam … ionako će svi umrijeti!
- Želim izvršiti samoubojstvo. Bojim se da će me mama opet povrijediti. Ali, ne mogu to učiniti, jer volim svog oca!
Možete li opisati svoje stanje? Što osjećaš?
-Ne znam. Ne mogu reći. Uopće se ne osjećam. Ne razumijem kako se osjećam! (tražeći na internetu prikladno značenje) - apatija sigurno! I ljutnja! Ili ljutnja ili apatija. Znam samo ove!
- Bol. Ne mogu vam pričati o njoj …
Zašto? Ne vjeruješ mi? Hoćete li postati ranjivi?
-Da
Što ću učiniti s vašom ranjivošću, s vašom boli?
- (iz predloženih opcija, budući da je sam sebi teško odgovorio) psiholog: obezvrijedit će, neće vjerovati, upotrijebit će, manipulirat će.
Ima li vaš bijes adresa? Na koga se ljutite kad ne možete kontrolirati svoj bijes?
- Da. Sebi. Mrzim sebe …
- Kad shvatim da će se ona (moja majka) uskoro vratiti s posla, počinjem osjećati ovo stanje … Nedavno sam shvatila kakav je to osjećaj. Ovo je strah. Panika. Bojim je se, mentalno shvaćajući da mi fizički ne može ništa, nikad me nije pobijedila … ali ne mogu se kontrolirati …
- Kako vidite, poznajete sebe?(odabire sliku)
- Vuk. Usamljenik. Vrlo je usamljen. I zlo! Zašto? Zato što je preživio! On mora preživjeti. Mora loviti. Jer je jako gladan …
Kako (što) te mama vidi?
- Debela krava! Stalno govori da moram smršavjeti. Ja sam debeo. Prihvaćam se u takvoj težini, gledam se u ogledalo i općenito, uređujem se prema van. Ne smatram se debelim. Ali i dalje mrzim sebe. Ne znam zašto…
- Čudno, nenormalno …
- Glupi kreten …
Često: - mali, bespomoćan (na slikama odgovara dobi od 1, 5 do 3 godine)
Možda se čini da su ti roditelji čudovišta. Oni ponižavaju, vrijeđaju svoju djecu, zastrašuju i dovode do misli o samoubojstvu. Nikako! Ovi roditelji vole svoju djecu! Iskreno zabrinut za njih. I sasvim su obični, ugodni, zabrinuti za budućnost svoje djece. Sve od navedenog - to je djetetova SUBJEKTIVNA percepcija roditeljskih poruka! To nije uvijek u korelaciji s objektivnom stvarnošću.
Roditelj je iznenađen: „Ovo NIKAD nisam rekao! “Nikad to nisam mislio!”, “Nikad to nisam učinio!”, “Nisam to mislio!”. Ali, dijete TO ČUJE! Ovako on percipira i dešifrira poruke, poruke i ponašanje roditelja! Kako su užasnuti roditelji kad se iznenada dvije potpuno različite subjektivne stvarnosti nađu licem u lice.
Jednostavno, većina modernih roditelja je uvjerena u to najbolji način da pomognete djetetu da postane bolje i da u budućnosti bude uspješan je pokazati mu i reći da roditelj ne prihvaća u njemu, što nije u redu s djetetom (kako roditelj treba), što treba ispraviti, promijeniti, poboljšana … A to su poruke (kritika, moraliziranje, naredbe, obezvređivanje itd.) Koje prenose signale djetetu odbijanje njega kakav je. Ove poruke čine da se djeca osjećaju osuđeno, stvaraju osjećaj krivnje; smanjiti iskrenost izražavanja osjećaja, ugroziti njegovu osobnost, pobuditi osjećaj manje vrijednosti, nisko samopoštovanje, prisiljavajući dijete da se brani. Ako tinejdžer nema priliku (pravo, hrabrost, sredstva itd.) Govoriti (izgovoriti, podijeliti, izjaviti) - jedini način na koji će roditeljima prenijeti nešto, skrenuti pozornost na sebe i svoje probleme, ovo je ponašanje!
Što se tinejdžer gore osjeća, sve se gore ponaša
Najvažnija potreba djeteta je djetetov unutarnji osjećaj da je voljen. Budući da prihvatiti drugog takvog kakav jest znači voljeti ga; osjećati se prihvaćenim znači osjećati se voljenim.
Samo voljeti dijete nije dovoljno. Ljubav i prihvaćanje se moraju pokazati
Učinak: djeca često postaju ono što njihovi roditelji govore o njima, i što je najvažnije, prestaju razgovarati s njima, zadržavaju svoje osjećaje i probleme za sebe. Oni postaju izolirani, nemaju povjerenja, strahuju da će njihovo još uvijek nestabilno "ja" proći kroz valjak nepovjerenja, moći i obezvređivanja njihovih osobnih potreba: slobode, autonomije, prisutnosti osobnog prostora, oslobođenog svemoćne roditeljske kontrole. Prilike za vlastite izbore, osobna mišljenja. Prilike da se odreknete onoga što vam ne treba nisu zanimljive. Potreba za odmorom i mogućnost da "budete lijeni i ne učinite ništa samo tako", bez prijetnje kaznom i krivnjom za to.
Roditelji ne moraju, ne smiju prihvatiti BILO KOJE ponašanje tinejdžera. Posebno neprihvatljivo, asocijalno! Da, važno je prestati, postaviti granice dopuštenog u vezi. Tinejdžeri su, doista, često odvratni, a roditelji samo LJUDI! Sa svojom prošlošću, osjećajima, strahovima i ranjivostima. No, potrebno je uspostaviti ravnotežu. Odvojite VLASTITO od VANZEMALCA. Vlastiti strahovi i traume iz stvarnih potreba vašeg djeteta. Potrebno je jasno razumjeti i razlikovati - tko ima problema? Dijete ima? Ili roditelj, o djetetu! A onda, ima smisla da roditelji postave pitanje - ZA KOGA on radi ono što radi? I je li pošteno rješavati vlastite poteškoće na račun djeteta, osuđujući ga tako na ulogu alata za reprodukciju vlastitog negativnog iskustva iz djetinjstva, u svojoj obitelji, s vlastitim djetetom?
Roditelj ima nekoliko alternativa:
1) On može nastaviti izravno (autoritarno), ili neizravno (manipulacije) utjecati na dijete, kako bi promijenio nešto u djetetu nije prihvaćeno - to je sukob s djetetom, koji vodi ili do pobune i otpora dijete (u najboljem slučaju), ili za suzbijanje djetetove volje, vlastite inicijative, želja i motivacije ("Ne želi ništa").
2) Promijenite okruženje (na primjer, ako kći stalno uzima mamin šminku i parfem, što često dovodi do sukoba - kupite joj vlastiti set kozmetike).
3) Promijenite sebe.
Dopustite sebi da djetetu date više slobode i odgovornosti za svoje postupke, da ne odlučuje umjesto njega, da ne forsira ili inzistira, da napusti optužujući stav, pružajući pritom podršku, kompetentno ga usmjeravajući. Dijete "na interakciju" jednakih "- naučiti pregovarati.
Roditelji su ti koji promjenom ponašanja, reakcija, vlastite percepcije djeteta i načina interakcije s njim mogu promijeniti situaciju na bolje.
Preporučeni:
O Onima Kojima Je Rano Oduzeto Djetinjstvo. I Odrasla Dob Također
Ima djece koja su sazrijela prerano. Odrasli su jer pored njih nije bilo pouzdanih odraslih osoba, roditelja na koje bi se mogli osloniti. Pijan, nepredvidljiv, ponekad pijan, ponekad trijezan tata. Mama, koja je s 5 godina otišla sjediti s mlađim bratom, i kaznila je ako se njezina kći nije dovoljno snašla s "
Roditelji, Djeci Ne Treba Vaša Bol, Potrebno Im Je Djetinjstvo
Dragi roditelji već vrlo velike ili još male djece. Želio bih vas apelirati da bolje pogledate svoju djecu. Možda su oni drugačiji, a ne onakvi kakvi ste htjeli da budu, nisu baš poput vas u svojim pogledima i uvjerenjima, ili uopće nisu.
Dovoljno Dobro Djetinjstvo: šest Osnovnih Potreba
Djetinjstvo ne mora biti savršeno da bismo odrasli napredni. Kako je rekao D. Winnicott, "dovoljno dobro" je ono što vam treba. Dijete ima određene osnovne potrebe za sigurnošću, naklonošću, autonomijom, sposobnošću, slobodnim izražavanjem i granicama.
Naše Djetinjstvo: Tip Osobnosti Na Enneagramu
Kako biste odredili svoj tip osobnosti, možete se obratiti profesionalnim testovima koji su stvoreni posebno za tu svrhu, ili se možete … samo sjetiti svog djetinjstva. Uostalom, tada smo često zaista stvarni, čak i s minimalnim skupom društvenih normi i pravila i s velikim planovima za budućnost
Povratak U Djetinjstvo
Kad se osoba okrene terapiji - psihoanalitičaru, psihologu, psihoterapeutu - uvijek se suoči sa svojom prošlošću. I upoznaje ne samo činjenice iz svoje biografije. Prije svega, suočen je s iskustvima, onima koja je prije osjećao kao dijete, a sada kao odrasla osoba koja je iz njega izrasla.
