Opasni Odnosi: Prepoznati I Neutralizirati

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Ne tako davno, zemlju je uzburkala vijest da je mladić u napadu ljubomore ubio djevojku koja ga je napustila. Ubio sam ga na ulici. I možemo biti užasnuti osuđujući ubojicu, ili možemo pokušati razumjeti razloge onoga što se dogodilo.

Međutim, ova se situacija ne može dogoditi svima. I tu se ne radi o nečijoj krivnji, već o samom scenariju odnosa mladih.

U većini slučajeva ovo nije prvi put da osoba ima takav odnos, u kojem su agresija i nasilje dopušteni. Ovo je prvi kriterij na koji se možete osloniti. Obično ljudi koji propuste prve signale opasnosti, ignoriraju ih, ulaze u opasan odnos s osobom koja se nije u stanju kontrolirati u snažnim emocijama. A to se ne događa njihovom krivnjom, to se događa jer je takav unutarnji scenarij odnosa već ugrađen u njih.

Očito se odnos u tom paru ne može nazvati zdravim. Postojala je vrlo snažna i nezdrava emocionalna ovisnost, čija je ruptura s jedne strane dovela do boli, a kao posljedica - do agresije s druge strane. Njegova bol ne opravdava njegov postupak. No, čak i za psihopatu ili tiranina, gubitak žrtve je šok. To je činjenica.

No, u slučaju zdrave veze, svaki partner prolazi bez boli. To ne znači da svi napuštaju vezu s osmijehom na licu i osjećajem zahvalnosti. To znači da nakon prekida nitko ne šteti sebi, drugoj osobi i ne gubi kontrolu nad samim sobom.

Scenarij odnosa

Odnos je nesvjestan program izgradnje odnosa temeljen na iskustvima koja imamo kao djeca. U ovom scenariju podsvjesno tražimo potvrdu onoga što smo vidjeli. I što nam je bilo bolnije vidjeti, više nam je potrebna potvrda da je to normalno. Paradoks.

Na primjer, djevojčica odrasta u obitelji s emocionalnim, fizičkim ili seksualnim odnosom između roditelja. Svaki put kad otac dođe kući neraspoložen i ne sviđa mu se način na koji ga žena gleda, on je udari. Manje radikalan način - ponižava je. Djevojka nikada nije vidjela nikakvu drugu vezu, pa je stoga ono što joj se događa apsolutno prirodno. A ovo je neugodno i bolno. Ta unutarnja divergencija navodi je na traženje logičkog objašnjenja kako bi se nosila s tom kognitivnom disonancom. I tada si djevojka objašnjava da veza ne mora biti dobra, da žena treba izdržati, a i muškarac se može ponašati na sličan način.

Ovo je stvarnost mnogih ljudi.

Kad djevojka već ima 20 godina, gradi prve. Upoznaje momka koji je vrlo brižan, ali ponekad previše kritičan ili kontrolira svaki njezin pokret. No, budući da su njezina iskustva iz djetinjstva s ocem koji je udario njezinu majku mnogo intenzivnija od njegove pretjerane kontrole, ona čak ne prepoznaje te znakove ranog upozorenja. Za nju je to više nego normalno, bolje je nego što je to bilo u njezinoj obitelji, što znači da je dobro. Sa zahvalnošću na činjenici da je mnogo ljubazniji nego što joj je bio otac, ona se veže za momka. I dalje mu nedostaje agresija ili pretjerana kontrola na njegovu adresu, budući da to nije uključeno u opasnu zonu. Čak i ako je udari prvi put, neće ući u opasnu zonu. Zato što je u njezinoj obitelji oduvijek bilo tako, što znači da je to normalno.

Ona nastavlja prenositi signale, dajući momku dopuštenje da bude agresivniji. No, u jednom trenutku žrtva pada u onu djevojku koja se jako uplašila. I on spontano odlučuje napustiti ovu opasnu vezu. Rješenje je dobro, ali problem je što nije vidjela kako se to radi i ne zna kako to učiniti sigurno. Zato što njezina majka nije napuštala oca.

Djevojka to čini s velikim strahom, a često i bez osiguranja. A budući da se prije nego što su se potaknuli opasni signali, partner razbjesni i zada još jedan udarac. Ponekad je ubije, ponekad ubija sebe. Ponekad dovede sebe ili sebe u duševnu bolnicu. To barem svjedoči moje iskustvo rada s takvim parovima i žrtvama nasilja.

Može li se djevojka kriviti što je ušla u tako opasnu vezu? Ne. Može li se njezina obitelj kriviti za stvaranje takvog scenarija? Dijelom, ali ne u potpunosti. Možeš li kriviti tipa? Mnogi će reći: naravno, da! Njegov čin izaziva bijes i osudu, ali tip ima i svoj scenarij koji je glumio.

Znakovi opasne veze

Ne možemo nikako regulirati kakvo smo iskustvo stekli kao dijete. No, možemo biti pažljivi s partnerima s kojima imamo odnos. Stoga ću u nastavku navesti kriterije za nesigurne partnere. Također je važno da ne ovise o društvenom, materijalnom, obiteljskom statusu i dobi.

Pretjerana njega

Možda vam se čini da to nije opasno. A pola vremena ćeš biti u pravu. No druga polovica je rizik od prekomjerne brige koja će eskalirati u kontrolu, ljubomora, kazna za neprikladnost i nezahvalnost.

Što mislim pod pretjeranom brigom? Ovo je briga za odraslu, neovisnu osobu u djetinjstvu. To je briga koja vas čini neugodnima, skučenima i otežanima za disanje. Kad to odbijete, osjećate se krivima.

Hiper kontrola

Kada jedan partner, bez obzira na spol ili dob, zahtijeva da prijavite sve vaše kretnje, pozive, poznanstva, to filtrira vašu okolinu. Djeci je potrebna kontrola radi njihove sigurnosti, a zatim u razumnim granicama i prema njihovoj dobi. Zdrava kontrola može biti potrebna nekome s mentalnim bolestima ili tjelesnim invaliditetom. Ali on nije potreban fizički i psihički zdravoj osobi koja je sposobna donositi neovisne odluke. Kontrolu ne treba miješati s brigom. Briga podrazumijeva da drugoj osobi to treba. Kontrola, s druge strane, podrazumijeva smirenost samo kontrolera. A ovo je opasna veza.

Ljubomora

Pitanje ljubomore obično izaziva mnogo kontroverzi među psiholozima. Zašto? Kako su neki kolege mišljenja da je ljubomora pokazatelj zabrinutosti. Drugi (a ja sam jedan od njih) su sigurni da je ljubomora manifestacija posesivnosti. Štoviše, ljubomoru obično prati agresija prema partneru. Ovo je moje subjektivno mišljenje i imate pravo slagati se ili ne slagati se.

Vjerujem da su odnosi u kojima postoje jasni znakovi ljubomore, uključujući prekomjernu kontrolu i agresiju, opasni odnosi u kojima drugi partner osjeća strah i napetost. Takve emocije u stalnoj osnovi u vezi ne mogu biti zdrave. Također je teško uživati u tim odnosima.

Pokazivanje agresije

Agresija i bijes kao takvi normalne su ljudske emocije. Prednost leži u razini manifestacije i intenzitetu. A najvažnija stvar je sigurnost za ljude oko sebe i za samu osobu.

Postoje određeni kriteriji prema kojima možemo reći da su bijes i agresija kao njegova manifestacija normalni. Na primjer, zdrava agresija obično je primjerena situaciji. Do toga ne dolazi bez razloga. Još jedno pitanje: što je uzrok agresije na drugu osobu, za nas možda nije.

Zvučna agresija obično ima racionalno objašnjenje, a osoba je u stanju razumno raspravljati o onome što je ljuta. Ništa ne može opravdati fizičko zlostavljanje. Nemogućnost da se nešto učini nije razlog za poniženje. I to je norma. Ako to nije slučaj u vašem slučaju, onda je ovo opasan odnos. Psihološki i fizički.

Pretjerana potreba za priznanjem

Svatko ima potrebu za priznanjem. Ovo je jedna od osam potreba odnosa za koje smatramo da su cijenjene i osigurane kad ih zadovoljimo. No ponekad ta potreba poprima bolne oblike. U takvim slučajevima osobi je toliko potrebno divljenje da agresivno reagira na nedovoljno svijetle, po njegovu mišljenju, manifestacije prepoznavanja. Pored takve osobe možete osjećati da ne radite ništa važno, da vas uopće nema. Postoji samo on i njegove zasluge. I partner zahtijeva priznavanje ovih zasluga redovito, agresivno i glasno.

Stalne oštre kritike

Što je oštra kritika? Ovo je agresivna, oštra, negativna ocjena svega što radite, popraćena ponižavanjem i vašim osjećajem krivnje i nedostojnosti. Nažalost, većina nas je to prošla, doživjevši slična iskustva od učitelja, roditelja, društva općenito.

Ako je vaš partner uvjeren da sve radite krivo i niste sposobni ni za što, na što vas redovito podsjeća, ovo je pretjerana kritika. Čak i agresivni sarkazam može biti oblik oštre kritike i ponižavanja. Takvi nesigurni partneri ne ustručavaju se ismijavati pred drugima, pronaći greške u svakoj sitnici, smisliti nešto.

Stalne optužbe za sve smrtne grijehe

Znakovi nesigurnog partnera također mogu uključivati stalne optužbe u svemu i uvijek. Posebno je tipično za takve ljude manipulacija da ste vi uzrok svih njegovih nevolja i neuspjeha. Što god se dogodi u životu takve osobe, bit ćete krivi. Čak i ako je otpušten s posla, a riskirate dati savjet ili čak podršku. Početak može biti prilično bezopasan - izgovor za loše raspoloženje. No kasnije će to postati navika. A kad optužbe postanu norma i pretvore se u agresiju, ovo je opasan odnos.

Kazna

Jasna osobina ljudi sklonih agresiji i nasilju je navika kažnjavanja zbog neispunjenja njihovih očekivanja. Kazna ne uključuje uvijek neku vrstu fizičkog udara. Ponekad je to kazna dugotrajnim neznanjem, odbijanjem zadovoljiti svoje potrebe, ravnodušnošću prema svom stanju. Taj je kriterij vrlo blizu prethodnim. Jer kazna ide zajedno s optužbama. Morat ćete dugo i redovito tražiti oprost od takve osobe. On također ima veliku potrebu za priznanjem, pa će stoga od vas očekivati živopisne manifestacije kajanja, srama i krivnje. Tražit će od vas obećanja.

Kako izaći iz opasne veze?

Kako se kaže, najbolji način da se problem riješi nije da ga se iznese. Što ako ste dugo u nesigurnoj vezi? Proces izlaska iz njih zahtijeva nekoliko faza.

Prije svega, morate se pripremiti. Da, potrebno je pripremiti se za prekid nesigurne veze s agresivnom osobom. Za početak, važno je pobrinuti se da je vaša odluka konačna i da vas ne može uvjeriti.

Važno je imati mjesto na koje možete otići. Ne možete otići u prazninu. To bi trebao biti namjeran čin, s osjećajem da imate sigurno mjesto. U ovom trenutku postoje dvije očite mogućnosti - rodbina i prijatelji ili krizni centar. Prva opcija s rodbinom i prijateljima prikladna je samo ako vas mogu zaštititi i ako vaš partner ne zna gdje žive. U suprotnom, bolje je kontaktirati krizni centar u kojem ćete zaista biti pod pouzdanom zaštitom. Čak i s djecom.

Nemojte širiti svoju namjeru na prijatelje i obitelj vašeg partnera. Prikupite potrebne stvari, nemojte se držati malih stvari. Odlučite li se u potpunosti pozabaviti psihološkom komponentom, mirno ćete i postupno povećavati svoj proračun i moći ćete kupiti nove stvari.

Za razliku od sigurnih odnosa, opasni odnosi se mogu i trebaju prekinuti u odsutnosti partnera.

Kad ste na sigurnom, možete napraviti psihološku analizu: raditi s istim scenarijem i shvatiti kako ste ušli u takvu vezu i kako u njih više ne ulaziti.

Istodobno, važno je izbjegavati bilo kakav izravan kontakt s bivšom. Svaka komunikacija trebala bi se odvijati preko treće strane, po mogućnosti legalne. Važno je zabilježiti svaku komunikaciju. Budući da će u situaciji s nadoknadom moralne štete, sudom ili samoobranom, biti potrebni dokazi.

Pažnja, razboritost od samog početka i prioritet vlastite sigurnosti u bilo kojim okolnostima najvažniji su uvjeti za normalne odnose i siguran izlaz iz disfunkcionalnih.

Članak objavljen u Mirror of the Week