Sram. Faze Unutarnjeg Rada Sa Sramom

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Autorica: Elena Monique

Sram je unutarnji osjećaj nedostatnosti. Kad me obuzme sram, ne osjećam se. Ne samo da mi se ne događa nikakvo pozitivno iskustvo o sebi, već uopće nema iskustva o sebi. Energija mi curi i suši se. A nemoguće je ni zamisliti da mogu biti kompetentan u nečemu, ili da me netko može voljeti ili poštivati.

Još gore, počinjem se ponašati na način koji pojačava sve te osjećaje. Mogu govoriti gluposti i praviti svakakve greške, počinjem ostavljati sve u neredu i ne dovršavam stvari, a ako učinim nešto, to je odvratno. Zbog toga se osjećam krivim što sam drugima bio takav teret i ulazim dublje u rupu. Odatle gledam van i vidim svijet u kojem su svi uspješni, a samo jedan uvijek ostajem potpuni promašaj. U takvom stanju obično ne mogu zamisliti što bi moglo biti nekako drugačije. Vjerujem da sam takav, a ovo je život, i ništa se ne može promijeniti. Sram je pojačan unutarnjim glasovima koji nas podvrgavaju stalnom vrednovanju. Podsjećaju nas da smo "neispravni" i da se moramo promijeniti ili poboljšati kako bismo mogli "uspjeti" kako bismo pobijedili i uspjeli.

Sram nas odvaja od nas samih, odvaja nas od centra. Sram nas tjera da se osjećamo odvojenima od iskustva da smo unutra. A mnogi od nas toliko su dugo živjeli u sramoti da ni ne znamo kako je to osjećati se kao kod kuće. Identificirani smo sa sramom; svi imamo stid, ali svaki se prema njemu ponaša drugačije. Neki od nas imaju sram na samoj površini, stalno ih muči osjećaj vlastite nedostatnosti i duboko su poistovjećeni sa slikom "neuspjeha". Drugi se kreću između osjećaja nedostojnosti i odgovarajuće ovisnosti o tome kako stvari idu u praktičnom smislu. Uspjesi ih podižu, porazi bacaju. I žure između megalomanije i kompleksa inferiornosti, uloga „pobjednika“i „gubitnika“, ovisno o povratnim informacijama koje dobivaju izvana. Postoje ljudi koji svoju sramotu kompenziraju "uspjehom" toliko dobro da se smatraju "pobjednicima", a svi ostali izgledaju kao "gubitnici". No, za nas koji učinkovito nadoknađujemo sram, može biti potrebna duboka trauma, poput gubitka, odbijanja, bolesti, nesreće ili iscrpljenosti, da pogledamo u sebe i vidimo što se krije iza maske. Možemo se utopiti u sramu ili ga nadvladati, ali u svakom slučaju, on kontrolira naš unutarnji život. Bit će korisno doći u dodir s dubokim unutarnjim osjećajem koji kaže: "Ja sam neadekvatan, ja sam neuspjeh i stoga moram sakriti svoju neadekvatnost od drugih tako da nikada ne saznaju istinu o meni." Upoznavanje ovog dijela mene učinilo me ljudskijim. Ako svoju sramotu prikrijem kompenzacijom, osjećam se kao da bježim od sebe. Iza pročelja je uvijek prisutan strah koji ne nestaje unatoč svim mojim nastojanjima da se nosim s tim. Proces suočavanja postaje beskrajna borba, jer dok nas ne nauči nositi s temeljnim strahom, nesigurnošću ili sramom, oni će nas uvijek proganjati. Veliki dio automatskog ponašanja proizlazi iz srama. Identificirani sa stidljivim dijelom, nemamo povjerenja u sebe i osjećamo se ovisnima o drugima zbog samopoštovanja, ljubavi i pažnje. Toliko nam je očajnički potrebno prikriti prazninu srama da postanemo ugodni, radimo, štedimo. Biramo ulogu ili ponašanje koje donosi barem malo olakšanja; rana srama gura nas u mjehurić srama. Iz nje svijet vidimo kao opasnu, konkurentsku džunglu u kojoj postoji samo borba, a nema ljubavi. Vjerujemo da ako se ne borimo, natječemo i uspoređujemo, nećemo preživjeti. I ostajući u mjehuriću srama, uvjereni smo da su drugi bolji od nas. Oni su draži, uspješniji, kompetentniji, inteligentniji, privlačniji, snažni, osjetljivi, duhovni, srdačni, hrabri, svjesni itd. Naravno, svatko od nas ima svoju osobnu kombinaciju tih "običaja", koju projiciramo na druge ljude. Odsečeni od osjećaja sebe, idemo na procjenu prema drugima i živimo u kompromisu. Naš odnos izgrađen je na kompromisu. Naše samopoštovanje dodatno se smanjuje. Slomljena slika o sebi u nama stvara unutarnju napetost i lako možemo prijeći u neki oblik kompenzacijskog ponašanja. Ali to samo dodaje sramotu. Sram je posljedica činjenice da sam odrastao u okruženju u kojem moje biće nije prepoznato, i bio sam prisiljen prilagoditi se čudnom svijetu, neosetljivom u svojoj srži. Kao rezultat toga, izgubio sam dodir sa vlastitim bitnim kvalitetama i energijom i izgubio kontakt sa centrom. Do sramne infekcije dolazi kada se potisne djetetova prirodna spontanost, ljubav prema sebi i živost te kada se ne zadovolje njegove bitne potrebe. To se može dogoditi kao rezultat nasilja, prosuđivanja, usporedbe ili očekivanja kojima smo izloženi kao djeca. Također se događa kada se dijete zarazi potiskivanjem, strahovima i stavovima koji negiraju život od strane roditelja ili kulture u kojoj su odgajani. Svatko od nas imao je svoje jedinstveno iskustvo pronevjere srama. Rijetko se događa da ga netko izbjegava. O nama se često brinu ljubavni ljudi, a oni imaju dobre namjere. Ali oni su također iskusili sram i, ne znajući to, prenose ga na nas. "Rad kroz" sram važan je proces koji nas čini duboko ljudskim i osjetljivim. Možda će biti potrebno proći kroz razdoblje krivice i ljutnje prema ljudima koji su nas posramili. No ako uspijemo u jednom trenutku prepoznati da svako iskustvo koje smo primili, koliko god bolno bilo, ima svoje značenje, postići ćemo mnogo dublju viziju.

ETAPE INTERNOG RADA SA SRAMOTOM:

1. Osjećaj srama.

Sram se liječi stvaranjem unutar prostora da se osjeća i gleda kada dođe. Donosi dubinu i mekoću. Osjećamo i promatramo posramljeno Dijete u sebi i u svima. Pokrenuli smo proces ozdravljenja jednostavno ostajući sa sramom i doživljavajući ga. Kad dođe, budite svjesni, ne pokušavajući ništa promijeniti. Pokušavamo vidjeti, osjetiti i razumjeti ovo stanje. Upamtite da sram nismo mi sami. Ne radimo ništa drugo.

2. Prepoznavanje podražaja.

Čimbenici koji izazivaju sram ponekad su očiti, ponekad gotovo suptilni. Može biti kao da nas netko gleda ili razgovara s nama kad ne ispunjavamo tuđa očekivanja. To je blizu osjećaja poniženosti.

3. Istraga - odakle dolazi stid.

Ti poticaji imaju mnogo zajedničkog s onim zbog čega smo se sramotili u djetinjstvu (osuda, usporedba, kažnjavanje. Često nam to prenose ljudi kojima je stalo do nas, koji također nose sram u sebi, a da toga nisu ni svjesni.

4. Priznavanje naknade

Postajemo jako neidentificirani sa stidom kad počnemo prepoznavati načine na koje bježimo od njega. Svatko od nas ima svoj način da se ne osjećamo ili skrivamo. No, svi se u osnovi svode na dvije kategorije: ili "naduti" ili "ispuhati"

Napuhati znači učiniti više, biti bolji, ostaviti najbolji mogući dojam, popeti se na ljestvici karijere, dokazati. Kad nabubrimo, koristimo svoju energiju kako bismo bili sigurni da nas sram ne obuzme i da se nikada ne možemo opustiti.

Ispuhavanje - odustajemo i suzbijamo se. Podižemo bijelu zastavu jer se nismo nosili s ogromnim šokom i boli.

Ponekad odustajemo u nekim područjima svog života, a u drugima naduvamo.

5. Izlaz

Pronađite smisao u našim iskustvima srama. Formulirajte metaforu za ovo stanje (po mogućnosti šaljivo)

Sram se liječi prihvaćanjem, povjerenjem, legalizacijom (vjerujte sebi drugima)

Osoba se uči suočiti sa svojim sramom bez da uvijek koristi zaštitu, često stječe hrabrost da se suoči sa stvarnošću.

Svrha: Pretvoriti bolnu sramotu u umjerenu blagotvornu sramotu. Umjereni sram je neugodan, ali ne previše, osoba ne prezire sebe u potpunosti i, unatoč početnoj frustraciji, može si oprostiti i donijeti zaključke kako bi ispravila pogreške. Umjereni sram dopušta osobi da prati svoj odnos sa svijetom. Umjesto da pokušavate iskorijeniti sram, morate ga naučiti konstruktivno koristiti kao signal za promjenu. U tom slučaju, osoba će moći regulirati svoje ponašanje kako bi udovoljila drugima bez gubitka osjećaja osnovne autonomije, moći će ostati sama bez neodoljivog straha od napuštanja., Pokret će početi od srama do ponosa, na samopoštovanje.