Neka Bude Prva

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

U posljednjih tjedan dana čuo sam nekoliko puta od različitih muškaraca osuđenu frazu "Pa, što mi je dala / dala"?

Radilo se o dovršenim odnosima, kao i odnosima s partnerima koji trenutno nisu zadovoljni

Upravo u ovoj rečenici intuitivno čujem nesklad. To je kao da vidite osobu kako hoda unatrag ulicom. Čini se da ima kretanja, ali nekako čudno. Što mislite da je on?

A što sveučilište, primjerice, može dati? Da, ono što je student spreman uzeti sam! To znanje, taj interes, to iskustvo koje je osoba spremna ponijeti, nakon što je naporno radila.

I što daje život takvim muškarcima?

Što može uzeti od nje. Ako osoba vodi usporen način života, ne pokazuje aktivan, kreativan stav, onda je život uvrijedio. Štoviše, aktivnost može biti toliko raštrkana, a privid aktivnosti je. Uživanje u životu više nije u tome kako doprinijeti i dokazati se. Trčao je tamo, vozio se ovdje, sastajao se s ovim, tamo je svijetlio. No, najvažnija stvar nedostaje - vlastiti vektor. Integritet.

Isto je i sa ženom. Postavljam pitanja, koje radnje su vam trebale dati željeno poštovanje, priznanje i slobodu? Oni odgovaraju. Tada postaje jasno zašto tako skroman poticaj daje tako nedovoljan odaziv.

Što vas sprječava da budete sretni?

Procijenite ženu, odaberite onu koja će voljeti ispravno? Ovo je svjestan pogled - da biste razumjeli što još daje, budući da je muškarac bio s njom ili je u vezi. Strah inhibira. Strah od približavanja. Strah od pružanja onoga što želi. Uostalom, tada će čovjek izgubiti kontrolu nad situacijom. Predajte se suknji, da tako kažem. Oh oh - dogodit će se pravi, pravi kontakt! Ali to može biti traumatično, bolno pa mnogi ljudi radije sjede u ljusci i čekaju da im se donese ljubav, poštovanje i priznanje. "Ne, neka prva dokaže da joj se može vjerovati, tada ću joj pomaknuti planine!"

Općenito, ako prva suknja u životu muškarca (majka) nije davala dovoljno (ljubav, priznanje), onda čovjek jednostavno nije spreman za pozitivnu reakciju. Tražit će razloge da se uvrijedi. I čekaj. Pričekajte da ga žena pozitivno cijeni. Samo zato što jest. Pa da. Leži na kauču, ali kako leži!

Ovo bi moglo biti izvor sreće za mamu, samo guranje iz kolica. Kad muškarac zauzme ovaj položaj, stječe majčinsko ponašanje. I opet nije sretan, jer želi nešto drugo, ali učiniti da bi primio je lijenost. Jer je zastrašujuće. Mama je grdila, kritizirala, jako pritiskala. Ako se muškarac boji veze, bit će u njoj pasivan. A žena će biti kriva. Morate na nekoga baciti svoj problem.

I još jedno zapažanje. Oni muškarci koji su uspješno ostvareni u ovom životu, iz nekog razloga, uopće nisu neskloni podvrgnuti se suknji. Oni su se već dovoljno afirmirali u vanjskom svijetu da u potpunosti prihvate naklonost i ljubav žene kod kuće. Kako se ne biste borili sa ženama, morate biti spremni ući u konkurenciju s drugim muškarcima. A ovo je rad, hrabrost, rizik.

Dopustiti nekome da mirno procijeni vaše postupke i spozna vrijednost vaše žene za sebe je sloboda. A sloboda je, prije svega, odgovornost - aktivan stav.

Očigledno, takvi muškarci imaju dovoljno unutarnje snage da se opuste i vjeruju. Jer mnogo voliš u sebi, i lijepo je dijeliti dobre stvari. Kad je čovjek lijen i ne vjeruje u sebe, tada nijedna vila neće pomoći nadahnućem. Odluka da budete nježni i velikodušni prema ženi puno je za zrele muškarce snažne volje.

A kad počne “neka se ona prva promijeni”, tada želim reći: prva - bila je to moja majka, sve i potraživanja prema njoj. Održavanje izgleda dobrog odnosa s majkom i istodobno izlijevanje zamjeranja i strahova iz djetinjstva na partnera nije baš konstruktivno ponašanje za odnos. U ovom slučaju to je majka za muškarca koji djeluje u ulozi žene primateljice, a partnerica je izravno prisiljena glumiti ulogu majke.

Zapravo, takvi infantilni muškarci "oženjeni" su majkama i boje se izdati je, jer su navikli bojati se neposlušnosti. Nisu ih pustili, nisu im dali slobodu, prijeteći da će odbiti ljubav. Tako se drže moje majke sve do njezine sijede kose. Da je barem nekako voljela!

O laganju u takvoj vezi. Kad se dijete boji, uči lagati. I takvi su muškarci tako sjajni za obećanje, pokušavaju izgledati hladnije nego što zaista jesu.

"Hoću li ti dati onu zvijezdu tamo?"

- Tako cool! Hvala. Jako sam zadovoljan. I kada?

- Pa, što počinjete kvariti odnos specifičnostima! Tako ste zahtjevni, otišao sam …

Znam da čekaš poziv

I što sam obećao

Ali kako je lijepo dati udarac

Vrtno povrće

Preletite ogradu

O čavao, trgajući hlače

I bježi u borovu šumu

Svi su muškarci lažovi

A. Golev

Kad lažem, loš sam, probudio sam krivnju. Biti kriv u djetinjstvu znači biti normalan, ovako možete primiti majčinu ljubav - kroz kritiku. Kako biste uronili u takve "ljubavne čarolije" dovoljno je dodirnuti partnericu, ona će vrištati, i to je to - dogodila se ekstaza. A krivac je žrtva. Žrtva nije odgovorna ni za što. Tako da nikad ne znaš što sam tamo obećao. Neki ljudi tako kažu: "Pa, ja sam takav grub, ako želiš, prihvati me takvog, ako želiš - ne".

Mame drže svoje infantilne sinove kod sebe, jer odnos sa suprugom nije uspio. I nije toliko važno živi li takav čovjek sa svojom majkom ili je ona s druge strane zemlje, glavna stvar je emocionalna povezanost. Dosta je čest slučaj kada sin i majka uopće ne komuniciraju, zadržavajući ogorčenost jedni prema drugima. Pupčana vrpca zadržava takav raskid. Ona se samo proteže do krajnjih granica, a muškarac se u vezi pokazuje još neadekvatnije

Naravno, izopačen je krug interesa. Mama-sin-žena. No, partner ovdje također igra ulogu žrtve svojom slobodnom voljom, sudjelujući u devalvirajućoj suzavisnoj vezi. Takva žena ima potrebu biti razočarana i optužiti muškarca, osuditi za laž. Ovu priliku partner uspješno i redovito pruža. A da nije, bi li postojala veza? Evo zanimljivog pitanja.

Što je temelj nehotične ljubavi, začinjene osjećajem krivnje. Muškarac i žena nose spremnost da se negiraju. I, pri susretu, pokušavaju umanjiti vlastitu bol sa zahtjevom da priznaju autorstvo drugoga, iako je to svojstvo osobno svakoga.

Muškarac provocira ženu = "loš je", ona ga grdi = "loša je". Kad je "loša", ne morate pokušavati umjesto nje. Kad je "on loš" ne možete se suzdržavati i psovati koliko god želite. Ciljevi su postignuti. Tako se palica krivnje prenosi iz ruke u ruku, a sukob kruži u krug.

Cilj takvog odnosa je vratiti se u bolne osjećaje djetinjstva i prevladati našu slabost, pobijediti roditelja, preodgojiti ga. Svrha takvog odnosa uopće nije obitelj i djeca, kako se navodi, već vikati drugome ono što nije rečeno ogromnoj odrasloj osobi. A ono što nam doista treba je ono što dobijemo. Da su potrebna obitelj i djeca, sigurno bi bili.

Muškarac doista želi zadržati priliku da laže, a istovremeno da se "majka" nasmiješi. Tada će biti uništen takav neugodan stereotip da "ja uvijek nisam dovoljno dobar". Možete, naravno, prestati lagati u takvom kontekstu "pa, da, prevario sam vas, ali sada vam o tome iskreno govorim." Da, kome je potrebna takva vrsta iskrenosti kad se uz nju veže izdaja? Sve su to igre. Provjerava jer nema povjerenja. “Neka dokaže da vrijedi. Da će mi oprostiti SVE. " Tada će se geštalt zatvoriti - „Mama voli bezuvjetno. Uf. Sada se možete opustiti i uživati u životu."

Sve te neugodne neobičnosti posljedica su traume iz djetinjstva.

Zapravo, ovdje nema krivih ili ispravnih ljudi. Neke od žrtava. Mama pak tamo nije primila nešto i počela je previše očekivati od sina. Ima smisla odustati od položaja žrtve, sa pozicije čekanja. Da biste prestali biti žrtva, prvo morate priznati svoj sadizam. Vidite tuđu bol, budite iskreni prema sebi, osjetite i čujte svog partnera. Pokušajte zaštititi i podržati, a ne boriti se sa njegovim slabostima, braneći njegovu nevinost.

Ako ne priznajete svakome svoj vlastiti jamb, njihov doprinos činjenici da je odnos nezdrav i ne započinju promjene sami sa sobom, umjesto da zahtijevaju promjene od "prvog", onda mi oprostite. Ne mogu vam pomoći

Crtež: Dmitrij Šelihov