Voli Me Molim Te

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Jeziva, ali ludo uobičajena dinamika u odnosima: žena gleda muškarcu u usta pokušavajući pogoditi njegove želje i izmijeniti njezine tako da se njezine emocionalne i fizičke potrebe podudaraju s potrebama njezina princa.

Djevojke moje generacije (25-35) godina i otprilike slične dobi, čak i tijekom odgoja, bile su nadahnute idejom da je muškarac nevjerojatna vrijednost. Sposobnost zasnivanja obitelji i sretnog vjenčanja, a zatim i održavanja braka, temeljne su vještine u životu žene.

U isto vrijeme, odasvud čujemo da je dobar muškarac rijetkost, da je uloga žene da može oblikovati gospodina od konja od plastelina, a to se mora učiniti kako budući gospodin ne bi shvatio da se iz njega nešto oblikuje i misli da se kalupi … Tako smo nam pomogli da nadoknadimo usitnjenu podosobnost, koja je zaglibila u nemoći: kažu, ovo je moć Prave žene - biti vrat na kojem se vrti muška glava.

I nemojte pogriješiti: svrha ovog članka nije snižavanje muškaraca. Ja sam mlada žena. Ne živim u muškom tijelu pa mogu samo spekulativno doći do zaključaka o tome kako je to biti muškarac. S gledišta žene, s pouzdanjem mogu reći da me je stav „Voli me, molim te“koštao mnogo živaca i napora uloženih u održavanje imidža idealne, kako sam je ja vidio, supruge; i naučivši zaustaviti ovo servilnost, počinjem bolje razumijevati sebe i otkrivam važne, izgubljene talente u sebi. Paradoksalno, smatram da moja trenutna odbačena predanost mojim pravim vrijednostima pozitivno utječe na moj odnos sa suprugom.

Dopustite mi da sada pređem sa stajališta supruge na stajalište terapeuta.

Što se događa sa ženom za koju osjeća potrebu da se prilagodi željama i interesima muškarca, potpuno zanemarujući vlastite?

Dok odrastaju, mnoge žene razvijaju sljedeći stav:

“U vezi se morate žrtvovati. Ne mogu zadržati odnos dok čuvam sebe i istovremeno čuvam muškarca."

Budući da je naglasak na uspješnom vjenčanju i zadržavanju muškarca nevjerojatno snažan, žena ne smatra potrebnim - i hrabrom - duboko se udubiti u sebe i otkriti svoje interese. Za razliku od većine muškaraca koji su mi došli na terapiju, pri savjetovanju žena obično posvećujemo puno vremena otkrivanju pravih interesa i reorganizaciji života pacijenta u skladu s onim što joj je važno.

Ovdje morate obratiti pozornost na razumijevanje osobnih granica. Osobne granice lako je razumjeti. Volim mačke - ovo je moja granica. Ako me druga osoba upita koga volim više - mačke ili pse - neću prekršiti svoju granicu ako odgovorim istinu: da volim mačke. Ako sumnjam da ta osoba voli pse i želim se uskladiti s njegovim gledištem kako bih mu udovoljila, odgovorit ću da volim pse - i time prekršiti svoju granicu.

Ozbiljnija manifestacija - žena koja sanja o tome da postane majka obavještava svog muškarca da ne želi imati djecu, jer osjeća potrebu izraziti solidarnost s njim kako bi u očima muškarca izgledala kao poželjan životni saputnik.

Granice se ruše kad djelujem protiv svoje istinske želje. Kad kažem da kada zaista osjećam ne. Na primjer, pristajući se pridružiti prijateljima svog muškarca u pubu u strahu da ne izgubim svog čovjeka ako odbijem, ali ne želeći stvarno ići u pub, probijam svoju granicu.

Kad gradimo odnos s muškarcem, naši inherentni modeli ponašanja usmjereni na brak, održavanje odnosa i stvaranje obitelji povlače konce naše svijesti, poput lutkara koji vodi lutku. Trudimo se svim silama ugoditi muškarcu, često nam stajemo na grlo. Ne videći odmazdu od grla od strane muškarca, uvrijedimo se i predbacujemo mu da ne zna napraviti kompromis, te da mi sa svog zvonika činimo sve da očuvamo vezu.

Kakva je sudbina veze u kojoj se žena osjeća beskrajno ugodnom? Ako imate obrazac ponašanja "Voli me, molim te", vjerojatno si primijetio da te život baca u odnose s muškarcima koji su skloni emocionalnom povlačenju u kritičnim trenucima. Kad se muškarac povuče, žena osjeća želju da kontrolira proces, pokušavajući razumjeti što se događa. U trenucima sukoba pokušava se održati odnos. Žena traži obnovljenu emocionalnu vezu sa svojim partnerom. Ona pita: „Što ti je? Vidim da nešto nije u redu. " Žena uzvikuje: "Možete li mi reći izravno?.. Razumjet ću …", nadajući se da će čuti da je muškarac još uvijek voli i da njegovo nezadovoljstvo neće dovesti do prekida veze.

Zapravo, žena čije se ponašanje temelji na "čitanju misli" muškarca čini medvjeđu uslugu sebi i svom partneru. Žena govori svom muškarcu da voli to i to, želeći što više uskladiti svoje sklonosti s njegovim gledištem - uostalom, kako nam je svima rečeno, zajednica interesa jamstvo je kompatibilnosti! Čovjek riječi svoje polovice doživljava kao vodič za djelovanje, ali ispunjenje ovih želja ne čini njegovu voljenu istinski sretnom! Čovjek je na gubitku i misli da s njim nešto nije u redu, jer nije u stanju zadovoljiti želju svoje voljene. Zabrinut je što nije u stanju pružiti sreću svojoj voljenoj (iako to zaista želi!). Budući da je nepodnošljivo teško biti u stanju unutarnjeg sukoba, čovjek se povlači i počinje tražiti zadovoljstvo u drugim stvarima.

Tako, kako mi žene možemo prevladati dinamiku u kojoj se svako malo žrtvujemo?

Ostvarivanje svojih stvarnih granica i interesa - osobito oni koji se ne preklapaju s ovisnostima muškarca - temeljni korak.

Evo nekoliko vježbi koje će vam pomoći definirati vaše granice:

1. Postavite si sljedeća pitanja i zapišite odgovore u svoj dnevnik promatranja:

Što me inspirira?

Što sam volio raditi kao dijete jednostavno zato što sam to istinski volio?

Kada se osjećam najkreativnijim?

Koje stvari, mjesta, događaji i iskustva me vesele?

Čim osjetite da osjećate otpor dok pišete ovaj ili onaj odgovor, zastanite i postavite sebi pitanje:

Jesam li dovoljno iskren prema sebi u ovom odgovoru?

Kad sam napisala svoj popis, moj nesvjesni poriv bio je uključiti u njega sve hobije koje radimo s mužem. Kasnije sam, koncentrirajući se na ovaj otpor, otkrio da je moj pokušaj da u odgovore uključim neke od naših zajedničkih hobija bio utemeljen na obrambenom mehanizmu samohipnoze: kažu, stvarno, ovdje! Zaista volim ove stvari i to me čini boljom ženom! Iskreno priznajući sebi pravo stanje stvari i brisanjem samonametnutih interesa, osjetio sam veliko olakšanje.

2. Napišite na list papira 10 činjenica o svom životu koje vas čine nesretnima. Dok čitate svaku točku, zapitajte se:

Na koji način ovdje kršim vlastite granice ili granice drugih ljudi?

Na primjer, možda sam nezadovoljan činjenicom da se osjećam usamljeno i da bih volio više vremena provoditi sa svojim voljenim prijateljem. Kršenje moje granice je to što si uskraćujem vrijeme s prijateljem, što iskreno želim, racionalizirajući to potrebom da više vremena provodim sa svojim mužem kod kuće.

3. Otkrijte odakle rastu noge vašeg straha od utvrđivanja granica

Kao dijete možda ste se morali boriti za pažnju svojih roditelja - posebno oca. Možda ste htjeli biti očeva kći - ali zbog očeve zaposlenosti ili izolacije od svoje obitelji, nikada niste bili? Možda ste jednom bili odbijeni i bojite se da ste osuđeni na odbacivanje u bilo kojoj vezi, osim ako ne naučite kako to racionalizirati, "tražiti kompromis" - i zapravo, potpuno se prepustiti svojim emocionalnim potrebama u pokušaju da zadržite muškarca ?

4. Vježbajte dobronamjernu istinoljubivost i brinite se za osjećaje svog partnera

Poštovanje je zarazno. Sposobnost da čujete vlastite želje ne znači da od danas morate stalno ulaziti u sukob, ako ustanovite da se vaše želje ne podudaraju sa željama vaše voljene osobe. Voljena osoba i voljena osoba su da dobrovoljno stupite u odnos s njim kako biste podijelili svoj život s osobom čija vas prisutnost uzvisuje oboje, a druženje s njom donosi radost objema polovicama.

Budite spremni braniti svoje gledište bez povrijeđivanja osjećaja voljene osobe.

Suprotno načinu na koji smo navikli gledati na sukob, zdravo rješavanje sukoba je pronaći opciju koja je prihvatljiva za obje strane i koja ne prelazi granice bilo koje strane. Istodobno, partneri koji ulaze u sukob ne počinju se ponašati kao protivnici i nastavljaju djelovati kao tim

Danas smo otkrili da strah da bi svaka svađa mogla biti posljednja tjera mnoge od nas da predamo svoje interese partneru. Briga o čovjekovoj emocionalnoj udobnosti, koja proizlazi iz ljubavi i uzajamnog poštovanja, ne negira brigu o vlastitoj emocionalnoj dobrobiti. Položaj prijatelja koji razumije, kome voljena osoba može vjerovati i vjerovati, pomoći će u rješavanju sukoba mnogo učinkovitije od bacanja noževa u pokušaju da rani voljenu osobu na najugroženijem mjestu. Zamislite samo kako je teško naučiti vjerovati osobi kojoj ste dali najdublju tajnu svog srca, a u trenutku svađe koristi tu tajnu kako bi vas ucjenjivao, prijetio vam i manipulirao vama.

Želim da svaka od nas, svaka lijepa, divna, nevjerojatna žena koja čita ovaj članak, primjenom gore navedenih tehnika, može izgraditi svoj život na temelju ljubavi i mira. Strah od gubitka muškarca i želja da zadrži muškarca, a ne da bude prevarena žena, temelji se na nerazumijevanju osobnih granica, gomilanom godinama. Osjetiti vlastitu snagu, prepoznati je i živjeti u skladu sa svojim talentima najveća je težnja svake osobe. Nijekanje i gubljenje sebe u želji da zadrži drugu osobu neizbježno vodi u patnju.

Cilj svake osobe koja živi na zemlji je osjetiti kako je to: biti svoj i živjeti u skladu sa svojim vjerovanjem. Ovaj osjećaj je nezamjenjiv i želim da se svaka žena i svaki muškarac mogu uskladiti s pozivom svog srca i podijeliti sa svijetom svoj nevjerojatan, divan talent.

Lilia Cardenas, integralni psiholog, psihoterapeut

Umjetnost Ivana Bešević