Kako živjeti S Bipolarnim Poremećajem

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Manično -depresivni sindrom poznat je mnogima iz TV serije Domovina - glavna junakinja, Carrie Matheson, patila je od njega. Vera Reiner, promatrač 24 sata Buro, rekla je Afishi kako živjeti s takvom dijagnozom u Moskvi

Kad je točno počelo, sada je teško reći. Prvi manični napad koji mi je dao do znanja da nešto nije u redu dogodio se prije otprilike četiri godine. Bilo je to u ljeto dok sam još bio na sveučilištu. Tada sam živjela u hostelu, u velikoj sobi s još tri ili četiri djevojke. I dogodilo se da su u nekom trenutku svi susjedi otišli kući, a ja sam ostao sam u njoj. I tek nakon duže pauze, ponovno sam počeo slikati. Crtao sam cijelu noć, trčao da pušim, legao u krevet oko 10-11 sati, probudio se nekoliko sati kasnije, otišao u centar svojih prijatelja, popio vino s njima, vratio se - i opet sjeo za stol, mojim slikama i izrescima iz časopisa. I nakon nekoliko dana, u takvom ritmu, sav taj entuzijazam počeo je dobivati nezdrave oblike. Energija koja je u meni kipjela pretvorila se u pravu psihozu. Uplašio sam se što sam u ovoj praznoj prostoriji čak i na svjetlu, uplašio sam se zatvoriti oči čak i na sekundu, bilo koji šuštanje prestrašio me do nevjerojatnog užasa. Spas su bili izlazi na balkon, gdje smo uvijek odlazili pušiti, ali nakon toga bilo je još strašnije vratiti se u sobu: činilo mi se da likovi koje sam nacrtao mogu oživjeti u svakom trenutku - i to oni, sišli s papirnatih listova, mogli su me čekati ispred vrata. Gledali su me dok sam radio nešto u prostoriji. Više nije bilo moguće zaspati, čak i ako sam htjela spavati, a samo sam se tresla sjedeći na krevetu i jecala. Mislio sam samo na jedno: neka završi, neka završi … Zatim, kad je stvarno završilo, pokušao sam o tome pričati svojim prijateljima. Ali kad vas pusti, sve što se dogodilo počinje se činiti ne više zastrašujućim, već glupim. I sve se, vrijedi pričati o tome, pretvori u nekakvu šalu, a steknete reputaciju tako ludog umjetnika: pa daj, samo nemoj početi rezati uši, ha-ha.

Bipolarni poremećaj (bipolarni poremećaj) je, ukratko, izmjena maničnog i depresivnog stadija. Mogu se zamijeniti gotovo prema rasporedu, redovito, ili mogu doći i otići kako žele. Mogu se dugo vući ili se mogu pojaviti nekoliko dana i nestati. Manije, poput depresije, mogu biti blage - zovu se hipomanija i mogu biti ozbiljne, čak i s zabludama i halucinacijama. Ponekad se manija i depresija općenito razvijaju u isto vrijeme, a takva su miješana stanja najgora od svih. Budući da ste u dubokom očaju, a vaš mozak nastavlja raditi punim plućima, generirajući sve nove ideje, jedne strašnije od druge - i ako u uobičajenoj depresivnoj fazi, na primjer, jednostavno nemate snage uzeti odlučujući korak poput samoubojstva, o kojem stalno razmišljate, tada se u mješovitim problemima s nedostatkom snage možda neće pojaviti.

Manične faze uvijek traju kraće od depresivnih, iako su (ako ostanu hipomanije) puno ugodnije - i uvijek su mi se sviđale. Ti usponi i padovi, kad se čini da možete sve, ne izgledaju nimalo zastrašujuće - naprotiv, ugodni su, a vi mislite da je napokon sve u redu i želite da dolaze češće. Počinjete spavati četiri sata dnevno, ali još uvijek puni energije. Misli mi se vrte u glavi vrtoglavom brzinom, ideje se niču jedna za drugom. Na primjer, u 4 sata ujutro napisao sam radna pisma u duhu: "Zdravo, evo moje liste super ideja, dopustite mi da napišem ovih 15 materijala!" Svi ljudi izgledaju divno, želite komunicirati sa svima, pisati i zvati sve, a ozbiljno postajete najradosnija, duhovita, talentirana i najdruštvenija osoba na svijetu - znate, u vlastitim očima. Osjećati se kao lutalica je super. Istina, što ste dulje u ovoj laganoj i ugodnoj fazi, veće su šanse da će se uskoro razviti u pravu maniju. Uz opasne avanture, napadaje bijesa i tako dalje. Pa, nakon vas, u svakom slučaju, čeka vas hladan tuš.

U razdobljima depresije činilo mi se da nisam sposobna ni za što. Na primjer, dogovorila sam se da ću do određenog datuma obaviti neki posao, jer sam bila puna energije, ali tada je sve završilo, i umjesto da to predam, ležala sam kao kamen kod kuće, ne javljajući se na pozive. Nisam imao snage razgovarati s onima koji su čekali, a bilo me je i sram što se jednostavno nisam mogao natjerati da nešto učinim. Grde vas, opet očekuju nešto od vas, a vi se već osjećate kao najneznačajnija osoba na svijetu, koja nije u stanju ispuniti ni tako mala obećanja. U jednom trenutku ne možete učiniti baš ništa. Samo beskrajno lažući, zureći u strop, a da čak niste ni otišli u zahod - isprva pomislite da idete malo kasnije, izdržite, a onda uopće prestanete željeti. Mogao sam plakati iz bilo kojeg razloga. Ponekad je tupost samo napala, što je lišilo svih emocija, osim očaja i osjećaja kakva ste neuspješna osoba.

U takvim razdobljima mogao bih spavati danima. Jednom sam spavao dva dana zaredom: probudio sam se, shvatio da se ništa nije promijenilo i ponovno zaspao. Kad ste depresivni, čini se da nemate prijatelja - i općenito nema nikoga u blizini tko bi vas spasio kad spašavanje sebe više nije moguće. Počinjete misliti da oni koji još uvijek komuniciraju s vama to čine iz navike, ali ostali su vas davno napustili, pobjegli drugim, lakšim i ljepšim ljudima (kako stvari zapravo stoje nije toliko važno - već živite u svoju izmijenjenu stvarnost). I jasno razumijete da vašim prijateljima bez vas izgleda puno bolje, pa se počinjete povlačiti iz njihovog društva. To je lako učiniti. Jednom su naši zajednički prijatelji došli kod mojih susjeda na zabavu. Čuvši zvukove, izašao sam pogledati, a jedan od njih je rekao: "Oh, ali nismo znali da ste kod kuće." I to je to, u glavi mi je odjednom samo jedna misao: "Naravno, ja sam nevidljiv čovjek", a vi se samo vratite sebi. Ležete, slušate njihov smijeh i mrzite sebe što se ne možete zabaviti s njima. Taj osjećaj vlastite nevidljivosti, beznačajnosti bio je stalni pratilac svake depresivne faze. I, naravno, potpuno beznađe, beznađe.

Bilo je razdoblje kad sam pio u svakoj prilici: samo da se zabavim, samo da prestanem biti sam, ova užasna tužna osoba. Ali onda popijete, učinite neke čudne i jezive stvari - i na kraju samo sebe još više mrzite. Trajalo je dosta dugo, ali onda sam i sama stavila točku, jer sam shvatila da alkohol (usput, dokazani depresiv) ne pomaže. Nije mi trebao doping za preziranje sebe-to sam učinio sam. Osjećaj krivnje, zapravo, pratio me dugi niz godina. Krivnja za ovaj promjenjivi lik, za "svadljivost", kako su je drugi ponekad zvali, za stalne uspone i padove, za razdoblja ludila. Milijun puta sam se pitao: zašto jednostavno ne prestaneš biti ovakav i biti normalan? Ali nije išlo.

Biti rame uz rame s drugim ljudima tijekom depresije pravi je pakao (u manijama i sami postajete pakao za druge - na primjer, pretvarate se u progonitelja). Živjeti prema radnom rasporedu i odlazak u ured također je nepodnošljivo teško, iako se do određenog trenutka možete prisiliti, čak i ako vam oduzima puno energije. I tada snaga jednostavno prestaje. Sjećam se da je bilo razdoblje kad sam počela plakati čim sam izašla iz ureda i jednostavno mrzila svoj posao. Iako je radila jednu od svojih najdražih stvari, okružena dragim ljudima. I u jednom trenutku, kad je postalo nepodnošljivo živjeti tako, dao sam otkaz. Čim sam otišao, počeo je prekrasan život: lepršao sam poput ptice i činilo se da me čeka velika budućnost ruskih Koona, život je postao sretan i slobodan. No, tada je uspon završio i počela je dosadna stvarnost. Prijatelji su bili zauzeti poslom, zabavljao sam se trošeći novac, ponekad zarađujući novac - i postupno se opet kotrljao. Nisam više mogao kriviti grub raspored ili stalnu zauzetost - što znači da je sada to moglo biti samo u meni. Sva mržnja koja je prije prožimala neke aspekte mog rada obasjala me s novom snagom. Lovio sam se zbog činjenice da, budući da sam već uvjetno slobodan, još uvijek ne mogu uživati u životu. To je, naravno, vratilo depresiju.

Pa, u kolovozu sam konačno poludio - upravo sam to napisao u bilješkama na svom iPadu. Otišao sam do kraja. Prvi tjedan bio je nevjerojatan. Htio sam letjeti, u životu mi se pojavila nova važna osoba, ponovno sam crtao i konačno dovršio sve tekstove koje sam obećao raditi proteklih tjedana - sve je bilo u redu. Ali što ste duže u ovom svjetlosnom stanju, prije ćete se slomiti. I moja divna svjetlosna manija postupno se razvila u histerično stanje. Mogao sam se sat vremena smijati nečemu nesmiješnom, slomiti se oko svake sitnice, posvađati se s ljudima, baciti stvari. Jedna je riječ bila dovoljna da moji voljeni prijatelji u mojim mislima postanu podli izdajnici, kojima se ni u kojem slučaju ne može vjerovati. Novi važan čovjek, užasnut novim ja, pobjegao je. A onda je jedne večeri, nakon što je moj prijatelj slučajno izgovorio riječi, sve odletjelo. I moja su se stanja počela mijenjati smrtonosnom brzinom: od mržnje prema sebi do osjećaja vlastitih supermoći, od mržnje prema ljudima do svete ljubavi prema svima oko sebe, od neodoljive želje za uništavanjem i lomljenjem do želje za činjenjem lijepih stvari … I, naravno, ovaj nekontrolirani i neobjašnjivi strah. Bukvalno me rastrgalo sve što mi se vrti po glavi. I do kraja mjeseca bio sam toliko iscrpljen da sam shvatio: čini se da je to točka bez povratka. Ne mogu to više podnositi. Nemam kontrolu nad svojim životom. Trebam pomoć.

Ono što je dobro kod depresije i bipolarnih manija je to što uvijek završavaju. Istina, na dva načina. Ili faza jednostavno nestane i napusti, ostavljajući za sobom razne posljedice u obliku prekinute veze, prekinutog telefona ili izgubljenog posla, ili ne doživite kraj toga. Ovo posljednje osobito vrijedi za mješovite faze i općenito nije neuobičajeno. Stoga, što prije posjetite liječnika, bit će bolje za sve. Pokušati se izliječiti od manično-depresivne psihoze ili izaći iz depresije isto je što i sami sebi izrezati upalu slijepog crijeva. Odnosno, čista glupost. Ne kupujte tablete po savjetu prijatelja. Nemojte sami propisivati antidepresive - kod osoba s bipolarnim poremećajem mogu pogoršati maniju

"Nađi psihijatra u Moskvi" bio je glavni hit mojih google upita u kolovozu. Često sam gledao stranice liječnika, ali nisam se mogao natjerati da se prijavim - ali nakon drugog napada odlučio sam. Otišao sam psihijatru jer mi je bilo jasno da mi samo razgovor o djetinjstvu, odnosima s ljudima i samopoštovanju više neće pomoći. Iako mi se ideja da neko može platiti da s vama konačno razgovara o vašim problemima, sasluša vas, a ne samo nasmijati, odavno mi se sviđa. Ali u tom sam trenutku samo htjela da mi netko prepiše neke tablete i sve će prestati.

Liječnik je na stolu imao kutiju s papirnatim rupčićima. Čim sam ušao u ured, odmah sam pomislio: "Samo da ga ne moram koristiti." Činilo mi se da će to već biti konačno priznanje njegove vlastite bijede i slabosti. Nikada nisam koristio rupčiće, iako su sve te misli, kako sada već razumijem, bile potpuno glupe. Psihijatar, ljubazna mlada žena, postavljala mi je pitanja: pitala me zašto se bojim, kako se mijenjaju ova razdoblja, o kakvim toboganima govorim. A onda je pitala kako i sama razmišljam, što mi se dogodilo. Pažljivo sam rekao da sam pročitao tekst o depresiji. I tu sam vidio izraz "ciklotimija". Čitao sam o tome u članku Wikipedije i tamo vidio izraz bipolarni poremećaj. Sjetio sam se da je glavni lik serije "Domovina" imao ovu bolest, ali odmah sam si rekao da je ne mogu imati. Nisam gledao "Domovinu", ali sam se izdaleka sjetio nečega: na primjer, da je Carrie u jednom trenutku odlučila proći tretman elektrošokom ili nešto slično. I jednostavno nisam mogao probati tako nešto. Ali liječnik je rekao da nemam ciklotimiju, već samo bipolarni poremećaj. Odmah sam joj rekao: “Ne, nije tako. Ja ga nemam. " U glavi mi se vrtjelo da je pogriješila s dijagnozom, a ja sam joj iz nekog razloga za to plaćao novac. Tresla sam se. Ali počela mi je pričati o BAR -u, rekla nešto o Puškinu i Boldinovoj jeseni, navela neke druge primjere. Nisam se više mogao koncentrirati na ono što je govorila. Nisam se htjela prepoznati kao osoba koja je doživotno vezana nekom vrstom bolesti. I nisam bio spreman priznati da sam, koji sam cijeli život smatran "ekscentričnim" ili "ekscentričnim", zapravo bio mentalno bolestan posljednjih nekoliko godina.

No, s druge strane, u tom sam trenutku i ja osjetio olakšanje: toliko sam godina živio s tim, skrivajući sve zastrašujuće simptome, kako ne bih dao drugima priliku da pogode da sa mnom nešto nije u redu, da jesam "nenormalno" … Mrzila sam sebe toliko godina. Shvatio sam da više ne mogu i ne želim više živjeti ovako - sada kada znam da za sve to nisam ja kriv. Stoga sam odlučio o svojoj dijagnozi pisati na Facebooku. I mnogi - neočekivano mnogi - podržali su me. Iako sam, naravno, poslušao hrpu „korisnih“savjeta u duhu „pričvrstite trputac“. Ovo je tipičan stav prema depresivnim osobama koje ne mogu ustati iz kreveta, pa im se kaže: "Prestanite biti sebični" ili "Samo češće izlazite iz kuće" - takvi savjeti ne samo da ne pomažu, već su i uvredljivi. Ove riječi još više otuđuju osobu koja se osjeća loše od drugih ljudi, čine da se osjeća kao nekakva ružna: za svakoga je to normalno i jednostavno, ali ne možete. Jednostavno ne možeš. I samo ste vi krivi za to, jer drugi ljudi uspijevaju!

Zašto drugi uopće daju takve savjete? Neke od njih vjerojatno vodi strah. Sve dok ste sigurni da samo slabi ljudi imaju problema, samo oni koji se ne mogu sabrati, natjerati se da se bave sportom i tako dalje, ne bojite se. Uostalom, znate da tako nešto ne možete imati. No, priznate li sebi da se to može dogoditi bilo kome - jakom, slabom, pametnom ili glupom - tada ćete se uplašiti. Uostalom, to vam se može dogoditi. Pa, netko je vjerojatno samo okrutan.

Neki ljudi su mi napustili život kad sam postala neugodna osoba. Nije zabavno, nije lako. Nitko ne voli tužne, "problematične" ljude, u to sam se uvjerio. Jedan prijatelj mi je rekao: "Ti si preteška osoba, teško je biti s tobom." Tada smo, međutim, ponovno počeli komunicirati, ali ostatak je ostao. Još se sjećam ovih riječi i osjećam se kao neka vrsta kamena na vratu onih s kojima pokušavam započeti komunikaciju. Teška sam i vučem ih sa sobom - u svoj tužni život i u svoje ludilo. Ako ne možete živjeti sa samim sobom, kako možete živjeti s drugim ljudima? Ne znam još. Pokušavam.

Pisanje tog posta bilo je zastrašujuće. Bilo je zastrašujuće pristati na ovaj razgovor. Vidite, to je isto kao doći na razgovor za novi posao i reći: "Bok, ja sam Vera i imam manično-depresivnu psihozu." Ili ponovite ovo upoznajući roditelje mladića. Pa, ili započnite spoj ovim riječima. Ljudi ne znaju ništa o bipolarnom poremećaju, a "manično-depresivna psihoza" uopće zvuči pakleno. Ali najvažnije mi je to što mi nitko još nije rekao: "Niste vi sami, i bolje da ne komuniciramo s vama", bojala sam se takve reakcije. Bojao sam se da će ljudi vidjeti u meni nekakvo čudovište - i da će se stvarno probuditi ako ne ozdravim. I sada se morate stalno liječiti. I dok ne možeš piti: svi idu na "Armu", a ja ne mogu ni piti! Šteta je. Također morate pokušati živjeti prema rasporedu. Drugim riječima, nije zabavno.

Sada pijem "Finlepsin", od kojeg sam prve dane stalno želio spavati. Jedete, pišete tekst, budite se, perete glavu - i cijelo to vrijeme samo želite zatvoriti oči i zaspati. Također prvih dana jednostavno nisam mogao razmišljati - činilo mi se da mi je glava napunjena vatom. Bilo je teško prisjetiti se što se dogodilo jučer. Stvari su mi padale iz ruku. Uzmete cigaretu - već je na zemlji. Prijatelj traži da zadrži torbu - torba pada na pod. No sada se čini da se sve vratilo u normalu. I uskoro imam novi pregled kod liječnice - možda će promijeniti liječenje i propisati nove tablete.

Vratio sam se na prethodni posao - kolege su normalno reagirale na moj post na Facebooku, netko mi je čak napisao i pisma podrške. Netko me, međutim, sada stalno pita kako se osjećam, kao da se boji da će mi se usta zapjeniti. Svoju budućnost gledam sasvim drugačije. U početku je sve bilo jako tužno - vidio sam sebe kao osobu koja će cijeli život provesti na tabletama. Sutradan mi se učinilo da nije strašno. Kad se sve vrati u normalu, sve prestaje izgledati zastrašujuće. Ali kad ste depresivni ili ste u maniji, jednostavno ne možete razmišljati na odgovarajući način - živite u promijenjenoj stvarnosti i u ovom trenutku nema druge za vas. Zato, molim vas, nemojte mi reći da je sve ovo besmisleno, da se moram opustiti i zaboraviti na to: apsolutno sam opušten do sljedećeg napada. Ali ako se vrate, oprostite, neću se moći opustiti.

Kako znati ako nešto nije u redu s vama ili vašim prijateljem

Ako se vaš prijatelj stalno šali o samoubojstvu, ne morate ga gurnuti ustranu i reći "pa ti si šaljivdžija". Čak i ako kaže nešto poput: „Toliko sam slabe volje da ne mogu počiniti samoubojstvo; ponekad izađem iz kuće i pomislim - možda će me danas udariti autobus? " (ovo mi je bio najdraži vic; smiješno, zar ne?) već je jedan od signala.

Ako vaš prijatelj tjedan dana ne izlazi iz kuće, ne morate razgovarati s drugim prijateljima koliko je postao nedruštven - vrijedi pokušati otkriti o čemu se radi.

Ako se osoba prestane ponašati kao i obično, ima čudne napade zabave, počne li puno piti, to je također razlog za razmišljanje zašto joj se to događa.

Ne pokušavajte se šaliti ako vaš prijatelj pokušava razgovarati s vama o nečemu ozbiljnom za što vidite da mu je teško započeti razgovor. Nemojte prekidati ovaj razgovor. I zasigurno nikada ne kažete: “Hajde, sve shvaćaš preozbiljno”, jer je u redu uzeti svoj život za ozbiljno.

Ako prijatelj napusti posao i zamoli vas da se pridružite Amwayu, to može biti manija. Takvi su glupi, potpuno nepromišljeni i iracionalni pothvati u njezinu duhu.

Ako jasno vidite da s vašim prijateljem nešto nije u redu, a on odgovori na pitanje "Kako ste?" odgovara "Da, u redu", to ne znači da je s njim zaista sve normalno. Samo pokušaj razgovarati s njim. Možda je jednostavno već očajnički želio pronaći osobu koja bi ga bila spremna saslušati.

Ne bojte se otići liječniku. Ovo nije znak slabosti.