O Ljubavi I Koleri

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Ljubav. Želim razumjeti. I ovo nije oksimoron, to se može racionalizirati. Izjavljujem nimalo cinično razočarano, već s terapijskom nadom. Ljubav nije samo romantičan pojam, već i psihološki fenomen, koji bi bio odstupanje, ako ne i tako veliki broj zaraženih ljudi u populaciji, pretvarajući ga u normu

"Ljubav tijekom kolere" je etapni slučaj takvog stanja, ali ne daje sveobuhvatne odgovore na pitanje je li ljubav duševni poremećaj ili najviša manifestacija ljudskih osjećaja.

Uvriježeno je mišljenje da je ljubav neka vrsta "strašne sile" kojoj se ne može oduprijeti. Mitska percepcija ljubavi pripisuje joj svete i neprikosnovene kvalitete, pa je želja da se riješi ljubavi zapravo tabu. Ubijanje ljubavi gotovo je isto kao da se bavite hramom, govore nam knjige-filmovi-povijesti-pjesme. Smatra se herojstvom boriti se za ljubav, čak i unatoč protestima objekta ljubavi i razuma. Podijeljena ljubav je također dobra, ali na njoj se u pravilu prekida pjesnička fantazija i počinje realan žanr, i to dobar ako ne i satiričan. Zajednička ljubav, ili bolje rečeno zreo odnos s objektom, daleko manje uznemiruje umove. Možda zato što u njoj nema ničeg nenormalnog?

Ili možda zato što jedna riječ "ljubav" krije kvalitativno različite pojmove, stanja uma i, ne bojim se glasnih riječi, različite oblike psihopatologije? Fenomenologija je ista (netko nastoji biti s drugom), ali su operativni programi bitno različiti.

Pitanje zašto takve bitno različite i bogate manifestacije odnosa s objektom na svim meni poznatim jezicima imaju istu oznaku zaokupljalo me već duže vrijeme, a ponekad mi se čini da je upravo u tom aureolu svetosti i magija koja lebdi nad univerzalnom "željom da budem s drugima", a uopće nije važno kako i zašto, glavna stvar je težiti. Tako snažan oreol, kao da je osmišljen da zaštiti od prijetnje da će se jednog dana ljudi predomisliti, ne žele biti s drugima, a čovječanstvo će nestati kao vrsta. Ali to nije poanta.

Kad tinejdžeri opisuju ljubav i njezine manifestacije, ne znam kako reagirati, jer ona više liči na patologiju. Razlika je samo u kontekstu. Kao romantična narav razumijem sve, kao psihoterapeut razumijem nešto sasvim drugo, a još češće ništa nije jasno. Ono što izaziva drhtave emocije na ekranu ili na stranicama knjiga, u uredu, izaziva želju za krutim tumačenjem i isporukom. Nikada prije nisam čuo ljubavnu priču koja nije bila povezana s patnjom. Sama ta činjenica trebala je nagraditi ovaj fenomen svrstavanjem u imenik mentalnih poremećaja.

Ali ne govorim o ljubavi "općenito", već o vrsti ljubavi koja je iz nekog razloga romantizirana. Ako razmislite o tome (i malo generalizirate), tada se najviše kvalitete pripisuju ljubavi s preprekama, nepodijeljenoj ljubavi ili onoj koja iz ovih ili onih razloga nije predodređena za realizaciju. "Ljubav je zla, voljet ćete kozu" - htio bih se suprotstaviti ovoj popularnoj mudrosti koja je iz nekog razloga zamišljena da liši ljudsko biće kontrole nad svojim osjećajima i ponašanjem.

Razina zla u ljubavi leži u različitoj razini i kvaliteti simptoma. Postoji sljedeća klasifikacija simptoma: ego-sintonski simptom i ego-distonični.

Ego-sintonski simptom je odstupanje koje toga nije svjesno. Pacijent često ne prepoznaje manični napad kao manifestaciju duševne bolesti, jer se "osjeća nevjerojatno" i može pomicati planine. Bipolarni pacijent u maničnoj fazi personificira svoju osobnost euforijom i ne shvaća da s njim nešto nije u redu. Anoreksični pacijent koji pati od smrti neće htjeti biti bolji. Pacijent s prestankom trudnoće siguran je da nije isključio plinsku peć. Slično, neki poremećaji osobnosti su ego-sintonski. Mazohist je duboko uvjeren da bi trebao biti žrtva. Histerična žena optužuje svoje prijatelje da joj ne posvećuju dovoljno pažnje. Manipulacije graničara na maloj udaljenosti idu mu u prilog, pa mu ni na kraj pameti ne bi palo da mu uništavaju odnose s najmilijima. Nema motivacije da se riješite simptoma ego-sintonije, stoga je vrlo teško stvoriti savez sa pacijentom čiji simptom pogrešno percipira kao nepromjenjivu objektivnu stvarnost sebe ili drugih. Ozbiljni pušači su upoznati s tim, kao i antisocijalni.

Ego-distonični simptom ima mnogo bolju prognozu. To je nešto što ometa život, jer uzrokuje patnju ili se ne slaže s percepcijom vlastitog "ja". Ego-distonični simptom prepoznaje se kada ga pacijent definira kao: "Nešto u meni me ometa" (ključne riječi "u meni" i "ometati"). Depresija je najbolji primjer za to. Osoba je sranje i želi se riješiti ugnjetavajuće melankolije i tuge. Anksiozni poremećaji i ego-distonična panika, jer se čini da su tjeskoba i strah nepotrebni i da ometaju emocije koje su u osobu ušle kao izvana, protiv njegove volje, nisu dio njega samoga, nisu dio njegova ega, i u tom smislu udaljeni su od njega.

Akutna sramežljivost, osjećaj nesposobnosti i nisko samopoštovanje obično su ego-distonične manifestacije narcizma. Dok ego-sintonski narcizam otkriva veličinu, vjeru u vlastitu svemoć i samopouzdano samopoštovanje.

Kad osoba shvati da je razlog za kontinuirano pranje podova u nekom problemu u sebi, a ne u stanju spola, njegov simptom mijenja kvalitetu iz ego-sintonske u ego-distoničnu. Od toga ne prolazi odmah, već pronalazi protivnika u osobi osobnosti. Sada se možeš boriti s njim. Kad simptom postane distoničan, to znači da je osoba stekla novu perspektivu i da je mogla promatrati sebe izvana. On i njegova bolest sada nisu isti. Zadaća psihoterapeuta, ako ima simptom ego-sintonije, je pomoći pacijentu da shvati da poremećaj nije u svijetu, već u pacijentu, ili da simptom udalji od sebe, da ga udalji tako da simptom postaje meta napada.

Prvo razdoblje ljubavi obično se odvija u ego-sintoničnom obliku. Čovjek je zaljubljen i dobro se osjeća. Toliko dobro da ne vidi nedostatke u vlastitoj percepciji sebe ili predmeta. Osoba u ovoj fazi pogrešno procjenjuje stvarnost i često je duboko u zabludi u svojim prosudbama, zaključcima i stoga nije kompetentna u donošenju odluka. Koliko je puta svatko od nas čuo o tome kako se ispod prozora pjevalo serenade, kako su se davali milijuni grimiznih ruža i izvodila djela opasna po život, dok je objekt ljubavi zatvarao kapke, slao ruže na povratnu adresu i uvijao prst i sljepoočnice, nakon što su saznali za neuspješno prerezane vene … U takvim slučajevima nastojimo se poistovjetiti s ljubavnikom i okriviti objekt za hladnu neosjetljivost, a zapravo bismo trebali suosjećati s objektom koji je postao žrtva opsesivnog ego-sintoničnog simptoma, donekle sličnog opsesivnom, ali i s komorbiditetom.sa hipomaničnim stanjem. Samo pokušajte to objasniti ljubavniku. Osuđen na neuspjeh koliko pokušavajući objasniti perfekcionistu da rezultat od devedeset osam od stotinu nije kolosalni neuspjeh koji ugrožava integritet njegova ja. Logično, pokušaji postizanja uzajamnosti trebali su prestati pri trećem odbijanju. Ali ne, oni ne prestaju jer se potraga za objektom pokazuje mnogo jačom od uznemirenog samopoštovanja. Usput, ovo je jedan od razloga zašto su narcisi manje skloni ljubavnom poremećaju od ostalih pojedinaca - njihova želja za očuvanjem samopoštovanja prevladava nad željom za objektom. Osoba pogrešno misli da će se dogoditi nešto nevjerojatno pozitivno čim dobije pristup objektu i spoji se s njim. Praksa i uobičajeno ljudsko iskustvo pokazuju da se ne, u takvim slučajevima ljubavnog poremećaja, u najboljem slučaju neće dogoditi ništa neobično - euforija će potrajati neko vrijeme. Isto tako, ponovno pranje poda neće osloboditi opsesivnog pojedinca od tjeskobe. "Istinska ljubav", koja pobuđuje maštu pjesnika, drugim riječima, nezasitna je želja za stapanjem zajedno s drugim bićem, ali budući da je drugo biće zaseban i individualan subjekt, sa svojim obrisima i konturama, svaka takva želja je osuđen na neuspjeh, čak i ako se dobije stečena uzajamnost. Ego-sintonski simptom ne dopušta promatranje sebe, a popratna sljepoća u biti je privremeni gubitak sposobnosti refleksije. U ovoj fazi pacijent ne može govoriti ni o čemu drugom osim o predmetu. Kao da on sam ne postoji u ovoj dinamici. Svemoćni i idealni objekt ili mu se ruga ili pokazuje znakove milosrđa, a sve pacijentove misli postaju opsjednute pokušajima da razumiju objekt, analiziraju i sagledaju njegovo čudno i kontradiktorno ponašanje. U isto vrijeme, jedina svrha ovih beskrajnih monologa je uvjeriti se da se objekt doista susreće na pola puta, samo što je, vjerojatno, vrlo stidljiv / uplašen / glumi himen kako bi ispunio vlastitu vrijednost. Uvjerenje u sebe gotovo se uvijek događa i sve počinje ispočetka. A pod je uvijek dovoljno prljav da se može ponovno prati. Ali ako je moguće racionalizirati potpuno odbijanje, zašto je onda nemoguće racionalizirati samu ljubav? I zašto se osoba tome toliko žestoko opire? U pravilu u ovoj fazi pati samo predmet koji se traži.

U drugoj fazi ove vrste ljubavi poznato je da na scenu stupa patnja pacijenta. Osoba već shvaća svojom glavom da joj ništa ne sja, ili da taj odnos nema budućnosti, ali ne prihvaća tu činjenicu srcem. Drugim riječima, postoji sukob sa stvarnošću. Ovdje se beskrajni pokušaji počinju pogađati za još malo poricanja stvarnosti i pojavljuje se drugačija kvaliteta racionalizacije, naime Dostojevizam: "vrijedi", "ako sam dovoljno uporan, postići ću svoj cilj", "Spreman sam patiti, jer patnja čisti dušu "itd..d. Težnja za objektom je više puta frustrirana, a kao posljedica toga dolaze suze. bijes, impotencija i blagoslovljena depresija. Blagoslovljeno jer samo prava i svjesna patnja pruža priliku za borbu protiv simptoma. U tom smislu, patnja očisti dušu.

Treći stupanj ljubavi je postati ego-distoničan, a to je jedini način da se ublaži patnja. Ovaj bolni proces u biti je deromantizacija objekta. On je mučan jer se sve u pacijentu, od njegova vlastitog ja do društvenog mita zabijenog u njega, protivi takvom nasilju nad vedrim osjećajem. Ali može se uspješno liječiti. Kao što je rečeno, na primjer, na kraju "1984". Takve agresivne operativne metode prirodno nisu etičke i nitko neće pokazati pacijentu zastrašujuće slike, zajedno s fotografijom predmeta, kako bi izazvao odvratan refleks. Ali ovo je upravo faza u kojoj prestaje romantična empatija za čežnjom i patnjom, a viši dijelovi mozga pozvani su u saveznike. Osoba se počinje oporavljati od ljubavnog poremećaja kada je spremna složiti se s neromantičnom činjenicom: ljubav se može racionalizirati. Drugim riječima, "strašnom silom" može dominirati ego. Ovdje je najvažnije uvjeriti oboljelog da 1. nešto nije u redu s njim 2. ne rugaju se fatalizmom i ne providnošću, nego njegovim nesvjesnim. Odnosno, došlo je vrijeme da prestanete govoriti o objektu i pogledate prema unutra. Što si ga toliko navukao? Je li doista tako savršen i lijep? Koje su prednosti i nedostaci? Što je s ovim prištićem na čelu? njegova prošla povijest odnosa? njeni maniri da budu bezobrazni? (detalji igraju veliku ulogu jer su agenti stvarnosti). Možda još uvijek nije tako savršen kao što mislite? Možete li zamisliti budućnost s njim? Kako će izgledati ova budućnost? Zašto vam treba takva budućnost? I glavno pitanje: jeste li spremni nastaviti u istom duhu? To je beznačajno, ali ako je osoba spremna iskreno odgovoriti na ova pitanja, već počinje svladavati simpatije.

Ali kako se to rijetko događa! Otpor je u ovoj fazi posebno izražen. "Ne! Ne razumijete me! Okrutni ste i bez duše! Pod je doista prljav! Ako je po njemu hodao čovjek u cipelama, pod se objektivno zaprlja, pa ga morate oprati!" Stvarno sam zaljubljen i to je činjenica. Zaljubljen sam u jedinu osobu koja mi najviše odgovara na svijetu. Nikad se nisam ovako osjećao. Uvijek ću ga voljeti. Nitko drugi mi ne odgovara. Svi ti "stvarno", "uvijek" i "nikad" najveći su neprijatelji ljudi, jer pretvaraju simptom, prema mitu o ljubavi, u nešto izvan kontrole svijesti.

Nijedna ljubav ne traje vječno ako niste u blizini objekta, to svi znaju, pa zašto je jednostavno ne prekinete? Oh, kažete, samo osoba koja nije zaljubljena može razmišljati na ovaj način. Tjeskobe povezane s udaljenošću od objekta ljubavi su nepodnošljive. Bluff, naravno. Nijedna muka nije gora od muke uzrokovane stalnom frustracijom. No, u pravilu je beskorisno pokušavati očajnički zaljubljene u to uvjeriti.

U holivudskom filmu (ili u Shakespeareovoj drami) takav psiholog (prijatelj ili roditelj) koji pokušava urazumiti zaljubljenog junaka prikazan je u smiješnom i vulgarnom svjetlu, često čak djelujući i kao glavni neprijatelj heroja, koji stoji u put ljubavi. Pozitivan ishod ove drame je trijumf simptoma, a mrtvi Romeo i Julija se pretvaraju u arhetip pobjede ljubavi nad … A nad čime, zapravo, i zbog čega? Je li to preko mentalnog zdravlja. Pa, istina je, psiholog se buni u meni, je li doista lakše ubiti se nego racionalizirati ljubav?

Zašto ljudi toliko nerado pokušavaju bolnu ljubav (bila ona neuzvraćena ili neostvariva iz ovih ili onih razloga) pretvoriti iz ego-sintoničnog stanja u ego-distonično stanje? Opiru se svim svojim bićem, iako jako pate. Ovo pitanje može imati mnogo odgovora, ali Feerbern je svojedobno dao najviše, po mom mišljenju, iscrpno. Možda zvuči metafizički, ali značenje je ogromno. Pričvršćivanje na objekt koji nedostaje bolje je nego ako nemate objekt. Ova vrsta ljubavi mora biti ponavljanje starog scenarija u kojem vas je netko nekoć toliko volio. Nedostaje. Kako bismo psihički preživjeli u djetinjstvu, zadovoljni smo onim što imamo. Točnije, one koje ne postoje. Ljubav je netko tko nije dovoljno dobar, koji stalno nestaje, tko mu ne uzvraća, ali barem postoji, ponekad se čak i hrani. Prečesto su odnosi s ljudima točna kopija odnosa unutarnjeg, s unutarnjim objektom. Jedino moguće, drugima jednostavno nije poznato. Nemoguće je racionalizirati nedostajući dobar unutarnji objekt. Ova je rupa vjerojatno predodređena da ostane napola prazna. No moguće je naučiti ne reproducirati u odrasloj dobi tip odnosa koji uzrokuje bol i patnju. Možete ih naučiti izbjegavati. Za početak, promatranjem simptoma.

Stoga u takvoj ljubavi nema ničeg romantičnog, a nije ništa drugo do kolera. Namjerno je osuđena na propast, makar samo zato što ljubavnik ulazi u odnos isključivo sa samim sobom, nimalo ne videći niti primjećujući objekt svoje ljubavi. Ponavlja svoj stari scenarij, možda zadržavajući nadu da će se ovaj put stvari odvijati drugačije. Ali drugačije neće biti. Sve dok je simptom ego-sintoničan i bez adresije, pod će uvijek izgledati prljavo.

Simptomi su zaista užasne sile. Držimo se njih, jer ne znamo živjeti drugačije, ne znamo živjeti bez njih, čak niti ne sumnjamo da postoje druge mogućnosti za postojanje, bez simptoma, drugih vrsta odnosa. Čini nam se da s druge strane simptoma postoji vakuum. I vrlo rijetko se usudimo promijeniti mišljenje. Uostalom, ako nema vakuuma, zašto smo, dovraga, živjeli ovaj život onako kako smo živjeli?

Kako razlikovati zrelu ljubav od kolere? Je li ih moguće razlikovati ili nije uzalud da različite pojave imaju isti naziv? Ako tijekom cijelog života osoba voli istu ženu, iako s njom ne ostaje u pravoj vezi, osoba ima simptom ego-sintonije, jer ne voli ženu, već objekt u sebi. Neromantični zaključak je da se zrela ljubav nikad ne prilijepi uz osobu s magičnom i kobnom sigurnošću u njenu jedinstvenost, ona je slobodna izabrati njega.

Objasni to tinejdžerima.