Tipične Manipulacije "graničara" U Odnosima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Klijenti koji se sa mnom savjetuju o pitanjima odnosa općenito pričaju slične priče o dinamici interakcije s “graničnim” partnerom / partnerom.

Osoba s BPD -om sklon je u početku idealizirati svog suputnika. U tom razdoblju odnos je gotovo savršen. "Graničar", poput "narcisa", može lijepo paziti, proizvesti učinak. Čak i ako isprva partner / partner nije s njim planirao ozbiljnu vezu, zatim se postupno, neprimjetno za sebe, uvlači, uvjeren da neće pronaći nikoga tko bi se i njoj (njemu) odnosio.

Međutim, kako se približavaju, kad "graničar" počne osjećati kontrolu nad situacijom, on sve više otkriva svoju traumatiziranu bit. I odnos se nastavlja graditi na destruktivnoj manipulaciji povezanoj s emocionalnom nestabilnošću "graničara", strahom od intimnosti, napuštenosti, crno-bijelim razmišljanjem, disforijom, dosadom, nedosljednošću, nedostatkom empatije itd.

Zapravo, "graničar" je punoljetno dijete s dječjim stavovima da "nisam odgovoran ni za što, ali svi mi duguju", "ako me voliš, učinit ćeš sve kako treba, a ako ne, onda zaslužuješ mržnju i prezir."

Na temelju toga odnosi se s njima gotovo uvijek formiraju prema suzavisnom tipu, kada partner živi, služeći potrebama "graničara", djelujući za njega u ulozi roditelja i potpuno se obezvređujući.

Manipulacija je način implicitnog upravljanja emocijama i ponašanjem osobe uz potpuno odbijanje osobne odgovornosti

Navest ću samo neke od najčešćih primjera manipulacija "graničarom" s kojima sam se susreo u praksi. Svi povremeno pribjegavamo manipulaciji, pitanje je samo u "dozi".

S BPD -om, manipulacija je prisutna u odnosima gotovo cijelo vrijeme i destruktivna je, destabilizirajuće prirode. Manipulacija (svjesna ili nesvjesna) uzrokovana je nestabilnim samopoštovanjem, projektivnim mehanizmom odbijanja.

1. Gaslighting. "Graničar" pokušava uvjeriti partnera u svoju neadekvatnost kako bi ga natjerao da pleše uz njegovu melodiju: "Kad se razvedemo, oduzet ću vam djecu, jer ste previše neadekvatni da ih odgajate." Druge varijacije: "Mislili ste da ste sve krivo shvatili.." i tako dalje.

2. "Odlazi / ostani." Kad je "graničar" u stanju disforije i samopoštovanje mu je na nuli, osjeća se razdraženo, možda neće suspregnuti bijes i napraviti skandal s razbijanjem vrata i drugom materijalnom štetom, pribjegavati moralu i / ili fizičko nasilje; partner u ovom trenutku počinje divlje iritirati do želje da se rastane s njim. Tada fazu disforije zamjenjuje strah od odlaska i "graničar" ponovno pokušava poboljšati odnose s partnerom ili mu pronaći zamjenu.

3. Amortizacija ("Graničar" često uspoređuje svog partnera s drugima kako bi mu smanjio samopouzdanje i natjerao ga da se igra prema vlastitom scenariju). Također postoji tendencija udovoljavanja nečijim spontanim željama, niska tolerancija na frustracije, što dovodi do raspoloženja i niske otpornosti na stres.

Primjer diskontnog dijaloga:

- Gleb zaista voli Mašu, vodi je na Tajland, kupuje bunde, sam čisti stan, daje cvijeće svaki dan … A vi? Sve sam uvjereniji da me ne voliš.

- Sveta, kako to? Prije tri mjeseca bili smo na odmoru u Turskoj.

- Ovaj odmor za mene je bio niz muka i patnji. Ne želim se ni sjećati Turske.

- Kako? Bio si tako sretan dok smo bili tamo.

- Naravno, ne možete vidjeti dalje od nosa. Gdje možete razumjeti što sam tada osjećao?

Druga vrsta amortizacije: "Kome ste potrebni (na)!" itd.

4. “Morate me prihvatiti takvog kakav jesam. Ako ne, nikoga ne zadržavam. " - ovaj izraz se često koristi da opravda svoje ponašanje i izbjegne odgovornost. Drugim riječima: "Neću se promijeniti radi tebe i kontrolirati svoje ponašanje."

5. “Zarađujem. Što više želite od mene? Zar nemate dovoljno novca? Ova se fraza često koristi kako bi se oslobodili odgovornosti za emocionalni, fizički povratak u vezu i radili samo ono što volite.

6. "Doista te nisam htio uvrijediti …". Ova fraza savršeno prikriva pravu poruku: "Htio sam vas uvrijediti, ali ispričat ću se kako me ne biste optužili za okrutnost." Još jedna modifikacija: “Jeste li zaista uvrijeđeni? Samo sam se šalio". Ovaj izraz ima za cilj ispitati partnerove bolne točke i, opet, osloboditi se odgovornosti za nekonstruktivno ispuštanje agresije.

7. "Ako odeš, izvršit ću samoubojstvo!" i drugi slučajevi prijetnji / ucjena. Cilj je zadržati kontrolu u odnosu, vidjeti potvrdu osjećaja partnera, potaknuti da se zadovolje svi hirovi "graničara". Ovo je jedna od grubih manipulacija osjećajima krivnje i straha.

8. “Nikada to ne čini! Mogu li"

Iz dijaloga:

- Maša, zabranjuješ mi odlazak u bar s prijateljima, a danas se tamo srela s kolegama iz razreda. Kako razumijete?

- Postajem klaustrofobičan kada dugo ne mijenjam okruženje, ne komuniciram ni s kim. I općenito, svojim branjenjem gnjida dovest ćete me u napad panike!"

Kao što znate, najbolja obrana je napad.

9. “Želim da samo ti i ja budemo u našem svijetu”, “Ti si, poput djetinjstva, privržen roditeljima / komuniciraš s prijateljima …”.

Svrha ove manipulacije je izolirati partnera od bliskih društvenih veza kako bi bio podređen njihovom utjecaju. Također, neka vrsta obiteljske tajne igra ujedinjujuću ulogu.

Na primjer, žena u svađi u bijesu viče muškarcu: “Zbog tebe sam pobacila, jer si bio hladan sa mnom, sebičan. Ako i mene odlučite ostaviti, ispričat ću vašoj majci kako ste ubili naše dijete!"

10. "Ne mogu vam ništa obećati …" - poručuje "graničar" partneru, čime se, opet, oslobađa svake odgovornosti i drži u "suspendiranom" stanju potpune nepredvidljivosti. Svrha ove manipulacije također može biti da natjera partnera da se potrudi da zaradi izvjesnost.

Partner graničara često se osjeća robovim zbog ovih poruka i ne vidi drugi izlaz osim da preuzme punu odgovornost za svoju sudbinu.

No, događaji se često razvijaju na takav način da, kad sam partner postane ovisan o "graničaru", neočekivano prekida vezu, pronalazeći zamjenu za bivšeg pratitelja.

To se događa u odnosima kada "graničar" ne razmišlja o svom stanju i ne ispravlja ga, kada sekundarne koristi u obliku moći i kontrole nad drugima, egoizma, projekcija odbijanja nadmašuju vrijednost emocionalne bliskosti i topline.