2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Terapeut postaje za klijenta
taj "dobar roditelj"
što mu omogućuje guranje
granice njihove "ogoljene slike o sebi".
Dugo sam želio pisati o ovome!
Podaci sadržani u članku ispunjavaju sve zahtjeve povjerljivosti.
Priča mog klijenta Pavela toliko je tipična i toliko česta u temama mojih drugih klijenata da sam odlučio na njoj napisati članak o ovoj vrsti terapije. Možda ćete vi, čitatelj-korisnik, u sebi pronaći sličnosti s opisanim likom, a vi ćete, profesionalni čitatelju, uzeti nešto iz mog članka u svoj rad.
Na terapiju se prijavio 32-godišnjak, oženjen je i ima djecu. Na prvom sastanku govorio je o društvenoj sramežljivosti, o ovisnosti o mišljenju drugih, o poteškoćama da ih se odbije, o želji da se bude dobro i želji da se sve situacije riješe mirnim putem. (Taj stav nazivam mačkom Leopoldom). Rekao je da bi se s time moglo pomiriti ako se u odnosima s voljenim osobama (obitelji) povremeno ne pojavljuju nekontrolirani izljevi agresije, nakon čega je okrivio sebe i postidio se. I ja sam se također bojao samog sebe. Štoviše, one neugodne i sramotne situacije u kojima se nije mogao dokazati kao čovjek - nedostajalo mu je hrabrosti, samopouzdanja, čvrstine, jasnoće …
U svom terapijskom radu polazim od aksioma da je osoba rezultat cijelog njezina prethodnog iskustva. Posebno je važno njegovo rano iskustvo odnosa s voljenima, koje se kasnije reproducira u današnjem životu. Tu se postavlja i oblikuje temeljno samoprihvaćanje. I roditelj koji je sam nesposoban za samoprihvaćanje ispostavlja se da nije sposoban prihvatiti ni svoje dijete.
U tim ranim odnosima zabilježeni su osnovni programi koji upravljaju čovjekom tijekom njegova odraslog života. I ne uspijevaju ih svi naknadno revidirati i prilagoditi stalno promjenjivoj životnoj stvarnosti. Većina ljudi ostaje u tim programima zamki, svojevrsnoj psihološkoj matrici koja lišava život mogućnosti izbora. Oni stalno reproduciraju sve svoje dobro uspostavljene stare obrasce interakcije s drugim ljudima i svijetom u cjelini. (Mnogo sam pisao o ovom fenomenu u svojoj knjizi "Zamke života: Postoji izlaz!")
Iz tog razloga s velikim zanimanjem i pažnjom proučavam klijentovo prethodno iskustvo koje se pokazalo utisnuto u njegovu sliku Jastva, sliku drugog i sliku svijeta. U Pavlovoj priči impresionirala me njegova obiteljska priča iz djetinjstva Poop-poop.
Pavel je bio jedino dijete u obitelji. Njegova je majka, sudeći prema njegovim opisima, bila kontrolirana i zabrinuta, a otac je bio drzak i slabe volje. Majka zbog velike anksioznosti nije mogla dopustiti očitovanje dječje spontanosti i emocionalnosti u djeteta. Otac se, u ovoj situaciji, pokazao kao pasivan svjedok onoga što se događalo. Budući da je bio slab, nije mogao suspregnuti ženinu tjeskobu niti podržati sina u pokušajima da otkrije sebe. To ne čudi: otac koji ima problema s vlastitom muškošću ne može hraniti sina muškošću.
U takvim obiteljskim sustavima majka koju supružnik ne podržava nije u stanju nositi se sa svojom tjeskobom, a kako bi se s time nekako nosila, počinje intenzivno kontrolirati dijete. Nemogućnost oslanjanja na bračnog druga u obrazovanju dovodi do činjenice da se majka počinje oslanjati na društvene norme - što je dobro, a što loše. Zbog toga su sve žive, spontane manifestacije djeteta obično nemilosrdno obrezane.
Tako je bilo i u Pavlovoj obitelji. U onim minutama kad ga je probio nekakav emocionalni impuls, a on se ponašao kao obično živo dijete - neposlušno, aktivno, izravno - bio je optužen i posramljen, nazivajući ga Paška -kakica.
Tako je bilo tijekom čitavog Pavlovog djetinjstva, a od Pashechke-kake postupno nije ostalo ništa. Pod utjecajem stalnog "psihološkog obrezivanja" morao je duboko sakriti u dubini svoje osobnosti taj "idovski", spontani, živi dio, ostavljajući drugima samo podličnost Pašečke - udobnog, poslušnog, uzornog dječaka. Tako su njegova adolescencija i godine studija na sveučilištu prošli nezapaženo i bez problema za ljude oko njega.
I sve bi bilo u redu, ali samo u odraslom obiteljskom životu Pavela otkriveni su brojni gore navedeni problemi s kojima je došao na terapiju.
Koji su to ljudi koji su prošli psihološko obrezivanje roditelja?
Nacrtat ću njihov opći psihološki portret.
Češće su poslušni, udobni, hipersocijalni. Imaju bogato iskustvo da budu dobro dijete i nastavljaju nositi ovu sliku u svom odraslom životu. Oni imaju pojačan osjećaj krivnje, odgovornosti, društveno su plašljivi, ovisni o mišljenju drugih. Ponekad apatičan, slabe volje ili, naprotiv, pretjerano kompenziran. Često nisu osjetljivi na sebe, s visokom razinom samonasilja. Često, kada ih kontaktirate, postoji osjećaj ljudi bez štapa ili ljudi s razbijenim grebenom. To je posebno uočljivo kod muškaraca. Povremeno imaju izljeve agresije praćene intenzivnim osjećajem krivnje i srama. Ali oni imaju negativan stav prema agresiji, držeći se gesla: "Dečki, živimo zajedno!"
Kako se formiraju ljudi ovog tipa?
Oni su odrastati u obiteljima sa zabrinutim roditeljima koji nisu u stanju izdržati visoku razinu djetetovih emocija, posebno agresivnosti. Ali ne samo agresija. (Pogledajte članak Neka vaše dijete bude …) Roditelji sa niskim prihvaćanjem sebe. Roditelji koji su kruto orijentirani prema društvenim normama. Roditelji koji ne mogu priznati i na svaki mogući način skrivati od drugih, a često i od sebe, svoje vlastite "kake dijelove".
A "kakice" mogu biti različite - štetne, tužne, histerične, hirovite, zločeste, bolne, tvrdoglave …
"Poop" je djetetov test roditeljskih granica njegove ljubavi.
Ovisno o odgovorima na ova pitanja, dijete gradi vlastite granice za prihvaćanje svog I. Oni od roditelja koji ocrtavaju djetetu vrlo bliske granice za njegovo Ja, poput vrtlara, odrežu djetetu sve što je suvišno.
Roditelji imaju niz pedagoških tehnika koje im omogućuju neutraliziranje izmeta. Ovo su neki od njih:
Uopće nisam za roditeljsku dopuštenost. Ekstremi nisu dobri, uključujući obrazovanje. Radije želim skrenuti pozornost na slučajeve prekomjernih napora roditelja da od djeteta naprave udobnu, poslušnu lutku.
Nakon što je prošlo takvu školu za osposobljavanje, djetetu u budućnosti više nisu potrebni strogi nadzornici. Odrastajući, on sam počinje širiti trulež, osuđivati, predbacivati, obezvređivati, optuživati, sramiti … Strogi unutarnji roditelj čvrsto je ukorijenjen u strukturu svoje osobnosti, koji sve to radi sam. Srami se, optužuje se, grdi se … (članak Sam roditelj) Međutim, to mu nije dovoljno. Takvi ljudi traže i pronalaze takve partnere koji rado preuzimaju te kaznene funkcije. Njegova očekivanja u "kažnjavanju-obrezivanju" projicirana su prema van i ta uloga najčešće ide njegovom partneru.
Međutim, neprihvatljivi "kaki dijelovi" su oni resursi, taj potencijal, ta energija koju osoba ne može koristiti. I tada trebate sakriti svoju "kakicu", sakriti je od drugih i od sebe. A to samo po sebi oduzima puno energije. Energija skrivena u "kakici" postaje nekontrolirana od strane osobe. I povremeno se nekontrolirano, nekontrolirano probija, izvan vremena i još zastrašujuće.
Kao muškarcu, posebno mi je tužno promatrati kada roditelji u dječaku "guše" njegov agresivni dio. Doista, za čovjeka je njegova agresivnost iznimno važna. Ovo je zaštita njegovih životnih vrijednosti, ideja i zaštita njegovih najmilijih, te sposobnost postavljanja ciljeva, njihovog postizanja, natjecanja i obrane njihovih vrijednosti. Ovo je sposobnost da budete hranitelj, da svojim voljenima pružite životne uvjete. A ima još mnogo toga za što je „muškom“potrebna energija agresije!
Terapija
Opća strategija terapije s opisanim klijentom je reanimacija i aktiviranje "kakavog dijela". Svatko ima svoje, a netko ima cijeli popis!
I sve ih treba prvo otkriti, upoznati, pronaći resurs koji se u njima nalazi, a zatim prepoznati, prihvatiti i voljeti. Ili barem priznati i prihvatiti.
Vrlo je teško probiti se u terapiji da prihvatite svoje odbačene dijelove. Devalvirajući, neprihvatljivi roditelj (kao što sam gore napisao) postaje unutarnji roditelj i projicira se na druge voljene. Zbog toga osobi postaje nemoguće prihvatiti pozitivne informacije o sebi. Ljudima koji hvale, podržavaju, primjećuju da se odnose s nepovjerenjem, pripisuju im razne sebične motive - Ako hvali, onda nešto želi! Klijent ne usvaja (ne prisvaja) sve pokušaje podrške, pohvale, pozitivne reakcije, uključujući i terapijske. Klijent završava u zamka odbijanja i na paradoksalan način počinje za partnere birati one objekte s kojima se ispostavlja da je nemoguće dovršiti djetetov neriješeni problem u bezuvjetnom prihvaćanju.
Pronalaženje i prihvaćanje svoje "kakice" u sebi dug je i težak proces. U terapiji, terapeut postaje "dobar roditelj" za klijenta koji mu omogućuje da pomakne granice svoje "smanjene slike o sebi". Često se klijenti, nakon što su dobili dopuštenje od terapeuta za priliku da budu ovakvi, iznenade: "Što, je li moguće?"
A u liječenju takvih slučajeva, terapeutu će trebati njegove vještine da se prema "svemu ljudskom u osobi" odnosi s prihvaćanjem, poštovanjem, divljenjem i ljubavlju, uključujući i njegovu "kakicu", što će biti korisno terapeutu. Iscjeljujući je taj stav prema osobi. A sve ostalo je pitanje tehnike i vremena.
Voli sebe! A ostalo će sustići.
Skype konzultacije i nadzor - prijava Gennady.maleychuk
