Tinejdžer Ne Uči

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Tinejdžer ne uči

I on je grub prema svima, ništa ga ne zanima, ne želi ništa raditi, po cijeli dan sjedi za računalom, druži se sa čudnim društvima, cijelo vrijeme je razdražljiv, jako se promijenio, počeo koristiti alkohol i cigarete (i odjednom nešto gore), prijeti da će napustiti dom ili učiniti nešto sa sobom, ne razmišlja o svojoj budućnosti … To su "simptomi" koji dovode roditelje djece od 12 do 18 (20) godina k nama, psiholozima. Pokušajmo odgonetnuti što je uzrok svim tim "nevoljama" i zašto stotine knjiga, članaka i studija na temu adolescencije nisu spasile društvo (i najvažnije roditelje) od ovih muka?

Da, nisam se ustručavao vrijeme kada je dijete ušlo u prijelaznu dob nazvati "mukom", jer nježnije riječi ne opisuju situaciju koja se razvija u kući u kojoj je tinejdžer. U tome, inače, već postoji neko olakšanje za čitatelja: „Ne samo kod nas, pa možda nije sve tako loše sa mnom i mojim djetetom? „Tako je, malo drugačije, ali svima je u ovom razdoblju teško! I, usput, za samog tinejdžera, a možda čak i teže nego za nas, odrasle.

Zašto?

Hormonski val

To je korijen iz kojeg proizlaze sve "neobičnosti" ovog doba. Vrlo je važno zapamtiti da u tom razdoblju (12-18 godina) već počinju zaboraviti već zaboravljene kronične bolesti iz djetinjstva, bolesti spavanja se pogoršavaju, pojavljuju se nove. Sve je to povezano sa oslabljenim imunološkim sustavom tijekom puberteta, brzim rastom, hormonalnim i funkcionalnim promjenama u tijelu. Dijete je u tom razdoblju fiziološki vrlo ranjivo. U istoj vezi i oštre promjene raspoloženja. I njemu bi bilo drago da postane miran i uravnotežen, ali hormoni "skaču" i mijenja se raspoloženje (to se i dalje događa s PMS -om i prvim tromjesečjem trudnoće).

Potreba za odvajanjem (odvajanjem)

Ljudska beba ostaje ovisna o majčinskoj skrbi duže od bilo kojeg drugog sisavca. No, i on će se jednog dana morati osamostaliti i, s obzirom na trajanje ovisnosti, odustajanje od nje postat će težak zadatak (i za njega i za majku). Ovo je važno psihološko značenje adolescencije i ujedno jedan od razloga naše "tjeskobe". Kako bi se odvojilo od majke, dijete ju mora interno “obezvrijediti”. Je li moguće odbiti nježnu, lijepu, ljubaznu? Naravno da ne. Tako slatka djeca počinju provocirati mame (i tate u isto vrijeme, kao i učitelje) da postanu psovke, dosadno poučne, vječno lijepljene "srodne" i "pertle". A najlakši način za to je: loši akademski uspjeh, piće i ostalo, pogledajte popis u prvom odlomku. No cilj je ispunjen: majka je postala užasna i sada možete bezbolno napustiti njenu brigu za sebe (Važno: ne zaboravite da se sve to događa u PODSVJESTI, dijete ne shvaća razloge svog ponašanja, a što je najvažnije, on ne bi trebali, roditelji bi ih trebali razumjeti).

Odavde, usput, i agresija … Tinejdžera razdiru polarni osjećaji: s jedne strane želi ostati pod brigom i zaštitom svoje majke, s druge je spreman za odvajanje. I ljut je na majku što ga toliko poziva, ali trebao bi se osamostaliti, i sam sa sobom, da ne može shvatiti što želi. Istodobno, agresija se može usmjeriti prema van - tinejdžer je drski, vrišti, psuje, tuče se, ili možda prema unutra, i drugo, s opasnim suicidalnim mislima i postupcima.

Pronalaženje sebe

To je vodeća potreba tinejdžera. Kad mislimo da dijete ništa ne želi, ništa ga ne zanima, nismo potpuno u pravu. Želi i uči - uči razumjeti sebe, prepoznati se. Prije je držao sate jer je želio biti dobar za svoju majku, vjerovao je u njezine riječi da je to važno i zanimljivo, ali sada je došlo vrijeme da shvati što je važno, što mu je zanimljivo! Istodobno, prisjećamo se brzog rasta i spolnog razvoja: seksualne misli i fantazije neizbježno se rađaju (isprva su mu također podsvjesne i njima neshvatljive), koje svijest pokušava kontrolirati i inhibirati, a inhibirajući ih, druge su želje neizbježno inhibirano, naime: učiti, hodati po odjeljku, naučiti nešto novo. Pa se "zalijepi" u računalo, TV ili knjige - važno mu je da zastane! Njegova je psiha tako "spašena" od preopterećenja. Školski uspjeh je nuspojava.

Važnost pripadnosti grupi

Sljedeća faza u procesu razdvajanja od roditelja je promjena vlasti. To je neizbježno, ali nastavlja plašiti i uzrujavati roditelje. Ipak, uostalom, nedavno je dijete rado komuniciralo s majkom, slušalo je nju, razgovaralo o nekim poteškoćama i odjednom počelo odbijati pomoć, biti tajnovito, obezvrijediti njezine riječi, zatvori se u svojoj sobi, a također je i grubo - sve ovo je jako teško prihvatiti i razumjeti … Ali potrebno je. Vaše dijete neće živjeti s vama cijeli život, važno mu je pronaći svoje mjesto među svojim vršnjacima. Tinejdžeri se uvijek ujedinjuju u grupe, jedini način na koji mogu naučiti komunicirati s društvom u kojem tada žive, tako da bolje razumiju sebe, među sebi sličnima, pa im je lakše napustiti brigu i kontrolu svojih roditelja i osamostali se. Još ne znaju tko su i što trebaju biti, pa su u timu sigurniji.

Čini se da je pitanje "zašto" malo razjašnjeno, ali sada je glavno: što učiniti s tim? Što je s nama, roditeljima?

Morate napraviti korak u stranu kako biste se smirili, dok ste duboko u situaciji, ne možete je adekvatno procijeniti. Zatim se prisjećamo prethodnih odlomaka. Hormonska prilagodba. Budite pažljivi prema zdravlju tinejdžera, trebali biste se odnositi prema njemu kao prema osobi koja je na rubu između zdravlja i bolesti, a bit će dovoljno dodatnog stresa, prekomjernog rada ili snažne svađe da bi mu pozlilo (a govorim o fizičkom i duševne bolesti!). Tretirajte njegovo raspoloženje mirno i negdje sa humorom. Vjerujte - i sam se osjeća loše. Ne pokušavajte mu dokazati da ga razumijete, neće vjerovati (važno mu je da ga NE razumijete, jer treba postati odvojen, drugačiji), već recite da vidite kako mu je teško i zabrinuti ste kad je tužan pa vrišti, pa plače, pa se smije.

Odvajanje. "Nijekanje" je glavna riječ koja označava unutarnji stav tinejdžera i on ne može ništa učiniti po tom pitanju, ovo je evolucija. Budite razumljivi, pokušajte mu dati željenu slobodu, postanite što fleksibilniji, jer što su pravila stroža, on će ih nasilnije kršiti. Shvatite i prihvatite da je vaša moć sve manja, on će i dalje raditi što želi, samo je pitanje hoćete li znati za to ili ne, hoće li u kući biti svakodnevnih skandala ili ćete se pokušati dogovoriti.

Važno je, ipak, pokazati granice dopuštenog: "Možete se naljutiti, čak ponekad možete vikati i psovati, ali ne možete vrijeđati svoje roditelje." Što su te granice jasnije i pristupačnije, tinejdžer će ih se vjerojatnije pridržavati. Ako se zabrane lako poštuju, nema smisla oduprijeti im se: „Ako ostanete kasno - nazovite me da se ne brinem“, to je lako učiniti i „samo pokušajte doći nakon deset“- vi želite to odmah slomiti, razumijete? Sada morate "manipulirati", stvarajući svojevrsnu iluziju kontrole, jer ćete u stvarnosti svake godine sve manje moći kontrolirati situaciju.

VAŽNO! Obratite posebnu pozornost na "tihe prosvjede". Ako je vaš tinejdžer vrlo miran, postoji velika vjerojatnost depresije, a opasan je i zbog suicidalnih misli i postupaka. Glasni skandali bolji su od mirnog izlaska na drogu ili samoubojstva. Ako shvatite da je vaše dijete sve tužnije i šutljivo - otrčite do psihologa. Prije nego bude kasno.

Potražite sebe. Pad akademskog uspjeha, nažalost, norma je u adolescenciji. Pa, nema ih dovoljno za sve: doživjeti drastične fizičke promjene (a s njima i često sram zbog vašeg promijenjenog tijela), i obuzdati spolne nagone, te se buniti kako bi se odvojili, pokušali razumjeti sebe i shvatiti iznenada pala spoznaja golemosti svijeta i dokazati svoju individualnost … tinejdžer ima jako težak život, bacaju se s jedne na drugu stranu i nitko, NITKO im zaista ne može pomoći. Sve što voljena osoba može učiniti je biti blizu i biti STABILAN (da, ovo, usput, znači ne psovati i ne biti histeričan!). Kakva vrsta studija postoji? Ovdje se odlučuje o pitanju “biti ili ne biti”, po prvi put se pitanje života i smrti doista ostvaruje, neprestano baca u depresivne misli … Studija postaje toliko beznačajna u ovom vrtlogu “stvarnog” života da tinejdžer jednostavno nema vremena to pratiti. Podsjetit ću vas i na stvarnost: gdje sada u našoj zemlji dijete može vidjeti situaciju: "Ovdje je učilo za peticu i stoga ima tvornicu, Ferrari i plaću od pola milijuna", a? Točno - nigdje! A onda je najveća nesreća suvremenih roditelja ta što djeci zapravo ne možemo objasniti ZAŠTO trebaju dobro učiti, ZAŠTO ići na fakultet, TKO treba diplomu? Da, da, mi smo pametni, pronalazimo odgovore, neki od nas čak i vjeruju u njih … Ali ne oni, ne tinejdžeri. Tako se ispostavilo - naučiti ih je toliko teško zbog unutarnjih "strasti" povezanih s godinama, a onda postoji nula motivacije. Sada idi učiti. Želite li vidjeti odgovor "Što učiniti da nauči"? Ne znam. Čini mi se da je mnogo važnije ne izgubiti kontakt sa svojim djetetom u ovoj dobi, tada se ono neće toliko pobuniti da će potpuno napustiti školu, a ako je njegovih "4-5" postalo u razredu 8-10 "3", onda mu možda samo za sada dopustite da bude C razreda. Zvuči užasno, znam, ali nikad nisam vidio da stroga kontrola od djeteta čini sretnog odličnog učenika, ali sreo sam samoubojstva među izvrsnim učenicima. Ako ima dvojke i postavlja se pitanje protjerivanja, onda će, naravno, biti potrebno u svakom slučaju odlučiti na različite načine. Možete angažirati tutora koji će vam pomoći ako je pitanje u poteškoćama u svladavanju gradiva, no često je problem dublji i više psihološki nego pedagoški. Tada je važno shvatiti što tinejdžeru točno ne dopušta da nauči, što na ovaj način pokušava prenijeti roditeljima, a bit će učinkovitije obratiti se psihologu. Govoriti o studijama i "budućnosti" je beskorisno, potrebno je govoriti o onome što mu se događa, što ga brine i zabrinjava, što ga zanima, što je uvrijeđen ili ljut (ali to ne može izraziti, pa se najmanje buni u svojim studijama).

Pripadati grupi. Ako dijete ima manje -više stabilnu psihu, ako nema unutarnje patnje, ako je domaća klima zadovoljavajuća, tada neće otići u "loše" društvo, neće se pridružiti agresivnim skupinama ili tihim ovisnicima o drogama. Ako tinejdžer odabere takva društva, ponovno toplo preporučujem odlazak psihologu. Nikakve zabrane ga neće zaustaviti. Psihološka bol je najneodoljivija za svaku osobu, lakše joj je doživjeti fizičku bol, gubitak voljene osobe, prijetnju smrću - nego snažnu unutarnju patnju, pa im je vani "strašnije" da uguše ono što je unutra. Sprječavanje pridržavanja devijantnih adolescenata fleksibilan je odgojni položaj, prihvaćanje i stabilna klima u obitelji.

Dogodilo se da ovdje češće nego u drugim člancima kažem: "Obratite se psihologu" i to nije slučajno, a ne oglašavanje. Činjenica je da se sve što se nakupljalo u djetetovoj psihi kroz djetinjstvo "probija" u pubertetu (nekome je glasno, nekome tiho, ovo bih gore napisao, ali probija se SVIMA!). Ako je došlo do razvoda, a dijete "nije primijetilo", ako je došlo do smrti značajne osobe, a djetetu nije rečeno ili je "lako preživjelo i nije plakalo", ako je samo dijete operirano i nakon da se malo promijenio, dijete je moralo ostati bez majke do tri godine duže od 3 noći - svi ti traumatični događaji ostavljaju tragove, ožiljke na djetetovoj psihi, a ako su u toj dobi njegovi unutarnji mehanizmi bili dovoljni za zaštitu od sloma, tada u prijelaznom razdoblju beremo plodove starih trauma u obliku prosvjeda, odbijanja, devijantnog ili delinkventnog ponašanja. Stoga, sada vam se kao roditeljima daje posljednja prilika da nešto popravite, tada će osoba odrasti i samo će nekako živjeti sa svim ovim, nekako izgraditi obitelj, karijeru i povući sav ovaj teret. Najbolje što možete učiniti za svog tinejdžera je da pomognete razumjeti sebe, a najlakši način za to je ili na grupnim psihološkim treninzima ili na individualnim konzultacijama.

Epilog.

Ispostavilo se da je to dug članak, ali o tinejdžerima možete pričati zauvijek. Ovo je cijeli svijet, ovo je ponor, ovo je prostor. Kad se udubite u ovu temu, kada pokušate razumjeti što tu postoji, gubite se u neizmjernosti i raznolikosti onoga što se događa u njihovom svijetu, a ovo je divno! U tom se razdoblju "rađaju odrasli".

Svojim roditeljima želim poželjeti smirenost i strpljenje. Više nego ikad trebat će vam sada. Kako kažu poznati psiholozi: „Što da kažem roditeljima tinejdžera? - "Morate PREŽIVJETI!" Psihološki preživite, emocionalno preživite, spasite se. Nemojte biti sami u ovom razdoblju, pronađite neku vrstu podrške u vidu prijatelja, koji su već odrasli djeca, u obliku vaših roditelja, u obliku psihologa. Tinejdžer će vam poljuljati unutarnju "podršku", a vi se morate držati. Važno je zapamtiti da mu sada više nego ikad treba vaša stabilnost, morate biti taj otok sa svjetionikom na koji tinejdžer, umoran u lutanju po olujnim valovima, ponekad može pristati ili samo mora znati (!) ovaj otok postoji.