2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Ljubav … Riječ poznata iz djetinjstva. Svi razumiju da kad si voljen, to je dobro, ali kad si lišen ljubavi, to je loše. Samo svi to razumiju na svoj način. Često se ova riječ koristi za označavanje nečega za što se pokazalo da nije sasvim ljubav ili da uopće nije ljubav. S čim se samo ona ne miješa … Sa strašću, s ljubomorom, čak i s fizičkim nasiljem. Sjetite se narodne mudrosti: "Tuče - znači da voli", ili drugog popularnog pokušaja utvrđivanja bitnih znakova ljubavi: "Ljubomoran znači da voli"
No najčešće se miješa s emocionalnom ovisnošću. Često ljudi jednostavno stavljaju znak jednakosti između ovih pojmova, obrazlažući ovako nešto: „Ljubav je, naravno, ovisnost i vrlo je jaka. Prava ljubav pretpostavlja da ne mogu živjeti bez voljene osobe. Najbolje od svega, ako ne može živjeti bez mene”. Mitska komponenta snažno utječe na takvu ideju o predmetu naše rasprave. Mit o dvije polovice, koje su razasute po svijetu, ali se moraju pronaći i spojiti, vrlo je popularan među ljubiteljima različitih vremena i dobi. Bez sumnje, vrlo lijep mit, ali treba se sjetiti da je to mit, odnosno čudesna kombinacija nespojivog u stvarnom zemaljskom životu.
Ali zapravo, utjelovljenje takvih idealnih odnosa ostaje san. Usput, san ne znači nepotreban i beskoristan poduhvat. To je čak i vrlo potrebno i vrlo korisno, jer nam pokazuje smjer naših težnji, daje tim težnjama snagu i mijenja naš život na bolje djelovanjem koje je usmjerilo i ojačalo, san. Ali ne smijemo zaboraviti da je san ideal. Svaka osoba, čak i malo upoznata sa stvarnošću dugoročnih odnosa ljubavnika, razumije da ne može biti govora o bilo kakvom spajanju. Štoviše, želja za potpunim spajanjem u stvarnom životu može biti prilično štetna za sam život, točnije za ljude koji ga žive.
Da bismo razumjeli naše, na prvi pogled, jednostavno pitanje, potrebno je istražiti i odvojiti pojmove "ljubav", "strast", "zaljubljivanje".
Tako volim. Ovo je poklon. To je ono što osoba nudi drugome, ne tražeći ništa zauzvrat, bez inzistiranja na prihvaćanju i korištenju njegove ponude. Jednostavnim formuliranjem poruke "čiste" ljubavi, ne pomiješane ni s čim drugim, ispostavit će se: "Volim te. Ovo je moj dar tebi. Ako to prihvatite, zagrijat će vas i ojačati. Možete plivati u njemu koliko god želite."
Strast je druga stvar. Ovo je zavođenje, uključivanje, povlačenje druge osobe u pokret "u vlastitoj orbiti". Strastveni zavodnik, zračeći ogromnom energijom, paralizira kritične sposobnosti zavedenog, ograničavajući njegovu mogućnost slobodnog izbora. Poruka ovakvog odnosa je sljedeća: “Želim te vezati za sebe, posjedovati te kao stvar, vlasništvo. Htjeli vi to ili ne, nije važno. Toliko želim da mi ne možeš odoljeti. " Kao što vidite, razlika s ljubavlju, kako smo je gore predstavili, ogromna je. Strast u svom čistom obliku ne ostavlja pravo na izbor, briše prepreke, slabi zavedenog, pretvarajući ga u objekt kojim se može potpuno riješiti.
I što se onda zaljubljuje? Ona nije ništa drugo nego kombinacija u različitim omjerima prvog i drugog, ljubavi i strasti. Ponašanje jednog ljubavnika može se jako razlikovati od ponašanja drugog. Zašto? Upravo zato što su sastojci u njihovoj ljubavi različiti. Jednim dominira strast, drugim je ljubav. Zanimljivo je da ekstremna manifestacija i jednog i drugog pola za stabilnost, postojanost odnosa može biti jednako štetna. Zamislite osobu koja voli s apsolutno čistom ljubavlju bez imalo primjesa strasti, daje potpunu slobodu voljenoj osobi, sa nevezanošću promatra kako objekt ljubavi započinje i prekida odnose s drugima, prihvaća ili odbija našeg ljubavnika … - sv., - Ti kažeš. I bit ćete u pravu. Jer ova idealna, najčišća, nepatvorena ljubav ne drži voljenu. Da jest, to bi bilo suprotno samoj njezinoj biti. Veza među ljudima u ovoj verziji odnosa postupno slabi.
Zamislite sada drugu krajnost. Strast bez nečistoća - najčišćeg testa, u punoj snazi, bez ograničenja u obliku ljubavi. Što se događa? Noćna mora i užas. Pustošenje je duhovno, psihološko i, usput rečeno, fizičko. Oprezno s takvom čistom strašću! Bolje ne približavati se previše. Upijat će vas i probavljati, odnosno ubit će (ponekad ne samo metaforički) ako postanete njezin objekt. A ovo, nažalost, nije fantazija. Postoje slučajevi kada su ljubavnici nanosili ozljede svojim ljubavnicima, a ponekad su ih čak i ubijali, vođeni samo strašću, koju nisu htjeli voditi. Tada će rodbina za njih reći: "Toliko sam voljela da sam ubila (skoro ubila)." Strast drži svoj objekt na vrlo kratkoj uzici, odnosno, za razliku od odnosa "čiste ljubavi", veza između strastvenih ljubavnika prilično je bliska, čak i preblizu.
Hvala Bogu, u našem stvarnom životu takve čiste manifestacije prilično su rijetke. Stoga među ljudima nastaju stabilne i stabilne veze, ljudi se u komunikaciji nose s teškim, pa i kriznim trenucima, a oni koji su u tom pogledu posebno nadareni uspijevaju održavati odnose desetljećima koje se ne srame zvati ljubavlju.
Usput, shvatimo odakle dolaze takvi majstori - graditelji ljubavnih odnosa. Je li to urođeni dar ili stečena vještina? Na ovo pitanje, naravno, potrebno je odgovoriti da se te sposobnosti stječu u procesu života, stječu, a ne nalaze, da se događaju ili se spontano otkrivaju.
U adolescenciji, ranoj mladosti, malo ljudi zna voljeti "zrelu ljubav". Sam izraz "zrela ljubav" apsolutno se ne uklapa u mladost. A odakle dolazi zrelost osjećaja u mlado stvorenje? Stoga mladost voli najbolje što može. I ona zna voljeti "nezrelu ljubav", padajući u emocionalnu ovisnost. Postoji čak i izraz "ovisnost o ljubavi". U ovoj verziji odnosa čini se da se osoba rastvara u objektu ovisnosti, spremna je žrtvovati najvažnije principe za nju, dopušta upravo ovom objektu da sa sobom radi stvari koje nikada prije nikome ne bi dopustio. Ljubavni ovisnik prenosi ovlaštenje da se kontrolira na ovaj objekt ugrađen u svoju osobnost. Štoviše, ovo posljednje se uvodi, često čak i ne znajući za to ili sumnjajući samo kad je ovisnost već stvorena, jer si ne postavlja uvijek cilj uvođenja. Samo što ovisnik sam sebi širom otvara vrata svoje duše.
Ljudi koji su u djetinjstvu odgajani poput obiteljskog idola ili koji su odrasli u disfunkcionalnim obiteljima (po izboru - obitelj s alkoholom) posebno su skloni stvaranju emocionalnih ovisnosti (kao i ovisnosti drugačije prirode). U prvom slučaju dijete je u pravilu imalo vrlo blisku emocionalnu vezu s jednom od odraslih osoba, najčešće s majkom. Mnogi radovi psihoanalitičara posvećeni su ovoj temi. U drugom slučaju, od djetinjstva, osoba se navikava na često proživljavanje stresnih situacija i nakon toga ih traži u odrasloj dobi.
Emocionalna ovisnost omogućuje stalno iskustvo intenzivnog stresa. Stvara se osebujna situacija: osoba pati i, istovremeno, uživa u doživljenim emocijama.
U ovisnom ljubavnom odnosu, osoba tretira objekt ljubavi upravo kao objekt. Želi znati misli voljene osobe, osjećaje, vidjeti svaki korak koji učini. Zahtijeva da je voljena stalno tu, ispunjava sve zahtjeve, stalno dokazuje svoju ljubav i odanost. Postavlja se pitanje: zašto mu to treba? Činjenica je da je mnogo lakše izgraditi odnose s predmetom: stavite ga u džep - i naručite. Također možete obrezati oštre kutove radi udobnosti kako se ne bi dodirivali tijekom hodanja. Vidite, sa pasivnim objektom je mnogo lakše. A sa živom osobom - kontinuirana glavobolja. Želim leći na kauč s njim potpuno sam, ali on želi ići na koncert. Što učiniti po tom pitanju? Istodobno, on i dalje neprestano nastoji komunicirati s drugim ljudima, ali razumijem da je ta komunikacija opasna - odjednom će ga netko drugi ponijeti i ostaviti me. Stoga nastojim upoznati sve njegove misli i osjećaje, pitam o čemu misli, ljubomoran sam na njega čak i zbog snova, jer im nemam pristup. Šteta je. Općenito, s ovim temama nije lako. Objekti su mnogo lakši.
Ljubomora je stalni pratilac nezrele, ovisne ljubavi, posjedovanja ljubavi. Ako je osoba "objektivno" takva prema svojoj voljenoj, prirodno je da nastoji posjedovati objekt ovisnosti o ljubavi. I svako zadiranje u ovaj objekt (čak i ako je to nagovještaj zadiranja) nailazi na žestok odboj: moje, ne prilazi mi. Kako bi zaštitila ovo "moje", osoba često predviđa događaje: nitko se još ne pretvara i ne zadire, ali ovisnik je na oprezu, vidi nevidljivo, čuje nečujno, misli nezamislivo. Što mislite, u koju svrhu? Svima pokazati da stražari ne spavaju i štite svoju robu. A ljubomorni obračuni na praznom tlu nisu ništa drugo do hici upozorenja: ne daj Bože …
No, paradoksalno, to se događa baš poput "ne daj Bože", jer ljubomorna osoba svoj "objekt" stalno drži u semantičkom polju izdaje. Ako ima smisla, postojat će činjenica. Izdaja se može materijalizirati, a ono što joj preostaje učiniti je tako dugo očekivano. A ako ne, onda je živjeti slušajući stalne hice upozorenja ispodprosječno zadovoljstvo. Dakle, naravno, ljubomora, ako jača odnose, onda ne zadugo, ako ih čuva - tada samo vrlo umjereno - isključivo na temelju konkretnih očitih koraka prema izdaji.
Kako ljudi upadaju u zamku ovisnosti o ljubavi? Jako jednostavno. U početku postoji volja da vas se uhvati. Temelj ove spremnosti je neurotična potreba za ljubavlju, koja se pak u osobi formira i ukorijeni unaprijed, u pravilu u djetinjstvu. Tada sretnemo nekoga tko, voljno ili nevoljno, odigrava određeni scenarij neophodan za formiranje ovisnosti kod našeg ovisnika. Ovaj scenarij pretpostavlja sljedeće scene: takav nastup na pravom mjestu u pravo vrijeme u odgovarajućoj situaciji, koji "tone u dušu" osobe koja je spremna na takvo potonuće. Sljedeća scena: namjerno ili slučajno ulijevanje nade budućem ovisniku o ljubavi za stabilnu emocionalnu vezu. Nakon toga slijedi prizor s ulijevanjem sumnje u stvarnost emocionalne bliskosti. Nadalje, pretposljednja i posljednja scena mogu se mnogo puta izmjenjivati, mijenjati, što našem junaku pruža snažno emocionalno njihalo. Puno pomaže u jačanju emocionalne ovisnosti. Nada je beznađe, izvjesnost sumnja itd. itd.
U slučajevima kada je ovisnost o ljubavi obostrana, obostrana, u početku visak nije toliko uočljiv. Obojica imaju dojam da su na vrhuncu blaženstva. Njihalo se osjeća malo kasnije, kada se stvarnost sama prilagođava, a ljubavnik otkriva da mu se voljeni ne može ili ne želi potpuno posvetiti.
Još jedan vjeran pratilac ovisnosti o ljubavi je samozavaravanje. Budući da je glavna vrijednost ovisnika iskustvo specifičnih ugodnih emocija iz posjedovanja objekta ovisnosti, on se na sve moguće načine vara u onim slučajevima kada je vanjskom licu trijezan stav da nije voljen i da nije idući u razvoj odnosa s njim. Jer istina nije u skladu s doživljavanjem tih ugodnih emocija. Toliko gore po istinu. Gurnuta je u stražnje dvorište svoje svijesti i svim silama se trudi ignorirati je. Iako se istina s vremena na vrijeme ipak kreće negdje u dubinu, a to izaziva neku vrstu maglovitog neobjašnjivog alarma.
Na ovaj ili onaj način, kad se formira ovisnost, osoba se u mnogim svojim manifestacijama uvelike mijenja. Ove promjene primjećuju rodbina, prijatelji, rodbina, a ponekad pokušavaju pomoći. Netko u šali, a netko ozbiljno, ne bez razloga, stanje ljubavnika naziva bolešću. To je, zapravo, ono što jest.
Okrenimo se sada „naprednom“obliku ljubavi - zrelom. Zrele osobe sposobne su voljeti sa zrelom ljubavlju. Štoviše, odnos s godinama nije uvijek izravan. Ponekad se zrelost osjećaja pokazuje do dvadesete godine, a ponekad čak i u dobi od 40-50 godina, osoba gradi odnose prema ovisnom tipu. Zrela ljubav zahtijeva njegovanje osjećaja. I oni su odgojeni u životnim olujama, pod uvjetom da osoba iz ovih oluja izađe s novim iskustvom, s drugačijim pogledom na svijet i na sebe u njemu.
Što je zrela ljubav? Postoji li u stvarnom životu? Ili je to možda nedostižni ideal koji se ne ostvaruje u našem zemaljskom životu?
Odmah navedimo što točno nema u ovom obliku ljubavi. Prvo, to je ljubav bez ljubomore. Drugo, bez ograničenja slobode voljene osobe. Treće, bez korištenja voljene osobe u vlastite svrhe, odnosno bez manipuliranja bilo kojim redom (na primjer, "Ako me voliš, nećeš otići na nogomet i ostaviti me na miru").
A sada utvrdimo koji su obavezni znakovi zrele ljubavi. To je, prije svega, poštivanje "državnih" granica međusobne osobnosti, odnosno nepostojanje zahtjeva poput: "Morate provesti ovu večer sa mnom, jer vas volim", "Prestanite komunicirati sa svojim prijatelji "itd.
Štoviše, povjerenje je jednostavno tu, bez dokaza. Ovo je razvijajući, kreativan odnos, jer se samo u slobodi i radosti može dogoditi razvoj i rađanje novog. Ovo je emocionalno stabilan odnos: bez histerije, kajanja, uvjeravanja u vječnu ljubav (uvjerenja uopće nisu potrebna u ovom obliku ljubavi), ali, ipak, konstantan, topao i pouzdan, budući da u njima nema mjesta za laži. Vjernost postoji sve dok postoji i sama veza. Nema smisla uvjeravati je. Ako nema ljubavi, neće biti smisla govoriti o vjernosti.
Ovako je ljubav zrela. Jeste li vidjeli ovaj? Ako ne, nemojte se iznenaditi, jer je to mnogo rjeđe od ljubavi prema ovisnosti. Pitajte zašto? Jer zrela ljubav rezultat je mentalnog i, ako želite, duhovnog rada. A kao što znamo, malo ljudi voli raditi. Štoviše, u takvom području kao što su međuljudski odnosi. Mnogo je lakše dopustiti sebi da idete s tokom, da se strastveno zaljubljujete, da s vremenom uređujete povremene skandale, da trpite, zahtijevate nešto, manipulirate i, nakon što se ohladite, samo živite svaki svoj život ili započeti nove odnose koji će se razvijati prema istom scenariju. Postoji pretpostavka (psihoterapeut Vladimir Zavyalov) da je ovisnost o ljubavi obrana od zrele ljubavi, odnosno da ne žele svi ući u ovo "zrelo područje". Kako znaš?
Dakle, na vama je da njegujete svoje osjećaje ili ih održavate mladima, zelenima i nezrelima.
Pa, na kraju, ako ste stekli dojam da ti i ja praktički sve znamo o ljubavi, ostaje nam samo podsjetiti se definicije koju je filozof Aleksej Losev dao predmetu naše rasprave: "Ljubav je tajna dvoje". Znaci to je to. Komentari su, kako kažu, suvišni.
Lyudmila Shcherbina, doktorica psihologije, izvanredna profesorica.
Preporučeni:
VRSTE ODNOSA U TERAPIJI. VRSTE KLIJENTA
Vrsta dijete-roditelj. Klijent očekuje suosjećanje, pohvale, brigu i podršku. Terapeut se brine za nesretnike, zbunjene, traumatizirane itd. klijent. Ovaj model odnosa opasan je jer se sam klijent doživljava kao siromašni mučenik, što povećava rizik od neprilagođavanja.
Ego I Ja: Njihova Definicija I Razlika
"Istraživač bi barem trebao pokušati dati svojim konceptima određenu sigurnost i točnost." (Jung, 1921., 409.) Ovo poglavlje ispituje neke zamke korištenja izraza "ego" i "ja" i pokušava odgovoriti na pitanje:
To Je Slatka Riječ Za Ovisnost. Ovisnost Na Primjeru Jednog života
Rođena je 21. prosinca. Toga se sigurno sjećala. Bilo je netočnosti s godinom, ali ove godine teku nekako prebrzo - nema smisla pamtiti. Moj otac je bio komunist. Strogo lice, vječno odijelo, tamni auto. Gotovo se nije sjećala svoje majke, tamne kose, haljine s cvijećem.
Zaljubljivanje Ili Ljubav?
Vrlo često nailazim na zbrku pojmova "zaljubljen" i "ljubav". Ljubav u svom stvaranju uključuje zaljubljivanje kao fazu, ali zaljubljivanje ne mora nužno voditi u ljubav u budućnosti. U ovom ćemo članku govoriti o zaljubljivanju, a u sljedećem članku otkrit ću temu zrele ljubavi.
Što Je (zrela) Ljubav I Kome Je Potrebna?
Volim temu ljubavi i danas ću opisati 2 bliske meni teorije ljubavi, kao i jedan fenomen koji smatram važnim za ljubav i odnose. Sve te teorije objedinjuje činjenica da nitko se ne smije stavljati na oltar radi drugoga - tj. nitko ne ostaje žrtvom u vezi, što je, zapravo, važan uvjet za zrelu ljubav.
