OTKRIVANJE ČUDE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Autor: Ilya Latypov Izvor:

Postoji popularna i prilično očita istina: ljudi se razlikuju jedni od drugih, nismo isti i tu razliku moramo naučiti prihvatiti. Kapetan Očigled potpuno naoružan. Ove riječi je lako i ugodno izgovoriti, a pritom se osjećati kao vrlo napredna i mudra osoba: da, priznajem da druga osoba nisam ja i da ima druge interese osim mene. Međutim, sudar sa stvarnošću Drugoga (gotovo napisao Vanzemaljca) potpuno je drugačiji, a često i vrlo težak, na rubu priče o nemogućnosti.

Lako je priznati da vaš dečko / djevojka, supruga / suprug, djeca / roditelji imaju hobije i potrebe koji ne odgovaraju vašim. Lako je kad nemate potrebu dijeliti nešto s drugom osobom, i to s vrlo specifičnom. I jako je teško kad postoji ta potreba. Tada se zaboravljaju sve lijepe riječi, a toleranciju zamjenjuje ili žestoka želja da dobiješ ono što želiš, nokautiraš, slomiš - ili depresivna melankolija, izoliranost i osjećaj potpunog beznađa.

Često se to može vidjeti kod roditelja koji "odjednom" otkriju da se njihova odrasla ili odrasla djeca uopće ne uklapaju u njihove ideje o tome što bi djeca trebala biti ili općenito vode način života koji je daleko od toga da je čak i jednostavno prihvatljiv. I postoji želja da djeca odrastu kao "pristojni ljudi", a samo djeca mogu tu želju ostvariti. Jednom mi je otac, boreći se s vlastitim sinom, rekao: "On ima pravo biti bilo tko, ali nema pravo biti takav!" - i nije primijetio kontradiktornost u svojim riječima. "Ne ograničavam ga / ju ni na koji način, ali samo ako se on / ona uklapa u zadane okvire."

Istinska spoznaja da drugi ljudi nisu stvoreni da zadovolje naše želje (čak ni naša djeca), da to nisu igračke koje su dužne odgovoriti na sve naše emocionalne impulse, počinje upravo ovim susretom s činjenicom da drugi ne reagira na naša težnja za tim. Zaista želimo nešto od drugoga - a njemu je svejedno ili, još gore, odvratno. S ljudskom težnjom za maksimalnom intimnošću, dostizanjem točke spajanja, ovo je snažan i iznenadan udarac, kadica hladne vode za ovratnik. "Kako živjeti s tobom tako ?!"

Jedan od najranijih takvih "kadi vode" je vječni roditeljski "Zar ne vidiš, jesmo li zauzeti / razgovaramo?" I sasvim je normalno da roditelji ne reagiraju uvijek, da nisu uvijek spremni ostaviti po strani sve i svakoga kako bi se obratili djetetu - jer to je jedna od okolnosti u kojoj dijete počinje shvaćati da roditelji i odrasli općenito imaju više neki drugi, svoj život i svoje potrebe, koje ni na koji način nisu povezane s djetetom. To je neugodno, frustrirajuće, bolno - ali to je normalno i prirodno. Patološko je i stalno ignoriranje roditelja o vlastitoj različitosti i odvojenosti (spremnost u svakoj sekundi odgovoriti na bilo koju djetetovu potrebu, čak ni izraženu), te stalno ignoriranje, tijekom kojeg dijete prima strašnu poruku: „ti si suvišan, uvijek si suvišan, miješaš se, bilo bi bolje da te nema.

Ipak, potreba za bliskošću s drugom osobom toliko je izražena u nama da, unatoč "poukama" naših roditelja, želja za jedinstvom i želja za ignoriranjem razlika ostaju snažne. A već odrasli sanjaju ljude koji će u svemu i uvijek zadovoljiti ovu čežnju za bliskom i dragom osobom. Ali druga osoba nije odgovorna za činjenicu da se našla u našim snovima i maštanjima. I za ono što čini u tim fantazijama s nama i s nama. Neuspjeh u razlikovanju stvarne osobe od aparata za zadovoljavanje želja dovodi do zamagljivanja granica. A san o odmoru u planinama pretvara se u san o zajedničkom odmoru u planinama. Nije važno želi li netko drugi ovaj odmor ili samo mrzi planine. San o savršeno čistom stanu pretvara se u san da svi požele ovu savršenu čistoću i da očiste stan. "Kako normalan čovjek ne želi savršenu čistoću?!" - Primjerice, mlada je žena ogorčena, tresući se od riječi svog supruga da je moguće čistiti jednom mjesečno.

Bol zbog otkrića da se nešto beskrajno blisko i drago odjednom pokazalo kao strano i odbacivanje može biti toliko snažno, a može biti toliko teško izdržati, da često postoje dva oblika reakcije na to. U jednom slučaju, iskustvo da smo jako različiti u nekom važnom dijelu i da se uopće ne podudaramo postaje neka vrsta hrđe ili kiseline, koja brzo ili polako, ali sigurno, izjeda sve odnose - čak i tamo gdje se činilo da postoji koincidencija. Kako možeš živjeti s "takvim strancem da ne voli / želi / zna …"?! Druga je mogućnost zatvoriti oči pred razlikama. Nemojte ih ni na koji način pokazivati. Nikada ne govorite o svojim željama, već odmah pitajte što drugi želi - i odgovorite složno. "Želiš li ići u kino?" - "A ti?" - "prvo sam pitao". Ili "Želite li otići tamo" - "Želite li?" - "Da" - "Onda idemo." Otkriti da se u nečemu ne slažemo početak je izlaska iz spajanja, gdje nema "ja" i "ti", ali postoji "mi", ali ovo je otkriće uvijek bolno.

Kako biti? Bezuvjetno prihvatiti i voljeti bilo koje osobine? Ali ovo je također varijanta spajanja, a osim toga, bezuvjetno prihvaćanje, po mom mišljenju, mitološka je konstrukcija koja je nemoguća u stvarnom svijetu. Možda nam se nešto sigurno ne sviđa u drugoj osobi ili u njegovim postupcima i imamo pravo osjećati bilo kakve osjećaje u vezi s tim. Prihvaćanje drugosti Drugoga je odustajanje od pokušaja da se s tom osobom učini nešto kako bi se uklonili "nedostaci". Prihvaćanje drugosti voljene osobe odbijanje je pokušaja da se ona poboljša i oslanjanje na one osobine i kvalitete koje su nam izvor. A ako tih kvaliteta nema - zašto smo tu?

Ne postoji osoba na ovom svijetu koja bi mogla zadovoljiti sve naše želje, biti nam prikladna u svemu. Osuđeni smo da se uvijek iznova nalazimo u svojim roditeljima, djeci, prijateljima, voljenim osobama, kolegama koji ne samo da ostavljaju ravnodušnima, već i neugodno iznenađuju svojom neobičnošću. I to "iznenađenje" postaje najbolnije kada signalizira: ta osoba neće zadovoljiti našu potrebu za, na primjer, ponosom na našeg sina prvaka. To je za sina. Želim. Ali ne želi biti prvak. Što uraditi …

Jedna od neprocjenjivih stvari koje pacijent nauči tijekom psihoterapije su granice odnosa. Uči ono što može primiti od drugih, ali i - i to je mnogo važnije - ono što ne može primiti od drugih (I. Yalom)