Novac Je O Ljubavi, Posao Je Dio Moje Ljubavi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Psiholog Alexander Roytman u intervjuu za Finversia.ru govori o tome zašto se ne treba bojati precijenjene vrijednosti novca, o univerzalnoj "mjeri" i trijadi "novac - rad - ljubav"

Alexander Roitman, klinički psiholog, psihoterapeut, supervizor RPA

Radi u SAD -u, Kanadi, Izraelu, Rusiji, zemljama bivšeg ZND -a

2017. osnovao je Roitman Institute u Izraelu i njegov je rektor.

Oženjen, otac petero djece.

Financije za nas, osobito u posljednje vrijeme, nisu samo jedan od prioritetnih ciljeva, već često - cilj koji pokriva sve. Gotovo sve mjerimo financijama: naše odnose s dragim osobama, profesionalne odnose, samopoštovanje i psihološko, a ponekad čak i fiziološko blagostanje. Što mislite koliko je zdrava ova situacija?

- Po mom mišljenju, ovo je više od zdravog sustava opisivanja svijeta, ako na tome nemate unutarnji tabu. Taj se tabu kod nas odgajao najmanje sedamdeset godina, a onda se toliko naglo preokrenuo da nas je još više napunio. Sve što se formiralo kao vrijednost, dignuto je u zrak. Čini mi se da ako prevladate ovaj tabu, ako na situaciju gledate kao na zdravu …

O prekomjernom prioritetu financija kao zdravih?

- Ne bih to nazvao super prioritetom. Ja bih to nazvao adekvatnim prioritetom. Nije ni prioritet. Je li potpora zlatnog novca dobra ili loša? Ne. Je li vrijeme univerzalni mjerač, univerzalni pretvarač bilo čega, dobrog ili lošeg? Ne. Ali ako kažete da bilo što na svijetu mogu mjeriti novcem, u početku će to izazvati stupor, paniku. To je zbog naše stoljetne povijesti, sovjetske povijesti. Mislim da je općenito u redu zaraditi novac, mjeriti vlastitu solventnost društvenim novcem. Pitate me, na primjer: "A Van Gogh?" Ne znam, mislim da bi se Van Gogh, proživjevši Dalijev život, osjećao smirenije i ne bi crtao ništa gore. Ne poznajem Van Gogha osobno, ali reći ću vam o sebi. Za mene veliku ulogu igra činjenica da mogu nahraniti svoje petero djece i svoju suprugu, da im mogu priuštiti slanje surfa ili jedrenja na brodu u Atlantskom oceanu. Ne mogu više izdržati, ali ne mogu ostati dva tjedna. Mogu ih natjerati da plivaju s dupinima. Sjećam se da sam kao dijete čitao Clarkov Dolphin Island i znao sam sa sigurnošću: Nikada neću znati što je surfanje, nikad neću znati što je to dodirnuti dupina … I danas svojoj djeci kažem: „Sve što želite, ja dati ti". A za mene ogromnu ulogu igra činjenica da za to pošteno zarađujem. Osjećam svoju vrijednost, samopoštovanje raste i to mi je jako važno. Za mene je važno da svojoj ženi mogu dati priliku da se porodi u dobrom rodilištu, da mogu živjeti na obali mora. Cijeli život sanjao sam da živim na morskoj obali, shvatio sam da nikada neću živjeti na morskoj obali. Ali danas živim na obali mora i za mene je to svojevrsni biljeg moje vrijednosti. Pitate me: što je s duhovnim vrijednostima? Da, definitivno ne "sve na prodaju". Ali sve vrijednosti moram nečim procijeniti. Ili vrijeme ili novac. Ne znam za drugu univerzalnu mjeru, pa se prema novcu odnosim s poštovanjem.

Ipak, zasigurno, tijekom svog praktičnog rada nailazite, relativno rečeno, na "programske neuspjehe", na hrpu stresova koje su ljudi povezivali s financijskim problemima?

- A ako je osobi uskraćen zrak? Nemate pojma koliko su ljudi nervozni ako im je uskraćen zrak. Zrak, novac - u čemu je razlika? Ne vidim razliku. Novac je alat za prenošenje mog srca, moje ljubavi, moje duše na drugu osobu i primanje zahvalnosti od nje. Novac je prilika za točnu procjenu i vaganje međusobnih radnji. Mislim da je ovo vrlo zdrava situacija.

Uzmimo primjer takvog uobičajenog psihološkog problema kao što je razvod. Puno toga razlikuje dobar razvod od užasnog razvoda. Dobar razvod - a ja sam vidio takve ljude - ljudi su voljeli mnogo godina, popeli se na sam vrh, otišli na veliko putovanje, primili neku vrstu zlatnog runa, onda se nešto dogodilo, odlučili su se razvesti ili je netko od njih odlučio otići, i rastali su se, rješavajući ovo pitanje i na materijalnoj razini i na razini djece. Na svim razinama. Postoji i loša opcija. Kao psiholog, često se suočavam s razvodom koji traje 18 godina, ljudi se tuže, čak i na kraju, ne zbog novca, već zbog skrbništva nad djecom. Do razvoda nije došlo, njihov obiteljski život nastavlja se u novom obliku. Kao što je rat nastavak diplomacije novim sredstvima, tako je i razvod u takvim slučajevima nastavak obiteljskog života. I u pravilu se takav razvod nije dogodio brzo i jasno na materijalnoj razini.

Isto se događa i s materijalnim "razvodima" partnera u poslu, s podjelom korporacija. Sjetite se kako je banka ili osiguravajuće društvo nastalo 90 -ih. Okupili su se dečki koji su cijelo djetinjstvo zajedno igrali loptu, zajedno su odlazili u vojsku, zajedno su stvarali banku ili osiguravajuće društvo. Zatim su im se pridružile još dvije osobe, svi su prijatelji. Zapravo, njih petero podiže banku, zatim vodi njezine odjele, zatim jedan napušta banku kako bi uzgajao pse, bavio se sportom, gotovo se ne pojavljuje u banci, netko počinje putovati, samo jedan od njih vuče cijelu banku sam. Priča završava skandalom i pucanjem. Više nisu prijatelji, mrze se …

Ako razvod ne prođe kroz jasan instrument novca, tada počinju obostrana očekivanja, tema izdaje. Što je izdaja? Jedna osoba vara očekivanja druge. Očekujem ovo i ono od njega. On ni ne zna za to … Novac rješava ta pitanja. Ako je ovo "pošten ugovor", tada obično sve završi za stolom, mirno.

U redu, neka novac bude univerzalni ekvivalent, ali u isto vrijeme osoba gradi psihologiju oko novca koja ga sprječava u životu. Sigurno ste i vi naišli na ovo? Dolaze li vam s problemima koje uzrokuju upravo financije?

- Ne. U vrlo mnogim slučajevima problemi su na ovaj ili onaj način povezani s financijama. Ali ovo je samo na prvi pogled. Zapravo, dolaze s drugim problemom, koji bih nazvao kvalitetom života. Gotovo uvijek, ako ne i šire generalizirati, kvaliteta života je vrijednost za koju je osoba spremna platiti. A kvaliteta života vrijednost je na kojoj sam spreman raditi sa svojim klijentom.

A ako su, relativno govoreći, i gospodarstvo podijeljeno na sektore, a problem kvalitete života podijeljen na "sektore" - koji su glavni? Pitanja samopoštovanja, profesionalni poslovi, financijski poslovi, obiteljski poslovi? Što je čovjeku stalo kad dođe i kaže: "Ne živim tako"?

- Obično dođu i kažu: "Osjećam se loše." Ako na početku kažu: „Osjećam se jako loše što vozim trogodišnji mini-Cooper, a svi susjedi u našoj kući kupuju treći Hummer ili Porsche, ne mogu izlaziti u javnost, ja sam sram”(ovo je prava priča jedne djevojke), tada me počinje zanimati ključna točka. Ključna točka: "Sram me je". To znači da ću raditi sa stidom … Naravno, auto i količina novca ni na koji način ne određuju kvalitetu života ove djevojke. Definira izraz "sramim se". Tada počinjem shvaćati njezin odnos s mužem. Ona je domaćica, suprug zarađuje. On nesvjesno, naravno, to kontrolira novcem. Daje joj, bez obzira na to koliko želi uzeti, ali prisiljena je tražiti bilo koji svoj trošak. A to će neizbježno ili vrlo vjerojatno dovesti do krize u obitelji. A ja ću, najvjerojatnije, ponuditi svom mužu da uredi fond za ovu djevojku, njegovu suprugu, što će joj, u načelu, omogućiti da obavi bilo koju njezinu kupnju, a da ga ne kontaktira. Pa čak ga i ostaviti, imajući vlastiti kapital, koji će joj barem omogućiti da iznajmi stan i živi sa svojim djetetom šest mjeseci sama. U ovom slučaju dobiva ženu, a ne roba. I revolucija se događa u vezi. Ne idu svi za tim jer misle da im je kontrola potrebna. Ali iskustvo pokazuje da im kontrolu daje rob koji ne kuha dobro, loše se ponaša u krevetu, općenito postoji pasivna agresija i on, rob, to svugdje izdaje.

Inače, moja prva žena me je tome naučila … Nisam više bio dječak, imao sam 30 godina. U prvim godinama braka pokazala je da svaki osjećaj krivnje u supruzi u nekoliko sekundi izbija u totalnu agresiju, bijes, mržnja. Osjeća se krivom: nije skuhala juhu. To je to, ti si lud. Kad sam to shvatio, počeo sam se jako brinuti za svoje najmilije iz osjećaja krivnje.

Natrag na financije. Pitanje novca danas je svakoga pomalo pretvorilo u shizofreničare, stvorilo je puno problema. Na primjer, takozvani bum potrošača. Drugo je profesionalno samopoštovanje. Odnosno, sebe u struci ne ocjenjujem kao proizvod svoje kreativnosti, već isključivo kroz prizmu plaće. Stoga hrpa ljudi s malom plaćom doživljava nelagodu u samopoštovanju, a hrpa ljudi s velikom plaćom doživljava kompleks neusklađenosti. Nedavno sam razgovarao s vrlo visokim bankarom, čije su formalnosti u redu, ali koji je iskreno priznao: “Moja glavna nelagoda je što me smatraju super profesionalcem i imam super plaću, ali sigurno znam da ako sve sutra je gotovo, neću to stvarati za sebe. Svaki mali poslovni čovjek, vlasnik malog kafića, hladniji je od mene, jer nisam iznajmljivao ovaj ured, nisam zarađivao ovu plaću …”

“Razumijem ovog bankara. Jer nemam pravih instrumenata za mjerenje svoje kvalitete, osim novca. Cijeli život sumnjam u to koliko dobro radim. I ne postoji drugi alat za provjeru ovoga. Danas imam puno klijenata, veliki broj recenzija i polako počinjem vjerovati da dobro radim svoj posao. Ali kad se osvrnem, čini mi se da moja prva grupa, koju sam napravila prije 30 godina, nije bila gora od onoga što radim danas. Znači nisam odrasla? U redu, gdje onda mogu nabaviti alat za samoocjenjivanje. Iznutra to ne mogu podnijeti. Ne mogu vjerovati svojim očima i ušima. A ovaj bankar ne vjeruje svojim očima i ušima. Ovo je u redu. No, ipak, novac omogućuje da se sve to nekako izmjeri.

Može li psiholog pomoći u tom procesu?

- Psiholog je tako čudno stvorenje … Rekao bih ovo: psiholog je nosilac vaše znatiželje. Kao što je vanjska video kartica umetnuta u prijenosno računalo, i može prisiliti ovo računalo na širi rad sa slikom, pa evo je. Psiholog je vanjska karta znatiželje. U njemu nema ni vašeg procesora, ni vijka, ni memorije, ni vaših metoda obrade. Ima samo društveni procesor koji postavlja pitanja: „Da? Siguran si? Kako ste znali za to? " I ovom iskrenom znatiželjom zarazi klijenta. Kako mogu znati što učiniti, kako mogu dati savjet? Odnosno, mogu dati savjet, imam svoje životno iskustvo, ali oni vam neće pomoći, imate sasvim drugu priču. Ali postoji pitanje. Kad vas to pitam, to vam se naplati. Evo, psihoterapija. Umiješate se u problem i postavite pitanje. Ovo pitanje je zarazilo vašeg klijenta, uzbudila ga je vaša znatiželja i počeo je raditi na tom pitanju. On mora odgovoriti na ovo pitanje. U potrazi za odgovorom dobiva i odgovor za sebe. Uključuje se uređaj za rješavanje problema. Zašto mu treba moj uređaj? On ima svoje. Snažan procesor, brza memorija, dobro životno iskustvo. Naravno, neću mu davati savjete, neću s njim dijeliti svoje iskustvo. Postavit ću mu pravo pitanje, a ovo će ga pitanje "upaliti". A onda neka ide kući, neka spava ili ne spava, jede ili ne jede … Tjedan dana kasnije dolazi k meni i kaže: “Stavili ste me u slijepu ulicu. Pitanje je jednostavno, ali nisam spavao cijeli tjedan. Što mi želiš reći? " A ja mu kažem: “Ne želim ti ništa reći. Ne znam što bih sa vašim životom”… Samo recite klijentu da nešto ne znate, klijent vas odmah počinje poštivati i voljeti i želi vam pomoći. Ako ste toliko nesretni, ne možete ništa učiniti - morate vam pomoći. Uzima ga i liječi. Užasno mi se sviđa. Oporavljaju se jednostavno kako bi vam nekako pomogli, budući da ste tako neoprezan i siromašan psiholog …

Evo, otkrivam svoje karte (nasmiješi se).

Zašto novac nazivate i ekvivalentom ljubavi?

- Razumijem da kada darujem dijete, dajem ga sebi; to je za mene način da imam radost vidjeti da mu se poklon svidio. Ili tvoja žena. Za to sam spreman raditi mjesec ili dva kako bih primio tu radost, vidio u očima voljene osobe ljubav koju sam dao svom poslu. Ako sam spreman s radošću, sa zadovoljstvom krenuti na posao, u to uložiti svu svoju dušu, onda je novac posebno oruđe za pretvaranje moje ljubavi. Zatim rezultat svog rada pretvaram u novac, pa u dar. Da, novac je neopisiv komad papira. Ali moja ljubav prolazi kroz to i pretvara se u moje osjećaje. Ovako to funkcionira.

U sklopu projekta poboljšanja financijske pismenosti, istraživanje je otkrilo sljedeću točku: roditelji razgovaraju sa svojom djecom o novcu manje čak i o seksu, s obzirom na to da je seks, u načelu, tabu tema. Ljudi u ovoj studiji rekli su: "Ne znamo razgovarati s djecom o novcu." Kao psiholog, kako biste komentirali ovu situaciju?

- Komentirao bih ne kao psiholog, već kao otac dvoje tinejdžera, koji se s tim problemom suočavaju vrlo akutno. Prvo, u svjetlu onoga što sam ranije rekao … imam puno poslovnih putovanja. Otkrivam da se isplaćujem: na primjer, mjesec dana sam na službenom putu, donosim svojoj petogodišnjoj kćeri na dar. Koliko haljina djevojčica od pet godina može donijeti sa službenog putovanja? Donosim 10 haljina. Moja žena otvara ormar i kaže: "Pokušao sam očistiti Michellein ormar, otvorio ormar i … zatvorio ormar." Da, njoj, njezinoj kćeri to ne treba. Treba mi! Pitam starješine: "Dečki, što želite?" Kažu lijep tekst: "Tata, imamo sve, dođi sam." S jedne strane, zvuči lijepo, s druge strane, za mene je užas povijesti to što oni ne žele ništa. Već bih se isplatio, ali ne mogu se isplatiti, jer oni imaju sve … Neki dan sam se sreo sa svojim prijateljem, pod čijim je nadzorom ogromna farma, i rekao: "Slušajte, moram dati dva tinejdžera od 14 godina -star 15 godina." Odmah me razumio: „Nema pitanja. Ja ću vam pomoći. Iznajmljujemo stan u blizini mog ureda i vodimo ih na posao. Što god želite - od čišćenja podova i popravljanja strojeva za otapanje snijega do pregleda elektrana. Primat će novac, sami plaćati stanarinu”… I bila sam mu tako zahvalna. Jer prije dva tjedna imao sam ovu situaciju: obojica su razbili telefone, dobre telefone. Kažem im: "Idemo kupiti telefone." Plaćate svoj dio, ne znam, sto dolara. Napravili su tako kisela lica, odnosno imali su neke planove za vlastiti novac, očito. Kažem: ovo je istina, imali ste najslađe telefone, skupili ste ih u nula mjeseci u pet. Dok smo išli po telefone, cijelim smo putem razgovarali. Do kraja razgovora bili su jako zadovoljni. Stariji mi kaže: “Jako mi je drago što sam za njih platio 100 dolara, za mene je ovaj telefon postao moj. Neću ga slomiti. Ne obećavam sto posto, ali ovako se osjećam. " Mlađi se složio …

Vjerojatno, nekako je potrebno djelovati. Sada sanjam da svojoj djeci pružim iskustvo zarade, primanja novca, upravljanja novcem. A ovo je skuplje od samog novca. Postajete kreator, počinjete kontrolirati svijet kroz instrument novca. I onda možete pričati o njima. A prije toga je takav razgovor previše neodređen.

Odnosno, o novcu putem rada, zapravo? Da pojednostavimo …

- Kroz ljubav.

Bilo bi lijepo da su svi voljeli posao …

- Tko će voljeti pranje posuđa? Nova godina, jutro. Vidite masna jela do neba, to vam se gadi. Počneš prati ovo posuđe, opereš tanjur, dva, tri, pa počneš hvatati osjećaj škripe na prstima od čistog tanjura i laganog zujanja. Imaš smisla. Odnosno, ljubav se pojavljuje tamo gdje se pojavljuje smisao. Pojavljuje se nekoliko čistih tanjura - tada se pojavljuje ljubav … Upravo sam prošla kroz ovo posuđe u vojsci - tisuću i pol tanjura mora se oprati do jutra, zime, vani minus 40, unutar kuhinje minus 10, a vi perete suđe 4-5 sati. I - brdo čistih jela kao rezultat. Smiješno je, mislim, mnogi me sada ne razumiju, ali donijelo mi je … Općenito, ima nešto orgazmično u ovome. Nije da volim prati suđe, ali ovo iskustvo pamtim kao vrlo važno iskustvo u svom životu. Voljela bih to podijeliti sa svojom djecom. Moja najstarija kći pridružila se vojsci, tri godine je služila kao snajperist u izraelskoj vojsci. Ona se promijenila. Za nju su stvari dobile materijalno značenje. Kad kroz vaše ruke prođe osoba koja vam nakon 22 kilometra na autobusnom stajalištu može dignuti u zrak majku, vaš posao vojnika-časnika postaje vrlo konkretan. Put od vašeg nesviđanja prema poslu do katastrofe vrlo je kratak … Moj brat je imao takvu priču. Kroz njegove ruke prošao je čovjek, kojeg je prošao kroz stup. Taj je čovjek raznio kultni kafić u blizini američke ambasade. Od tada je prošlo 10 godina. Moj brat odlazi u ovaj kafić, stalno priča o tome. I ovo doista stavlja mozak na mjesto, kad je vaš posao, a time i novac, odgovornost, ljubav, vaše vrijeme, cijeli vaš život, ljudi koje volite, koje ne poznajete, sve je to povezano u ovaj komad papira. Ovaj komad papira je banka vrijednosti.

Drugim riječima, kako je rekao Prosper Merimee, "postoje stvari važnije od novca, ali te stvari ne možete kupiti bez novca". No postoji i druga strana medalje: svi vjeruju da novac može riješiti svaki problem, osim onih koji imaju novca …

- Zapravo, psihologu dolaze ljudi koji su dovoljno pametni. Čak i na prvom koraku ne baš pouzdano kažu da je problem novac, a na drugom koraku potpuno napuštaju ovu verziju. Jedna žena iz Alma-Ate došla mi je u posljednjoj grupi i rekla: “Imam petero djece, nemam novca. Došao sam imati novca. " Na samom početku grupe postavljeno je pitanje: "Jeste li sigurni da govorimo o novcu?" Sve, ova tema se više nije pokretala. Radilo se o promjeni načina života. I mislim da je to i sama znala. Inače ne bi došla u grupu kod psihologa. Uvjeren sam da je došla u grupu jer razumije da se ne radi o novcu, jer joj nitko neće dati novac u grupi. Grupa nije način zarade, to je način izgradnje odnosa s njima. Radom - opet. Sve dok se prvi tanjur ne pojavi s osjećajem da ste u svijetu u kojem je svo posuđe čisto, rad možda neće biti baš privlačan. Prije vojske sam radio u tvornici stroja, moj učitelj je rekao: nikada ne ostavljajte stroj prljavim, bez obzira na to što se događa u svijetu. Nikada. Nije da je stroj skup, zarđao itd. Činjenica je da kad sutra ujutro dođete, ako je prljavo, nećete htjeti raditi, a ako je sve čisto i masno, ući ćete, odmah ćete namirisati, hrpu stvari koje vas pozivaju da počnete čim prije. Ne brinite o stroju - pazite na sebe, svoje osjećaje.

Novac je o ljubavi, posao je dio moje ljubavi. Ako vam posao ne pruža zadovoljstvo, onda nešto nije u redu u onome što se događa. Razmislite o tome gdje ljubav "teče". Razmislite o tome što će ono što vam se događa učiniti privlačnim.