Bijeg Od Ranjivosti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Doziranje ljubavi jedan je od najčešćih ljudskih komunikacijskih mehanizama na planeti. Čim nas voljena osoba uznemiri, naši su živci otkriveni, a mi ih nastojimo sakriti što je prije moguće. Sposobnost biti u stanju ranjivosti zahtijeva namjernu praksu, stoga ga u većini slučajeva, čim deka sklizne sa srca, odmah povučemo

Čim nas je osoba emocionalno razotkrila, oduzimamo mu ljubav. Kažemo si: "Zapravo mi ne trebaš toliko." "Žena s kolima lakša je za kobilu." "Svatko kuje svoju sreću."

Odnosi se urušavaju zbog činjenice da u pokušaju održavanja neranjivosti ljubav distribuiramo u dozama. Svima je poznata situacija u kojoj čekamo odgovor od osobe koja nam je važna. Kad ta osoba dugo ne piše, čekanje postaje nepodnošljivo. Ovdje je posebno lako oduzeti ljubav osobi. Logika je sljedeća: što ga manje volimo, lakše ćemo podnijeti njegovu nepažnju. Ljubav se ovdje razumije na razini privrženosti: udaljavajući se od našeg pandana, moć vezivanja slabi i postaje lakše otpustiti nedostatak odgovarajuće pažnje prema svojoj osobi.

Gore navedeno ponašanje proizlazi iz nezrelog, nezrelog razumijevanja ljubavi. Postoje mnoga tumačenja ljubavi, a evo i moje: ljubav je prihvaćanje druge osobe kao dijela sebe. S postizanjem psihološke zrelosti, granice osobnosti počinju se širiti, a osoba se prestaje identificirati isključivo sa svojim tijelom. Okolni svijet sa svojim višestrukim manifestacijama, druga bića i, konačno, cijeli svemir počinju ulaziti u granice osobnosti. Do takvog skoka dolazi kada osoba shvati da nije zaseban promatrač svijeta izvan sebe, već super-subjekt koji sve pojave generira iz sebe i živi ih u simbiozi s njima.

Shvaćali mi to ili ne, druga osoba uvijek je dio nas. Ne u sentimentalnom ili romantičnom smislu - doslovno. Na razini nadsvijesti, nadčovjek žrtvuje svoju netaknutu, čistu i slobodnu prirodu kako bi se očitovao kao vidljiv. Sposobnost ljubavi na ljudskoj razini očituje se u sposobnosti osobe da zadrži svjesnu percepciju druge osobe kao nerazdvojene, te da nastavi doživljavati jedinstvo s njom čak i u trenucima kada naša "mala", "zemaljska" osobnost je ranjen.

Kad osjećamo da želimo određenu radnju od druge osobe, a ona nam to ne daje, a mi se uvrijedimo, dajući mu to do znanja, uvjeravajući se da „ne postoji samo jedna crvena krava na svijetu“, ili prkosno ignorirati osobu, takvo ponašanje ukazuje na to da nam je neugodna naša ranjivost. Ne želimo biti ozlijeđeni, trudimo se zaštititi. Devalviramo važnost osobe koja nam je zadala moralni udarac. Kažemo da je "nerazvijen", "glup", "sebičan"; dolazimo do stotinu razloga zašto nas je on, tako nemaran, povrijedio. Drugim riječima, pokušavamo zauzeti kontrolni stav, gdje o nama ovisi koliko će ljubavi ili naklonosti biti pruženo sudionicima u interakciji.

Ako nam je odnos s određenom osobom vrijedan, a mi ga (da budemo iskreni) želimo zadržati u svom životu, moramo se pozabaviti s dva aspekta:

- otvoriti mogućnosti koje svatko može učiniti kako želi

i

- istražite svoju ranjivost u odnosu s tom osobom.

Studija ranjivosti provodi se na sljedeći način:

Prvo, morate to dopustiti. Svi smo ranjivi. Svatko je ranjiv. Strah, briga, briga, obrana dio su ljudske prirode. Sve je to prirodno i normalno. Ne očekujte spartansku čvrstinu od sebe. Kad smo povrijeđeni, povrijeđeni smo. I to je u redu.

Drugo, morate obratiti pozornost na to kako se ljubav oduzima osobi čiji vas postupci (ili nedostatak) uznemiruju. Devalvacija, uzvišenost, racionalizacija, potiskivanje, krivnja, a često čak i pozitivno razmišljanje načini su da se distancirate od osobe koja je nanijela ranu.

I treće, razmislite o mogućnosti: Kako ste mogli stvoriti unutarnje stanje u kojem ćete pokazati zabrinutost za tu osobu i suosjećanje s njezinim osjećajima tijekom sukoba, a istovremeno pokazati brigu za sebe i samilost prema sebi?

Vrijedi napomenuti da ova metoda nema nikakve veze sa samozatajnim stavovima: Ljubav unatoč svemu. Ljubav će sve izdržati. Nije potrebno i nemoguće trpjeti nasilje. Unutra uvijek znamo kada osoba doista prelazi granicu i kada nam je prikladno da tako mislimo u svrhu samoobrane. Ako je nasilje od voljenih osoba nepodnošljivo, a nije moguće izaći iz začaranog kruga, normalan je i prirodan korak potražiti pomoć od psihologa.