2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
PUT DO DRUGOG ILI U BLIZINI (ZAMKA SAMOĆE)
Između Ja i Drugoga
Postoji ponor slika
Iz teksta
Što znamo o braći, o prijateljima, Što znamo o našem jedinom, A o njegovom dragom ocu, Znajući sve, ne znamo ništa …
E. Evtušenko
BLIZINA TEMPORIRANJA I PALJENJA
Govoriti o intimnosti lako je i teško u isto vrijeme. Lako, jer je ova tema svima poznata. Teško, jer svatko ima svoje razumijevanje o čemu se radi.
Važno je napomenuti da je sposobnost intimnih odnosa jedan od osnovnih kriterija za mentalno zdravlje.
Za početak, osobi je potrebna intimnost i još nešto. Ovo je aksiom. Potreba za intimnošću osnovna je ljudska potreba. U istom slučaju, ako se ta potreba ne može zadovoljiti, osoba doživljava usamljenost.
Bliskost i usamljenost nisu polariteti. Usamljenost i spajanje više su polariteta. Blizina je umjetnost balansiranja između gore navedenih polariteta, a da pritom ne upadnete u bilo koji od njih.
I ljudi teže intimnosti i izbjegavaju je. Taj je fenomen dobro ilustriran u poznatoj paraboli o dikobrazima Arthura Schopenhauera. Tu je ona.
Jednog hladnog zimskog dana, krdo dikobraza ležalo je na uskoj gomili kako bi se zagrijalo. Međutim, ubrzo su osjetili ubode jedni drugima u iglicama, zbog čega su morali ležati dalje jedan od drugog. Zatim, kad ih je potreba za ponovnim zagrijavanjem natjerala da se približe, opet su pali u isti neugodan položaj, tako da su jurili iz jedne tužne krajnosti u drugu, sve dok nisu legli na umjerenu udaljenost jedno od drugog, na kojoj su mogli najudobnije podnijeti hladnoću.
Intimnost je i privlačna i zastrašujuća, liječi i boli u isto vrijeme. Držati se blizu nije lako. Ovo, kao što sam već primijetio, zahtijeva umjetnost. Umjetnost balansiranja na granici spajanja i otuđenja, usamljenosti. Ljudi se najčešće nalaze, zbog različitih razloga (više o ovome u nastavku), nesposobni za bliske odnose, upadajući u zamku samoće i "bježeći" u različite oblike "pseudoblizine".
OBLICI IZBJEGAVANJA BLIZINE
Evo nekoliko najčešćih načina da se klonite intimnosti:
- Jedan od načina izbjegavanja intimnosti je udaljavanje od drugih ljudi. Što rjeđe susrećete ljude, manja je vjerojatnost da ćete biti ranjivi i traumatizirani.
- Drugi (polarni) način da ne upoznate druge ljude je da im se brzo približite sve do trenutka kada možete osjetiti sebe u tim odnosima, svoje želje i osjećaje, spremnost drugog za kontakt. Ovaj put vodi do spajanja i stvaranja ovisnih odnosa.
- Sljedeći način izbjegavanja intimnosti jest pokušaj kontakta ne s osobom, već s njezinom slikom, na primjer, idealizacijom. Idealnu sliku lakše je voljeti nego stvarnu osobu sa svojim manama.
- Pokušaj istovremenog kontakta s više ljudi također je oblik nesretnog susreta s drugom osobom. Pravi kontakt moguć je samo sa jednom osobom koja se ističe kao figura iz pozadine drugih ljudi.
- Korištenje zamjenskih osjećaja u kontaktu s drugim ljudima jedan je od najučinkovitijih načina izbjegavanja susreta s njima. Ova vrsta kontakta u svakodnevnom životu naziva se licemjerje.
- Radnje koje zamjenjuju iskustva također "osiguravaju" od kontakta i intimnosti. Kretanje u akciju spašava osobu od intenzivnih osjećaja (sram, krivnja, ljutnja, ogorčenost itd.)
Ovo su samo najtipičniji oblici izbjegavanja intimnosti. Svaka osoba, na temelju jedinstvenog iskustva svojih odnosa s voljenim osobama, stvara vlastite individualne oblike ne-susreta s njima.
RAZLOZI IZBJEGAVANJA ZATVORENJA
Glavni razlog izbjegavanja intimnosti u odnosima i upadanja u zamku samoće je negativno, traumatično iskustvo takvih odnosa sa značajnim drugima u ranom djetinjstvu. Ova vrsta odnosa čini određenu vrstu vezanosti, koja pak određuje prirodu odnosa s drugom.
Vrste privitaka prvi put su proučene i opisane krajem 1960 -ih. američko-kanadske psihologinje Mary Ainsworth tijekom eksperimenta "Čudna situacija". Eksperiment je proveden s malom djecom koja su različito reagirala na činjenicu da im majka odlazi. Pokazalo se da identificirani tipovi privrženosti ostaju u odrasloj dobi, definirajući prirodu odnosa osobe s drugim ljudima:
1. Sigurno (sigurno) pričvršćivanje.
Ljudi sa "sigurnom vezanošću" aktivni su, otvorenog uma, neovisni, intelektualno razvijeni i samopouzdani. Imaju osjećaj da su zaštićeni, imaju pouzdanu pozadinu.
2. Ambivalentna vezanost.
Ljudi s ovom vrstom vezanosti unutarnji su anksiozni i ovisni. Često se osjećaju usamljeno, nikome ne koriste. A ponekad i nesvjesno "zakače" druge, pokušavajući ih privući i izazvati negativne reakcije kako bi bili u središtu pozornosti.
3. Izbjegavajte privrženost.
Ljudi s ovom vrstom privrženosti nastoje se emocionalno izolirati od "povrijeđenog" svijeta, ne mogu vjerovati drugima dovoljno da uspostave bliske, povjerljive odnose s njima. Izvana izgledaju izrazito neovisni, čak i arogantni, ali duboko u sebi vrlo su nesigurni. Ponašaju se na ovaj način kako više nikada ne bi doživjeli ekstremnu bol odbijanja.
4. Dezorganizirana vezanost.
Ljudi s ovom vrstom privrženosti imaju kaotične, nepredvidive emocije i reakcije koje često zbunjuju partnera u vezi.
5. Simbiotski prilog (mješoviti tip).
Ljudi s ovom vrstom privrženosti imaju vrlo jaku anksioznost uzrokovanu razdvojenošću, te potrebu da stalno potvrđuju i ocjenjuju svoje "ja" drugima te želju da se spoje s njim.
Najvažniji čimbenik za formiranje pouzdane privrženosti u djetinjstvu je emocionalna dostupnost majke, njezina osjetljivost, sposobnost reagiranja na djetetove signale, uspostavljanje vizualnog, tjelesnog i emocionalnog kontakta s njim te izdržavanje snažnih emocija djeteta. Osobne kvalitete majke također su od velike važnosti - samopouzdanje i ispravnost vlastitih postupaka (i sposobnost da to povjerenje ne izgubi u teškim situacijama), povjerenje u sebe i ljude, sposobnost reguliranja svog stanja, postavljanje prioriteta, i graditi odnose.
Vrsta privrženosti nastala u ranom djetinjstvu nije vječna, dinamična je i može se mijenjati ovisno o različitim čimbenicima.
Ipak, to je temelj na kojem se tada odvija daljnji razvoj mentalnih procesa i osobnosti djeteta.
Ako je iskustvo odnosa u djetinjstvu bilo previše traumatično, tada ponovljeni odnosi u odraslom životu mogu dovesti do reprodukcije prethodnih trauma, a zatim osoba postaje talac svojih nesvjesnih potreba i povremeno reproducira traumu doživljenu u svom životu.
Postoji definitivna veza između doživljene traume i osjećaja izbjegavanja intimnosti. Tako je, na primjer, za ljude koji se suočavaju s narcističkom traumom, koju karakterizira situacija devalvacije, vodeći osjećaj izbjegavanja intimnosti sram, koji će se u situaciji nesvjesnosti očitovati kao arogancija i ponos.
Za klijente koji proživljavaju traumu odbijanja, glavni osjećaj izbjegavanja intimnosti bit će strah, najčešće nesvjestan, koji će se očitovati u strategiji prianjanja (ovisnost) ili izbjegavanja intimnosti (protu-ovisnost).
Istaknuti mehanizmi prekida kontakta nisu jedini razlozi koji utječu na prirodu uspostave bliskih odnosa. Postoje brojni osjećaji koji intimnost s drugom osobom čine problematičnom.
OSJEĆAJI BEZ BLIZINE
Ogorčenje je složen osjećaj s manipulativnim prizvukom. Ogorčenje sadrži nemanifestnu agresiju i želju da se privuče pažnja od značajnog objekta (počinitelja). Ogorčenje proizlazi iz nemogućnosti izravnog iznošenja potrebe koja se očekuje od značajnog Drugog. Drugi u ovoj situaciji mora sam pogoditi o neimenovanoj potrebi svog partnera.
Sram - sadrži ideju negativne procjene sebe kao neprikladnog, neispravnog, neadekvatnog, nekompetentnog itd. Sram je rezultat neprihvatljive slike o sebi. Da bi se ovaj osjećaj pojavio, pravi drugi uopće nije potreban. Drugi u sramoti često je virtualni. To je ili slika drugog - ocjenjivačkog, neprihvatljivog ili introjektiranog (nekritički prihvaćenog) drugog, koji je postao dio Ja, njegove podosobnosti.
Krivnja - za razliku od srama, općenito se ne odnosi na odbacivanje Sebstva, već samo na njegove pojedinačne postupke. Krivnja je, poput srama, društveni osjećaj. Osjećajući se krivim za nešto pred drugim, osoba izbjegava dodir s tim osjećajem, zamjenjuje svoje iskustvo s postupcima u pokušaju da ga se riješi.
Strah - iskusni strah od drugog povezan je sa stvarnom ili zamišljenom prijetnjom koja iz njega proizlazi.
Gađenje - osjećaj odbačenosti, izaziva želju da se odmaknete od drugog.
Najčešće su veze nabijene s nekoliko osjećaja istovremeno: sramom i strahom, krivnjom i ogorčenjem … No, ovaj koktel osjećaja uvijek sadrži ljubav kao nepromjenjivu i obveznu komponentu. Inače, objekt teško da bi bio privlačan.
Isprepleteni osjećaji posljedica su ranih iskustava sa značajnim ljudima u kojima je bilo nemoguće od njih primiti čistu ljubav.
Čitatelj može steći dojam da osjećaji uništavaju ili ometaju intimnost. Ovo je u osnovi pogrešno. Umjesto toga, nesposobnost iskusiti osjećaje u kontaktu s drugim, prezentirati ih drugom dovodi do toga.
Važno je zapamtiti da osjećaji uvijek predstavljaju potrebu. Neispunjena potreba. S tim u vezi, osjećaji paradoksalno obavljaju kontaktnu funkciju - usmjereni su na objekt potrebe, obilježavajući jednu ili drugu potrebu. Kontakt uništavaju loše realizirani osjećaji koji se ne mogu dovesti u kontakt s drugim. Osoba ne kontrolira nesvjesne osjećaje i postaju izvor za njihov emocionalni, tjelesni i bihevioralni odgovor.
Osjetljivost i svijest glavni su kriteriji kvalitete dobrog kontakta. Nedostatak osjetljivosti za stvarnost vlastitog Ja i stvarnosti ja druge osobe te nedostatak svijesti o svojim osjećajima i željama ne dopušta ljudima da se upoznaju i postignu intimnost.
Što je kontakt manje jasan i svjestan, više je mogućnosti za manipulaciju u odnosu.
Što je osoba manje osjetljiva na sebe i drugoga, dolazi do jačeg izobličenja stvarnosti i teže je razumjeti drugoga i ostati u kontaktu s njim.
Kao rezultat toga, često u životu dvoje ljudi nije u stanju međusobno se upoznati. Ponekad ovaj susret postane susret dviju slika - slike ja i slike druge osobe. A između ja i drugog leži ponor slika, maštanja, očekivanja …
Želja za održavanjem ovih izmišljenih slika i strah od suočavanja sa stvarnošću sebe i stvarnošću druge osobe često su jači od znatiželje i interesa za stvarnog sebe i drugoga i neizbježno vode do razočaranja. Međutim, takvo razočaranje uvjet je samog sastanka. Susreti bez prizme slika. Sastanci na kojima je moguća intimnost.
Oni koji se usude slijediti svoju znatiželju i interes te dožive razočarenje slikom Sebe i Drugoga bit će očarani. Šarm autentičnog Ja i autentičnog Drugog.
Cijeli tekst članka nalazi se u mojoj novoj knjizi "Zamke života: Postoji izlaz!"
Za nerezidente moguće je putem interneta konzultirati i nadzirati autora članka.
Skype prijava: Gennady.maleychuk
Preporučeni:
Trebam Li Ovog čovjeka!? Ili Kako Razumjeti Da Je U Vašoj Blizini Nedostojan šupak?
Za svaku ženu zasnivanje obitelji najveći je prioritet. Događa se da u potrazi za vjenčanim prstenom, a odnedavno i za status "udane" na društvenoj mreži, mlade dame ne obraćaju pozornost na to je li im odabranik doista prikladan za život, te hoće li doista biti kvalitetan muž.
Tinejdžer U Blizini - Zona Turbulencija Ili Vaš život Nikada Neće Biti Isti
- Reci mi, ima li signala koje bi roditelj trebao znati? - Čini se da mi je dijete zamijenjeno! - Rekla sam mu riječi - za mene ima deset godina, i što onda? Ova i mnoga pitanja često postavljaju roditelji. Uznemireno stanje - zar ne?
Tražite Li Tamo Razloge Samoće Ili Zdravo Najdraže Grablje
Jeste li se ikada zapitali zašto ste sami? Ili, zašto te žene koje, prema vašem mišljenju, izgube od vas na mnogo načina, imaju skladno razvijajuće odnose, ali vi nemate? Zašto su voljeni i cijenjeni, a vi, ulažući toliko truda, još uvijek ste sa strane s rupčićem u rukama, kao u istoimenoj pjesmi.
Nemogućnost Podnošenja Samoće Ili Kakve Veze Ima Iskustvo Iz Djetinjstva?
Možete li biti sami? Kako se osjećate u ovom trenutku? Radi se upravo o sposobnosti podnošenja samoće, a ne o prisili stjecajem okolnosti. Netko, zbog profesije, mora biti cijeli dan u samoći, ali u isto vrijeme doživjeti ogromnu nelagodu.
POJAVA SAMOĆE: PROKLETSTVO ILI POKLON
Kad se dijete rodi, svijetu se oglašava vapaj: "Ja jesam!" - i u tom plaču i plaču čuje se prvo iskustvo osjećaja usamljenosti. Kad mama uzme bebu u naručje, stavi je na grudi, osjeća mu toplinu i razumije: Nisam sama. Odrastajući, svatko od nas ljulja se poput njihala između doživljaja svoje usamljenosti i poistovjećivanja sa svijetom.
