Potrebne Su Različite Majke, Važne Su Sve Vrste Majki

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Odakle nam „nezadovoljstvo“s mamom i roditeljima? Znamo li doista od djetinjstva koliko nam “kilograma” skrbi treba, koliko “tona” pažnje, koliko “milijuna” poljubaca? Gdje su ti brojevi? Naravno, sve je u usporedbi. Da živimo na pustom otoku, ne bismo znali - koje još majke postoje na svijetu? Imali bismo ideju da je mama sama, a ona je ta koja bi trebala biti, odnosno idealno mi odgovara (gledaj - ne "idealno", već "idealno prilagođeno"!)

Na treningu za obiteljsku terapiju polaznica, žena u pedesetim godinama, hvali se svojim “postignućem” - konačno, mama ju je počela ljubiti!

Žena s oduševljenjem priča o tome i ne razumije - zašto joj nitko ne čestita, zašto nema pljeska? Naprotiv - vidi posramljene osmijehe, suosjećajne poglede - što je bilo? - Nije li to rezultat dugogodišnjeg usavršavanja, psihoterapije? Doista, samo se može suosjećati s ovom ženom - koliko energije, snage, inspiracije nije potrošila na odnose sa suprugom, s djecom, za što bi joj se moglo reći: Bravo! Nije uzalud! - Ne! - postigla je da ju je majka konačno počela ljubiti - i što sad? - pa, naravno, možeš si postaviti još dalji cilj - naučiti mamu da radi ono što joj je nedostajalo u djetinjstvu, i - vidiš - život će ovako proći, otići će na odgoj mame.

Koja je korist? - svejedno, ne možete vratiti djetinjstvo, jer poljupci, briga itd. toj djevojci nisu bili dovoljni od djetinjstva. Ali ta je djevojka već odrasla, ovo je ono što je - nevoljena, neobrađena, neljubazna, pa - sada je zadatak s ovom prtljagom, koju je dobila od roditelja, pokušati dogovoriti odnose, odgajati djecu. No, nažalost, često za to nema vremena i truda - svi su otišli na "obračun" s mojom majkom …

Ispred mene je mlada djevojka, žena od 28 godina, vrlo privlačna, priča svoju priču - divan muž, voljeni, sve je u redu - živi i budi sretna, ali - nakon rođenja djeteta nema ni jedno ni drugo snaga niti želja da bude sa svojim mužem, unutrašnja praznina, umor, osjeća se duboko nesretnim. Počinjemo shvaćati - što se ispostavlja? - jednostavno je nagrižena ogorčenjem prema majci, o tome kako ju je majka pogrešno odgojila, žena se žali da je u djetinjstvu majka navodno bila "odbačeno" dijete. Gledam ovu pametnu, lijepu ženu i ne mogu shvatiti kako je mogla odrasti tako lijepa, udati se iz ljubavi, roditi dijete i u isto vrijeme biti odbačena od majke u djetinjstvu. Ali - uostalom, nesretnik! - uvjerava djevojka. Naravno, slažem se - da ste sretni, kako bi vaša majka znala da je njezin odgoj pogrešan? Ali - žrtvovati svoju sreću kako biste još jednom predbacili majci, tražili njezino pokajanje - čemu ovaj mazohizam?

Još jedan sličan primjer. Žena stara 32 godine žali se:

“Imam užasan odnos s vlastitom majkom.

U najtežim trenucima svog života nikada nije bila tu, nikada moralno podržana, samo kritizirana, ponižavana. Štoviše, uvijek me gledala kao suparnicu i uvijek se miješala u moj osobni život. Kao rješenje problema - oženio sam se strankinjom, a sada imamo sina od 3 mjeseca. Nedavno sam se vratio u svoj rodni grad, u kuću u kojoj mi živi majka. Mjesec dana kasnije, moja majka je iznenada pokrenula skandal i izbacila iz kuće s djetetom u naručju …"

Vidimo da se žena ponaša kao da je dijete, uvrijeđena djevojka, nastavljajući pokazivati majci da očekuje drugačije ponašanje, drugačiju reakciju od nje, ali - paradoks - ništa se ne mijenja, već se, naprotiv, pogoršava. Ali udala se, rodila dijete - gdje su joj muž, dijete, koje mjesto zauzimaju u njenom životu? Ili ima jedan zadatak u životu - preodgojiti majku? Tužno. Zato što je beznadno. Majke se ne preodgajaju, pa čak i ako se - odjednom - promijene - onda to nije za nas, ne da bismo moja majka i ja mogle živjeti sretno do kraja života.

Naša sreća je u našoj novoj obitelji, koja, hvala Bogu (i uključujući majku) postoji, tu moramo riješiti probleme, odgojiti muža, djecu - dugo su čekali, neće čekati, tamo bit će dovoljno posla za dugo vremena … I uostalom, ova žena je kćer moje majke, zašto ne uzeti ono što je od moje majke, čak i ako nije najbolje - ono što ona kritizira, ponižava i otići ispraviti te kvalitete u sebi obitelj?

Uostalom, s majkom se možete i trebali "boriti" na potpuno drugačiji način - u sebi - uostalom, mi smo majčin nastavak - nećemo li to poreći? Imamo dobre majčinske osobine, ali, naravno, postoje i nedostaci koje smo naslijedili. Neki bi se, međutim, mogli posvađati - kažu, uopće ne liče na svoju majku - to je lukavstvo. Oni samo radije “zatvaraju oči” pred sličnošću, kako se ne bi nosili sami sa sobom, već sa svojom majkom … Dakle, ispravimo majčine nedostatke, ali u sebi ćete vidjeti koliko je teško, a onda ćete imat ćete suosjećanje i razumijevanje prema vašoj majci.

U prekrasnom Bergmanovom filmu "Jesenja sonata" ispričana je upravo slična situacija - dvije sestre, već odrasle, jedna je već dugo u braku, još uvijek žive u zamjeru majci, svi se nadaju da će promijeniti svoj stav prema oni … u ovo vrijeme muž najstarijih sestara koji su dugo i strpljivo čekali da mu se žena konačno obrati, "živjet će" s njim, a ne "s mamom" …

Sjećam se kad sam kao dijete bio u posjeti prijateljici, vidio sam njezinu majku kako se ljubi, grli, nježna s njom, sanjao sam isto s majkom, pitao sam: „Bože, zašto moja majka nije takva? Ali kad sam odjednom zamislio da će moja majka biti tako nježna prema meni, bio sam jako uplašen, osjetio sam da to neće biti moja majka, već stranac, neka vrsta fantastike, s drugog svijeta, s drugog planeta, a ja ne ne znam - kako se ponašati s takvom majkom, kako, na kojem jeziku razgovarati s njom?

Čini mi se takva slika - duša djeteta gleda odozgo i bira - u čiji će trbuh upasti, u koju obitelj je najbolje ući? I, naravno, mislim da sama bira najprikladniji. Ali još uvijek ima priliku usporediti odozgo, izabrati "najidealnije". A takvih, usput, ima?