Molim Vas, Bez Seksa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Često radim sa zahtjevima žena i djevojaka u vezi nedostatka privlačnosti prema partneru / mužu. Nečiji interes za intimnost i gubitak svježine u intimnoj vezi dolazi u drugoj godini veze, za nekoga nakon 5-7 godina veze ili braka. Ali to ne mijenja bit. Ovaj članak je razmišljanje o tome zašto strast napušta vezu i što učiniti s tim.

Evo nekoliko situacija: „Moj suprug i ja smo u braku 5 godina i intimnost mi je postala slična činu nasilja nad samim sobom, ne mogu se opustiti“, „Vrlo rijetko želim intimnost sa svojim mužem, ali on zahtijeva više”,“Zašto proučavati seks, kad je sve banalno i već znate što će se dogoditi, a ako znate, zašto onda početi?”Sve radi nekako pogrešno, grubo, ponekad golica da svaka želja nestane“, “Samo pomisao da će me pitati o tome, glava me počinje boljeti … "," Ne želim uopće nikakav seks, ali istovremeno razumijem da moj muškarac pati od ovoga "," Kako može biti uvijek spremni ??? "…

Nezadovoljstvo intimnim životom muškaraca može biti tri vrste: nekoliko (nije dovoljno u količini), nema raznolikosti i ne na ovaj načinkad partnerica učini nešto što se muškarcu zapravo ne sviđa, ili obrnuto, muškarac od nje traži da učini nešto, ali ona je sramežljiva, odbija.

No, danas ćemo detaljnije govoriti o nedostatku želje kod žena. Ovdje je sve složenije. Često me pitaju: je li moguće, u braku opterećenom djecom i svakodnevnim životom, sačuvati strast? Hoće li nedostatak intimnosti u vezi dovesti do razvoda? Kako ponovno poželjeti partnera?

Kako bismo odgovorili na ova pitanja, usporedimo odnos muškarca i žene s vrtom u kojem je svaki od partnera vrtlar. Sam odnos je vrt. Svi znaju što se događa s napuštenim vrtom: obrastao je korovom, biljke jedu kukci. Izgled takvog vrta je depresivan, a pomisao na njegovo sređivanje je zastrašujuća. Neki bježe iz takvog vrta i žele obrađivati novi vrt. Ovaj vrt zahtijeva pažnju i njegu. Ali ne opsesija. Iskusni vrtlar zna da će se neke sjemenke biljaka ukorijeniti, neke neće, da je vrijeme drugačije - i toplina i kiša mogu utjecati na ovaj vrt, da su insekti neizbježni. I o ovom mjestu morate se brinuti različitog intenziteta: ponekad se satima brinete za vrt, korovite korov i radite, radite, a ponekad se možete opustiti uživajući u prekrasnom cvijeću i njegovanom bilju.

Zašto koristim vrtnu analogiju? Intimni odnosi također zahtijevaju pažljivu njegu. D. Grey, autor bestselera Muškarci su s Marsa, Žene s Venere, u svojoj knjizi Muškarac i žena u spavaćoj sobi piše: „Kako muškarac bez seksa gubi kontakt s osjećajima, žena bez ljubavne podrške gubi kontakt sa seksualnim želja. Svakodnevne brige lako preuzimaju duboke zahtjeve uma i tijela. Što je pritisak okolnosti jači, teže joj je opustiti se i uživati u jednostavnim životnim radostima. Brižan i empatičan partner omogućuje svojoj djevojci da se ponovno osjeća. Oslobođena vječne brige za druge, sjeća se vlastitih potreba, odgovara na njih. Govori o međusobnoj brizi i međusobnom obziru, baš kao što se vrtlar brine o svom vrtu.

No, žena u ovom trenutku, točka u kojoj treba osjetiti sebe, svoje želje i potrebe, može se suočiti s takvim problemom: strah od svojih maštanja, trauma iz djetinjstva, ograničenje izgleda, tijela, stoga je podrška partnera neophodna u ovom koraku prema sebi.

Žene (a ni muškarci) si ne dopuštaju mnogo, ne opraštaju si mnogo. Toliko malo poznaju svoje tijelo da si ne dopuštaju proučavanje i boje se saznati što mogu intimno. Boje se da će biti razotkriveni u "opscenosti", boje se da će partner odbiti ispuniti njihove želje ili se boje kritike i osude … i zato šute. Šutnja u vezi otuđuje ih od partnera, posljednji pokušaj da se vrati strast u odnos i da se učini kako „ja to želim“dovodi do neuspjeha. A onda dolaze osjećaji krivnje i srama u odnosima, koje je jako teško doživjeti.

Razloga za nedostatak želja može biti mnogo. Neću ih navesti, ali htio bih se detaljnije zadržati na nekim točkama. Riječ je o intimnosti koja je prepreka erotskoj želji. Strast zauzima određenu udaljenost. Teško je željeti nešto ako to već imaš. A ovo je zadatak za terapiju - vidjeti ženu koju njen partner razlikuje od nje, sa njezinim željama, interesima, naučiti obraćati pažnju na one trenutke u kojima je muškarac fokusiran na nešto svoje, a ne na partnerku ili kućanske poslove.

Drugi zadatak u terapiji (ali i prikladan kao domaća zadaća) je vratiti sliku nestajanja želje. Odnosno, sjetite se u kojim je trenucima ta želja počela nestajati, što se tada događalo u vezi. Postoje li zamjerke, nedovršeni sukobi s vašim partnerom? Koja se očekivanja nisu ispunila? Što je vaš partner pogriješio, što je rekao da je neugodno? Ovaj zadatak također uključuje „proživljavanje“osjećaja u odnosu na partnera i dovršavanje „nedovršenih situacija“.

Treći zadatak u terapiji je žensko istraživanje njezinih želja i potreba. Ovdje shvaća da su sve njene maštarije prihvatljive i ispravne. To također uključuje prihvaćanje sebe kao žene, prihvaćanje svog tijela, izgleda. Ako je potrebno, povezan je rad sa stezaljkama za tijelo, instalacijama, traumama iz djetinjstva koje ometaju otkrivanje seksualnosti.

Četvrti izazov u terapiji je naučiti razgovarati o svojim željama s partnerom. Što žena želi, a što joj nedostaje? Kako joj to može dati muškarac? U ovoj fazi žena se priprema za razgovor s partnerom o svojim fantazijama i potrebama.

I na kraju, peti, ali ne manje važan zadatak je vratiti ravnotežu intimnosti u odnosu. Što to znači? Često, u paru, jedna osoba preuzima ulogu one kojoj je “seks uvijek potreban”, dok druga dobiva ulogu “Ja uopće nisam zainteresiran za seks i ne trebam ga”. Važno je da žena i muškarac u paru osjete taj osjećaj bliskosti, da ste bili saslušani u svojim potrebama, da je partner spreman ispuniti vaše zahtjeve (naime, obostrane, a ne samo od žene ili samo od muškarca), da su partneri spremni OBA raditi na tim odnosima u smjeru obnove intimnosti, otkrivanja spolnosti.