Znam, Ali Ne Radim Ništa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Čovjek je došao sa zahtjevom:

“Ne mijenjam ništa u svom životu.

Postoje ideje gdje se razvijati, postoje sposobnosti s kojima bih mogao dobro zaraditi, postoji okruženje za komunikaciju s uspješnijim ljudima koje privlači.

Ali ne radim ništa. Želim se nositi s ovom državom."

Klijent ima pristojne dugove, ima obveze pomoći svojoj djeci (razvedena od supruge i živi odvojeno).

Radi kao taksist. Zarada je jedva dovoljna za život i otplatu dugova.

On komunicira s ljudima iz mrežnog poslovanja, studira, ovaj smjer privlači, postoji čak i mentor koji pomaže. Klijent bilježi svoje prirodne sposobnosti - sposobnost komuniciranja, razgovora o proizvodu itd.

Dakle, klijent zna GDJE SE ŽELI razviti, ali to NE ČINI. Tražimo razloge.

Provjeravam stanje: dogodilo se u određenom trenutku, kotrlja se u valovima ili stalno.

Ovo stanje "ne raditi ništa" dugo je kronično stanje.

Zacrtavamo stanje: nema radnji za promjenu situacije, novca ima samo za minimum života, a onda se troši na dugove i na djecu. Počinjemo tražiti sekundarne beneficije.

Postavljam pitanja ove vrste: "Kad bi vam takvo stanje bilo od koristi, što bi moglo biti?"

Klijent navodi takve prednosti:

1. “Želim se opustiti. Ležati u krevetu. Čitajte, gledajte film itd."

Tražim bit koju klijent još ne shvaća. U pojedinostima opisa pojavljuje se tema "radi što želim". To znači da obično klijent radi ono što NE ŽELI. Radi i živi općenito - kako bi otplatio dugove itd.

Zaključak: živite za sebe.

Napominjem za sebe da je klijent formulirao - ovo nije sporedna korist, već prirodna potreba koja traži svoj način provedbe.

Iz nekog razloga, u psihologiji klijenta postoji blokada u prirodnom životu za sebe. I stoga je pronađena jedina mogućnost u kojoj si dopušta „živjeti za sebe“: upravo u onim trenucima kada se plaća mjesečna uplata dijela duga i privremeno ispunjavaju ostale obveze - tada možete leći i obaviti svoje jednostavne želje. Ostatak vremena klijent radi. Radite prema slobodnom rasporedu.

Postoji ljuljačka - ili upregnuti na posao ili kod kuće „ne radeći ništa“. Nema sredine. Postoje samo dvije mogućnosti.

Obilježavam ovu točku na papiru, još ne kopamo u dubinu pitanja, tražimo druge pogodnosti.

2. K: “Ne preuzimam odgovornost. Ako promijenite posao za novi, krenite u prodaju.

U ovome je velika odgovornost. Morate aktivno obratiti pozornost na sebe, morat ćete uzburkati svoj proizvod, interes. Intervenirajte u živote ljudi. A ovo je zastrašujuće."

Mnogo je različitih strahova povezanih s očitovanjem sebe, s interakcijom s ljudima - i stoga postoji izbjegavanje.

Samo naprijed.

3. K: „Udobno. Jako žaljenje zbog sebe. Možete sjediti i sažaljevati se. I drugi žale, lijepo je.

Također, neki ljudi prepoznaju moju priču i kažu da "da, nije ti lako, tebi je puno teže nego nama". Taština ".

Klijent dobiva neku vrstu emocionalnog bonusa od osobnog samosažaljenja, a također prima i bonus kao ponos zbog činjenice da ima tako težak život, pa se nekako izvuče iz njega.

Označavam ovu točku i idem dalje.

Ovdje klijent dugo razmišlja, a druge mogućnosti još nisu pronađene.

Zatim idemo s druge strane - tražimo negativno, koje je u OSTVARENJU SVRHE.

Postavljam pitanje: „Zamislite da ste već promijenili posao za onaj koji ste htjeli, da ste već počeli raditi.

Što je tu loše / zastrašujuće / neugodno?"

Klijent razmišlja, zamišlja i odmah odgovara: „Postat ću uspješniji. Morat ćemo putovati u različite zemlje, sve mi je nepoznato.

Morat ćemo otići u nepoznate gradove, puno stvari raditi od nule.

Morat ćemo aktivno komunicirati s ljudima. Morat ćemo prikupiti dvorane.

Morat ćemo ovo učiniti…”

Dakle, odabrani cilj, do kojeg se želi doći, povezan je s velikom promjenom samog sebe: da bismo radili u tom smjeru, potrebno se jako promijeniti kao osoba. Teško je fizički, teško psihički, morat ćete prevladati mnoge strahove. To je kao “odmah iza zadatka”, zadatak je objektivno težak. Stoga je, prirodno, na razini osjeta, poput ogromne težine.

Štoviše, on to ne bi učinio iz vlastite želje - cijeli prijedlog dolazi s konstrukcijom "morat ću" ili "morati". Morat će. On je vezan. U takvom dizajnu motivacija će biti blizu nule.

Označim točku, idem dalje.

U posljednjoj pronađenoj točki važna je činjenica da je zadatak doista velikih razmjera i težak za izvođenje.

No, klijent bi mogao izabrati drugi posao, u kojem se ne treba mijenjati godinama, već kako bi postigao uspjeh - iz stanja razvoja koje je u danom trenutku. Ali nisam.

To znači da postoji još nešto što blokira promjenu posla na više plaćeni.

Provjeravam uspjeh, ocrtavam opciju u kojoj se nema potrebe radikalno mijenjati kao osoba: „Zamislimo da imaš priliku i da si se zaposlio iz običnog taksija u elitnom taksiju, sve je isto, ali prihod je 2-3 puta veći”… Što onda?

I ovdje kupac nije zadovoljan. Glas je potisnut.

K: “Pa, i dalje morate vraćati kredite. Zatim se povremeno javi druga bivša supruga i kaže da djetetu treba ovo i ovo, vi ste otac. I ovo se također mora dati."

Još više simuliram uspjeh: "Ako se prihodi izravno povećaju mnogo više - 10 puta od trenutnog stanja i pitanje dugova i obveza za dijete će biti zatvoreno, što onda?"

Klijent je uvenuo. Neko vrijeme razmišlja, a zatim ogorčeno kaže: "Kad ima besplatnog novca, onda … ne znam ni potrošiti na sebe!"

Ispada da čak i s besplatnim novcem klijent ne zna gdje ga (na što) potrošiti i kako ga potrošiti. Napominjem da su klijentove osobne želje vrlo snažno potisnute. Toliko su potisnuti da simulirana situacija materijalnog bogatstva izaziva mnogo neugodnih osjećaja, emocija i stanja.

Provjeravam kako je čak i s takvim depresivnim stanjima uspio zaraditi barem prosječan novac: „Kako ste živjeli cijelo vrijeme? Odakle energija da učinite nešto, odete na posao, zaradite novac?"

Prema odgovorima klijenta ispada da je točka motivacije vani. Živio je sa suprugom - radio za obitelj.

Sada, nakon razvoda, vanjska motivacija promijenila se iz stalne u periodičnu: ona se u tim trenucima mobilizira iz „NADO -a“:

- Kada dođe vrijeme za otplatu dijela kredita;

- Kad je moja supruga nazvala i rekla: "ti si otac", djeci je potrebno "ovo".

Čim ljudima da ono što MORA, odmah pada u dugotrajni pasivni odmor, ne radi sve dok ga ponovno ne povuku.

Napominjem da je ovo zahtjev za dugotrajnom psihoterapijom - vratiti granice, probuditi svoje želje, naučiti živjeti za sebe, uživati u ostvarivanju svojih interesa i potreba.

Prošlo je pola sata. Pitam klijenta: „Ovdje smo iskopali 5 područja: razloge koji daju takvu posljedicu, da nema energije promijeniti nešto u životu, nema motiva za rast, želim se odmoriti od svega, da leći.

U koje ćemo se od pronađenih pitanja pozabaviti i radit ćemo s njim do kraja sesije?"

Klijent prvo bira posljednju opciju. Pojašnjavam da se radi o zahtjevu za psihoterapiju i da će potrajati određeno vrijeme - 6-8 sesija ili više. Rad sa samopoštovanjem, granicama, samoidentifikacijom, sugestijama itd. Ovo je važan posao i prije ili kasnije je vrlo poželjno raditi ga jer utječe na cijeli život. Ovo je dugotrajan posao, odnosno rezultati u stvarnom životu bit će tek nakon par mjeseci.

Klijent kaže da je jedva skupio novac za jednu sesiju. Stoga je bolje početi s nečim jednostavnijim, što će u bliskoj budućnosti promijeniti trenutno stanje.

Uzimamo u rad jednu od pronađenih stavki. Samosažaljenje.

Pojašnjavam što je to "samosažaljenje", kako se događa. U ovom trenutku pažljivo gledam klijenta - njegove geste, mimiku, stanje.

K: "Kad se osjećam loše, sjedim i sažaljevam se … postaje lakše."

Kao psiholog, znam da samo sažaljenje u duši nikako ne može biti lakše, što znači da je sažaljenje isprepleteno s nečim drugim, emocionalno ugodnim.

Postavljam pitanja poput: "Zašto vam upravo postaje lakše?"

Klijent kaže da tada volim sebe. I u trenutku izgovora on sam shvaća da su "stisnuti" i "ljubav" nerazdvojni, među njima postoji znak jednakosti. Žaljenje = znači ljubavi.

Pronađen je prvi snop. Tražimo još gomile sažaljenja.

Budući da sažaljenje neprestano sjaji kroz život, to znači da u njemu nedostaje nešto što želite primiti. Još nešto osim ljubavi.

Pitam za klijenta: „Imate li sposobnost sažaljevati druge? I ako je tako, koliko često.”

Ispada - da, stalno žali za drugima. Na primjer, vaša sadašnja djevojka.

Ovdje je sažaljenje = ljubav, još uvijek pritisnuto = briga i pažnja.

I od nje očekuje isti odnos prema samoj sebi. U psihologiji se to naziva projekcijskim mehanizmom - kada osoba pokuša dati drugome ono što sama želi primiti.

Postoje određene neostvarene osnovne ljudske potrebe koje su u obliku isprepletene sa sažaljenjem.

Da bih ovo doveo do razine svijesti - postavljam brojna pitanja i dajem malo teorije o vodoravnim i okomitim odnosima. Prvi su prijatelji, poznanici, žena, ljudi.

Okomito je nešto što je za jednu razinu više ili niže. Roditelji, bake i djedovi ili djeca.

Budući da klijent sažaljeva svoju djevojku (djevojka je na istoj razini s njim), tada to nije primio u djetinjstvu. Pitam i provjeravam - je li tako?

Da, klijentova majka bila je udaljena, hladna i doista je u djetinjstvu nedostajao emocionalni osjećaj topline, a ova nepopunjena posuda s potrebama nikada se nije napunila i još uvijek se želi ispuniti.

Kao djetetu nedostajalo mu je pažnje, naklonosti, brige. Mama u običnom životu nije davala emocionalnu toplinu. A ta je toplina izravno vitalna za dijete. A kako bi ga steklo, svako dijete traži izlaz: način kako do njega doći.

Klijent je mogao barem djelomično emocionalno njegovati i paziti od svoje majke SAMO U SITUACIJI kada ga je ZAHTJEVALA ZA NEŠTO.

Žalila je za trenucima kad se osjećao loše - odnosno u trenucima neuspjeha.

Klijentu je, naime, očajnički trebalo ne sažaljenja, već pažnje i emocionalne njege, a to je mogao postići samo kroz sažaljenje. U ostatku života majka ga je emocionalno ignorirala. Postojala je samo vanjska fizička zabrinutost - tako da nije bio gladan itd.

Klijent je od djetinjstva navikao primati pažnju, brigu, ljubav - samo kroz sažaljenje.

Pažnja, briga osnovne su ljudske potrebe. Postoji prirodna želja da se nedostatak nadoknadi, ali najvažnije je da ta naknada slijedi obrazac koji dolazi iz djetinjstva (kroz sažaljenje).

Dakle, potrebe su jasne.

Sada je važno odvojiti “pažnju, brigu, ljubav” od “sažaljenja”. Jer to su različite energije.

Do njih se može doći na lakši način, izravno, a ne kroz sažaljenje.

Klijent, sažalijevajući se nad sobom i tražeći sažaljenje od drugih, u biti želi određenu vrstu PAŽNJE.

To je njegova potreba, koja nije u potpunosti ostvarena. Oni. ljudi MOGU požaliti, ali nikada tome ne pridaju NUŽNU VRSTU PAŽNJE. I stoga se unutarnja glad ne može utažiti.

Dakle, podsvjesni proces je uvučen u svijest. Ja to dobro razumijem, a klijent tek počinje shvaćati što mu zaista treba. I tek nakon što shvati, moći će primiti ljubav / skrb od djevojke i drugih ljudi na izravan način.

Dakle, hrpa "peckanje = ljubav" vrlo je jaka.

Stoga smo neko vrijeme posvetili razbijanju ovog predloška pohranjenog u podsvijesti: saznali smo odakle je došao - od moje majke, kako je to uobičajeno u obitelji, zapravo, to je prihvaćen oblik izražavanja ljubavi.

Postavljam pitanja o proširenju pogleda: „Je li uvijek tako? Kad vas sažaljevaju, vole li vas?"

Ispada da ne.

Postoje brojne situacije u kojima se klijent osjećao vrlo neugodno.

Na primjer, kada ga vide kao slabog i ukazuju na određene kvalitete, iako klijent zna da je u tim kvalitetama samo jak.

U takvim situacijama druga se osoba privila uz njega - izaziva ljutnju na osobu koja ga sažaljeva. Takvo sažaljenje nije ugodno i nepotrebno.

Pitam klijenta: „U ovim situacijama, kada te gledaju sa sažaljenjem. Što mislite - zašto osoba to čini u odnosu na vas?"

K: „Ta se osoba tako potvrđuje. Kao da je tako cool. Nekako je viši."

“Žali li te zbog ljubavi? Zbog brige?"

K: „Ne. Čini to iz superiornosti."

I, naravno, klijent to ne želi vidjeti.

Komprimirano u horizontalnom odnosu (peer-to-peer) jasno je pokazalo-u ovom primjeru definitivno nema ljubavi prema sažaljenju. Postoji superiornost, samopotvrđivanje na račun drugih.

Veza sažaljenje = ljubav / briga počinje polako popuštati. Nastavimo.

Kažem klijentu da je važno shvatiti da su osjećaji i postupci različite stvari. Iste radnje mogu se učiniti iz različitih motiva i osjećaja.

Na primjer, pomoći nekome iz srama, iz prezira, iz divljenja, iz interesa, iz straha itd.

Klijent ima pitanje: “Žao mi je moje djevojke, brinem se o njoj. Ovo je dobro?"

Dakle, odnos vršnjaka. Dugo godina radim na psihologiji i dobro sam naučio teoriju: "sažaljenje u odnosu vršnjaka i vršnjaka uvijek je povezano s osjećajem superiornosti".

Sredstva:

- ili klijent ne shvaća da se u ovom trenutku prema svojoj djevojci ponaša kao prema ocu (poput kćeri),

- ili postoji neki oblik superiornosti

- ili ova briga nije iz sažaljenja.

Poznavanje teorije, čak i ako je kažem klijentu, neće mu dati ništa. Vjerujem u to, testirano je za mene praksom, a klijent ima vezu “sažaljenje = briga”, do sada vjeruje u to.

Provjeravamo što je u stvarnosti.

Opišite konkretan slučaj sa nedavno djevojkom.

K: “Otišla je jučer ujutro na posao. Brinuo sam se o njoj - rekao sam joj da uzme kišobran."

Pitam: "Što bi se dogodilo da joj nisi rekao da uzme kišobran?"

K: "Mogla je padati kiša i pokislo bi se."

Pitam: "A kako bi tebi bilo - je li mokra?"

Klijent odmah odgovara: "Krivio bih sebe da se osjeća loše, ali znao sam da bi mogla pasti kiša, ali nisam joj to rekao."

Pojašnjavam: "Je li za vas tipično da krivite sebe za ono što se događa drugima?"

K: "Da."

Krivnja je neugodan osjećaj. Stoga osoba u pravilu izvodi radnje kako je ne bi slučajno aktivirala. Ovo je svojevrsna samoobrana od krivnje.

Da rezimiramo ono što se dogodilo: "U ovom konkretnom slučaju, za djevojku ste se brinuli iz krivnje, sažaljenje nema veze s tim."

Klijent razmišlja o tome. Sažaljenje nije jednako brizi. Briga nije jednaka sažaljenju.

Sažaljenje nije jednako ljubavi. Ljubav nije jednaka sažaljenju. To su dvije različite stvari.

U još par primjera primjera izvijamo sažaljenje iz različitih kutova.

Naše vrijeme ističe.

Sumiranje sjednice.

Kažem klijentu da sažaljenje nadmašuje razvoj uspješnog odraslog čovjeka.

Činjenica da mu je mentorica iz mrežnog poslovanja starija žena upućuje na to da klijent u sebi traži majku, točnije, onu energiju pažnje koju nije primao od majke u djetinjstvu.

To su osnovne potrebe i važno ih je dodatno proširiti.

No, dok ih klijent pokušava dobiti U ULOGI SINA, on neće rasti.

Da biste primili sažaljenje, morate se osjećati slabo, bez obrane i zahtijevati njegu.

Važno je shvatiti da mu, zapravo, nije potrebno sažaljenje, već PAŽNJA, EMOCIONALNA TOPLINA I NJEGA. Sve se to može dobiti NA POLOŽAJU ZA ODRASLE. U ravnopravnom odnosu muž-žena.

Oslanjajući se na svoju slabost u sebi - prirodno neće biti radnji, postojat će želja da ništa ne učinite.

Klijentu dajem domaću zadaću: da razmisli o temi sažaljenja, da pobliže pogleda život i djela, kako bi konačno u svojoj podsvijesti odvojio poveznicu „pritisnuto = ljubav = briga“.

U ovom trenutku smo se oprostili.

Pitanje samosažaljenja prema sebi i traženja sažaljenja u drugima radi primanja emocionalne topline ostvareno je i već je započelo svoj proces promjene.

Možda će se klijent i dalje sam snalaziti, moguće je da će biti potrebna još jedna sesija kako bi se riješilo ovo tako poznato ukorijenjeno stanje.

Što ste još spojili tijekom sesije, ali niste imali vremena za rad?

Važan pokazatelj određenog predloženog životnog scenarija koji vodi do patnje jest da se klijent ponosi što ima tešku situaciju.

“Imam tako težak život. Teško mi je. Drugi to priznaju. Drago mi je da to čujem od njih. Ali nisam slomljen, držim se."

Postoji neko podsvjesno uvjerenje (koje još nije pronađeno) čija se bit može opisati kao "patnja, biti u teškoj situaciji - nešto cool".

Ovaj scenarij postoji u podsvijesti, a dok postoji, klijent će nesvjesno privlačiti patnju u svoj život kako bi dobio emocionalne bonuse: ponos, strast, superiornost.

Naravno, isto se može postići ne patnjom. Ali ovo je zasebna tema.

Također, pitanja “živjeti za sebe”, strah od neuspjeha, strah od samoočitovanja, blokirane osobne želje-sve su to psihološke prepreke na putu prema sretnom životu, životu uspješnog čovjeka, samouvjerenog i sposobnog stvoriti materijalno bogatstvo.

Klijent i ja još moramo poraditi na brojnim sjednicama.

- -

Ako ste zreli da promijenite svoj život, postanete uspješniji, jači, sigurniji u sebe, oslanjajući se na svoje snage - potražite stručnu pomoć.