2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Povremene svađe u bilo kojem obiteljskom životu sasvim su prirodne. Svađe i sukobi dio su zdrave dinamike odnosa, kada se ljudi "melju" jedni s drugima ili pokušavaju pronaći rješenje prihvatljivo za oboje
Svaka od strana u sukobu nešto dobije, a nešto izgubi. Unatoč činjenici da ne radim s djecom, često se suočavam s posljedicama obiteljskih sukoba u osobnosti odraslih klijenata koji su nekoć bili djeca i gledali obiteljske obračune. Čini se da se nije dogodila nikakva tragedija i svi su se na kraju pomirili. Međutim, u dječjoj psihi ovo je velika rana koja krvari godinama i ostavlja otisak na ostatak njegova života. Moji odrasli klijenti, koji neizbježno unose traumu iz djetinjstva u svoj odrasli život, najčešće dijele kako su se osjećali svjedoci sukoba odraslih. I danas razumiju uzroke i posljedice ljudskog ponašanja, razumiju ljudski faktor, sami su aktivni i pasivni sudionici sukoba, ali kad se nađu u sličnim okolnostima, kamo ide sve racionalno!
Naša rana iskustva pohranjena su u psihi. Iskustvo iz djetinjstva koje je postalo emocionalno i tjelesno sjećanje naziva se Unutarnje dijete. Iz tog dijela ličnosti doživljavamo upravo one osjećaje koje smo imali u djetinjstvu. Stoga djeca sukobljenih roditelja često pate čak i kao odrasli.
Kako izgleda? Vi ste, kao odrasla osoba, savršeno svjesni stvarnosti, dospjeli u situaciju da se, na primjer, muž i žena svađaju. Izgovaraju određene fraze, a ti se, vraćajući se u djetinjstvo, opet postaješ dijete koje svom snagom želi pomiriti roditelje i spremno je preuzeti svu krivnju, intervenirati, odvojiti se, dokazati svima da nije u pravu. Sve radi mira.
Kako bismo se nosili s posljedicama takvog iskustva, gdje je osoba u djetinjstvu svjedočila obračunu, mi se s klijentima obično vraćamo u te situacije, prisjećamo se svojih osjećaja, misli i odluka koje su donesene u tom stresnom okruženju. Na temelju onoga što klijent sada zna o životu, donosi novu, produktivnu odluku. Na primjer, možemo u nekoliko sesija promijeniti klijentovu ranu odluku da je „ja kriv što se bliski ljudi svađaju i mogu to popraviti“, na drugu, odraslu i produktivniju - „Sukobi između dva odvojena odrasli su njihova odgovornost. Mogu birati kada ću se uključiti, a kada ne u ove sukobe.”
To se odraslima događa kada uđu u psihoterapiju. No, što možete učiniti da spriječite svoju djecu da u budućnosti postanu klijenti psihoterapeuta?
Pravilo jedno. Što je dijete mlađe, to bi ga manje trebalo uključivati u sukob. To znači da malu djecu treba zaštititi od aktivnog sudjelovanja ili razmišljanja o obiteljskim svađama. Najbolji način je sukob izvan vidokruga djeteta. Poželjno je minimizirati "glasnost" sukoba i potpuno isključiti međusobnu štetu ili okolnu imovinu. To je korisno u bilo kojoj vrsti sukoba. Skrećem vam pažnju da se to posebno odnosi na malu djecu. Starija djeca će na ovaj ili onaj način biti uključena u proces. A za njih postoje malo drugačija pravila.
Drugo pravilo. Podijelite odgovornost u sukobu. Najgore što može biti je ostaviti djetetu svjedoka sukoba, a zatim na njega nikako ne reagirati. Čak i ako je došlo do sukoba između vas i vašeg muža ili žene, ali je dijete bilo prisutno, zadatak roditelja je osloboditi dijete odgovornosti za ono što se događa, što neizbježno preuzima na sebe. Zašto? Jer u nepodnošljivim okolnostima svaka osoba preuzima odgovornost i, sukladno tome, osjeća se krivom. To je obrambeni mehanizam koji vam pomaže da se nosite. Jer ako odgovornost ne leži na meni, to znači da ne mogu učiniti ništa da promijenim situaciju. Nemoguće je nositi se s tim, a i prihvatiti. Ako je vaše dijete svjedočilo obiteljskom sukobu, na kraju ovog sukoba oba roditelja moraju definitivno prići djetetu i razgovarati s njim o tome da se ponekad odrasli svađaju, pa pokušavaju doći do zajedničkog mišljenja.
Svađajući se ljudi naljute, to je u redu. Važno je saznati kako se dijete osjeća, riječima imenovati njegove osjećaje (uplašeni ste, ljuti ste). Zatim morate objasniti djetetu da se ne treba bojati niti se miješati u sukobe između mame i tate. Također je potrebno objasniti da sve što se događa nije odgovornost djeteta, da su odrasli sposobni nositi se s tim i donijeti zajedničku odluku. Vrlo rijetko, ali ima roditelja koji još uvijek s djetetom saznaju kako je shvatio sukob. Naravno, ovo funkcionira sa starijom djecom. Imperativ je da dijete čuje da odrasli preuzimaju odgovornost za ono što se događa od oba roditelja.
Pravilo tri. Obje strane u sukobu ne napuštaju sobu ili stan dok se sukob ne riješi. Ovo je od strateške važnosti. Promatrajući interakciju roditelja, dijete usvaja model ponašanja roditelja istog spola i model odnosa s roditeljem suprotnog spola. Zdravo rješavanje sukoba je ovdje i sada. To znači da se raspravlja samo o nastaloj situaciji, raspravlja se točno u trenutku kada je to relevantno, sudionici ostaju u međusobnom kontaktu onoliko koliko je potrebno za potpuno rješavanje situacije. Ako dijete vidi da jedan od roditelja napušta dom u vrijeme sukoba, pretpostavit će model ponašanja u kojem se sukob ne rješava, već izbjegava.
Četvrto pravilo. Dijete mora vidjeti i razumjeti rješenje sukoba. Oba roditelja na jednostavnom i djetetu razumljivom jeziku, te u njegovoj prisutnosti ponavljaju kompromisnu odluku do koje su došli. Osim toga, vrlo je važno da se svaka od strana u sukobu ispriča drugima, uključujući i dijete. Ovo je dobar primjer - naučiti shvatiti da su u svakoj svađi svi krivi i da svi pate. Čak i pasivni promatrač. Morate iskreno tražiti oprost, gledajući se.
Peto pravilo. Naučite izraziti svoje gledište u formatu "Kad to kažete, osjećam …" To vas i vaše dijete uči dijeliti odgovornost. Klasika žanra: „Ti (loš / ravnodušan / neodgovoran)! Promijeni se! " Ako sebi date stanku za razmišljanje, postaje jasno da takva formulacija uklanja odgovornost s optužitelja i stavlja je na optuženog. I sve bi bilo u redu, ali postoji jedna nijansa. Odnosi su, prije svega, ravnopravno sudjelovanje i jednaka odgovornost oba para. Oba. I uvijek jednako. To znači da se svaki problem može riješiti samo ako se u njega jednako uključi. Sljedeća nijansa je fiziološka reakcija na agresiju: zaštita, izbjegavanje ili smrzavanje. Ništa od ovoga ne rješava problem. Kad govorite u svoje ime, preuzimate odgovornost za svoje osjećaje i pokazujete drugome kako on utječe na vas. To je ono što se dijete mora naučiti u sukobu.
Pravilo šest. Nemojte prijetiti jedni drugima. Jednom sam na recepciji imala 15-godišnjeg dječaka, čiji roditelji svakodnevno prave skandale i nemaju apsolutno nikakvu kontrolu nad svojim govorom. Bio je jako uplašen kad je čuo: "Pretvorit ću ti lice u kašu" i "Ako ne umukneš, bacit ću se kroz prozor." Takav je bio veći dio njegova života, a unutra se stvorila bolna gruda straha. Dječak je prestao izlaziti iz kuće, odbio je ići u školu i nije dozvolio čak ni kratki kontakt između svojih roditelja. Rekli ste i zaboravili, ali djeca su shvatila i zapamtila. Štoviše, živo su zamišljali ono što su im roditelji obećali i uspjeli se nasmrt prestrašiti. Vi ste odrasli i sposobni ste razmišljati o tome što govorite.
Sedmo pravilo. Još jedna strašna greška koju mnogi roditelji čine je dovođenje svog djeteta u sukob. Često zvuči kao "Što kažeš?" ili "A i ti si protiv mene!" Tako dijete stavljate pred izbor - jednog ili drugog roditelja. Općenito, u obiteljskom životu razgovor o jednom od roditelja s djetetom u formatu “neOK” trebao bi biti tabu. Izbor između roditelja uvijek je nepodnošljiv za dijete i izuzetno je traumatičan. Da ste bili žrtva takvog izbora, siguran sam da ga se sjećate do danas. To znači da rana još uvijek boli. Kako biste spasili svoje dijete od takvog iskustva, odolite iskušenju da ga privučete na svoju stranu.
Osmo pravilo. Nemojte poricati sukob. Svako dijete ima prirodnu osjetljivost na emocije oko sebe. Pa čak i ako mu ništa ne kažete o tome što se događa, on to osjeća, vjerujte mi. I što ste stariji, to će uvredljivije poricanje biti. Bolno je, zastrašujuće i jako ljuto na pitanje "Što se dogodilo?" dijete čuje "Činilo vam se da je s nama sve u redu." Ionako neće vjerovati. Ali on će patiti tražeći vlastitu krivnju i odgovornost za "ništa". Bolje je objasniti da je došlo do sukoba, ali pokušavate zajedno pronaći rješenje.
Tako:
- sukobe je potrebno normalizirati kao fenomen;
- vaš sukob trebao bi biti zdrav i dati primjer kako možete braniti svoje gledište na civiliziran način;
- sukob je kontakt među ljudima, ali ne i neznanje;
- sukob bi trebao biti ili izvan vidokruga djeteta, ili mu biti razumljiv;
- dijete treba ostati s osjećajem da su odrasli sposobni sami riješiti sukob i sami snositi odgovornost za to (ali ne „nemojte ulaziti, odrasli će to shvatiti“- samo putem objašnjenja);
- dijete je zona neutralnosti.
Provođenje ovih preporuka neće biti lako, ali siguran sam da vam je sigurnost vašeg djeteta najvažnija.
/ Članak je objavljen u publikaciji "Ogledalo tjedna": /
Preporučeni:
„Filmska Terapija“kao Sredstvo Za Poboljšanje Obiteljskih Odnosa
Svaki bračni par tijekom svog života suočava se sa situacijama koje kod svakog od supružnika izazivaju splet različitih osjećaja u odnosu jedan prema drugom - bespomoćnost, ljutnja, ogorčenost, melankolija, gađenje, razočaranje, bijes itd. U takvim trenucima čini se da su riječi slavnog klasika:
Kćeri Koje Nisu Voljeli I Težak Teret Obiteljskih Tajni
“Tijekom mog djetinjstva, majka je obezvređivala moj akademski uspjeh, govoreći da bih barem trebao biti dobar u nečemu, inače sam tako strašan i debeo. Učinila je da se osjećam užasno svaki dan. Zamislite moje iznenađenje kad sam kao odrasla osoba saznala da se drugima hvalila mojim uspjehom jer ju je to učinilo uspješnom majkom u očima drugih.
Pravila Za Roditelje Mladog Sportaša Tijekom Natjecanja
Natjecanja su uvijek uzbudljiva za djecu, ali i za roditelje. Uvijek želim podržati svoje dijete. No, kako učiniti pravu stvar i ponašati se s djetetom tijekom natjecanja? Evo nekoliko pravila za roditelje mladog sportaša: Ponašajte se tako da dijete zna da se gubitkom ili osvajanjem natjecanja dokazalo kao borac, ili obrnuto.
Ljetna Pravila Sigurnosti Djece
Za roditelje ljeto je vrijeme novih briga i otkrića, jer je suvremeni svijet pun iskušenja i prikrivenih rizika koji na prvi pogled nisu tako očiti, ali od toga ništa manje opasni. Ljeti je dijete u većoj mjeri prepušteno samo sebi, a ako ne možemo uvijek biti u blizini, tada jednostavno moramo naučiti dijete sigurnosnim mjerama, dajući mu vještine da mu osigura sigurnost, učeći ga da prepozna zlo, zlo ljudi i pronaći najbolji izlaz iz nepovoljnih okolnosti … Bilo kako bil
Dan Zaštite Djece
Sada se puno govori o povećanom kriminalu nad djecom, o povećanoj učestalosti nasilja nad maloljetnicima, o agresivnom ponašanju među vršnjacima. Mi roditelji se smrznemo od užasa svaki put kad pročitamo još jednu strašnu vijest. Nakon primarne panike slijedi pitanje - što učiniti, kako je zaštititi?
