Postanite Svoja Majka

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Ako ukratko opišemo što je to zrela osoba, onda je to osoba koja je sama sebi postala majka. U idealnom slučaju, i tata. Ali kao mama, to je potrebno.

Odrastanje, poput učenja, odgoja i bilo koje osobne formacije, može se u potpunosti svesti na takav fenomen kao interiorizacija. Izraz je stvorio Pierre Janet, briljantan psihijatar, neuropatolog i psiholog.

Ova zastrašujuća riječ znači "ući unutra". Pumpanje bilo kakvih resursa stavlja dio njih unutra.

Stvaranje osobne jezgre također je interiorizacija. Sada ću pokušati na jednostavniji način objasniti kako se to događa, tako da će svi otprilike razumjeti kako se formira osobnost.

Za dijete (i odraslo dijete, to jest, i infantilno) zakon je vanjski. On ima želje i potrebe koje diktira potraga za utjehom (ne mir, naime utjeha, jer dosada je također nelagoda, a za dijete je vrlo relevantna, pa se može osloboditi "), a iz vanjskog svijeta," možeš - to je nemoguće ", koje su mu isprva neshvatljive, ali on se pokorava, jer je na strani vanjskog svijeta sila čija su personifikacija roditelji.

Jeste li upoznati s idejom "društvo vrši pritisak na pojedince?" Dakle, ovo je ideja infantilnog stanja osobnosti. Takva osoba zaista može imati sukob između "želje" i "mora", a to "mora" je vanjsko, nasilno, sama ne osjeća to "mora", jednostavno pristaje kako ne bi pretrpjela štetu sa strane sila. Ako strah nije prejak, takva će se osoba pokušati suprotstaviti „mora“, pobunjenik, ako je jači, prevarit će „nadglednike“, ako je potpuno jak, složit će se, ali će se osjećati potišteno. Zato ih odgajanje djece preoštro osakaćuje. Dok dijete samo ne osjeti potrebu da se "mora", mora se tražiti ravnoteža između blagog pritiska na njega i davanja slobode.

Korney Chukovsky rekao je: "Ne prizivajte savjest petogodišnjeg djeteta, ono ga još nema." To ne znači da djetetu treba dopustiti da radi što god želi. Tako će se brzo otarasiti. Roditelji djetetu zamjenjuju savjest, vode ga i prisiljavaju. Ta je prisila neizbježna, dijete još nije formiralo centar samokontrole, ali ta bi prisila trebala biti nježna, te djetetu postupno ostavljati sve više prostora za vlastitu volju. Čak i ako dijete još ne može snositi odgovornost, mora imati ovaj prostor kako bi razvilo odgovornost. No, u isto vrijeme, budući da još nije odgovoran, roditelji bi trebali biti spremni intervenirati u bilo kojem trenutku i preuzeti odgovornost.

Slično je učenju vožnje bicikla. Ne možete cijelo vrijeme čvrsto držati dječji bicikl. Prvo morate zadržati, zatim malo pustiti, pa potpuno pustiti, ali osigurati, a zatim ukloniti osiguranje. Kad je osiguranje potpuno uklonjeno, osobnost je rasla.

No, vratimo se moralu. Moral je polu-internalizirani zakon. Ako infantilna osoba ne razumije zašto bi trebala i osjeća da je društvo stalno siluje i potiskuje, a željela bi vječni praznik neposlušnosti, ako ne bi mogla učiniti ništa i uzeti sve što želi, onda poluzrela osoba već shvaća potreba za sobom zakona. Još uvijek može osjetiti neke kontradikcije između "želje" i "mora", može osjetiti pritisak morala, ali sada je to unutarnji pritisak: osjećaj dužnosti, osjećaj krivnje. Pritisak može biti neugodan, a poluzrela osoba može tražiti načine kako se riješiti, ponekad se pobuniti protiv vlastitih moralnih stavova, odvojiti se od gomile za koju je potreban moral, odnosno reći nešto poput „da, sve ovo je relevantan za stado, ali ja to nisam ", optužiti roditelje koji su" usadili ropska načela ", odnosno moral je ipak nešto nametnuto, čak i ako je već prodrlo unutra. Ali ovo je ipak nešto strano, iako ponekad osoba to može osjetiti kao istinu, ali se cijelo vrijeme pokušava nekako prilagoditi sebi, smanjujući, odbacujući dio.

Zrelu osobu odlikuje činjenica da joj je zakon postao interni. Može se na neki način razlikovati od općeprihvaćenih normi, ali im nije ozbiljno kontradiktorno, inače bi takva osoba bila dezintegrirana i ne bi mogla primati energiju iz resursa koji su (podsjetimo) svi društveni. Odnosno, moral zrele osobe nikada nije dogma, dogma je po definiciji nešto vanjsko, dogma nije čak ni moral, to je pokušaj da se vanjski zakon učini moralnim. Moral je uvijek fleksibilan, jer se osoba mora ponašati prema vlastitom osjećaju i osobnom izboru, usredotočujući se na cijelu specifičnu situaciju, a ne na neki predložak koji je dobila izvana. Odnosno, moral je nešto što osoba slijedi svjesno, sasvim slobodno (u smislu "sloboda je svjesna potreba", ali je ona ostvarila, a ne netko za njega) i snosi odgovornost za to. On sam donosi odluku, sam promatra posljedice, sam donosi zaključak o tome je li postupio ispravno kako bi imao sljedeću ideju kako bi osobno trebao postupiti. Odnosno, postaje punopravni roditelj. Zauzima prijestolje super-ega, prema Freudovom konceptu, zamjenjuje unutarnju roditeljsku figuru, odnosno sazrijeva.

I ovaj osobni izbor zrele osobe nije u suprotnosti s društvenim. Može proturječiti nečijim specifičnim interesima, stvoriti sukob između njega i nekoga, sukob koji će morati riješiti. Ali to se nikada ne suprotstavlja društvu općenito. Ovo nije "praznik neposlušnosti" djeteta koje želi jesti samo slatkiše, ne shvaćajući da će se od toga razboljeti. Ne postoji niti jedna društvena norma koja se ne bi nečim opravdala. Čak i ako norma ima nedostataka, obično ima više prednosti. Za sebe osobno, zrela osoba može smatrati da su neke norme nevažne, ali ona će se i dalje prema njima odnositi s razumijevanjem i nikada neće doći do nasilne pobune. Nasilno se pobune samo oni koji ne razumiju što je adaptacija i da niti jedan dio živog sustava nije suvišan, odnosno uvijek je povezan s drugima. Takvi se ljudi mogu mrziti zbog neke vrste greške i nastojati je se drastično riješiti, ne shvaćajući da im je cijelo tijelo već prilagođeno toj "manu", obnovljeno oko nje, te je nemoguće izvući ciglu iz temelja bez uništavanja kuće. Sve se može obnoviti samo uzastopno i postupno, u živom sustavu sve je prikladno i sve igra svoju važnu ulogu.

Jednom riječju, zrela osoba uvijek ima moral koji skladno spaja njegove osobne potrebe i interese društva, bez ozbiljnih proturječja, bez stvaranja unutarnjih sukoba, otvarajući mogućnost za samoostvarenje. Najčešće je problem demotivacije (gubitak smisla života) povezan s činjenicom da se osoba iz nekog razloga osjeća iscijeđenom iz društva, nije integrirana u društvo, ne vidi je kao polje za sebe -izraz.

No, zadatak „postati majkom samoj sebi“ne tiče se samo interiorizacije zakona. Moral je kruna formacije, koja neće postojati ako nema životnih vještina. Da bi postala odrasla i jaka, osoba se mora osamostaliti, ali to nikako ne znači da mora postati "samodostatna" u pogrešnom shvaćanju, što znači odvajanje od društva. Naprotiv, neovisnost je aktivna i produktivna integracija u društvo, odnosno stvaranje jakih međusobnih veza (to je značenje resursa).

Odvajanje od društva uvijek se temelji na smanjenju potreba za njim, odnosno frustraciji u različitim područjima. Ako se žena odluči odvojiti od muškaraca, prisiljava se prestati biti zainteresirana za temu ljubavi, seksa, imidža, obitelji (kako to čini? Plaši svoju maštu slikama moguće patnje, nasilja, razočaranja, štete, sve do ovih izvora potpuno su blokirani od gađenja i straha). Takva je žena isključila pola kruga resursa, pa se čak morala i ograničiti u drugim područjima, jer se resursi ukrštaju, a prijatelji mogu početi raspravljati o temama koje su joj neugodne, uzrokujući frustraciju i za prijateljstvo (morate potražiti uski krug prijatelja poput nje), a u umjetnosti neugodne njezine teme (stoga joj se čini da je književnost i druga umjetnost nasilna, te želi stvoriti svoju, od nule), a s tim je i gospodarstvo usko povezano, a na poslu ne, ne, i pojavit će se teme o seksu, obitelji i imidžu. Tako se razdvojenost počinje širiti u sve sfere, pa ovu ženu na kraju čini vrlo marginalnom, ograničenom sa svih strana u svojim mogućnostima, odvojenom ne samo od muškaraca u svom osobnom životu, već i od ljudi u društvu (uostalom, u društvu, pola muškarca, a polovica su žene, od kojih je većina povezana s muškarcima).

Situacija je još gora s muškarcima koji su se odlučili osamostaliti od društva, nakon što su počeli prezirati "grabežljiv osmijeh kapitalizma" i prestali raditi. Svi ostali resursi postupno će se početi isključivati. Čak i oni ljudi koji pokušavaju jednostavno prekinuti veze sa svojim obiteljima ili jednostavno otići u drugu zemlju prolaze kroz krize. Dok ne stvore sebi novu obitelj, krug bliskih ljudi, povezanih ne samo interesima, kao prijateljima, već i svakodnevicom, osjećajem fizičkog srodstva, mogu osjećati svoju izolaciju. Također se vrlo teško integrirati u novu državu, mnogi iseljenici ne uspijevaju do kraja, ostaju visjeti između prostora. Jednom riječju, prekidanje veza ne doprinosi neovisnosti, ponekad je potrebno kada su veze vrlo destruktivne, ali drugi moraju zamijeniti te veze. Ako bude premalo veza, neće biti ni neovisnosti, budući da neće biti na čemu stajati, snaga nogu neće imati odakle doći.

Stoga, „postati majka samoj sebi“znači razviti više društvenih vještina koje će zadovoljiti vaše potrebe. No, ovdje se ispostavlja da je određena količina odvajanja još uvijek potrebna za razvoj vještina. Važno je da je to samo djelić i da je opći trend povezivanje s ljudima, a ne napuštanje veze. Jednostavan primjer je svakodnevni život. Ako osoba želi biti potpuno neovisna u svakodnevnom životu, mora živjeti sama, ali to je raskid veza: odsustvo obitelji i ljubavi, a donekle i prijateljstva. Ali ako osoba pokuša uspostaviti život s drugom osobom (nije važno, sa supružnikom, s rođakom, s prijateljem u hostelu), a da nema vještine da se sama služi (isti dio razdvojenosti), pobjeći će od njega.

Normalna komunikacija je sposobnost da sami zadovoljite svoje osnovne potrebe, ali spremnost na suradnju radi boljeg zadovoljstva i razvoja. To se odnosi na veze s bilo kojim resursima (!). Trebao bi postojati minimum odvajanja od resursa (ne smije biti gladi, potpune ovisnosti, žeđi), ali težnja ne bi trebala biti prema razdvajanju, već prema maksimalnoj interakciji (interes, ljubav, privlačnost prema resursu).

Nezrela osobnost neprestano gravitira jednoj ili drugoj krajnosti. To su ljudi koji kažu: "Ne znam kuhati, ne mogu se nositi sa svakodnevicom, a da mogu, ne bih se oženio" ili "Ne zarađujem novac, ali da jesam, Ne bi mi trebao muž. " Ti ljudi vezu (nije važno, s resursom općenito ili s određenom osobom u sferi ovog resursa) doživljavaju kao svoju potpunu ovisnost o njoj. Ali u pravilu su takvi ovisni ljudi vrlo teški za druge. Iluzija je da, potpuno ne znajući kako se brinuti o sebi u svakodnevnom životu, osoba može drugoga nagraditi nečim toliko važnim što onaj tko se zna brinuti o sebi i o drugome ne bi mogao primiti. Opteretit će ga tolikom količinom vlastite svakodnevne nemoći da će drugi ozbiljno razmisliti treba li mu dio svoje plaće (u pravilu mali, dojenčadi vrlo rijetko zarađuju mnogo). I obrnuto, ako žena ne zna kako i ne želi raditi (ne samo privremeno na porodiljnom, već općenito izbjegava svaki posao, u načelu), vrlo je sumnjivo da će biti izvrsna vrijedna domaćica (takvi ljudi ne boje se posla), što znači da će drugi uzeti u obzir da daje više nego što prima.

To jest, minimum neovisnosti: u svakodnevnom životu, financijski i emocionalno (da se nosi sa svojim emocijama), osoba bi trebala imati ako želi biti dobar partner drugom. Minimum ne znači razdvajanje, naprotiv, čini vezu ugodnom, drugu ne opterećuje pretjerano i dopušta razvoj te veze. Odnosno, supruga može preuzeti većinu kućanskih poslova ako to želi, ali ako joj odjednom pozli ili učini nešto drugo, muž može mirno odraditi svoj život. Suprug može osigurati proračun, ali ako odjednom ima poteškoća ili potrebu za velikom potrošnjom, žena može zaraditi novac. Kad si oba partnera mogu osigurati minimum u svemu, postaju međusobno pouzdanija podrška, mogu komunicirati na dubljoj razini, jer nitko od njih ne osjeća u drugom parazita (infantilnog) koji se zalijepio za njega, ali mogao se zalijepiti za svakoga.do drugog, jer je gotovo svatko mogao zadovoljiti ovu njegovu jednostavnu potrebu. Žena ne bi smjela osjećati da je suprug drži kod kućne dadilje, a muž ne bi trebao vjerovati da se koristi kao jedina materijalna potpora.

Posebno razmišljam o tradicionalnom izgledu, jer je i dalje najrelevantniji. Ali čak i u njemu može i treba postojati ravnoteža, a oboje moraju biti dovoljno zreli ljudi. Ako netko osjeća da postaje druga majka, nije emocionalno važno (prisiljeno cijelo vrijeme tješiti, hvaliti, podržavati, slušati, jednostrano) je li materijalno (prisiljeno sadržavati i slušati želje, što bih drugo voljela imati i što) u svakodnevnom životu (prisilno čišćenje za drugim, potpuno služenje, briga, uvijek jednostrano) drugi se osjeća kao teret kojeg se želite postupno riješiti.

Prijatelji, kolege, šefovi, rodbina osjećaju isto, a oko infantilne osobnosti postupno se stvara vakuum. Nitko ne želi postati majka odraslom djetetu, nikoga to ne zanima, samo neki prevarant može biti zainteresiran za njih, ako ima što uzeti. Ponekad je za jednoga dojenčeta zainteresiran još jedan dojenče, no prvom se ova ideja ili ne sviđa, jer traži majku za sebe, ili pristane, ali jedno drugome vrlo brzo život čine nepodnošljivim.

Ilustracije: umjetnik Mark Demsteader