O Sramoti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

U ovom članku želim malo govoriti o tako važnom osjećaju kao što je sram.

Neću se pretvarati da sam originalan i potpun, reći ću vam samo o svojoj viziji problema.

Postoji mnogo definicija ovog osjećaja, meni se osobno sviđa sljedeće:

"sram je bolno stanje svijesti o osnovnoj neispravnosti čovjeka" (Ronald T. Potter-Efron),

kao i:

sram je rezultat prekida kontakta na terenu (Gordon Miller).

Sram se pojavljuje dovoljno rano u djetinjstvu. Neki istraživači tvrde da se sram bilježi čak i kod dojenčadi u dobi od 15 dana, barem čak i tada dijete pokazuje ponašanje koje se u kasnijoj dobi naziva osjećajem srama. Postoji i mišljenje da je sram svojstven čovjeku od rođenja. Toksični sram se, s druge strane, razvija kod djece oko treće godine. U ovom članku želio bih opisati taj osjećaj kod odraslih s gledišta gestalt terapije.

Sram je društveni osjećaj koji se javlja u kontaktu s drugom osobom. Najčešće su to roditelji, uključujući posvojitelje, bake i djedove i druge odrasle osobe koje su značajne za dijete.

Važno je odvojiti “ normalan », « kreativno", Prirodna sramota i sramota" otrovno ».

Kreativna sramota. To je potrebno za uređenje odnosa u društvu. To je potrebno kako bi osoba mogla živjeti u društvu ljudi. Osjećajući i doživljavajući sram, dijete uči živjeti u društvu. Dijete uči što je u danom društvu normalno i prihvaćeno, a što nije. Na primjer, da nije uobičajeno slati prirodne potrebe na ulicu, ići goli itd.

Sram nas zaustavlja, služi kako bi se osiguralo da se ponašamo u okvirima normi i pravila ponašanja prihvaćenih u danom društvu. Zamislite samo što bi se dogodilo u društvu da svatko čini samo ono što želi u ovom trenutku - vladao bi kaos!

Sram prilagođava ravnotežu između naše slike o sebi - načina na koji se predstavljamo i radnji koje poduzimamo. Kad postoji nesklad između onoga što radimo i onoga za koga mislimo da jesmo, nastaje sram. Sram nastaje i kad "izdamo" neke svoje vrijednosti. To je oznaka onoga što nam je zaista važno. Na primjer, umjesto da radimo nešto što je za nas zaista važno, mi radimo nešto drugo - „varamo“sebe, „izdajemo“…

Sram je mehanizam koji nam omogućuje da pažljivije reagiramo na svoju okolinu. Ovo je oznaka "izazova". Pokazuje nam da izlazimo iz nečega poznatog, radimo nešto novo za sebe. I normalno je osjećati sram u ovoj situaciji. Štoviše, u ovom slučaju postoji proces psihološkog rasta osobe. Primjerice, ako se nikad nisam okušao u ulozi novinara, onda je sasvim prirodno „brinuti“prije snimanja.

Iza srama uvijek postoji potreba. Na primjer, potreba za ljubavlju, prihvaćanjem, priznanjem itd.

Kad nastane normalansram bi trebao prestati, zastati i zapitati se: „Što bih želio primiti u ovoj situaciji i od koga? Što moram učiniti za ovo?"

Međutim, s druge strane, sram potiskuje aktivnost: nemoguće je slobodno i prirodno govoriti, djelovati itd. Sram nas ograničava i onemogućuje ili otežava daljnje odstupanje od "norme". Čini se da nam sram govori: "čekaj, ne žuri dok ne dođe vrijeme …": sram je zabrinut za našu sigurnost.

Otrovnosram se razvija oko treće do pete godine. Malo dijete potpuno ovisi o odraslima, bez njih ne može preživjeti. Ako roditelji ne daju djetetu ono što se zove "bezuvjetna ljubav", ali daju "uvjetnu ljubav" roditeljske zahtjeve. Roditelji verbalno ili neverbalno govore djetetu kakav bi trebao biti kako bi zaslužio njihovu ljubav. Svoje dijete mogu stalno uspoređivati s drugima, teško je ili nemoguće ugoditi tim roditeljima, takvi su roditelji hladni i odbijaju. Ovo je kako otrovno sram. Iza srama stoji strah od odbijanja, strah od napuštanja. Općenito, u mnogim jezicima svijeta postoje slični izrazi: "Sram vas bilo!", "Trebate se sramiti!" i slično. To jest, roditelji zapravo govore djetetu, što mora osjećati! A ako to učini ne želi?!

Za prevenciju je jako važno da dijete u adolescenciji uvidi "nesavršenost" svojih roditelja. A ovo je zadatak roditelja: pokazati da su nesavršeni, nesavršeni, a mogu i pogriješiti. Zatim, videći ovu "nesavršenu" sliku roditelja, dijete može prihvatiti sliku o sebi kao "nesavršenoj". Važno je imati "pravo na pogrešku"!

Otrovna sramota nastaje bez obzira na situaciju, to je njezina razlika od " normalan ». Normalan, kreativno sram je situacijski, ovisno o situaciji. Otrovno isto - kao da postoji cijelo vrijeme, čak i noću, čak i u krevetu … Čini se da čovjek stalno osjeća svoju inferiornost, on "nije takav", nije čovjek, nije čovjek, nije žena, a ne specijalist. Pretpostavlja se da ostalih 8 milijardi ljudi to vidi, ali ne pokazuje ili može primijetiti. To jest, uvijek postoji netko "drugi" u sramoti, i nije toliko važno radi li se o stvarnoj osobi, ili o slici osobe (uključujući nekoga tko je već umro), slici Boga itd.

Čovjek sa otrovna sramota nema dovoljno iskustva u kontaktu s drugim ljudima - ima stalan strah da će ga drugi odbiti. Za odraslu osobu odbacivanje može biti bolno, čak i vrlo bolno, ali ne i fatalno. Za malo dijete odbacivanje = prijetnja njegovom postojanju. A za odrasle je prije nekoliko stoljeća odbijanje značilo protjerivanje iz zajednice, iz sela, a to je sigurna smrt, budući da osoba nije mogla preživjeti sama.

Ako se osoba osjeća "ne tako", onda kako bi to nadoknadila, može se zamisliti kao "idealno ja" - riješiti se osjećaja srama. Rezultat je osjećaj arogancije i ponosa za razliku od srama. A ovaj je ideal načelno nedostižan i uskoro se javlja osjećaj vlastite beznačajnosti. Ovo je ponašanje tipično, na primjer, za narcise.

"Idealna slika" može se dodijeliti drugoj osobi u kontaktu. Zatim dolazi do idealizacije slike te druge osobe i njezinog obveznog naknadnog amortiziranja. Nema pravog susreta s drugom osobom. Dok idealizira drugoga, osoba s toksičnim sramom, takoreći, poistovjećuje se s tim "idealnim" drugim i ne osjeća u nečemu svoju "inferiornost". Ako je sram nepodnošljiv u mentalnoj sferi, može se dogoditi identifikacija, na primjer, s nastavnikom na sveučilištu; u sferi moći - sa šefom, snagom - sa sportskim trenerom. Ako na polju ljepote - onda kao u Puškinovoj bajci: „Moje svjetlo, ogledalo! reci mi, ali javi cijelu istinu: … "ako je odgovor pozitivan, onda je dobar, neko vrijeme je sve u redu. Ako vam odgovor ne odgovara, ljutnja će se pretvoriti u bijes: „O, odvratno staklo! Lažeš da mi inatiš. " U tom smislu, otrovni sram je poput ovisnosti - sljedeća "doza" je stalno potrebna. Pomaže, ali samo na neko vrijeme.

Sram je jedan od prvih koji prekida kontakt. Osoba ima stalan, često nesvjestan strah da "nekako nije takav" i da će definitivno biti odbijen. Stoga, kako se ne bi osjetilo ovo nepodnošljivo iskustvo, osoba se neće zbližiti s drugim ljudima. Pa, ako se doista tako iznenada dogodilo da su se još malo zbližili s drugom osobom, onda je imperativ pokrenuti mehanizam "anticipacijskog odbijanja". Sami pronađite nedostatke u drugoj osobi i odbacite je. Uostalom, ako ga uspijem ostaviti / ostaviti prije nego što me razmotri, onda me neće vidjeti takvog kakav doista jesam!

Osoba sa otrovno sram je loš sa zahvalnošću. Ona je mehanička, neiskrena, bez osjećaja "topline u njegovim grudima".

Otrovna sramota ne daje nam za pravo da griješimo. Ako je greška = katastrofa, tada, kako bi izbjegla gorući osjećaj srama, osoba bira učiniti ništa. Ne raditi ništa neće pogriješiti. Sram nas sprječava da se okušamo na novoj poziciji, zatražimo povišicu, podignemo plaću, priđemo djevojci itd.

U sramoti uvijek ima puno energije, čak i u otrovno, ali tu se ta energija ne koristi pravilno: usmjerena je prema unutra, prema sebi.

U sramoti je i veliko zadovoljstvo. I stupanj užitka proporcionalan je stupnju srama: što je manje srama (na primjer, "sramota") - veće je zadovoljstvo i obrnuto.

Ako su djetetovi roditelji bili dovoljno dobri, prihvaćali, voljeli otrovno ne nastaje sram. Čini se da osoba sebi govori: „Da. Sam sam dovoljno dobar. Ima nekih nedostataka, ali ipak sam dobar."

Mislim da će uvijek biti netko tko je na neki način bolji od nas. I uvijek će biti netko gori. Ali nitko neće biti isti kao mi. Iskustvo vlastite vrijednosti pojavljuje se u iskustvu vlastite jedinstvenosti. Taj skup različitih iskustava, kvaliteta, znanja jedinstven je i neponovljiv. Nitko ga nema osim nas. Po mom mišljenju, ova ideja podržava i pomaže da se ne bojite i ne sramite biti sami.

Kako se sram očituje?

Na tjelesnoj razini spuštamo glavu i gledamo prema dolje, ramena su shvaćena i usmjerena, takoreći, naprijed, kao da pokušavamo postati manji. Hiperemija (crvenilo) vidljivih dijelova tijela - lica, ruku, dekoltea. Može doći do povećanog otkucaja srca, znojenja. Postoji osjećaj da radimo nešto "krivo". Čovjek u otrovno na sram se osjeća kao da je "osramoćen, prljav, beznačajan, sitan, bezvrijedan". Istodobno se objektivne činjenice koje dokazuju suprotno jednostavno zanemaruju. Kažemo: "Spreman sam utonuti u zemlju", odnosno sram je toliko nepodnošljiv da se želi ne samo pobjeći od drugih ljudi, već i pobjeći od stvarnosti, "ukloniti se", kao da nemamo pravo biti uopće među ljudima. Sramimo se činjenice da postojimo, same činjenice našeg postojanja. Ako je istodobno moguće fizički pobjeći iz društva drugih ljudi - sram će otići duboko, osoba će osjetiti olakšanje, ali samo na neko vrijeme.

Začudo, jedan od oblika očitovanja srama je ono što se obično naziva šokantnim (ako se u većoj mjeri očituje - besramnošću). Čini se da se osoba svim silama trudi dokazati sebi, a i drugima da nema srama. U tom slučaju osoba "bježi", ne susreće se sa svojim sramom, iskustvo se ne događa. Energija srama je, takoreći, usmjerena prema van. Unutarnje iskustvo se ne događa, a, ostajući sam sa samim sobom (i sa svojim stidom), osjećaj srama se samo pojačava.

Što možete učiniti po tom pitanju? S normalno, netoksično ne moraš ništa činiti sa sramom. Kao što sam gore napisao, potrebno je. S otrovno moraš raditi.

Budući da je sram društveni osjećaj i nastaje u kontaktu s drugim ljudima, također je potrebno raditi sa sramom u kontaktu s drugom osobom. I najbolje od svega, ako se radi o bliskoj osobi. Čak i ako samo kažete drugoj osobi onog čega se sramite, razina srama se smanjuje ili čak nestaje (osim ako sram nije otrovan) ). To može biti prijatelj, djevojka, supružnik, psiholog, psihoterapeut. Ovo je ono s čime ste sigurni, s kojim se ne bojite otvoriti. Dobar lijek za sram je solidarnost.

Osoba sa otrovno sramiti mnoge introjekte (preuzeti na vjeru bez kritičkog promišljanja mišljenja, izjava drugih ljudi). Introjekti se asimiliraju i ekstrapoliraju na cijelu sliku o sebi. Osoba se tada ne srami posebnih radnji, radnji, već sebe. U ovom slučaju morate raditi s introjektima. Na primjer, jedan od mojih klijenata jednom je spomenuo da se ne osjeća u potpunosti muškarcem i da ga je sram jer nije služio vojsku. Kao odgovor na moje riječi da mi tijekom godina koje su prošle od službe nijedna osoba nikada nije rekla nešto poput "jesi li služio? Čovječe, poštujem!" isprva se smrznuo, a zatim odgovorio da u svih svojih trideset godina nije ni pomislio da to nije potrebno.

Sram se često prikriva kao krivnja i strah. Razlika između srama i krivnje je u tome što nas u sramoti "promatrač" gleda, takoreći, i u krivnji, u naše postupke. U sramoti se čovjek spoznaje kao nešto "nije tako, pogrešno", a u slučaju krivnje samo je djelo pogrešno, samo radnja ili nedjelovanje, dok je sama osoba "dovoljno dobra". Važno je podijeliti te osjećaje i nazvati ih vlastitim imenima. Iako, naravno, svi ti osjećaji mogu biti prisutni zajedno.

Općenito, zadatak psihoterapije nije učiniti osobu besramnom. Cilj psihoterapije je postići sram prijenosni. Potrebno je obnoviti proces doživljavanja srama u kontaktu s drugom osobom kako biste stekli novo iskustvo netraumatičnog iskustva srama i pronašli one ljude s kojima možete podijeliti svoju sramotu i ne otići u izolaciju.

Ako i sami primijetite gore navedeno, želim reći: nema ništa loše u tome - tako su vas učili. Možeš živjeti sa svojom sramotom!