Ljubav I Seks Sa "graničarom"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2024-01-12 20:59

Često se osoba s graničnim poremećajem osobnosti u vezi ponaša kao hirovito dijete i očekuje da će njegov partner u odnosu na njega obavljati ulogu bezuvjetno ljubećeg roditelja, odnosno "graničar" partnera doživljava kao produžetak svog roditelja - otac ili majka.

Međutim, odnos "graničara" s roditeljima nije bio bez oblaka, s njima se nikada nije osjećao sigurnim, nikada si nije dopustio da bude sam zbog straha od nesporazuma i osude, njegov odnos s roditeljem uvijek je bio udaljen, lišen dubine, otvorenost, uslijed čega je "graničar" razvio ambivalentan odnos prema voljenoj osobi - s jedne strane ljubav, a s druge mržnja. Kad ga roditelj nije želio prihvatiti takvog kakav jest, u njemu su se javile ogorčenost, ljutnja i bijes, roditelj je percipiran kao neprijatelj koji ga želi uništiti. Nakon izbijanja bijesa, pojavila se krivnja i vratila se ljubav prema roditelju, ali ljubav je površna. Budući da je "graničar" prožet nepovjerenjem, smatra da mu roditelj nije potreban ili da ga roditelj koristi u vlastite svrhe, iz istih razloga zbog kojih održava odnos s njim - iz osjećaja vlastitog straha od postojanja ostavljen sam, bez roditeljske zaštite, bez osjećaja zajedništva i barem nekih tada u najmanju ruku topline.

Takav stav može se primijetiti kod djece alkoholičara, koja mogu ukrasti novac od svojih roditelja pa ih čak i pobijediti, ali ih odbijaju napustiti i otići u internat, na sve moguće načine štiteći i opravdavajući. Potpuno isti model odnosa koji "graničar" provodi sa svojim partnerom - od njega očekuje bezuvjetnu ljubav, koju nije primila od majke, dok on sam nije sposoban za jednaku, međusobnu ljubav, ostvarujući strategiju izbjegavanja. Baš kao što se bojao majci pokazati svoje pravo lice iz straha da će biti odbijen, boji se pokazati ga sada svom partneru iz istog razloga, pa je stoga prava intimnost s "graničarom" praktički nedostižna, a ako je dostižno, onda nakon dugog tečaja psihoterapije usmjerenog na uklanjanje visoke tjeskobe i nepovjerenja. Graničar je inteligentna osoba, može pridobiti ljude i lijepo govoriti, ali u obiteljskom životu najčešće će to biti duboki i dugi razgovori ni o čemu. On će glumiti filozofa, ali se udaljite od razgovora kada partner pokuša s njim razgovarati o temi međusobnih osjećaja, dovesti ga do iskrenosti. Za "graničara" ove su teme vrlo bolne, pa stoga radije ostaje u svojoj maski pristojnosti, izbjegavajući na ovaj ili onaj način duboki razgovor (promjenom teme, uz pomoć razmišljanja o nečemu apstraktnom, koristeći parabola, metafora), izravan i iskren razgovor on to ne može učiniti.

Izbjegavanje također može imati oblik spolnog odnosa sa strane kao način da "graničar" dokaže sebi (kao i svom roditelju, partneru) da ga nitko ne može kontrolirati, jer je potrebno imati mali, svijet mašte za koji nitko neće znati i kao način da se makne od zbližavanja sa pravnim partnerom. Štoviše, objekt izdaje odabran je tako da ne pretendira na slobodu "graničara", ne predstavlja mu prijetnju: na primjer, muž gradi odnose sa strane s udanom ženom koja se također boji uništavajući njezinu obitelj, pa stoga ne tvrdi da će u potpunosti ovladati svojim ljubavnikom. Ovisnost o alkoholu, stalna okupljanja s prijateljima, radoholizam itd. Također mogu biti oblik izbjegavanja. Odnosi s "graničarom" uvijek su prilično napeti: ako sve ide prema njegovu scenariju, miran je i miran, ali ako je nešto pošlo po zlu, to izaziva izbijanje bijesa, sve do pomaka agresije prema imanju, životinjama, djece i samog partnera. Nakon izbijanja agresije, "graničar" doživljava osjećaj krivnje, sve do parasuicidnih epizoda ili pokušaja samoubojstva."Graničar" partnera doživljava ambivalentno, ne kao cjelovitu osobu sa svojim zaslugama i manama, već kao idealnu ili beznačajnu. Danas vas može prokleti i nazvati posljednjim riječima, podnijeti dokumente za razvod, a sutra već ležati pod vašim nogama, tražiti oproštaj s mislima „kako bih mogao razmišljati o razvodu od ove divne osobe!“.

“Graničaru” je teško slušati kritike na svoju adresu, to može izazvati izljev bijesa zbog povećane ranjivosti, osjećaja manje vrijednosti i nedostatka stabilne slike o “ja”. Teško mu je govoriti o svojim osjećajima i potrebama, uvjerenjima. Često ono što misli o sebi su nečiji introjekti. Na primjer, moja je majka od djetinjstva ubacivala sinu da je on budući briljantni financijer, kasnije je prihvatio ovaj introjekt kao svoje uvjerenje, ali, pošto se susreo s prvim neuspjesima ili s onim što ga je netko nazvao netalentiranim, brzo je obezvrijedio svoje uvjerenje, kao i svoju profesiju, financijera, i ponovno je u potrazi za samim sobom. Kritike "graničara" pobuđuju njegov bijes jer vode do obezvređivanja njega samog i njegovih ideala. A u nedostatku ideala, osjeća se prazno i bespomoćno. Seksualni život "graničara" često je jednako površan i nije baš zadovoljavajući ni za njega ni za partnera. Zbog straha od potpunog predavanja partneru i osjećaja srama, "graničar" preferira površan seks, bez emocionalne uključenosti i produžene predigre. Tako je jedna žena izjavila da je bila iritirana kad se njezin partner odužio milovanjima, bilo bi bolje da joj je strgnuo odjeću i odmah imao odnos. Također, "graničar" uvijek u glavi drži sliku određenog ideala, po njegovu mišljenju žene (muškarca), do koje njegova partnerica nikada neće doći. Često mašta o seksu s ovim idealom kao o nečemu uzvišenom, punom strasti i senzualnog iskustva, a seks s pravim partnerom obezvrijeđuje ga do te mjere da mu gubi svu privlačnost i odbija imati spolni odnos s njim. Partner “graničar” uvijek ima osjećaj da između njih postoji nečija sjena - određeni ideal, bivši (bivši) ili budući. "Graničar" danas može reći "Živim s vama samo privremeno dok ne nađem nekoga boljeg", a sutra zatražiti oprost i uvjeriti da ste "najbolji, draga moja".

Nerijetko se među "graničarima" nalaze ljubitelji sadomazohizma, koji o tome ne samo maštaju, već se koriste i igrama koje se temelje na dominaciji i podložnosti u seksu. Cijeli ovaj maskenbal s jedne je strane unutarnja potreba, a s druge, način da se pobjegne od stvarne intimnosti i potrage za svim vrstama dokaza partnerove ljubavi. Ponašanje "graničara" može se ispraviti živeći sa strpljivim, ljubaznim partnerom koji će biti naklonjen ispadima bijesa, promjenjivosti, ne shvaćati njegove uvrede i izjave kao nominalnu vrijednost, pokazati mu uzor samokontrolu, empatiju u odnosima s drugima, pružiti mu ljubav i podršku. Tek s takvim partnerom "graničar" će se početi mijenjati na bolje i osobno rasti, unatoč činjenici da se može činiti dosadnim i prizemnim, previše mirnim i neometanim-postoji veliki rizik da naletite na provokacija "graničara", kojeg jako voli. Također, dugotrajni tečaj psihoterapije za rekonstrukciju vlastitog “ja”, vraćanje samopouzdanja, poučavanje samoregulacije i razvoj povjerenja i empatije može vratiti graničara u normalan život. "Graničar" treba naučiti biti terapeut, prije svega, samome sebi.