"BOJIM SE SUKOBA!" Ili PET RAZLOGA KOJI OGRANIČAVAJU IZRAŽAVANJE SVOJIH POTREBA U ODNOSU

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

"BOJIM SE SUKOBA!" ili PET RAZLOGA KOJI SPREČAVAJU IZRAŽAVANJE VAŠIH POTREBA U ODNOSU

"Ne mogu podnijeti vrištanje, samo želim otići negdje, ispariti." "Ne vidim smisla braniti svoj stav - to neće ništa promijeniti na bolje, već će samo pogoršati sukob, napetost će se povećati, a ja ću se osjećati još gore." Često čujem slična uvjerenja, zaključke, strahove u svojoj psihološkoj praksi. Vidim tugu, umor, razočaranje u očima klijenta i čujem ih kako prigušenim glasom govore: "Vjerojatno neću moći ništa promijeniti":(😥

Pa, promjene na ovom području nisu brze. Ali sigurno znam da postupni, svrhoviti psihološki rad dovodi do rezultata. Zahvaljujući postignućima mojih klijenata, svaki put sam se u to uvjerio. Glavna stvar je odlučiti se i početi slijediti put osobnih transformacija. Prvi korak je spoznati svoj problem.; iskreno priznati sebi da mi je teško i da je vrijeme za promjenu.

Dakle, pet razloga koji vas sprječavaju da izrazite svoje potrebe u vezi:

🔹 1. Strah od sukoba ili "Ne mogu podnijeti vrištanje, samo želim otići negdje." Naravno, mentalno zdrava osoba ne traži sukob i preferira uravnotežen odnos pun poštovanja. No, istodobno, ako je potrebno, spreman je obraniti se u trenutnoj konfliktnoj situaciji. Kad je strah od sukoba vrlo velik, tada nam je teško izdržati i najmanju napetost koja se može pojaviti u vezi. Zašto se to događa? ❓

Najčešće se odgovori nalaze u našem djetinjstvu. Možda ste se uplašili kad su odrasli psovali, a niste mogli ništa učiniti, ili ste se jako uplašili kad ste vikali. I taj strah je snažno utisnut u vašu svijest iz djetinjstva. Odrasli ste, ali ovo uplašeno dijete očiju punih suza još uvijek živi u vama.

🔹 2. Strah od samoće ili "Ako mi je neugodno, mogu me ostaviti."

Redovito čujem o tom strahu, izražen je različitim riječima, na primjer: „Možete tako živjeti, jer se ne osjećam uvijek loše, ima dobrih trenutaka, a ako se počnem braniti, možda neće biti takav odnos. Odakle taj strah? I opet se vraćamo u djetinjstvo. Možda ste, kad vam nije bilo ugodno, ignorirani, ostavljeni sami. Stoga sada, od najmanjeg nagovještaja mogućnosti ponovnog proživljavanja ovog teško-nepodnošljivog osjećaja usamljenosti, drhtite i strahujete.

🔹 3. Neugodnost prilikom izražavanja svojih potreba, ili "U svakom slučaju, neće me čuti niti razumjeti."

U svojoj psihološkoj praksi vidim koliko je klijentima s ovom složenošću isprva teško dati za pravo izraziti najosnovnije potrebe, na primjer: ugodnije mi je konzultirati se popodne ili bih želio / želio posvetiti više vremena ovom pitanju itd. Zašto je teško izraziti svoje potrebe ili želje? Na ovo se pitanje može odgovoriti pitanjima. I koliko su vas često u djetinjstvu pitali što želite i uzimali te želje u obzir? Koliko često ste dobili pravo doživjeti određena svoja stanja, izraziti svoje potrebe?

🔹 4. Strah i nemogućnost obrane svojih želja i potreba, ili “Ako počnem braniti svoje stajalište, bit će još više sukoba, a opća atmosfera, odnosno moje stanje, postat će još gori”.

Sada ste odrasli i shvaćate da nije uvijek potrebno dogovoriti se oko svega, jer imate svoje gledište i htjeli biste da ga uzmete u obzir. Počinjete pokušavati izgovoriti to svom partneru (dečku / djevojci, mužu / ženi), ali često se samo pogorša. Zašto? U pravilu su takva djeca od djetinjstva najčešće u sličnom modelu odnosa: kritiziraju roditelje ↔️ adaptivno dijete. U skladu s tim, kada dijete odraste, nesvjesno reproducira ovaj obrazac ponašanja. Pronalazi partnera (kritizira roditelja) pored kojeg se često ponaša kao adaptivno dijete. Što se događa u ovom modelu odnosa? Partner (adaptivno dijete) prilagođava se partneru (kritizira roditelja) i pokušava udovoljiti njegovim zahtjevima kako bi zadobio prihvaćanje i priznanje. Dakle, kad su vaši postupci ugodni "roditelju koji kritizira" - on prihvaća, kada su vaše potrebe i želje u neskladu, tada viču na vas, ljute se, odbacuju vas.

🔹 5. Nesvjesnost njihovih potreba ili "ne osjećam se".

Više puta čujem od klijenata koji su redovito u ego-stanju adaptivnog djeteta da sami ne čuju, ne razumiju što žele, ne osjećaju svoje tijelo. Ovo stanje je posebno akutno kada partner nameće svoju volju, svoje želje. U takvim trenucima veza između srca i uma često je blokirana. Čini se da se osoba smrznula, unutra je praznina, postoji samo jedna želja kako bi vas prestali pritiskati i stoga će se bolje složiti s idejom, prijedlogom partnera. Zašto se ovo događa? "Prilagodljiva djeca" navikla su ispunjavati i živjeti tuđe želje, blokirajući njihov unutarnji glas. Unatoč činjenici da u svom srcu osjećaju da ta želja nije moja i da sam htjela / htjela učiniti nešto drugačije, nisu navikli svom glasu dati pravo da se očituje u vanjskom svijetu. Uostalom, sigurnije je blokirati to i učiniti kako odrasli žele, tada ćete dobiti priznanje i prihvaćanje.

Redovito mi postavljaju pitanja: što trebam učiniti ako se bojim sukoba, ne osjećam se, imam poteškoća u izražavanju svojih potreba, a partner me potiskuje i ne čuje? Kako se to može promijeniti? Je li uopće moguće?

Da, moguće je! Naravno, to će potrajati, a ne jedan ili dva mjeseca. Prvi mali rezultati mogli bi se pojaviti nakon tri do četiri mjeseca. Proces transformacije je dug i zahtijeva vrijeme. Što trebate učiniti za ovo? ❓

Najbolji način je da pronađete pravog psihologa za sebe i počnete raditi zajedno. Je li moguće to učiniti sami? U teoriji ništa nije nemoguće. No, koliko će trajati i koliko će ovaj put biti težak - ne znam.

Budite pažljivi prema sebi, prema svojim iskustvima, osjećajima, osjećajima.

Dopustite sebi pravo na svoje prave potrebe i želje:) 🌅

Psihologinja Linda Papitchenko