2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Imam jednog klijenta. Vrlo uspješan i atraktivan. Lijepo, s obitelji, mnogo dobrih i korisnih poznanika, dosta uspješan start-up posao, kojim smo se u početku bavili zajedno s njim. Suprotno omiljenoj temi psihologa, imao je odlične odnose s obitelji, razumijevanje s roditeljima i prijateljstvo s drugom rodbinom. Neki od mojih prvih dojmova o radu s njim bili su divljenje, zbunjenost i iznenađenje što je došao k meni, nedostatak razumijevanja o tome što mogu dati takvoj osobi … takvoj OSOBI … Ovaj dojam bio je kod mene zbog dugo, unatoč činjenici da je stalno dolazio i dolazio, ponekad sa sobom donoseći svoje sumnje, neuspjehe i razočaranja, ali češće - uspjehe, radosti i pobjede pod suptilnim umakom ozlojeđenosti ili krivnje. Iskreno sam vjerovao da osobi u tako hladnoj situaciji nije potrebna pomoć psihologa i čak sam ga isprva pokušao u to uvjeriti, ali kasnije, mnogo kasnije, shvatio sam koliko sam pogriješio.
I sada ne dijelim priču o uspješnom i jednostavnom putu, a ne o tome kako sam - tako cool i sveznajući - lako vidio kako pomoći osobi, i učinio ono što nijedan psiholog prije mene (a bilo ih je nekoliko) nije imao mislio učiniti, već snažan neuspjeh. Vrlo vrijedan neuspjeh koji me puno naučio. Naučio me gledati dublje, biti pažljiviji i bliži, koliko god to paradoksalno zvučalo.
Glavni zahtjev za rad sa mnom bila je podrška u razvoju njegova posla, kao i mali problemi s viškom kilograma i veliki s emocionalnim stanjem. Meni su izgledali mali, njemu su izgledali divovski. Isto se odnosi i na njegove postupke u načinu organizacije poslovanja. S njegove su pozicije izgledali kao destruktivna neradnja, a ne kao za mene - pokušaj i pogreška početnika. Vrijedi napomenuti da itekako razumijem da "iznutra" sve uvijek izgleda potpuno drugačije nego "izvana", a i sam se često suočavam s takvom katastrofom kad mi razgovor dotakne život.
Zajedno smo mnogo toga prošli. Za to vrijeme uspio je steći stabilan tok klijenata i nove korisne veze, nositi se sa navikom "hvatanja u koštac sa stresom" i dovesti svoju težinu do željenog rezultata, naučiti cijeniti male svakodnevne radosti i razmaziti se njima, emocionalno stanje se izjednačilo dok se približavao svojim cijenjenim ciljevima. I tek nakon godinu i pol … supruga se prvi put pojavila u našoj komunikaciji. Cijelo to vrijeme nisam se čak ni iznenadio što se o mojoj ženi ili prijateljima nije progovorilo niti riječi, ali onda, kad se moja žena pojavila, odjednom sam osjetio da je nema. A njegova se žena u međuvremenu pojavila pod umakom apsolutnog neslaganja s njegovim očekivanjima i rezignacijom na činjenicu da se odnosi s njom nikada neće poboljšati. Ista sam očekivanja ispunila kad sam slučajno saznala za svoje prijatelje. Nije imao prijatelje. Budući da ove teme za rad nije smatrao vrijednima pažnje, nisam se u njih upuštao. Nastavili smo raditi u skladu sa zahtjevima koji su nas ponekad i dalje ometali. Mislim da je jako važno kako sam vidio ovaj rad: za mene je to izgledalo kao da sam već ispolirao obavljeni posao. Nema potrebe objašnjavati zašto me daljnji razvoj događaja šokirao.
Došao je trenutak koji sam cijelo vrijeme čekao od početka našeg rada - klijent je rekao da je ono što može i želi biti, da prihvaća sebe sa svim svojim prednostima i nedostacima. U našoj komunikaciji s njim izgledalo je upravo tako - pokazao je i pobjede i neuspjehe, usmjeravajući svoje napore na mogućnosti daljnjeg razvoja ili poniznosti, a ne na svoje neuspjehe i sram ili krivnju zbog njih. Bio sam sretan zbog njega i zajedno s njim i pripremljen za završetak posla. Ali onda sam na sljedećem sastanku čuo nešto što s vremena na vrijeme nisam uzimao u obzir. Donio je još jedan neuspjeh, osjetio odjeke stare dobre krivnje i rekao da će to rado podijeliti s prijateljima ili suprugom, a ne s psihoterapeutom, da će mu sada najveća podrška biti da sasluša koje probleme također imaju, da dobiti prijekorni pogled na to da je uzdignut zbog sitnica, pa čak i amortizacije zbog neznanja. U ovom trenutku sam shvatio da je njegov glavni problem cijelo ovo vrijeme bio divlji osjećaj usamljenosti i da sam se uklopila u njegov destruktivni mehanizam, pomažući zadržati svoje osjećaje "u sebi" i nastaviti se sramiti sebe pred "običnim ljudima" "a ne psihoterapeuti" za novac ".
Ovo, naravno, nije bio kraj priče. Prilično sam impulzivan ili spontan pa sam odmah s njim podijelio svoje otkriće i kao odgovor dobio poricanje, pa čak i agresiju. Rekao je da uopće nije težio biti s nekim blizak, da se to ni na koji način ne odnosi na zadatke našeg rada, pa me čak i optužio da sam napravio nekoliko pogrešaka, uslijed kojih zapravo nije dobio blizu i meni.izlazi i nikad ne izlazi. U tom je trenutku napustio posao, a ja sam jako dugo sumnjao u svoje postupke i pokušavao shvatiti što sam propustio. Krivila sam sebe. Prije nego što sam shvatio lekciju situacije i pomirio se s tim, odveo sam je na interviziju i samo razmislio o nekoliko trenutaka iz našeg rada s njim i kao da sam ih prožvakao. Sada znam da jednostavno nije moglo drugačije, ali tada je moje blistavo savršenstvo bilo prilično poljuljano)
Zamislite moje iznenađenje kad se, šest mjeseci kasnije, vratio. Shvativši što se događa, sam je za sebe izvukao mnoge vrijedne zaključke, ispričao se za posljednji sastanak i s velikim entuzijazmom vratio na posao s novim zadacima. Ovdje sam se treći put šokirao i shvatio da ne vrijedi ništa planirati unaprijed:)
Volite sebe, volite svoje prijatelje i voljene osobe i budite svoji, bez obzira što se dogodilo!
I uvijek sam spreman pomoći u otkrivanju - kontaktirajte;)
Preporučeni:
Meci U Njezinoj Glavi (priča O Obiteljskoj Usamljenosti)
Želim neke priče staviti u umjetničku formu kako bih što suptilnije prenio osjećaje ljudi koje sam sreo na svom putu. Ova je priča nevjerojatna koliko i tipična. Nažalost, njegov kraj iznenađuje. Najčešće je kraj potpuno drugačiji. No, iskustvo usamljenosti u obitelji, nažalost, nije tako rijetko.
Radoholizam Kao Bijeg Od Bliske Veze
Izvana, obitelj ima sve … Sve je lijepo "zapakirano" i dostupno: muž, žena, djeca, materijalno bogatstvo, jednom riječju čini se da je sve sigurno. Ali ovo je samo fasada, školjka, da tako kažem. A unutra je praznina, nema duhovne bliskosti i uistinu zajedničkih interesa, nema međusobnog dijaloga, iskričavog zajedničkog smijeha, a dugo nema znatiželje i iznenađenja.
Suzavisnost I želja Za štednjom Kao Bijeg Od Nemoći
Ponekad se osjećam nemoćno. Za mene je ovo jedan od najtežih osjećaja za podnijeti, jer ovdje nema energije, ali svakako želim nešto učiniti. Jer od ove netrpeljivosti i vlastitog neuspjeha želite pobjeći bilo gdje: u ljutnji, u krivnji, u ogorčenosti, u aroganciji - bilo gdje, ali samo ne ostati ovdje.
Terapija Incestom - Retraumatizacija Ili Bijeg Nad Ponorom
Nije tako često da se takav pacijent pojavi na pragu našeg ureda. Doživljavamo ga kao previše čudnog i zrači neshvatljivom opasnošću, sasvim je razumljivo ako imamo opravdanu želju da ga brzo preusmjerimo na „užeg stručnjaka“. Ovo je često psihotičar s promjenjivim granicama.
Iluzije Kao Bijeg Od Stvarnosti I Bol Kao Plaćanje Za Priliku živjeti U Sadašnjosti
Iluzije nas privlače jer ublažavaju bol a kao zamjena donose zadovoljstvo. Zbog toga moramo bez prigovora prihvatiti da kada Iluzije se sudaraju s djelićem stvarnosti razbijeni su u komade … " Sigmund Freud Iluzije - naše uobičajeno sigurno utočište od užasnog nepravednog svijeta - vrlo su potrebne u ranom djetinjstvu, kada postoji mnogo pitanja, kada postoji mnogo nepoznatih i neobjašnjivih, mnogo strahova.
