Pravila života S Ozlijeđenim Partnerom

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Kako spasiti svoj život i zdravlje u paru s ozlijeđenim partnerom?

Koliko dugo možete voljeti osobu koja stalno ponavlja da je ne volite, vrijeđa se, zamjera vam nedostatak pažnje prema sebi?

I bez obzira koliko se ova ljubav, briga i pažnja poklanjali, on će ostati gladan i nesretan i stalno će vas optuživati da ste hladni, nepažljivi i da ne žrtvujete sebe i svoje interese radi njega. Uskoro ćete shvatiti da bez obzira koliko ljubavi davali, to će pasti u nalet nezadovoljstva voljene osobe i on će i dalje ostati gladan i nezadovoljan. Zašto se ovo događa?

Budući da vaš partner nema iskustvo ljubavi i ne može prepoznati ljubav i brigu, on to zapravo ne može prihvatiti. Za njega je dokaz ljubavi neka vrsta okrutne žrtve s vaše strane, kada zbog partnera morate potpuno odbaciti sebe i svoje potrebe.

Pa odakle takvi ljudi dolaze, što im se dogodilo, da kad dobiju ljubav od drugog, neprestano pribjegavaju psihološkom nasilju, manipulaciji, kontroli i drugim oblicima pritiska? A dogodilo im se zapravo sljedeće. U vrlo ranoj dobi, kada su potpuno ovisili o majci i osjećali da je majka cijeli svijet, nisu se osjećali potrebnima.

Ne, moja se majka brinula, hranila, povijala pa se čak ponekad i igrala, ali emocionalno nije bila s djetetom. Nije bila uključena u odnos s djetetom i nije izgradila naklonost prema njemu. Ne zato što je, naravno, to učinila namjerno, ne, ona sama nije imala iskustvo ljubavi. Kako je mogla znati stvoriti emocionalnu privrženost s djetetom? Više se fiksirala na činjenicu da je kaša na odgovarajućoj temperaturi, uši nisu gledale ispod čepa, pelene su bile sve ispeglane, poštivan raspored spavanja. A također je usred noći skočila provjeriti diše li dijete, jer ju je bjesomučna tjeskoba i strah od gubitka toliko zarobila da, oprostite, ovdje nije bilo vremena za ljubav.

Takva majka nešto kasnije informira dijete o svom majčinskom herojstvu i samopožrtvovnosti te se u konačnici stavlja pred dijete na pijedestal svetosti: "Ja sam najbolja majka na svijetu!" Kći ili sin joj naravno vjeruju. Ali! u nesvjesnom je utisnut uzorak - ljubav je samožrtvovanje, ljubav je herojstvo! A kad takva osoba odraste nema drugi kriterij ljubavi osim ovog. A u duši postoji ogroman lijev trauma - glad za ljubavlju, odbijanje, neznanje, emocionalna distanca.

I takvo dijete, noseći u srcu iskustvo emocionalne hladnoće, koje je primilo u svom prvom odnosu sa svijetom (majkom), cijeli svoj život posvećuje zasluživanju nečije ljubavi i zadobivanju iste, kako bi napokon utažilo ovu divlju glad za ljubav. Cijeli život može u očima stranaca tražiti majčin odobravajući pogled, to zrcalo u kojem će se ogledati sve najbolje što je u njemu kao osobi, ali nikada ne nalazi pogled te majke, izgubljen u ranom djetinjstvu. Ulazeći u odnose s drugim ljudima, takva osoba postaje ili od velike pomoći, gotovo rob, samo kako ne bi ponovno zakazala u bliskim odnosima, ne bila emocionalno (ili fizički) napuštena ili postaje nezasitno zahtjevna i vječno nezadovoljna - pothranjena, gladan - dijete koje partnera percipira samo kao funkciju - dojke s mlijekom, iz kojih ljubav beskrajno teče.

I nikada nećete moći zasititi ovaj proboj, ova otvorena gladna usta, jer ga niste rodili i bit će vam divlje neugodno u takvoj vezi, jer nećete razumjeti zašto, koliko god radili i davali sebe svome voljenom, on stalno gunđa da ste ga na neki način prevarili. Činjenica je da vas vaš partner ne vidi stvarnog (yu), on projektuje svoju majku na vas. Želi da umjesto svoje majke, koja se nije nosila sa svojim majčinskim funkcijama, zakrpite tu rupu i izliječite njegovu traumu. Ali, opet ponavljam: niste ga rodili!

A ako ću, kao psiholog, reći da ste uključeni u njegov obiteljski scenarij, u njegovu igru, u kojoj su vam snage neusporedivo male. Zato što je pred vama moćan protivnik - cijela utrka vašeg partnera. A ti si sam.

Trebali biste se nositi sa svojim generičkim scenarijima, shvatiti kako vam oni truju život (uostalom, niste bili uzalud što ste bili u snopu s takvim partnerom), ali ovdje na vas se vješaju generički problemi vašeg partnera, a vi postajete svojevrsna kanta za smeće, u koju je spojena sva negativnost vrste vašeg partnera, svi grijesi - ako govorimo na jeziku religije, to preuzimate na sebe.

Takav odnos osuđen je na neuspjeh i potpuni fijasko. Budući da je igra nejednaka i riskirate odigrati kutiju prije vremena. Ovdje se ništa ne ostvaruje, a samo se čini da neke mračne sile vrte pakleno njihalo vaše patnje. Da, naravno da i vaš partner pati. Naravno, jer je u djetinjstvu bio naviknut na patnju i nesvjesno vas poziva da živite prema njegovim pravilima: patite, žrtvujte se, volite. Takva se ljubav vrlo brzo pretvara u pakao. No u biti ovdje ne vrijedi ni govoriti o ljubavi, jer gdje ima patnje, boli, straha, krivnje, ne može biti ljubavi.

A raskidanje takve veze nevjerojatno je teško. Ali to ćete zasigurno htjeti i pokušat ćete se osloboditi, ali vas cijeli obiteljski sustav vašeg partnera i on sam, uz potpuno neprijateljstvo prema vama, neće pustiti. Zašto? Da, jer ste kanta za smeće za probleme njegove vrste, vi ste punjenje, živa krv koju iz vas ispumpavaju svi koji stoje iza leđa vaše voljene, prije svega, njegova majka. Oni, naravno, nisu zli manijaci, to čine kako bi bili sretni i ne patili. Uostalom, sva živa bića žele biti sretna i ne patiti. Ali razmislite koliko su veliki vaši rizici u takvoj situaciji zaraze neizlječivom bolešću, ako ne shvaćate što se doista događa i gdje se nalazite.

No, ako ste to već shvatili nakon čitanja ovog članka, razmislite o tome što možete učiniti da spasite svoj život, svoju psihološku i fizičku sigurnost:

Prvi:Pokušajte svejedno, koliko god bilo teško, priznati pomisao da možete živjeti sami (n) - usamljenost nije tako strašna kao što se čini, a ponekad je i divna u usporedbi sa svom patnjom koju doživljavate dok sudjelujete u ovoj opasnoj igri.

Drugi: Stavite svakoga na svoje mjesto: "Ja nisam tvoja mama (nisam tvoj tata), ja sam tvoj partner i imam svoje granice i pravo reći ne."

Treći: vježbajte riječ "ne" u odnosu s partnerom. Izgovorite ovu riječ u istoj mjeri u kojoj kažete da na zahtjeve i zahtjeve vašeg partnera.

Četvrta: ako ste rekli ne, ne mijenjate ništa. biti čvrst i dosljedan.

Peti: ne bojte se sukoba, oni će samo očistiti vaš odnos.

Šesti: oslobodite se krivnje koju je obitelj vašeg partnera velikodušno podijelila s vama. Upamtite da na ovom svijetu nikome, niti vama, ništa ne dugujete. Nitko nije dužan ispuniti očekivanja drugog. Možete reći svom partneru ili mentalno: "Vraćam vašoj obitelji i vašoj obitelji krivnju koju sam podijelio s vama. Ova krivnja nije moja. Vaša je."

Sedmi: Dajte ljubavi i brige točno onoliko, i točno kada i koliko i kada to možete učiniti iz radosti i velikodušnosti. Ne činite ništa iz nasilja nad samim sobom. bolje odbiti zahtjev svom partneru.

Osmi: ako primijetite. da se vaš partner ne ponaša baš kao odrasla osoba i zamjera vam što ne poklanjate dovoljno pažnje i ljubavi, podijelite odgovornost ovdje između sebe, partnera i njegove majke govoreći mu ovako: „Volim te, ali ne volim Mogu biti odgovoran za ono što vam se dogodilo u ranom djetinjstvu. Neću preuzeti odgovornost za grijehe vaše majke i vaše obitelji. Ja sam vaš partner, a ne vaš roditelj."

Deveti: Budite pažljivi prema partnerovim manipulacijama, primijetite ih. To može biti krivnja, manipulacija sramom - obezvrijeđivanje vas kao osobe ili usporedba s drugima. Prestanite, nazivajući stvari pravim imenom: "to je bila manipulacija ili obezvređivanje ili prijekor. Neću razgovarati s vama na ovom jeziku, ako želite nešto, onda pitajte." Budući da se svaki prijekor može parafrazirati u zahtjev.

Deseti: ako ste već rodili djecu s takvim partnerom, onda zasučite rukave i poradite na stvaranju jasnih granica s njim. Ne preuzimajte ulogu njegove mame ili tate, pazite na sebe i budite svjesni kako sami održavate ovakav odnos u kojem se ne gleda kao osoba, već samo kao funkcija.