Moja Umiljata I Nježna Zvijer (manipulativno Nasilje U Odnosima)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Moja slatka i nježna zvijer

(manipulativno nasilje u odnosima)

Zašto mislite da u bajci o Pepeljuzi pomajka uvijek viče samo na svoju pokćerku? Žena (koja ima kćeri koje je vole) ne traži, traži od djevojke da ispuni njezine naredbe, ne pokazujući ne samo ljubav, već čak i topao stav. Istodobno, nitko nije iznenađen što Pepeljuga čini sve ne samo da radi, već i izvrsno. Zašto se truditi kad to nitko neće ni cijeniti? Teško je to pripisati njezinom perfekcionizmu, savjesnosti i odgovornom odnosu prema poslu, ili ljubaznom srcu, jer je pomajka iskreno muči. Pa ipak sve ostaje isto. U ovom slučaju također se suočavamo s manipulacijom, gdje je manipulator okrutni agresor koji nagađa o osjećajima svojih žrtava (strah od gubitka, usamljenosti, ljubavi, odanosti, prijateljstva, potraga za jakim zaštitnikom) i za to je sposoban kontrolirati žrtvu, izazivajući u njoj strah, potiskujući volju … Čini se, zašto dopustiti da vas muče - idite! No to može biti jako teško iz nekoliko razloga. Prvo, žrtva manipulatora često je ona koja zbog objektivnih razloga ne može i ne može se zauzeti za sebe - starac, dijete, nemoćna osoba s invaliditetom, osoba s mentalnim poremećajima. Drugo, često se nalaze u sličnom položaju ljudi su ljubazni, simpatični, spremni se sastati na pola puta i izbjeći sukobe … I treće, žrtve agresora su one koje inspirativan, nije samopouzdan, nije sam sebi dovoljan, ne zna reći "ne" i ima poteškoća s definiranjem osobnih granica … Odmah treba napomenuti da treba razlikovati dvije različite vrste agresije:

1. Prvi tip sastavni je dio karaktera, manifestacija emocionalnog skladišta, diktiranog trenutkom, fizičkim stanjem, a ne usmjerenog na uništavanje partnera ili veze

2. Druga vrsta - zapravo manipulativna agresija, koji je povezan s depersonalizacijom, obezvrijeđivanjem partnera i odnosa, doživljava se kao sredstvo, a ne kao cilj, a provodi se isključivo u svrhu stjecanja materijalnih ili psiho-emocionalnih koristi za agresora.

Kako to oni rade?

Opuštanje manipulativne situacije u pravilu se odvija prema nekom unaprijed utvrđenom scenariju i izgleda otprilike ovako (može varirati):

a) U odnosu se nakuplja napetost (može biti uzrokovana vanjskim čimbenikom, unutarnjim sukobom, lošim ponašanjem partner-žrtva, neuspjehom partnera-agresora u nečemu);

b) Partner agresor traži razloge za oslobađanje od nezadovoljstva i psihološku opuštenost (fizička tjeskoba, "prianjanje" uz riječi i djela, provokacija);

c) Uvijek postoji razlog (to može biti bilo koja radnja ili riječ koja služi kao "okidač", okidač);

d) Razvija se sukob (skandal, svađa) tijekom kojeg žrtva pokušava ugoditi agresoru, smanjiti napetost;

e) Agresor postavlja uvjet (zahtjev, ultimatum, zahtjev);

f) žrtva nastoji ispuniti postavljene zahtjeve;

g) Mir do sljedećeg trenutka napetosti.

Agresor ima različita sredstva kako bi svoju žrtvu držao u stalnoj napetosti i koristi je tehnike koje su usmjerene prvenstveno na senzualnu stranu odnosa … Recepcije mogu biti aktivni i pasivni, odnosno sadrže aktivne radnje, riječi i primjedbe ili isključuju radnje i riječi:

Ljutnja (obično glumljena, umjetno stimulirana) usmjerena na partnera izravno ili neizravno - Mrzim te! Naljutio si me! Idiote (budalo)! Kako mi je dosadilo sve ovo! Kakvi su ljudi oko mene! Ne možeš se nositi ni s kim! Svi su muškarci koze (žene su budale)! (Reakcija: Nećemo razgovarati ovim tonom. Ne sviđa mi se ovo. Pričekat ću dok se ne smirite, pa ćemo razgovarati, ili ako ne postoji način da ovo izgovorite, morate napustiti sobu, jasno dati do znanja da ovu igru nećete podržati u bilo kojem obliku)

· Prijetnje, zastrašivanje, ucjene - Pokušajte, izvući ću vas iz zemlje! Baci me - izvršit ću samoubojstvo! Kome si toliko potreban, svi ti se ionako smiju! Promijeni se - ubit ću te! Ako se svađate - oduzet ću djecu! Ako to ne želite na prijateljski način, bit će na loš način! Bolje daj sam, inače ću uzeti na silu! Umrijet ćeš bez mene! (Reakcija: najbolja reakcija na ucjene i prijetnje nije reakcija, ravnodušnost. Ako ste zabrinuti da se prijetnje mogu izvršiti, osigurajte svoju fizičku sigurnost i ne dopustite da se slomite, pokušajte izaći iz situacije što je više moguće)

· Emocionalni pritisak (stvaranje osjećaja krivnje, strah od gubitka) - voljet ću vas ako / pod jednim uvjetom … Samo vas ja mogu zaštititi od svih! Ne možete raditi - ne možete se snaći ni kod kuće! Ne znate ni rođendane svoje djece, kakav ste otac! Sve je već na meni, vrtim se kao vjeverica u kolu! Drugi bi odavno otišao na moje mjesto! Uvijek sve izmisliš! Za sve si ti kriv (a)! (Reakcija: ne možete popustiti pritiscima, konstruktivno sagledajte situaciju. Ako mislite da činite sve što je u vašoj moći, vodite razgovor na temelju doprinosa svakog, racionalno razgrađujući sudjelovanje oba partnera u vezi)

· Ignoriranje, tišina - demonstrativna šutnja, izbjegavanje bilo kakvih razgovora i radnji. (Reakcija: neka partner zastane, dođe k sebi, a zatim se ponudi da razgovara o situaciji kako bi shvatio da nije zadovoljan)

· Nepovjerenje, sumnja - agresor čeka isprike, objašnjenja razloga, razotkrivajući tvrdnje koje su mu predstavljene kao "činjenice", iskrivljuje događaje, iskrivljuje ono što je rečeno u njegovim interesima (Reakcija: ne pravdajte se. Pokušajte otkriti skriveni motiv vaš partner. Možda se samo želi osjećati sigurnije i zaštićenije)

· Varanje - Nemate pojma što mi je rekla o vama, bilo je strašno! (nije rekla ništa posebno, razgovor je u potpunosti izmislio agresor kako bi prevario žrtvu, stvorio u njoj lažne ideje) Ovdje je sve samo na meni i čuva se! Da nije mene, ne bismo imali od čega živjeti! On me natjerao, nisam htjela! Tvoja mama je rekla da me ne želi više vidjeti! (Mama to nije rekla, ali važno je da agresor žrtvu odreže iz uobičajenog kruga, uskrati joj podršku i podršku).

Po oblik manipulator-agresor može koristiti:

· Vikanje, psovke, vulgarnost - pojačana intonacija, izražajan rječnik;

· Odgovorite pitanjem na pitanje, demonstrativnim pojašnjenjima i ispitivanjem;

· Sarkazam, namjerna ironija, zadirkivanje;

· Univerzalne izjave ("Sve su žene budale!")

Opće generalizacije pomoću riječi sve, sve, uvijek, stalno, vječno, apsolutno, apsolutno …;

Negativna ocjena (nikad … ne možeš, ne želiš …);

Ponavljanja i petlje (primjetno, kad razgovor ide u krug, tema se govori na sve načine, dok se položaj manipulatora ne mijenja, on čeka da se umorite i pristanete na sve njegove uvjete)

· Nejasne formulacije, šutnje, nejasnoće koje stvaraju nesigurnost mišljenja, pogoršavaju situaciju („ Pa i sam znaš kako je sve bilo, neću ponavljati, već je tako teško, pogotovo jer će sada sve biti potpuno drugačije, kako razumiješ - Što se dogodilo? Tko zna što? Zašto je teško? Kako će sada biti? Što trebate razumjeti?);

· Suze, histerija, izmišljena bolest i mnoge druge.

Obrana, obrana ili..?

Mnogi sudionici u odnosu s manipulatorom-agresorom kasnije priznaju da nisu bili "sami u sebi", "u paralelnom svijetu", "u promijenjenom stanju", rastvaraju se u odnosima, gube volju, vlastite želje, smisao života. To sugerira da je odnos izgrađen s takvom osobom destruktivan za pojedinca, odnosno destruktivan u biti. Ako ste sigurni da je sve obrnuto, sjednite za pregovarački stol sa svojim partnerom, u protivnom morate napustiti takvu vezu u kojoj gubite sebe.

U svakom slučaju, manipulativnom nasilju se može i treba oduprijeti:

1. Pokažite svom partneru da ste svjesni njegove igre i ne podržavate njezin nastavak, ne slažete se s njezinim pravilima;

2. Konstruktivan dijalog od povjerenja može pokazati manipulatoru da je ono što pokušava nepošteno postići ostvarivo u otvorenoj vezi;

3. Racionalno sagledavanje situacije i sebe, jasno razumijevanje zajedničkih zadataka pomaže u izbjegavanju izopačavanja činjenica, u potiskivanju manipulativne situacije;

4. Održavajte obiteljske i prijateljske veze, jer je jedan od ciljeva manipulatora odvojiti vas od vanjskog svijeta, uskratiti podršku prijatelja i rodbine;

5. Ne držite savez s agresorom radi djece, jer su laž, nasilje, ucjena, strah u obitelji destruktivni za djetetovu psihu;

6. Shvatite zašto ostajete u vezi, gdje postoji mjesto za emocionalno zlostavljanje, koja u vama treba preispitivanje i unutarnji rad;

7. Odredite vanjske i unutarnje granice dopuštenog i strogo se pridržavajte uvjeta;

8. Pridržavajte se prvotno razvijenog stajališta, branite vlastita načela, ne mijenjajte svoje mišljenje poput vjetrometine kako biste ugodili drugima;

9. Ne budite poput manipulatora, pokušajte ne koristiti kontra-manipulaciju i njegove tehnike, jer će se one ipak okrenuti protiv vas;

10. Ne možete tolerirati nasilje nad samim sobom u bilo kojem obliku, pa potražite način da promijenite odnos ako se u njima pojavi nasilje. Upamtite, nasilje nije norma

Teško je živjeti ako nisi upoznat, prije svega, sa samim sobom. Upoznavanjem sebe postajemo jači i svjesniji. Stoga, spoznajte, volite, čuvajte se i prihvatite sebe!

(Članak je napisan u koautorstvu s kolegicom i dragom prijateljicom Verom Šutovom).