IGRAONIŠTE ZA DJECU: UPUTE ZA PREŽIVLJAVANJE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Došla je dugo očekivana toplina i sezona igrališta je u punom jeku - pješčanika, vrtuljaka i ljuljački. Neke od majki s nestrpljenjem očekuju prve izlaske djece u "društvo", netko sa strepnjom bira prve kante, za druge, naprotiv - ispostavlja se da postoji mogućnost beskrajnog dijeljenja igračaka i komunikacije s drugim majkama zastrašujuće što univerzalnim zlom najavljuju dječje platforme i svečano se zavjetuju da će ih zaobići.

Bilo kako bilo, gotovo da nema djece koja će tijekom svog djetinjstva u načelu moći izbjegavati posjećivanje igrališta / soba i dječjih grupa (pa, shodno tome, i konfliktnih situacija). Stoga je komunikacija na igralištu svojevrsna demo verzija njihovog mini -društva u vrtićima, školama i drugim dječjim grupama, a ovo je izuzetno korisna faza - kada interakciju ovog djeteta prati majka (tata, baka, dadilja), te se na taj način uče osnovna pravila društvenog života. U ovom članku pokušat ću dati odgovore na najčešća pitanja koja postavljaju majke kad naiđu na prve sukobe na igralištima, a navest ću i osnovna pravila ponašanja, uzimajući u obzir dobne karakteristike djece. Tako…

U KOLIKOJ DOBI BI MORAO VODITI DIJETE NA IGRALIŠTE?

Odgovor može dati samo roditelj, jer samo VI znate karakteristike vašeg djeteta, njegove sposobnosti i potrebe! Slijedom toga:

- ako dijete i dalje sve vuče u usta, liže sve što mu dođe pod ruku - nema potrebe voditi igru u pješčaniku. Pješčanik uopće nije "mjesto koje morate posjetiti", nema recepta kada je "vrijeme" ili "potrebno"! Da, pijesak je izvrstan materijal za razvoj fine motorike, većina djece voli petljati u njemu, ali nije nimalo kritično ako se to dogodi ne za godinu dana, već za dvije.

? ako se beba boji djece, skriva se u majčinom naručju i plače pri približavanju igralištu - nema potrebe forsirati i forsirati događaje! Ista je preporuka relevantna i za malu djecu koja su se nakon nekog sukoba ili druge neugodne situacije za dijete uplašila djece i / ili igrališta - dajte djetetu vremena da zaboravi i ponovno uključite interes. Prava POTREBA ZA KOMUNIKACIJOM i zajedničkom igrom javlja se kod djece u dobi od + -3 godine, kada igra uloga postaje vodeća aktivnost. Za godinu dana druga su “djeca zanimljiva” otprilike na isti način kao štapići, gusjenice i cvijeće. To je naravno zanimljivo, kao i APSOLUTNO SVE novo, neobično, svijetlo, neobično. Drugim riječima, za jednogodišnjeg mališana dijete je, naime, još uvijek samo objekt za proučavanje, čime se također može na neki način manipulirati. U ovoj dobi još uvijek ne postoji pojam prijateljstva, igra ima karakter "imaš zanimljivu igračku, daj mi", a nešto kasnije dostiže razinu "igranja uz bok" (ne miješati se sa zajedničkom igrom čija je bitna razlika raspodjela uloga i uspostavljanje zajedničkih pravila, a koja se pojavljuje u dobi od 3-4 godine). Stoga nema potrebe prisiljavati dijete da se "igra s djecom". Promatrajte dijete: definitivno ćete vidjeti kada pokaže interes za komunikaciju s vršnjacima, a apsolutno nema potrebe forsirati i prisilno se "družiti".

Htio bih reći i o socijalizaciji. Znam da su moderni roditelji jako zabrinuti zbog socijalizacije djeteta i vjeruju da će tome pridonijeti što raniji smještaj djeteta u vrtić. Ovo je velika zabluda. Što je socijalizacija? Wikipedia daje sljedeću definiciju: "Socijalizacija je proces integracije pojedinca u društveni sustav, ulazak u društvenu sredinu kroz ovladavanje njegovim društvenim normama, pravilima i vrijednostima, znanjem, vještinama koje mu omogućuju uspješno funkcioniranje u društvu."A sada najvažnije: "Obitelj je od najveće važnosti u primarnoj socijalizaciji, odakle dijete dobiva svoje ideje o društvu, o njegovim vrijednostima i normama." Nitko i ništa bolje od roditelja i obitelji neće djetetu u ovoj dobi pružiti potrebnu razinu razumijevanja kako svijet funkcionira, koja pravila i norme ponašanja postoje u društvu. Tim djece neće usaditi lijepo vladanje i neće naučiti kako komunicirati i sklapati prijateljstva, kako se pravilno posvađati i pomiriti, kako braniti i braniti svoje interese, sve je to zadatak roditelja! No, nakon što je već naučio sve gore navedeno, ima smisla pustiti dijete na "veliko putovanje". Odatle slijedi sljedeća točka:

KADA JE MOGUĆE OSLOBODITI DIJETE DA SE NEZAVISNO IGRA NA SUDU?

Dijete mlađe od tri godine na igralištu mora biti pod nadzorom odrasle osobe! Odnosno, mama bi trebala biti u neposrednoj blizini i čujnosti, a ne u blizini na klupi. Budući da se tek u dobi od 3 godine počinje stvarati primarna samosvijest djeteta, ono počinje uspostavljati prve uzročno-posljedične veze i uči donositi zaključke, ima proizvoljnost i sposobnost da kontrolira svoje ponašanje, usredotočujući se ne samo na trenutne impulse. U skladu s tim, do ove dobi majka bi trebala biti blizu samo poučavanja pravilima interakcije, kao i osiguravanja sigurnosti i svog djeteta i onih oko sebe. Štoviše, s djetetom do 2-2, 5 godina morate biti blizu ruke. Prvo, izgovarati različite dijaloge umjesto djeteta, dok ono ne govori samo, podučavajući tako kako vrijedi komunicirati. I drugo, u slučaju ratova s pijeskom / obračuna igračaka / podjela ljuljački - kako biste bili u toku i rješavali problematične situacije, objašnjavajući kako je najbolje postupiti.

ŠTO UČINITI AKO JE DIJETE HISTERIČNO KAD OTIŠETE S MJESTA?

Svaka majka je upoznata sa situacijom kada beba odbije napustiti web mjesto i otići kući na prvi zahtjev. No, za neke roditelje ovaj trenutak postaje uistinu test, kojeg se počinju bojati i prije izlaska. Što učiniti u takvim slučajevima?

Shvatite da vaše dijete ima pravo osjećati se frustrirano ili čak ljutito zbog toga što mu je uskraćeno ugodno vrijeme.

Pomozite djetetu da se pripremi za činjenicu da će morati napustiti web mjesto: počnite javljati da odlazite, na primjer, za pola sata („za pola sata ćemo ići kući: sada ćemo sagraditi dvorac / vožnju / kliznite niz slajd 5 puta - i mi ćemo tupati kući”), Zatim ponavljajte ovaj monolog svakih 10 minuta, podsjećajući da vrijeme ističe, a vi ste već dovršili dio plana.

Kad dođe vrijeme, presavijte stvari i spakirajte se, nemojte se nagovarati da ostanete još malo.

Budite dosljedni: kad se dogovorite o slijedu radnji, pridržavajte ga se. Djeca moraju imati osjećaj za granice i granice, a roditelj je osoba koja provodi pravila.

Nemojte započeti novu aktivnost najkasnije 15-20 minuta prije nego što napustite dom: beba se može zanijeti i još više nerado otići.

Utješite svoje dijete kad počne hiroviti: glas da razumijete njegovo stanje i da možete, igrali biste se u pijesku do mraka, ali sada je vrijeme za ručak / spavanje / odlazak u trgovinu i to morate učiniti to.

Ostanite mirni i ne pokušavajte nikako smiriti svoju bebu: potrebno joj je vrijeme za oporavak. Nema ničeg katastrofalnog u tome što druge majke vide i čuju da je vaše dijete hirovito. Imaju potpuno istu živu djecu koja imaju zvuk. Mnogo čudnije izgleda majka koja žuri, koja ne zna umiriti svoje dijete i spremna je čak stati na glavu i otkucati tapkanje, samo da se njezino dijete smiri. Dijete treba samopouzdanog roditelja koji zna što mu je činiti, a samo takav roditelj može postati uporište za dijete koje se i dalje teško nosi sa svojim emocionalnim svijetom.

Ako osjećate da vas obuzima panika pri samoj pomisli na djetetov bijes na javnom mjestu - i vama i djetetu bit će bolje da ih neko vrijeme izbjegavate. Jer s vremenom će vrištanje i vrištanje postati mali način da vaš mališan dobije ono što želi i uskoro ćete shvatiti da se ne snalazite … U međuvremenu poboljšajte svoju roditeljsku kompetenciju i riješite svoje osobne strahove i tjeskobe sa stručnjacima (psiholozi, psihoterapeuti).

KAKO BITI AKO DETE PADNE?

Otprilike godinu dana mnogi roditelji primjećuju da bebe počinju pokazivati "aktivan interes za djecu". Vrlo često se taj interes izražava u pokušajima da se uhvati oko, navuče kosa i uštipnu obraze. Da, bebe u ovoj dobi vrlo su taktilne i žele sve provjeriti dodirom. Stoga bi roditelji trebali pažljivo pratiti djetetove postupke i uvijek biti na oprezu kad mali počne blisko „komunicirati“: držite ga za ruku, pokažite kako se nježno dodiruje ili gladi (a ne samo govori „bez udarca“), usmjeravajući svoju ruku vlastitom. Ako bebu, u napadu entuzijazma, često boli, bolje je neko vrijeme izbjegavati tako blisku komunikaciju sa strancima i nastaviti kod kuće - na članovima obitelji, kućnim ljubimcima, poučavati točnoj taktilnosti, igrati ugodne tjelesne igre.

Sa oko 2-3 godine djeca mogu početi biti agresivna, braneći svoje interese. Mnogi se roditelji boje da će takvo dijete izrasti u nasilnika ili borca. Ali ovo je također značajka povezana s dobi, u određenom ili drugom stupnju izražena u svakom djetetu. Kao što ste već shvatili, u prosjeku do 3 godine ovo je varijanta norme. Istodobno, to ne znači da sve treba prepustiti slučaju, kako bi djeca "sama shvatila". Roditelji su odgovorni za svoje dijete na igralištu! To znači da je potrebno biti blizu i spriječiti fizički utjecaj bebe, objasniti kako pitati / uzeti / podijeliti itd. Ako dijete ne odgovori na zahtjeve i nagovore, napustite igralište ili dječje društvo. Paralelno, bebu treba naučiti da izražava svoje emocije na prihvatljiv način, da razvija svoju društvenu i emocionalnu inteligenciju.

ŠTO UČINITI AKO JE VAŠE DIJETE ZLOSTAVLJENO?

Za početak, vrijedno je shvatiti da djeca "ozlojeđenost" doživljavaju potpuno drugačije od nas - odraslih. Za dijete se apsolutno svaka neradna situacija može pokazati "uvredljivom": nisu dali kantu koju su htjeli; ne dopustite jesti pijesak; Ne želim sići s ljuljačke. Važno je shvatiti da će se u bilo kojoj od ovih situacija vaša beba osjećati frustrirano te će zbog toga plakati i / ili vrištati. Ovo je normalna dobna reakcija! Tako dijete treba reagirati na svoje negativne emocije uzrokovane neskladom između željenog i stvarnog. Stoga situacija kada netko nije dijelio automobil s vašim djetetom ili mu odnio kantu nije tragedija, već još jedan razlog da osjećate da se neće sve u životu dogoditi prema njegovoj volji. Nema potrebe da dijete koje je izazvalo negativne osjećaje u vašoj bebi okači etikete ("kakav loš odgojen dječak!") I daje ocjene ("loša djevojka uvrijedila je našu bebu!"). Samo utješite svoje dijete i pomozite mu da se nosi s razočaranjem. Vjerujte, i vaše će dijete svojevremeno više puta "uvrijediti" drugu djecu na ovaj način, pa ga ne biste trebali dramatizirati.

ŠTO UČINITI AKO JE DETE UDARILO?

Za početak, zadržimo se opet na dobnim karakteristikama djece mlađe od 3 godine. Otprilike godinu dana mnoge majke primjećuju da beba može početi tući, gurati, bacati ono što mu je u rukama. I to tumače kao agresivnost. No, razlog je drugačiji: prvo, beba na ovaj način pokušava svijet "za snagu", a drugo, za njega je to također jedan od načina reagiranja na negativna iskustva. Dijete do najmanje 3 godine nije u stanju nositi se s rastućim razočaranjem, a ako mu se želja odmah ne zadovolji, može gurnuti i udariti onoga koji je to uzrokovao (na primjer, vaša beba nije htjela zamijeniti perle). Zato je potrebno biti blizu, kako biste mogli zaštititi svoju bebu u slučaju takve reakcije izvana (objašnjavajući svom djetetu: "Dječak je htio uzeti vaše zrnce, i bio je uzrujan, ali to je nije lijepo tući / gurati / izvlačiti iz njegovih ruku. Morate pitati ili ponuditi promjenu "…I, što je važno, suzbiti pokušaje vašeg djeteta u takvim situacijama da upotrijebi silu, govoreći o situaciji na isti način, a također ga tješiti u slučaju da je dijete jako uzrujano ako ne dobije ono što želi.

U situaciji u kojoj je vaše dijete ipak gurnuto / pogođeno:

• Ni u kojem slučaju ne smijete zauzvrat pretući zlostavljačko dijete;
• Ne možete početi čitati / obrazovati / vrijeđati svoje dijete!
• Recite „Stop! Ne možete to učiniti na ovaj način! Boli / neugodno je! " Isto tako, signalizirate drugom djetetu i učite svoje dijete kako govoriti i ponašati se u takvim situacijama.
• Ako razgovori ne utječu na dijete, izvedite SVOJU bebu iz opasne zone.

Vjerujte, prije ili kasnije, vaše će dijete biti JAMČENO u istoj situaciji i vama se, najvjerojatnije, također neće svidjeti što stranci koriste silu protiv njega ili daju nepristrane ocjene. Da, majčino srce uvijek vrlo oštro reagira na to kada joj je dijete uvrijeđeno, ali ne biste trebali dramatizirati: to su djeca - to se događa, to se događa svima)

MORATE LI UČITI DIJETE DA PODIJELI SVOJE STVARI?

Vrlo goruće pitanje za mnoge. Naravno, morate naučiti kako dijeliti i mijenjati s drugom djecom svoje igračke u zajedničkom pješčaniku. Samo iz ovoga ne proizlazi zaključak da bi dijete TREBALO dijeliti - inače "pohlepno". Razmotrimo detaljnije psihološki aspekt koncepta "udjela". Za početak, do razdoblja u kojem dijete još nema zamjenicu "ja" u govoru (to jest primarnu, ali već jasnu ideju o svojoj odvojenosti od majke i svijeta općenito nije formirano) - ne vidi razliku između pojmova "moje" / "tvoje" i "tvoje" / tuđe ". Oko dvije godine dolazi razdoblje kada beba postupno razvija osjećaj vlasništva i počinje revno slijediti svoje igračke. Do ovog doba sve što mu je u vidnom polju automatski se smatra "mojim". Osim toga, dječji mozak prilagođen je stalnom učenju o svemu novom i dijete jednostavno magnetom privlači sve ono što prvi put vidi. Zato su igračke druge djece na igralištu uvijek zanimljivije od njihove i klinac im odmah dohvati ruku. Ovo je također normalno ponašanje za dijete mlađe od 3 godine. Istodobno, roditelji trebaju podučavati sina ili kćer, što je koncept "svoje" i "tuđe": majčine, očeve, druge djece - i takve stvari se ne mogu uzeti. Takva pravila treba uspostaviti kod kuće, s obitelji.

Često perle u pješčanicima postaju "uobičajene" za sve koji se u njoj nalaze. Ali čak i u ovom slučaju svom djetetu trebate naznačiti: "Sada ćemo od dječaka odvesti ovaj mali vlak da se igra, a zatim ćemo ga vratiti jer je to tuđa igračka", ako, na primjer, nije uobičajeno je tražiti dopuštenje na vašoj web stranici. Nakon utakmice morate sigurno vratiti vlasnika njegove imovine, izrazivši svom mališanu "Igrali smo se i moramo se vratiti i reći" hvala ", jer ovo nije naše."

Ako beba želi uzeti igračku s kojom se drugo dijete igra, pitajte je li moguće da se igrate, ponudite zamjenu igračaka, ali ako je vlasnik protiv, mirno objasnite svojoj bebi (čak i ako je jako uzrujana) da ga sada ne možete uzeti, jer to nije vaša stvar. Utješite svog mališana i predložite alternativu. Dijete ne treba poučavati da na prvi zahtjev može dobiti bilo što. Živimo u društvu, a granica naših želja i interesa završava tamo gdje zadovoljavamo interese drugih.

Ako vašem djetetu žele oduzeti igračku, recite sinu ili kćeri: "Beba se želi igrati s vašim avionom, mogu li?". Ako se dijete protivi, recite osobi koja traži ("ne možemo vam sada dati ovu igračku, jer se sami igramo"). Ponudite mu nešto zauzvrat, zamolite ga da pričeka dok vaše dijete ne završi s igrom - mirno i bez dramatizacije izgovorite situaciju, a s vremenom će vaš govor postati instrument u rukama djeteta, koje će znati riješiti takva pitanja verbalno.

Potrebno je od ranog djetinjstva djetetu usaditi poštovanje prema tuđoj imovini, a u isto vrijeme voditi računa o vlastitim interesima. Tako ćete pridonijeti stvaranju osjećaja granica kod bebe, što će povoljno utjecati na formiranje samopoštovanja i samopoštovanja.

ŠTO UČINITI AKO DIJETE NE ŽELI PODIJELITI?

U pravilu, nakon 2 godine može početi razdoblje kada je dijete ogorčeno, brani svoje - to je dobar znak koji govori o normalnom osjećaju vlasništva. Ispravan odnos prema njoj izrasta iz poštovanja prema vašim stvarima i stvarima vaših bližnjih. Ako klinac ne želi dijeliti ili davati svoje igračke, čak i ako ih on sam trenutno ne igra, nema potrebe prisiljavati ga, sramiti se i nazivati ga "pohlepnim". Pažnja! Isti princip je relevantan ako ne želite dijeliti sa svojim djetetom! Ovaj trenutak je posebno izražen za majke beba, kada "starija" djeca ne dijele s njima. Čini se da je "toliko odrasla osoba da mu je žao ugoditi klincu"? I vi ste se stavili na njegovo mjesto. Za vas je ovo samo još jedna beznačajna lutka, perlica, štapić, a za trogodišnje dijete, na primjer, ovo je "usnula kći", "ptičje gnijezdo" ili "laserski pištolj". Pa, zapravo, biste li otišli do stranca na ulici i zamolili ga da vas vozi s vašim djetetom u kolicima ili da se vozi u autu? Ne zanemarujte svijet djece, pokažite svom djetetu primjer poštovanja prema drugima. Jednog će dana i vaše jednogodišnje dijete postati "odraslo" trogodišnje dijete, koje također možda ne želi dijeliti s djetetom koje mu je potpuno nezanimljivo.

I konačno. Glavno načelo koje se treba pridržavati u komunikaciji s drugom djecom je zamisliti da ste „stranac“majka koja komunicira sa svojim djetetom. Kako biste htjeli reagirati na svoju bebu kada ne dijeli igračku ili slučajno gurne susjedno dijete? A takvih situacija će definitivno biti, a nije uvijek potrebno organizirati sud između majki na temu "tko je prvi počeo" i "tko je više kriv". To su djeca - kroz cijelo djetinjstvo beskrajno padaju, guraju se, tuku, otimaju igračke jedno od drugog, maltretiraju se i vrijeđaju. Ponekad to rade namjerno, ali češće (osobito tijekom "pješčanog" djetinjstva) - nenamjerno, jednostavno zato što su djeca i još nisu u potpunosti savladali svoje emocije i pokretljivost tijela. Nemojte pretjerivati s ozbiljnošću situacija i ometati njihove „odrasle“procjene ponašanja djece: oni samo uče kako se ponašati kako ne bi naškodili drugima - ni fizički ni emocionalno. Zadaća odrasle osobe je pažljivo pratiti, objašnjavati i štititi. Da, svi se moramo susresti s potpuno različitom djecom i njihovim majkama, kako na igralištu, tako i u dječjim skupinama (vrtići, škole, različiti krugovi), koji će imati radikalno različite pristupe obrazovanju. A ponekad to može uzrokovati nerazumijevanje, zbunjenost, čak i osudu. Jer majčinstvo i roditeljstvo su kao kroz povećalo sustav vrijednosti, životnih smjernica i prioriteta svake obitelji. I da, svi smo stvarno jako različiti - svaki sa svojom poviješću majčinstva, djetinjstva i života općenito. I to je normalno, ovo je život - i vrlo je različit i raznolik. No, vrlo je važno naučiti kako pristojno komunicirati s drugima (bez obzira na to koliko su različiti) i naučiti svoju djecu da to rade!

Neka vaše šetnje budu vesele i bez sukoba!)