Gdje Intimnost Dolazi Iz Veze?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Gdje intimnost ide iz veze?

Rastemo i napredujemo kad nam je obitelj intimna. Ponekad se odnosi zaustave, izblijede … i ljudi nastave živjeti zajedno.

Je li moguće mjeriti intimnost kroz prostor ili prema trajanju veze?

Vjerojatno ne. Supružnici koji su živjeli zajedno više od 20 godina u istom stanu mogu biti manje bliski jedni s drugima od prijatelja koji žive u različitim zemljama i održavaju kontakt na daljinu.

Odnosi između supružnika mogu se graditi oko zajedničkog rješavanja kućanskih pitanja, financijskih i roditeljskih, ali nikako ne dotiču područje osjećaja, iskustava svih.

Čak i dobro funkcionirajući odnos može ostaviti intimnost. Tamo gdje je svima ugodno, zadovoljavajuće i djeca su dovedena u red. Iskrene razgovore zamjenjuje gledanje programa, zajedničke vikende sve češće želite zamijeniti komunikacijom odvojeno u različitim tvrtkama. I seksualni život postupno gubi na oštrini. A onda potpuno nestaje.

Bliski odnos između supružnika obično je povezan sa zadovoljavajućim spolnim životom za oboje i raznim emocijama koje partneri proizlaze iz međusobnih odnosa i s drugim ljudima. Podrška i prilika da se u takvoj obitelji čuje dostupna je. Supružnici u takvoj vezi mogu raspravljati o većini tema, čak i o vrlo teškim.

Ako je intimnost toliko privlačna, zašto onda s vremenom nestaje iz mnogih odnosa i supružnici se u svom unutarnjem životu ili u svom dijelu počinju udaljavati jedno od drugog?

Evo nekoliko razloga zašto intimnost napušta vezu.

Ozljede i poteškoće u djetinjstvu.

Može se prisjetiti Schopenhauerove prispodobe o dikobraza, koji su se, želeći ugrijati po hladnom danu, počeli približavati jedno drugom. No ubodi zbog dugih igala natjerali su ih da se udalje jedna od druge na sigurnu udaljenost.

Dakle, naša potreba da primimo toplinu, nježnost, razne osjećaje usmjerava nas na zbližavanje. I traume, bolna iskustva dijele se iznutra, a mogu se i odvojiti od partnera.

Bliskost može oživjeti mnoge asocijacije i iskustva, čak i u djetinjstvu. Sjećanja na to kako su se roditelji, voljeni odnosili jedni prema drugima. Jesmo li dobivali dovoljno ili smo uglavnom bili zadovoljni fizičkim potrebama? Jesu li prihvaćanje, odobravanje, autonomija bili potrebni za rast? Ili ste se često morali nositi s nerazumijevanjem, procjenom, prisilom?

Bolne asocijacije tjeraju nas da reagiramo na partnera kao hladnog, udaljenog, kažnjavajućeg …

Kako bismo se sigurno približili drugome bez straha od bolnih injekcija, moramo zacijeliti rane, naučiti se otvoriti, izdržati svoju ranjivost i izgraditi fleksibilne granice.

Ovo je put poznanstva sa samim sobom dugo vremena. Psihoterapija je tu da vam pomogne.

Suprotstavljanje sebi i svom partneru.

Konkurentska paradigma duboko je ukorijenjena u našim umovima. U svijetu u kojem često djelujemo, dobitak jedne osobe znači gubitak druge. Isti se način nesvjesno može uključiti u odnos.

Ponekad u paru možete primijetiti manifestaciju dualnosti: ako sam u resursima, tada partner postaje manje snalažljiv / zanimljiv / snažan … Ili obrnuto, a onda postajem ranjiv i slab.

Jedna je klijentica rekla da je muči visina njenog mladića (prosječno za muškarca). To ju je spriječilo da uživa u radosti izlaska s njim negdje, u komunikaciji s prijateljima, osjećajući pored sebe snažno rame. No, istodobno je pridonijelo unutarnjem osjećaju, ali sa mnom je sve ok: lijepa sam, zanimljiva. Zadovoljavajući osjećaj sebstva nestajao je čim je rast mlade osobe prestao uzbuđivati, a njegove vrline, poput mentalnih kvaliteta, dolazile su do izražaja. Očito, pas nije zatrpan fiziološkim parametrima. Ovo je samo jedan od načina da budete u dvojnosti: ili je sa mnom sve u redu, ili s nekim drugim.

Kako bi prekinuli začarani krug igre "tko je hladniji / bolji / ispravniji …", u pomoć dolaze različite nijanse boja. Zaključak je da postupno učimo biti dovoljno dobri / loši da izdržimo i prihvatimo voljenu osobu koja također ne mora postati savršena.

Poteškoće u reguliranju udaljenosti.

Ako se previše približimo, partner možda nije spreman za to. Tada može poduzeti neke radnje kako bi povećao udaljenost. Ili se čak privremeno udaljite od kontakta. Često oni koji žele zbližavanje to shvaćaju vrlo osobno, mogu biti uvrijeđeni ponašanjem "izbjegavanja" ili grubom intonacijom. Neki parovi godinama ne mogu pronaći željenu udaljenost.

Previše blizu može značiti opasnost da se netko koristi, konzumira i nema dovoljno prostora. Duge udaljenosti mogu se shvatiti kao odbijanje i pokušaj prekida veze. Posebno je teško u onim parovima u kojima se jedan želi približiti, a drugi se želi odseliti. A to se može dogoditi u istom trenutku.

Na primjer, muž radi kao vođa i dolazi kući vrlo umoran, želi tišinu. A supruga, koja sjedi kod kuće s djecom, nestrpljivo čeka da muž navečer dođe razgovarati o hitnim i važnim pitanjima. Tu može započeti ples u kojem je zadatak jednog da pobjegne i sakrije se, a drugog da ga sustigne kako bi se čuo i ne osjetio bol odbijanja.

Bilo bi dobro rješenje kada bi onaj tko se treba približiti mogao reći:

“Sada želim doći bliže i razgovarati s vama o onome što me brine. Možete li me sada saslušati? Imate li dovoljno sredstava za to?

Ne morate ništa poduzeti po tom pitanju. Ako možete ostati u kontaktu sa mnom, to će biti dovoljno. Ne morate me spašavati niti kriviti. Samo ostani blizu kad želim s tobom podijeliti bolne stvari."

A oni koji se trebaju povući mogu reći: „Sada mi treba šutnja, nemam dovoljno sredstava. Vrlo mi je važno da ostanem u kontaktu s vama, čim budem imao snage za ovo, htio bih o svemu razgovarati s vama"

Razmotrili smo neke prepreke intimnosti s drugom. Praćenje složenosti odnosa i njegovo kreativno rješavanje zadržat će odnos na stalnom putu konvergencije. Istodobno, svaki od partnera može postati jača i zrelija osobnost.