Ako Je Nepodnošljivo Komunicirati S Mamom. 4. Dio. A Tko Je Od Nas Majka?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

U ovom dijelu ću govoriti o fenomenu zbrka uloga, kada u obiteljskom sustavu djeca povremeno obavljaju funkcije i dužnosti roditelja, a roditelji s vremena na vrijeme padaju u djetinjstvo. U takvoj vezi nije jasno hoće li maloljetna dijete se može osloniti na roditelje i dobiti podršku, ili on mora suosjećati i podržavati roditelje i nema pravo odbiti - u protivnom će dobiti osudu. Također nije jasno tko je za što odgovoran, tko ima pravo na što i od koga pitati je li nešto pošlo po zlu.

Navest ću primjere situacija u kojima je zabuna u ulogama najvidljivija. maloljetnici djeca i roditelji:

• Kći umiri majku nakon svađe s ocem.
• Sin štiti majku od agresivnih napada oca i rodbine.
• Dijete je odgovorno za održavanje kuće i pripremu hrane.
• Starije se dijete brine, igra i odgaja mlađu djecu u većoj mjeri od roditelja.
• Kći sluša majčine pritužbe na oca, kako joj je "uništavao cijeli život" suosjeća da joj obiteljski ili profesionalni život nije uspio.
• Sin čuje od oca kako je "ova budalo, tvoja majka popila sve sokove iz mene".
• Kći pokriva majku ako je uhvate kako vara oca.
• Sin pazi da roditelji ne zloupotrebljavaju alkohol.

Do čega vodi ovaj odnos? Zamagliti psihološke granice svih članova obitelji, do nemogućnosti izravnog razjašnjavanja odnosa, razgovora o njihovim potrebama i njihovog zadovoljenja. Napetost i nezadovoljstvo rastu, a ne postoje pravni izravni načini za rješavanje situacije. Uloge se mijenjaju:

• majka svoje tvrdnje ne izražava izravno ocu, već djetetu;
• dijete se užasno boji borbe roditelja, ali ne može od njih tražiti zaštitu - a i sam se u to vrijeme zalaže za zaštitu ugroženijeg roditelja;
• dijete samo još nije u stanju kontrolirati svoje emocije i želje, ali osjeća da se roditelji još manje kontroliraju, budući da odlaze u pijanstva; i počinje kontrolirati svoje roditelje kako bi se na ovaj način nosio sa svojim strahom;

Još jedna značajka koja zbunjuje dijete je to što su mu, takoreći, nametnute obveze odrasle osobe, te u skladu s tim može zahtijevati prava odrasle osobe, ali zapravo se češće ispostavlja da ne prima prava, “jer još nije osjetio miris baruta, Ti ne poznaješ život i nikoga ne zanima tvoje mišljenje”.

Ako je ovo jednokratni događaj u obitelji, onda je malo vjerojatno da će to na neki način uvelike traumatizirati dijete i utjecati na njegov odrasli život. A ako je uzorak, onda osoba se formira s određenim poznatim oblicima ponašanja i reakcija.

1. Takvi ljudi teško se odvojiti od drugih, kako bi utvrdili što osjećaju i žele, a što nameću društvo i drugi ljudi, jer psihološke granice su zamagljene.
2. Zbog zamagljenih granica društvene i obiteljske uloge još su krhke … Iz uloge djeteta osoba može poželjeti i očekivati mekoću, ljubav, suosjećanje od majke, ali čim majka odbaci ulogu snažne i dominantne žene, pokaže svoju ranjivost, odraslo dijete uzima odbačenu masku od strane svoje majke, počinje kritizirati, osuđivati, gurati njezino mišljenje, braniti njezinu ispravnost. Budući da sam od djetinjstva bio naviknut na stalno zrcalno mijenjanje uloga. Jer je užasno zastrašujuće kad se majka, odrasla osoba, ne može nositi sa svojim emocijama i ovisnostima. Što onda možemo reći o djetetu.
3. Oni imaju složen odnos s obvezama … Kao djeca obavljali su dužnosti koje su ponekad bile nepodnošljive za dijete njihove dobi, što je formiralo ustrajan negativan stav prema takvim stvarima i izazivalo jak umor. Tako svakodnevno kuhanje u kućanstvu, rješavanje sukoba, roditeljstvo, empatija prema roditeljima - postaju nevjerojatno teški i izazivaju puno negativnih emocija, umora i osjećaja nasilja nad samim sobom.
4. Osjećaj da u životu nema mjesta za odmor, opuštanje, uključujući i vlastitu kuću. Stalna napetost i umor, stalna spremnost za obranu ili napad u ovom opasnom i neprijateljskom svijetu.
5. Ne postoji vještina i sposobnost da se izravno nešto pita i pregovara s drugima. Da biste dobili ono što želite, koriste se manipulacije, a uobičajen način komunikacije su dvostruki računi, kada se verbalno jedno kaže riječima, ali se misli na nešto sasvim drugo.
6. Teško je poželjeti i željeti nešto za sebe. Uobičajeni način života je koristan i važan drugima. To može biti zadovoljavajuće, ali često dovodi do osjećaja da vas jednostavno koriste kao neku vrstu funkcije, da sami niste nikome osobito potrebni. Ako pokušate živjeti za sebe, krivnja postaje neizbježan suputnik.
7. Moguća je i negativna strana - osoba živi samo za sebeignoriranjem želja i potreba drugih. Na taj način pokušavajući sebi nadoknaditi ono što je izgubio u djetinjstvu - pažnju i poštivanje sebe, svojih želja. Budući da roditelji nisu dali ono što je potrebno, samo ja mogu zadovoljiti svoje potrebe, nema smisla od nekoga nešto tražiti. Ali ni drugima neću dati ništa.

8. Puno je pritužbi, tvrdnji i ljutnje prema roditeljima., često nesvjesni da ne podržavaju, nisu davali podršku, nisu suosjećali s onim što su ostavili svojim iskustvima, bacili roditeljske obveze na dijete, nisu im dali da se dovoljno igraju - „lišeni djetinjstva“. To ne odbacuje iluziju da je još uvijek moguće steći podršku, suosjećanje, podršku od roditelja, od majke - sve to u djetinjstvu nije bilo dovoljno. Ne dopušta vam da osjetite bol i tugu zbog činjenice da morate ići kroz život s onim što imate, s osjećajem nedostatka roditeljske podrške i podrške. Ne dopušta da se shvati da opet morate preuzeti ulogu odrasle osobe, ali sada s pravom, prihvaćajući ne samo odgovornost, već i prava. Jer sada ste zapravo odrasla osoba koja ima snagu i sposobnost nositi se s onim s čime se u djetinjstvu doista niste mogli nositi.

   Sve to zajedno otežava dovršenje procesa razdvajanja, sagledavanje stvarnog, a ne nesavršenog roditelja, razumijevanje i opraštanje njegove nesavršenosti. Pustite prošlost i počnite ulagati energiju u sadašnjost, svoju sadašnjost.

Kad sam pisao ovaj članak, htio sam nekoliko puta prestati, osjećao sam se nemoćnim zbog ogromne teme i težine iskustava u njima. Čini se da upravo to čovjek osjeća kad se nađe u sličnoj situaciji. Činilo se da je ovaj dio ispao tamniji i mutniji od prethodnih članaka iz serije o mami. Možda je tema o zbrkanim ulogama, zamagljenim granicama i snažnim zamjerkama obavezna.

Ako ste negdje u sebi vidjeli sebe, želim vam reći: možete doživjeti osjećaj da ste lišeni nečeg važnog u djetinjstvu - i živjeti sretno u odrasloj dobi … Kao dijete niste mogli imati veliki utjecaj na svoj život, ali sada, kao odrasla osoba, to je već u vašoj moći. Da, neće biti lako, morat ćete uložiti trud i strpljenje, ali rezultati su vrijedni toga.

Nastavit će se…