2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
U posljednje vrijeme na Internetu se sve češće mogu pronaći članci o kriterijima prema kojima je klijentima “lako” utvrditi koji su psiholozi dobri, a koji nisu dovoljno dobri. S jedne strane, čini se da osjećate radost zbog shvaćanja da što više ljudi uči, veća je vjerojatnost da neće nasjesti na mamac šarlatana koji sebe naziva psihologom. S druge strane, pri čitanju, iza svih točnih točaka i riječi, stalno se pojavljuje upitnik - "je li to zaista tako?" I u glavi mi padaju na pamet primjeri vrsnih stručnjaka kolega, koji očito neće potpasti pod ovaj ili onaj kriterij "dobrote". Jedan ima nedovoljnu količinu ili kvalitetu diploma, drugi ima ured na krivom mjestu, treći nema takvog nadzornika ili osobnog terapeuta, četvrti ima previše pedagoške aktivnosti (teoretske), petina nema iste stavove, ali metode, čak i više, itd.
Tako smo na jednoj od naših lokalnih psihosomatskih "balinta" kolege i ja započeli raspravu na temu koliko često određeni stručnjaci shvaćaju da je igranje najispravnijeg stručnjaka samo igra? I koliko često ovaj ili onaj psiholog ili psihoterapeut shvati da se igra takvih igara bez obzira na nadzor, diplome i razinu studija?
U ovoj bilješci navest ću samo nekoliko mogućnosti koje je J. Kottler jasno primijetio, a koje je do određene mjere prepoznao svatko od nas. Je li vam se ovo dogodilo?
Terapeutska interakcija nije samo posebna vrsta partnerstva, ona je i sukob dviju osoba koje imaju različite ciljeve, životne vrijednosti, a često se razlikuju po spolu, rasi, dobi, obrazovanju, kulturi, vjeri, društveno-ekonomskom statusu. Najproblematičniji odnosi temelje se na borbi za vlast.
Igre koje klijenti igraju kako bi kontrolirali situaciju popraćene su igrama psihoterapeuta koji također nastoje dominirati i odglumiti neriješene osobne probleme. Sve riječi naših klijenata procjenjujemo ne samo na temelju profesionalne potrebe da im pomognemo, već i s osobnog gledišta. Sukob između ove dvije uloge dovodi do povećanog otpora ili obrambene pozicije klijenta. Prečesto se psihoterapeuti igraju s drugima i sa samim sobom. Neki od njih su mi poznati iz osobnog iskustva, druge sam primijetio u ponašanju svojih kolega. Evo samo nekoliko njih.
Naporno sam se potrudio da dođem tu gdje jesam i morate pokazati poštovanje prema meni i mom znanju. Nisu nas samo arogancija i narcizam uvjerili u vlastitu vrijednost; društvo u cjelini tretira pripadnike naše profesije kao priznate gurue i iscjelitelje, čija je zakonska dužnost pomagati onima u nevolji. Zaista jako radimo na sebi. Nebrojeno se žrtvujemo na oltaru svoje profesije, zanemarujući svoje osobne interese, stalno nastojeći proširiti svoje znanje. U pozadini svega ovoga, lako je vjerovati u svoju isključivost.
Jeste li ikada promatrali kako se neki psihoterapeuti ponašaju u društvu, s autoritetom i bez ustručavanja govoriti o gorućim životnim problemima? Kad terapeut govori, svi drugi slušaju. Ljudi vjeruju da imamo neograničen pristup istini. Nije teško vidjeti tehnike koje koristimo kako bismo klijenta odali. Možemo ostaviti dojam ljudi s kojima možete komunicirati jednostavno, bez ceremonije, ali samo pokušajte pokazati bliskost i vidjet ćete nas u bijesu. Kada nas kontaktirate, potpuno je dopušteno izostaviti sve naše naslove, ali tek nakon što za to dobijete posebno dopuštenje. Prekinite naš govor i lako ćemo vam dati riječ. Sve što kažete, dragi klijente, iznimno je važno i zaslužuje veliku pažnju. Čak ćemo to i glasno najaviti. Ali iznutra ćemo osjetiti tjeskobu i nedovršenost. Sljedeći put će nas možda biti mnogo teže prekinuti. Šalite se s nama ili ispričajte smiješnu priču o našoj profesiji i rado ćemo se nasmijati. Ali iznutra će sve mjehurići od ogorčenosti.
Ovu igru igraju mnogi psihoterapeuti (oni koji poput mene ne zadovoljavaju potrebu za priznanjem). Istodobno, klijentima koji već imaju predrasude prema moćnim osobama dopušteno je biti ono što jesu. Međutim, ako prekrše zamišljenu granicu, to često slijedi kazna - hladnoća i nevezanost terapeuta.
Sveznajući sam i svemoguć. Imam čarobne moći koje mi omogućuju da vam čitam misli i predviđam budućnost. Naša sposobnost utjecaja dijelom proizlazi iz uzora, klijent nas smatra privlačnim, tajanstvenim i pouzdanim. Koristimo razne mehanizme kako bismo zadobili povjerenje drugih. Vidimo ono što izmiče pažnji običnih smrtnika. Odražavamo osjećaje i tumačimo poruke koje su prethodno bile skrivene iza sedam pečata. U stanju smo predvidjeti neke događaje, uglavnom se naša predviđanja ostvaruju. Čak i ako se u životu sve dogodi malo drugačije nego što smo predviđali, za to uvijek imamo razumno objašnjenje.
Poput dobrog čarobnjaka, u svom arsenalu imamo niz trikova koji nam pomažu u održavanju ugleda. Također gubimo živce kad nas podli, previše pažljivi klijenti razotkriju ističući naše trikove. Koristim mali sat koji sjedi na stolu pokraj stolice za kupce, omogućujući mi diskretno bilježenje vremena. Klijenti su obično impresionirani mojom sposobnošću da odredim vrijeme završetka sesije bez gledanja na ručni sat.
Jedan od klijenata, koji je od prvih minuta rekao da sve predstavnike naše struke smatra bezaljubljenicima koji mrze novac, uvijek me pokušavao spriječiti da pogledam na sat. Na primjer, ponekad je, kao slučajno, stavio kutiju salveta ispred njih. Ili je bacio ključeve ili čaše na stol, dodirujući sat, tako da je brojčanik bio okrenut od mene. Jednom je postao toliko drzak da je jednostavno uzeo i preuredio sat tako da ga nisam mogao vidjeti, čekajući moju reakciju. Naravno, nisam mogao šutjeti i didaktičkim tonom izgovorio izraz prikladan u ovom slučaju, nešto poput: "Očigledno, radije kontroliraš sve što se događa oko tebe." Bio sam izuzetno ponosan što sam ga postavio na njegovo mjesto, pa sam prvom prilikom odlučio ponovno pokazati svoje čarobne sposobnosti. Čudno, čini se da svi moji napori nisu ostavili ni najmanji dojam na klijenta. Tako smo radili s njim, natječući se u sposobnosti da međusobno živciramo.
Nisam podložan pokušajima da me "uhvate". Zauzimam objektivan, odvojen stav. Kad sudjelujem u vama, vi ste samo klijent, a ne dio mog života. Osobno mi se ova igra posebno sviđa. Istodobno, psihoterapeut stavlja masku Sigmunda Freuda i izgleda potpuno nesmetano. To činimo kad moramo sakriti šok, ljutnju, tjeskobu ili razočaranje, iako strasti ključaju u nama. Teški klijent, naravno, savršeno primjećuje sve naše emocije i zna da nas je uspio ozlijediti na brzinu. Glumimo da smo neosjetljivi na njegove napade i ponašamo se kao da prestaje postojati za nas čim izađe na vrata ureda. Ovo ponašanje provocira klijenta na sve nove pokušaje da nas razbjesni. S tim u vezi, prirodno, moramo se sve više povlačiti i pokazivati hladnoću, a sve ide u krug.
Ja utjelovljujem sve ono čemu težite. Pogledaj me - koliko sam smiren, siguran u sebe i svoju sposobnost da kontroliram situaciju. I vi možete postati jedno ako poslušate i slijedite moje preporuke. Unatoč glasnim tvrdnjama da psihoterapeuti spremno prihvaćaju različita stajališta, stavove, kulturne tradicije svojih klijenata i nisu skloni prosuđivanju i ocjenjivanju, svi imamo vlastite sklonosti prema ciljevima i metodama rada. To znači da, unatoč usmeno izraženoj spremnosti pomoći klijentu u postizanju bilo kakvih ciljeva koje je postavio, imamo vlastito mišljenje o ovom pitanju i djelovati ćemo u skladu s našim planom. Naravno, klijentu nećemo dati jasne dokaze o tome, međutim, u pravilu sumnja da ga pokušavamo odvratiti od cilja i natjerati da radi na provedbi važnog programa u našem razumijevanju. Evo nekoliko primjera slične igre.
• Želiš li da se istovremeno nađem s tobom i tvojim mužem i uvjerim ga da treba biti oprezan oko kućanskih poslova? Ovo je definitivno važno pitanje koje vas dvoje morate riješiti. PROČITAJTE: Hajde, gospođo! Ako to pomaže da vaš muž dođe ovamo, pa super. Tada doista dolazimo do srži problema - istražite obrasce vaših interakcija.
• Želiš li da razgovaram s tvojim sinom koji ti zadaje mnogo problema nakon što si se razvela od muža? Je li moguće da se prvo nađemo s vama kako bismo dobili neke informacije? PROČITAJTE: Radije bih radio s vama. Osim toga, najvjerojatnije je glavni problem u VAMA, sin jednostavno skreće pozornost na to.
• Odlična je ideja razgovarati sa šefom o svom nezadovoljstvu poslom. Ako to ne uspije, zajedno ćemo otkriti što još možemo učiniti. PROČITAJTE: Koliko su mi puta rekli da dok se ne vratite na fakultet i završite školovanje, nećete pronaći posao koji obećava.
• Izjavljujete li da ste spremni na neko vrijeme prekinuti psihoterapiju kako biste sami pokušali riješiti svoje probleme? Nemam zamjerki. Vratimo se na ovo pitanje malo kasnije kako bismo razgovarali o mogućim posljedicama takve odluke. PROČITAJTE: Vjerojatno se šalite! Nema šanse da vas sada pustim da odete, s obzirom na vašu sklonost prekidanju veze kad se intimnost tek počinje pojavljivati.
Preračunavanje problema i stvaranje dijagnostičkih dojmova neovisno o klijentovoj percepciji sebe ono je za što smo plaćeni. Kad znamo da klijent nije spreman prihvatiti naša tumačenja, nudimo mu zauzvrat ugodnije informacije za razmišljanje, koje se pretvaraju u igru. Klijent shvaća naše namjere i postaje "težak" pokušavajući nas natjerati da priznamo svoju vojnu lukavost. Ako nevino sve poricamo, klijent postaje još sumnjičaviji i rasplamsava se prava bitka.
Ja sam dobar stručnjak u svom području i već sam pomogao mnogim ljudima. Ako psihoterapija u vašem slučaju ne daje željeni učinak, krivica će u potpunosti pasti na VAS. Pravila ove igre učimo još dok smo studenti. Njihova je bit sljedeća: naš je posao biti pažljivi slušatelji, a zadatak klijenta je biti dobar pripovjedač, iskreno i detaljno pokriti njihove probleme. U nedostatku takve suradnje teško možemo biti korisni klijentu. Primjer oklijevanja u suradnji je pacijent koji se liječniku žali na nesnosnu bol. Kad liječnik pita gdje ga boli, pacijent s zagonetnim osmijehom odgovara: "Vi ste liječnik, morate pogoditi."
Stoga očekujemo, ako ne i zahtijevamo, da nam klijent, pokazujući spremnost na suradnju, pruži priliku da učinimo čudo ozdravljenja. Ako psihoterapija ne ide prema planu, a stanje klijenta se prije pogoršava nego poboljšava, krivnju prije svega stavljamo na ramena klijenta: „Radim s vama na isti način kao što sam radio s drugima prije, a oni su dobivali bolje. Isto bi se trebalo dogoditi i vama. Ovo zaključivanje potpuno zanemaruje stvarnost: ako inzistiramo na korištenju iste strategije za sve klijente, neki se mogu uvrijediti, vjerujući da ne uzimamo u obzir njihovu individualnost.
Jeffrey A. Kottler. Kompletna terapeutkinja. Suosjećajna terapija: Rad s teškim klijentima. San Francisco: Jossey-Bass. 1991. godine
Preporučeni:
Loše Igre Koje žene Igraju
U ovom članku opisujem 6 najčešćih igara koje žene igraju i koje mogu uništiti obitelj. Zašto se žene igraju te igre i kakve posljedice mogu očekivati? Igra "Mamica". Ova igra je najčešća među suprugama . Primjeri: "
Pustite Djecu Da Se Igraju
Odrastao sam pedesetih godina. U to su vrijeme djeca stekla dvije vrste obrazovanja: prvo, školsko, a drugo, kao što sam rekao, lov i sakupljanje. Svaki dan nakon škole izlazili smo van igrati se s susjedovom djecom i obično smo se vraćali po mraku.
Blago Koje Je Uvijek S Vama (igre U životu Djece I Odraslih.)
Uloga igre u životu djece i odraslih. Sjećate li se kako ste se igrali kao dijete? I što? Koja vam je bila omiljena igra? Jeste li znali da su vaše skrivalice imale psihoterapeutski učinak? I jesu li vam ponavljajuće igre koje ste izmislili osobno dopustile da budete ispunjeni nečim što nedostaje (ljubav, briga, osjećaj snage, potrebe itd.
Igre Koje Nisu Dječje
Ksyusha nije htjela ići u školu, nije joj bilo jasno zašto su druga djeca sretna zbog približavanja rujna. Uostalom, morate hodati u užasnoj bodljikavoj haljini, sjediti za svojim stolom pola dana … Ne, nije baš razumjela radost svojih vršnjaka.
Igre U Odnosu Muškaraca I žena Koje Ne Daju Sreću
Neki ljudi, nakon što su u životu dobili negativno iskustvo odnosa, nakon toga nailaze na poteškoće po tom pitanju. Može im biti jako teško započeti obnovu stvarnih odnosa i stoga se radije igraju u odnosima. To se jednako odnosi na muškarce i žene.
