2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Agresija je sila svojstvena svim živim bićima. Energija života i hrabrost uzeti iz okoline po potrebi, hrabrost u samoobrani, u obrani sebe, osobnih granica. Ovo je uzbuđenje potrebno za ostvarenje vlastitih namjera. Živjeti u skladu s agresivnim dijelom, osjećati, znati i koristiti za svoje dobro, ne otuđiti se, nego prisvojiti, neophodan je uvjet za potpuno življenje.
Sve bi bilo u redu, ali.
Agresiju, zbog opasnosti za druge, od ranog djetinjstva kritiziraju roditelji i drugi odrasli. Zbog agresivnog ponašanja i reakcija, oni se grde, sramote i kažnjavaju. Dijete nema vremena za upoznavanje i prijateljstvo s unutarnjom zvijeri, jer je odmah prisiljeno naučiti ga potiskivati, tako da roditelji, a zatim i društvo, nisu odbačeni. Zvijer je ugurana unutra, ali ne nestaje bez traga. Minotaur luta labirintima. Sam vlasnik za sada može biti nesvjestan svog postojanja.
Tako je to bilo sa mnom.
Dolazi trenutak, postaje nemoguće držati minotaura pod kontrolom. Svijest više nije u stanju obuzdati pritisak nezadovoljstva i iritacije, sustavno suzbijanje sebe. Naše tijelo je agresivno. Odjednom se nađemo vrišteći, ogoljeli, pa čak i fizički spremni napasti Drugoga.
Kod majki se to događa u pozadini emocionalnog izgaranja, kada, u pozadini kroničnog nedostatka sna i lišavanja ključnih potreba, emocionalni resursi postaju oskudni. U tom slučaju dijete ulazi u fazu razvoja kada njegova volja počinje jasno ići protiv volje roditelja. Dijete ne želi slijediti upute, uzeti u obzir potrebe i želje roditelja. Provjerava i ruši granice i ne razmatra koliko to može biti bolno. U nama se budi patničko dijete kojemu u djetinjstvu mnogo nije bilo dopušteno.
Što je minotaur bio jače potiskivan u djetinjstvu, to je više volja i manifestacije individualnosti potiskivane, roditelj će teže i agresivnije reagirati na djetetovu neposlušnost i neugodnosti.
Svijest nije u stanju obuzdati erupciju vulkana. Gorući potoci padaju na dijete. Kad se val smiri, napad prolazi, mrak se raspršuje, roditelj dolazi k sebi i često je užasnut onim što je učinio - napadom i zlostavljanjem svog djeteta. Zatim dolazi pokajanje, krivnja i sram. Osjećaj vlastite zloće vraća roditelja u djetinjstvo, u onim trenucima kada je bio posramljen i neprihvaćen. No, ne mogavši ništa učiniti po tom pitanju, roditelj hrani minotaura, daje hranu za sljedeći napad.
Kako izaći iz ovog začaranog kruga?
Ne postoji jedan pravi način. Trebamo raditi u nekoliko smjerova.
1. Rad s iluzijama i očekivanjima.
- Jedna velika iluzija tiče se djeteta: "dijete je mala odrasla osoba". Ovo je minijaturna kopija zrele, razumne i uravnotežene odrasle osobe. Dijete bi čak i bolje od nas moralo razumjeti što želimo od njega. Što je potpuno neskladno sa stvarnošću. Dijete je iracionalno. Njegovo ponašanje podložno je emocijama, slikama i trenutnim impulsima. Dijete može poslušati i postupati kako odrasla osoba želi, ako je to u skladu s njegovim emocionalnim stanjem i potrebama. Potrebno je pregovarati s djetetom, ali ne biste trebali očekivati da će dijete odgovorno ispuniti ugovor - možda uopće nije razumjelo ili je odmah zaboravilo. On nema razvijen prefrontalni korteks, koji je odgovoran za promišljeno, svjesno ponašanje.
- Postoje i druge iluzije. Odnose se na fatamorgane i slike, kako će se odvijati razvoj i odgoj djece, kakve ćemo majke i očevi biti, kako će se graditi život u obitelji. Ovo su savršene slike. Neslaganje s njima izaziva tjeskobu i iritaciju.
- Različita uvjerenja - tko, kome i što "duguje". Često su to introjekti, poruke-stavovi, naučeni od djetinjstva. "Pravi muškarac", "prava žena", "dijete", "uvijek", "nikad", "sve", "ispravno", "pogrešno", "trebalo bi" - to su generalizacije koje nemaju veze sa stvarnim okolnostima, ljudima i njihovi osjećaji.
Živeći u iluzijama i očekivanjima, otuđujemo ljude oko sebe i vlastiti život. Ne vidimo ih. Osim toga, odgovornost za ostvarenje svojih fantazija prebacujemo na druge.
Posao je prepoznati taj introjekt na temelju kojeg često nastaju iritacija i ljutnja te ga izložiti kritici.
2. Briga o sebi. Preuzimanje odgovornosti za podmirivanje potreba, osobnih granica i obnavljanje resursa.
Majka, preuzevši odgovornost za djetetov život, uranjajući u dijete, često prestaje biti odgovorna za sebe. S muškarcima je situacija slična, muž preuzima odgovornost za materijalnu dobrobit obitelji i uklanja za sebe. Majka očekuje da će njezin suprug, punica, njezina vlastita majka, pa čak i samo dijete, paradoksalno, shvatiti što joj treba i brinuti se o njoj. Zapravo, oni će preuzeti ručke. Ne zadovoljavajući brigu o sebi i ne zadovoljavajući potrebe sami, zagrijavamo bojler, u kojem ključa juha nezadovoljstva. Beznačajan razlog dovoljan je da eksplodira i izlije nakupljenu iritaciju.
Što znači preuzeti odgovornost? Da sve radim sam i ne oslanjam se ni na koga?
Upravo suprotno. Možemo pregovarati, komunicirati potrebe i granice, dijeliti odgovornost za dijete, pitati. Zadatak je pratiti stanje i poduzimati potrebne korake za njegovu normalizaciju. Promatrajte mentalnu higijenu, pazite na fizičko stanje (hrana, san, trčanje, vježbe). Upoznajte sebe, bolna mjesta i unaprijed se pobrinite da ne postane naglo i odjednom loše. Izbjegavajući brigu o sebi, otjeramo se u kut. Gonjena zvijer je opasna. Ne biste se trebali žrtvovati ispunjavajući svoju roditeljsku dužnost. Žrtva je previsoka cijena koju će netko morati platiti, često dijete.
Rođenje djeteta mijenja strukturu obitelji, obnavlja odnose, raspodjelu odgovornosti i komunikaciju. Par će morati preispitati odnos i pronaći novu ravnotežu koja bi odgovarala svima - čuti što partner želi, razumjeti o sebi što nedostaje i pronaći riječi kojima bi to prenio.
3. Raditi na razvoju vještine inhibiranja afekta.
Naš emocionalni ispad ima prethodnike - osjećaje u tijelu. Pojačani otkucaji srca, navala krvi u lice i udove, disanje postaje snažno. U ovom trenutku još uvijek možete imati vremena da pritisnete pause. Izađite iz sparinga, odmaknite se od djeteta, pogledajte kroz prozor, brojite do 10, s pažnjom se vratite vlastitom tijelu. Razgovarajte o svom stanju, svojim emocijama i potrebama. Postupno će se mišić puniti kako bi se spriječio bljesak bijesa. Smetnje će biti rjeđe. Slom nije neizbježno zlo, on ima faze i razvoj. Sposobnost nošenja s plimom gnjeva kad želja za napadom i uništenjem puca vještina je koja se može naučiti.
4. Pronalaženje suosjećanja za sebe i svoje dijete.
Otuđenje se može prevladati suosjećanjem, emocionalnom empatijom prema teškoćama Drugoga. Naše dijete je malo i potpuno ovisi o nama. Pred nama je bespomoćan i ne može se ništa suprotstaviti. Potrebna mu je podrška da se nosi s teškoćama i vlastitim emocijama. Često smo prema sebi zahtjevni i zahtjevni. Osuđujemo sebe strože od bilo koga drugog. Naš ugnjetavajući Super-Ego, unutarnji strogi roditelj, tjera nas u obezvređivanje vlastitih zasluga i isticanje grešaka. Budući da smo strogi prema sebi, postajemo oštri prema ljudima oko nas. Kažemo - "nismo cijenjeni", projicirajući nezadovoljstvo samim sobom i samopogorčavanje na druge. Suosjećanje, empatija, gledanje na sebe izvana kao blisku, dragu osobu koja se, koliko god može, nosi sa zadacima i poteškoćama - omogućuje vam da malo olabavite stisak.
Introjekti i obveze su objekti za usporedbu. Uspoređujemo se s idealima i pronalazimo neslaganja. Vidjeti sebe živog, plašljivo ostavljajući iza sebe sliku, upoznati se i pokušati steći prijatelje znači približiti se sebi, prihvatiti sebe. Osoba koja je prihvaćena ne čekinje, ne brani se i ne napada.
5. Suočavanje s kroničnom boli.
Vjetrenjače koje se pojavljuju i s kojima ratujemo progonjene su iz prošlosti. Mozak iskrivljuje stvarnost, zamjenjuje slike ljudi i situacija koje su nekad uzrokovale bol. Tada nismo mogli ništa učiniti, braniti se, morali smo se povući. Bol od poraza, strah od ponovljenih napada, prisiljavaju napad na preventivu. Za povratak u prošlost, prekid kontakta, ponovno proživljavanje situacije - zatvaranje geštalta - tada postaje moguće otpustiti situaciju. Napetost će nestati, a s njom i automatsko agresivno ponašanje.
6. Tugovanje za neživljenim.
Tugujući za neostvarenim snovima, idejama, planovima - "nerođenom djecom". Čini se da ništa nismo izgubili i ne bismo trebali patiti. Ali za mozak nema razlike - je li događaj bio u stvarnosti ili ne. Dio nas umire kad ne pronađe život. Odabirom jednog odbijamo nešto drugo. Uvijek je vilica. Odabivši roditi dijete, žena odbija profesionalno samoostvarenje i slobodan život, barem u verziji kakva je bila prije poroda. Priznati sebi da nekim snovima više nije suđeno da se ostvare znači suočiti se s uzaludnošću i konačno potpuno živjeti rastanak. Oslobodivši prostor, dajemo priliku da dođemo do novog.
7. Kreativno djelovanje. Korištenje energije agresije u stvaranju.
Jedan od primjera je agresija kao napad. Agresija - u prijevodu s latinskog - "kretanje prema", "pristup". U tom smislu možete se svjesno pomicati, usmjeravati energiju i uzbuđenje u materijal, u djela, dok primate radost. Ako ne postoji sfera u kojoj bismo se mogli ostvariti, često se energija prenosi u sferu odnosa, pretvarajući ih u bojno polje. Ako se naša energija, agresivnost, ne ostvari u seksualnim odnosima, ona postaje destruktivna.
8. Samoća, pješačenje do "unutarnjih planina".
Ako minotaura ne hranimo duhovnom hranom, potražit će hranu vani, bit će žedan krvi. Kratka meditacija, čitanje filozofske literature, šetnja samo šumom - postoji mnogo mogućnosti. Potrebno je neko vrijeme kada zastanemo, pritisnemo stanku i osluškujemo svoje disanje, otkucaje srca, a zatim izađemo izvan tijela. Dajemo hranu za um i srce, živimo značenja, transportirani smo u područje transcendentalnog. Nakon što smo bili tamo, vraćamo se malo drugačiji. To su trenuci kada naš mozak integrira iskustva, iskustva i nas kao pojedince.
9. Prepoznavanje njihovog agresivnog dijela.
Ako se prema svojoj agresiji odnosimo kao prema tuđem djetetu, zadavimo se, sakrijemo se u ormar, kažemo sebi - "ovo nisam ja", "ovo nije moje", sramimo se - osvetit će se. Agresija će izaći u bizarnim i zamršenim oblicima. Mozak će projicirati agresiju - ljudi oko vas djelovat će agresivno i okrutno. Ovo je fragment iskrivljujućeg zrcala zabijenog u naše oko. Bit ćemo frustrirani, ali kriviti druge za to. Naša će se agresija okrenuti i na nas same - naše će tijelo patiti od neshvatljivih bolesti i simptoma. Moramo prepoznati "rasipničko dijete", prisvojiti svoju agresiju, odlučiti i naučiti je voljeti.
Poznavanje sebe, sposobnost pronalaska agresije, vrijeme, mjesto i način izražavanja znači povratak odbačenog dijela vlastite duše i životne energije.
Elena Dotsenko, psihologinja, dječja psihologinja, geštalt terapeutkinja
Preporučeni:
Zdrava Agresija. Kako Se Nositi S Agresijom I Iskoristiti Agresiju Za Rast?
Kako svoju agresiju pretočiti u zdravu? Kako to početi izražavati, prestati potiskivati? Zapravo, ovo je prilično individualno pitanje kojim se najbolje ozbiljno pozabaviti, jedno po jedno. Međutim, prvo morate shvatiti na što vrijedi obratiti pažnju.
Kako Se Nositi S Vlastitom Agresijom I Ne Izgubiti Se Na Djetetu
Roditeljska agresija i dalje je česta pojava u našem društvu. I ako je čak prije nekih 20-30 godina ispuštanje pare na dijete u obliku šamara, vike ili zanemarivanja roditelja bila uobičajena pojava, pa čak, moglo bi se reći, i apsolutna norma obrazovnog procesa, tada suvremeni roditelji, pribjegavajući takvim metodama, naknadno se i zamjeraju neumjerenosti, osjećaju se "
JUPITER, LJUTI STE O MANIPULACIJI S AGRESIJOM NA INTERNETU
Sjećate se fraze o ljutom Jupiteru? "Jupiter, ljut si - onda griješiš." Dugo godina mi se to sviđalo jer je bilo utemeljeno i istodobno učvrstilo moje uvjerenje da uistinu mudri, razumni ljudi uvijek mogu pronaći prave riječi ili radnje za rješavanje bilo kojeg problema bez agresije i ljutnje.
Suočavanje S Dječjom Agresijom. Kako?
Tijekom konzultacija često čujem od roditelja: - “Bojim se ići u školu”; - “Postoji želja da bacim telefon kad vidim da je poziv iz škole”; - “Svaki dan kažu da se ona (on) bori”; - "Ne znam što da radim, pokušao sam sve, ništa ne uspijeva.
Kako Se Nositi S Agresijom
Takve apsolutno prirodne emocije poput iritacije, ljutnje, pa čak i agresije mogu se pojaviti u potpuno zdrave psihičke osobe kao reakcija na podražaje različite jačine. Međutim, negativan stav prema agresiji formirao se kod naših roditelja od djetinjstva.
